Polyamour.info

Bonjour,
Je viens de lire le livre de Paule Salomon, Bienheureuse infidélité et je l'ai trouvé très bien...
J'avais lu en premier le livre de Yves-Alexandre Thalman, les Vertus du Polyamour qui était pas mal aussi...
Bonne lecture...

Bonjour Tigre,
Je lis tes posts mais j'ai pas toujours le temps de répondre...

Au sujet des enfants de parents divorcés, je voulais te faire part de mon expérience... je me suis séparée du père de ma fille quand elle avait 5 mois, il était à l'étranger pour 3 mois donc elle ne l'a revu qu'à 8 mois... j'ai toujours été fascinée de voir à quel point son père est son père quoi qu'il arrive... donc bébé elle ne le voyait qu'1 WE sur 2 et la moitié des vacances et pourtant, elle le reconnaissait toujours et a toujours une relation forte avec lui. Aujourd'hui, elle a 10 ans et un beau-père depuis l'âge de 4 ans qui est un vrai papa-poule contrairement à son père (un peu dure et c'est une euphémisme). Et bien elle adore son beau-père mais son père reste vraiment son père et il a une place à part pour elle... ça m'a vraiment étonné car elle était vraiment tout bébé quand on s'est séparé...

Voilà si ça peut t'aider dans ta réflexion... je pourrais aussi te donner mon point de vue de "femme trompée" à qui l'on ment pendant 3 ans en essayant de la faire passer pour folle d'avoir des soupçons (ce que j'ai vécu, toujours avec le père de mes filles)... mais maintenant avec le recul et la découverte du PA... je peux témoigner de l'importance de la vérité pour avoir une chance d'avancer dans le bon sens.... Pas trop le temps de développer... peut-être plus tard...

En tout cas, bon courage et continue à être vrai... même si ça fait mal... rien n'est définitif...
"cela aussi passera" : c'est mon mantra préféré.

Merci aime_mi_trente de ces infos, intéressant cette article...

titane
tiens bon et "prends soin de toi" aussi !

Merci beaucoup :-)

Un très grand merci Titane pour ce témoignage qui me permet d'en apprendre plus et qui me laisse l'espoir de découvrir ça aussi dans mes relations... Car quand on lit le livre en question, il semble falloir beaucoup de pratiques compliquées et techniques... ça casse un peu la spontanéité... alors que ton témoignage me laisse penser qu'on peut découvrir ça naturellement...

titane
Bien souvent, une fois mon plaisir sexuel assouvi, mes endorphines tuent mon désir et donc mon envie de faire plaisir...

Je profites de cette petite phrase pour poser une question de sexualité ; certains on l'air de pas mal s'y connaître dans le domaine... j'ai encore beaucoup de choses à apprendre...
Je viens de lire le livre de Mantak Shia et autres : Le couple multiorgasmique et les auteurs disent que les hommes peuvent avoir plusieurs orgasmes au cours d'un rapport, indépendamment de l'éjaculation... j'ai été très surprise par cette information... et j'aimerais savoir si des hommes en dehors des auteurs ;) !! ont déjà fait cette expérience... (dans le livre ça a l'air très compliqué d'y arriver et de demander beaucoup de pratique et de motivation...)
Excusez la naïveté de ma question... mais j'aimerais bien en savoir plus sur le sujet.

titane
Super ! Faut bien lui dire que tu tiens à votre relation et que tu souffrirais si ça devait se terminer.

ouais, c'est fait !!

mais là, après avoir entendu sa colère, sur le coup j'ai bien supporté mais là c'est moi qui me sens en colère... il va falloir que je travaille ça parce que du coup j'ai plus du tout envie d'aller vers lui...

titane
Toute tentative de soulagement doit être temporaire au risque de faire perdre du temps...

Merci pour cette info... car en effet, ça devient de plus en plus dur... il arrive bien à verbaliser mais du coup j'en prends plein la tête (ça reste gentil et respectueux) mais je prends conscience que si il n'arrive pas à accepter, je risque qu'il parte (je le savais en théorie mais n'y croyais pas vraiment)... là je sens que c'est un risque et ça fait peur et mal, à l'avance... mais je ne renoncerais pas car je sens que je ne pourrais plus être bien en vivant comme avant...
Mais d'autre part il m'a quand même dit qu'une part de lui pense que j'ai raison dans le fond... et quand il a vu que je commençais à souffrir aussi, il m'a dit qu'on allait s'en sortir... donc il y a bon espoir qu'il accepte... mais je prend de plus en plus conscience que ça va être dur...

Titane, merci pour ces encourragements.

Bonjour Tigre,
Je ne sais pas trop quoi te dire... à part : préserves toi, prends soin de toi pour avoir le maximum de forces pour affronter ce qui t'attends... bon courage...

