Polyamour.info

siestacorta
ça implique que les autres font de travers. Il y a quelques gentils et beaucoup de méchants, peu d'élus

je n'aime pas ce terme de "méchant" qui ne veut rien dire à mon sens. Les gens qu'on pourrait qualifier comme tel sont pour moi simplement des gens qui souffrent et plus la souffrance est importante plus elle se change en haine... et la haine n'a-t-elle pas quelque chose à voir avec l'amour ?

subimago
les filles sont aussi gourmandes de sexe que les garçons mais ont moins de chances dans les rencontres de hasard ou choisies d'ailleurs, d'arriver à l'orgasme.

j'ai beaucoup moins d'expérience que toi, mais ta phrase m'a beaucoup surprise. Pour deux raisons :
1) pourquoi c'est plus difficile d'arriver à l'orgasme dans ces conditions ?
2) à quoi ça sert alors d'avoir des relations comme ça ? n'est-ce pas un peu frustrant au bout du compte ?

Eric 49
notre intérêt à tous, c'est d'aimer sans intérêt (en faisant soigneusement attention à ce que nos intérêts soient défendus au passage pour pouvoir continuer).

j'aime bien cette formulation... ça me paraît plus clair...

siestacorta
L'autre a tout un tas de truc à nous apporter, et peut nous les apporter sans nous aimer.
Mes profs ne m'aimaient pas tous, ils m'ont enseigné quand même...
Le marchand est juste content de vendre sa marchandise, il est courtois, mais ce n'est pas parce qu'il jette pas son truc à la gueule qu'il m'aime.
L'homme de la rue qui me voit traverser sans regarder quand un camion approche ne me retient pas parce qu'il m'aime, il le fait parce qu'en constituant une société où l'entraide est possible, il se garantit d'être aidé à son tour.

Je trouve que ça dépend ce que tu entends par aimer... et c'est peut être ce qui fait la différence entre un bon prof, un marchand qui fait bien son travail et qui te vend pas n'importe quoi... et l'homme de la rue qui te rattrape, il y en a aussi pleins qui ne bougent pas... alors est-ce que chacun fait ça par intérêt parce qu'il attend quelque chose en retour ou parce qu'il y a de l'amour désintéressé de son prochain... je me plais à croire que des gens font des choses pour les autres juste par amour...

Eric 49
Car c'est l'amour qui crée la société, et c'est aussi l'amour qui crée les relations amoureuses, donc il y a un très gros rapport, un énorme rapport que tu ne vois pas entre la société et l'amour

Je sens qu'il y a quelque chose de vrai dans ce que tu dis mais je trouve que c'est pas évident à expliquer, comprendre et argumenter...

Pour apporter ma contribution au débat : tu as aussi les gens comme moi qui ont acheté pour voir, par curiosité parce qu'il y a 2/3 ans on en parlait dans tous les magasines... Et comme je suis très curieuse j'ai voulu me rendre compte par moi-même !! Donc les gens qui testent... Mais en ce qui me concerne ça n'a pas duré car pour moi rien ne remplace le contact physique avec le corps et le sexe de l'autre... L'échange, l'amour qui circule... Les ustensiles c'est trop artificiel, trop loin de la nature pour moi... Mais je n'ai pas encore essayé les produits naturels du marché comme le suggère Rosalie ;)

Bonjour Rosalie,
J'ai l'impression que tu réfléchies trop et que tu anticipes trop les réactions des autres (ton mari, cet homme), tu devrais plus te centrer sur toi, ton ressenti, ce que tu veux... tu dis que tu veux faire l'amour avec lui et après fini mais si ça se trouve il fait tellement bien l'amour que tu voudras recommencer, tu n'en sais rien à l'avance.
Ecoutes ton coeur, aujourd'hui, vois ce qu'il te dicte et explique ensuite aux différents intervenants ce que TOI tu veux, ensuite libre à eux de dire oui ou non.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

subimago
je serais un peu perdue par le manque de cadre

En fait le cadre n'est pas posé clairement -toujours nos problèmes de communication !!! - mais ce qui ressort de nos discussions c'est qu'il ne veut pas que son quotidien change et qu'il a peur de me perdre. Donc j'en déduit que pour l'instant le cadre c'est : vivre ce que j'ai à vivre sans que ça impact sur notre quotidien pour qu'il puisse constater par lui même que nos rapports ne changent pas et qu'au contraire ils sont même meilleurs que ces 6 derniers mois où la routine commençait à nous gagner... et une fois qu'il sera rassuré, j'imagine que je pourrais petit à petit prendre plus de liberté... voilà comment je vois les choses pour l'instant...

Eric 49
concernant la sécurité, je vois les choses complètement à l'opposé de toi.

J'ai dû mal m'exprimer car au contraire je pense que nous sommes tout à fait d'accord c'est pour ça que j'ai parlé de "pseudo" sécurité : on croit qu'on est en sécurité alors qu'on ne l'est pas car en effet, sous prétexte qu'on est "marié" on ne fait plus d'efforts pour prendre soin de la relation et les conflits s'installent jusqu'à la rupture.
Et j'ai dis : avec "l'ouverture" ça seraitt plus facile de partir, c'est du conditionnel donc : on croit que c'est plus facile mais en fait non car justement comme on peut voir ce qui se passe ailleurs, on se rend bien compte que c'est pas mieux !! ou en tout cas différent mais que personne n'est parfait !!!