Bonjour,
Merci pour vos réponses à ce que Jules me disait, je ne sais pas si j'aurais pu exprimer aussi bien les choses...

jules
Moi ce qui m'épate c'est d'aimer quelqu'un est d'être capable de lui faire peur et de le faire souffrir en lui faisant miroiter la possibilité de le tromper (je n'ai pas d'autre terme sous la main) ou, si tu préfères, d'avoir des expériences sexuelles.

J'aime mon mari et je ne le fais pas souffrir volontairement mais si j'ai a choisir entre le faire souffrir ou souffrir moi-même en niant qui je suis, je choisi la première solution parce que ce que j'ai appris c'est que chacun est responsable de sa souffrance et donc moi je m'occupe de la mienne et lui s'occupera de la sienne. Ce qui ne m'empêche pas d'être à ses côtés pour le soutenir et l'épauler dans cette épreuve. A s'occuper de la souffrance des autres plus que de la sienne on fait beaucoup plus de dégâts d'après moi. Et si chacun s'occupait de gérer ses propres souffrance, le monde tournerait peut-être plus rond.

Ensuite pour le mot tromper, justement c'est parce que je ne voulais pas rentrer dans une relation fausse et dans le mensonge que j'ai choisi cette option qui bien sûr à court terme le fait souffrir mais qui a long terme nous laisse une chance de s'en sortir grandit.

Pour le terme "expériences sexuelles" je trouve que c'est vraiment un raccourcit très rapide... en effet, il y a une envie de pouvoir vivre la sexualité avec un homme que j'aime... mais c'est surtout parce que je l'aime que j'ai envie de le retrouver aussi sur ce plan là... Et pour info, c'est un homme que j'ai connu il y a 20 ans, avec qui j'ai vécu une très belle histoire de 2 ans et que si je n'avais pas été bourrée de souffrances à l'époque ou plutôt si j'avais su à l'époque qu'il fallait d'abord s'occuper de ses propres souffrances avant de regarder chez les autres, nous ne nous serions peut-être pas quittés... Mais ce n'est pas parce que je retrouve cet amour là que je n'ai plus d'amour pour mon mari qui est arrivé plus tard dans ma vie...
L'inconscient ne connais pas le temps et donc un amour du passé peut être toujours aussi présent et vivant des années après et le polyamour me permet aujourd'hui de composer avec tout ça.

jules
Le rassurer comment ? En lui disant que tu ne le quitteras pas ? Que tu resteras avec lui quoiqu'il advienne ? Que tu ne l'abandonneras pas ?

Rassurer quelqu'un c'est d'abord être là, calme et serein... avec une confiance en soi et en l'autre... c'est pouvoir entendre ce qu'il a à me dire, à me reprocher sans me sentir touchée et donc sans chercher à me justifier ou à nier ou à me défendre... juste entendre ce qu'il ressent... être là et accepter... lui laisser le temps dont il a besoin pour faire son chemin... mais surtout l'aimer... sans renier qui je suis... parce que si je m'accepte totalement malgré ce que je lui fais subir, ça lui montre aussi que je peux l'accepter lui totalement et c'est la plus grosse chose qui inquiète l'autre : est-ce que je suis encore aimé ? Et ça c'est mon attitude qui peut le lui montre et même si les mots sont importants, c'est surtout ce qu'il va ressentir dans ma présence.
En outre quand il me dit que je ne pourrais pas aimer deux personnes à la fois et que je risque de finir par faire un choix... l'aimer et le rassurer ce n'est pas nier cette possibilité, c'est au contraire lui dire que oui, je ne sais pas de quoi l'avenir sera fait, mais qu'aujourd'hui ce n'est pas le cas et qu'aujourd'hui je n'ai pas envie de le quitter... les promesses sur l'avenir n'ont pas de sens car tout le monde sait que tout le monde change par contre ce qui est dit d'un ressenti au présent a plus de valeur car c'est là, maintenant, tout de suite... et reconnaître ça c'est rassurant parce c'est ne pas se bercer d'illusions.

jules
"De pouvoir voguer tout en ayant un port d'attache" ?

Si j'avais découvert avant de me marier que j'étais comme ça, je le lui aurait dit et j'aurais fait des projets avec lui en conséquence me laissant des plages de liberté plus importante. Il se trouve que je ne savais pas que j'étais comme ça au moment de me marier et que maintenant je dois faire avec et composer avec ce qui est... donc ma relation à mon mari reste donc pour l'instant mon port d'attache parce qu'on va pas tout changer en un jour ... mais je ne sais pas du tout ce que sera ma vie dans les 40 prochaines années... mais ce que je sais c'est que ça sera très bien... et que je ferais toujours de mon mieux pour aimer et protéger les gens que j'aime dans la mesure de mes possibilités... comme je l'ai toujours fait jusqu'ici ... et dans le respect de qui je suis... comme je commence à le faire aujourd'hui.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Merci Françoise pour ton message rassurant, et la transmission des témoignages d'hommes d'église...

françoise
Pas toujours facile, c'est vrai, mais infiniment plus épanouissant que l'ennui ! Ce serait à refaire, je referais, et peut-être même plus radicalement...