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Suite de mes négociations avec mon mari !
J'ai remis la discussion sur le polyamour sur le tapis vendredi et j'ai un mari assez pragmatique : il m'a répondu qu'il n'avait que deux solutions : partir ou rester et attendre de voir comment ça aller se passer.
Je lui ai dit qu'il avait aussi la solution de s'y opposer et là il m'a dit qu'à ce moment là c'est moi qui risquerait de le quitter (ce qui n'est pas bête non plus !! ;) ) et qu'il ne voulait pas prendre ce risque !
Il aime notre vie aujourd'hui et il ne veut pas que ça change et comme je lui ai dit que pour l'instant ça ne devrait pas changer grand chose dans le quotidien... Bref, je le trouve vraiment très zen et très logique : "attendons de voir pour juger"... (c'est pour ça que je l'avais choisi... ça ne devrait pas m'étonner... mais ça continue de m'étonner et de me séduire).
Et comme depuis que j'ai soulevé cette question ça me paraît d'autant plus important de prendre soin de notre relation car moi non plus je ne veux pas qu'elle se termine, je pense donc qu'il ne peut qu'y trouver son compte.
J'ai hésité entre donner des nouvelles de l'évolution de mes négociations ici où dans le fil de Jules ! Donc Jules si tu me lis : l'attitude de mon mari me semble intelligente et très pragmatique : avoir une femme épanouie quand on est ensemble... ce qui est beaucoup plus le cas depuis qu'on peut parler librement de tout ça...
Et d'autre part bien qu'il n'ait pas a priori un profil de poly, il a quand même dans un coin de sa tête que s'il avait un jour une envie en dehors de notre couple, il n'aurait pas de culpabilité à passer à l'acte ce qui lui donne donc une liberté aussi.
L'intérêt de ce concept de liberté dans le couple, me paraît très intéressant dans la mesure où il n'y a plus la pseudo sécurité : "on est marié donc tout est acquis" mais il faut tout les jours se remettre en question et prendre soin de cette relation si on ne veut pas qu'elle se termine car avec "l'ouverture" ça serait plus facile de partir.
Maintenant ce que j'en dis n'engage que moi d'autant que je ne suis pas encore passée à l'acte donc on verra comment il réagira quand les choses vont être effectives ! Et comment je réagirais aussi...

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Concernant les enfants, je suis persuadée qu'ils sont bien quand ils sentent leurs parents heureux et pas dépendants d'eux ! Si le couple trouve un équilibre et que les adultes sont heureux, les enfants le seront parce que la vie sexuelle ou amoureuse de leurs parents en fait ils s'en tapent complètement sauf quand ils sentent leurs parents malheureux. L'enfant qui voit son parent malheureux est persuadé que c'est de sa faute ! Donc ce qui compte pour l'enfant avant tout c'est que l'ambiance familiale soit sereine et véhicule de l'amour et du respect mutuel...

subimago
je fais de plus en plus l'association entre l'homosexualité et le polyamour. on est comme ça depuis toujours, on s'en rend compte ou pas, on ne l'accepte pas en général, on essaie de faire semblant, ou alors on fait carrément un blocage, notre esprit refuse de comprendre qu'on est différent tellement on aimerait être "normal".

je suis tout à fait d'accord avec toi, c'est vraiment ce que j'ai ressenti.... et c'est la comparaison que j'ai utilisé avec mon mari pour lui faire comprendre : il avait l'impression que c'était une "nouvelle lubie", et j'ai utilisé la comparaison avec l'homosexualité. Quand on comprend qu'on EST comme ça, on ne peut plus faire autrement. D'autant que pour ma part, j'ai lutté contre pour être "normal" toute ma vie donc c'est un vrai soulagement d'accepter que je suis comme ça et puis c'est tout. Ou mon mari va accepter de m'aimer comme je suis où sinon c'est que ce n'est pas moi qu'il aime...

Je viens de lire : De l'amour et de la solitude de Krishnamurti. Ça traite du sujet et surtout de l'interdependance entre les 2. Ça devrait intéresser certains polyamoureux !!

bobonne
Courage le bout du chemin est tellement beau et paisible ...

merci pour tes encouragements !

subimago
vous en avez reparlé ? il te croit maintenant ?
tu as conscience que ça peut prendre beaucoup de temps... ?

On en a reparlé mercredi dernier (le mercredi soir c'est notre soirée restau sans enfants!) et je crois que ça va occuper nos soirées du mercredi pendant un moment ! je lui ai donné les livres de françoise simpère (guide des amours plurielles) et celui de thalman (vertus du molyamour) mais je crois qu'il ne les a pas lu encore !
Il continue à faire l'autruche et à se mettre la tête dans le sable mais je ne m'inquiète pas du tout car j'ai conscience qu'il va falloir du temps. D'une part quand je parle de PA en théorie, il n'adhère pas mais on peut discuter, en parler... mais quand je laisse entendre qu'il y a un homme que j'ai envie de voir en ce moment, que j'effleure juste un peu le concret, là je vois son visage se décomposer mais très vite il reprend le dessus. Donc j'en déduis qu'il va falloir du temps avant qu'il puisse envisager les choses plus concrètement. En même temps, il m'a dit que si l'un ou l'autre avait une aventure d'un soir ça ne ferait aucune différence dans notre couple. Donc je ne le sens pas foncièrement jaloux mais par contre il est complètement dubitatif sur la possibilité d'aimer dans la durée plusieurs personnes à la fois. D'un autre côté, l'ami que j'ai revu dernièrement, ne cherche pas à ce qu'on se voit beaucoup tout de suite et a lui même une femme... donc même si on a envie de se revoir, ça va se faire très en douceur et je ne sais pas du tout encore où ça nous mènera, donc je sens bien que j'ai du temps pour mettre en place les choses mais je ne lâche pas l'affaire :-D
En tout cas une chose est sûre c'est que de m'accepter comme je suis ça a vraiment changé ma vision des choses et alors que je me sentais m'éloigner de mon mari (sûrement parce que je me sentais en prison et que je le rendais responsable inconsciemment), j'ai maintenant beaucoup plus envie de me rapprocher de lui. Donc en même temps c'est pas simple pour lui de comprendre car je pense qu'il me sent très proche et en même temps je lui dis que j'ai envie de pouvoir aussi aimer ailleurs, je crois que ça rentre pas dans ses cases :-/ !!! Je crois que je le bouscule beaucoup dans sa vision du monde ! Il faudra bien qu'il s'y fasse !!! Et je sais qu'il en est capable ! J'ai confiance...

Je ne suis pas d'accord ! la lisibilité du site sur mon iphone est tout à fait bonne !!

Bonjour à tous,
Je continue de suivre les débats autour de l'histoire de tigre, et je dois dire que j'apprécie la franchise de subimago dans ses propos. En effet, j'ai traverser des periodes difficiles dans ma vie et j'ai vraiment l'impression que j'aurais perdu moins de temps s'il s'était trouvé des personnes assez claires pour mettre les bons mots sur ce que je faisais ou vivais même si ça m'aurait sûrement déplu sur le moment. Il y a ceux qui ne savent pas quoi dire mais il y a ceux qu'on
sent avoir quelque chose à dire mais qui n'ose pas et je trouve ça d'autant plus gênant quand c'est des professionnels de la relation d'aide. Bref, on a chacun ses limites mais par expérience, la franchise dans les paroles quand c'est dit avec bienveillance font plus avancer les choses que le silence.

En ce qui concerne ma situation personelle dont je vous ai parlé au cours de ce fil : après l'ouragan de la découverte de qui j'étais vraiment, je m'habitue petit à petit à cette nouvelle identité et je le sens plus a l'aise et donc beaucoup mieux dans la relation avec mon mari. Le dialogue continue tout doucement autour de la question du PA, mais c'est assez calme. Du côté de mon ex que j'ai revu et qui a déclenché tout ça, apres avoir ressenti un certaine excitation psychique de retrouver quelqu'un que j'ai aimé et que j'aime toujours. Là aussi j'ai retrouvé mon calme, j'attends tranquillement qu'on trouve un moment pour se voir et je ne sais pas ce qui en ressortira mais ce qui compte c'est que je me sens LIBRE.
Voilà quelques nouvelles. Merci encore pour votre aide la semaine dernière. Et bravo pour la qualité des discussions. A plus.

Bonjour Ecureuil,
Je viens de découvrir aussi ce concept de polyamour, je ne l'ai pas encore mis
en pratique mais dans ma tête c'est fait et je travail mon mari sur le sujet.
En effet, ce que je ressens le plus depuis quelques jours c'est un grand sentiment de liberté.
Et je crois que pour aimer vraiment il faut être libre.

A subimago :
concernant les amis, il s'agit d'amis que nous avons en communs et de diners ou nous sommes allés ensemble.
Concernant ma prise de conscience d'être PA même si ça couvait depuis longtemps, la réelle prise de conscience de la réalité a eu lieu en quelques jours...

A titane :
merci pour cette confirmation qu'il risque de passer par toutes les phases du deuil. Et merci pour tes conseils.

subimago
vous avez donc un problème de communication.
ça ne m'étonne pas.

en effet, je m'en aperçois clairement aujourd'hui... je pensais que c'était lui qui ne communiquais pas assez et ça me gênais pas au début (ça fait du bien d'être écouté) mais au bout d'un moment quand c'est à sens unique ça ne va plus.... là j'ai des progrès à faire.... car en effet, il a du mal à s'exprimer mais je ne fais rien pour l'aider...
finalement d'avoir soulevé la question du PA, on a eu deux conversation importantes dans le we : un miracle, mais si je ne vais pas le chercher, il ne provoquera pas le dialogue... bon alors merci pour les conseils, je vais continuer en douceur à le faire parler de ce qu'il ressens par rapport à tout ça.