J'avance pas à pas dans ma nouvelle condition et les choses se corsent du côté de mon mari... à la deuxième sortie avec mon amant, sa souffrance a été plus importante d'autant que l'on n'a pas pu en parler librement après (des invités étaient chez nous ce soir là)... en constatant sa souffrance, j'ai failli l'y rejoindre, me sentant vraiment mal... mais dès que j'ai compris qu'au fond j'avais peur qu'il ne le supporte pas et me quitte, j'ai vite repris le dessus pour pouvoir rester confiante et sereine ce qui l'aidera sûrement plus à dépasser cette épreuve...
Il est entré dans la phase de colère et de sentiment d'impuissance... et il se déçoit de ne pas pouvoir exprimer sa colère "comme un homme" devrait le faire selon ses mots...
Françoise, J'ai beaucoup pensé à ce que tu avais dit dans un post ou un livre : que tu avais dû renoncer pour un temps à un amant pour préserver ton mari... je me suis demandé si je devais faire ça aussi... mais je me suis répondu que pour l'instant non, peut-être si mon mari me le demandait et encore, je ne sais pas...
Je suis certaine d'être sur la bonne route mais je sais que ça ne va pas être facile... donc cette phrase qui dit que tu ne regrettes rien m'encourage beaucoup... mais je me pose la question, qu'entends-tu par plus radicalement ??

Mon mari prends ça avec philosophie mais maintenant que ça devient plus concret, ça ne l'empêche pas de souffrir et d'avoir peur mais comme il m'exprime sa souffrance et sa peur et non pas de la jalousie ou des barrières ou autres... comme je l'aime, c'est plus facile pour moi de le rassurer et de répondre à son besoin...
Et une fois rassuré, la vie continue... dans le calme, en effet.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

siestacorta
Mais est-ce que c'est les trahir d'avoir changé ? Ou est-ce que les trahir, ce serait de ne pas dire qu'on a changé ?

En effet, j'ai pu tester sur un petit échantillon de mon entourage : quelques amies ou membres de la famille très proches et les réactions sont diverses mais avec pas mal d'incompréhension... et parfois des jugements très durs sur moi et même sur mon mari... pour l'instant comme c'est assez frais ce changement, je pense qu'il faut que mon mari et moi nous digérions les choses un petit moment dans l'intimité avant d'y mêler les "autres"... mais ça viendra sûrement... plus tard...
En tout cas vous lire m'a permis de me rappeler qu'en fait je suis prête à affronter les jugements et assumer ce que je suis.

J'avais remercié subimago pour sa réponse mais je n'avais pas encore vu celle de siestacorta, que je remercie aussi... en fait j'ai rie de bon coeur en lisant car j'ai compris qu'il y avait un malentendu, je ne me suis pas assez bien expliqué et du coup je ne me sentais pas du tout concerné par la réponse de siesta qui pourtant est super...
Je m'explique : en fait je ne suis mi-catho mi orthodoxe, avec un père juif !!! sans aucune éducation religieuse... mais j'ai toujours cru en quelque chose de supérieur et de bienveillant. Quand je me suis mariée, mon mari étant catholique, nous avions envie d'un sacrement un peu plus solennel que la mairie et nous nous sommes donc marié à l'Eglise. Depuis, j'ai beaucoup évolué sur la question et je crois toujours à quelque chose de supérieur et de bienveillant mais qui circule en chacun de nous et en toute chose... et je ne pratique aucune religion... et je n'ai pas de problème avec le polyamour parce que pour moi il s'agit d'amour et que c'est actuellement pour moi la valeur la plus importante.
Maintenant en écrivant ça, je me dis que ce qui me gène c'est d'avoir à un moment adhéré à un principe, à des idées (le mariage à l'église) qui ne sont plus les miennes aujourd'hui.
Peut-être que j'imaginais qu'on puisse me juger (mais ni dieu ou autre divinité qui pour moi ne serait qu'amour et non jugeante mais plutôt les "humains" amis et famille) mais en vous écrivant ce soir je me dis que je m'en fiche complètement qu'on me juge, et que j'ai le droit d'avoir changé de point de vue et que ça ne regarde que moi... et les hommes que j'aime...
Par vos réponses, vous m'avez obligé à pousser un peu plus ma réflexion, je vous en remercie.
Et siesta, ne te vexe pas mais je rie encore m'imaginant me confesser... ton idée est super en effet si j'avais été catholique pratiquante depuis toujours mais ce n'est pas du tout le cas !! ;))

Merci pour ta réponse subimago... Je vais réfléchir à tout ça...

Bonjour,
Me revoici ! Je continue de suivre attentivement vos discussions mais je n'ai pas toujours quelque chose à dire.
Là j'ai une question... mais d'abord je vous donne quelques nouvelles... j'ai revu mon ex mais de façon toujours platonique... mais du coup ça devient plus concret pour mon mari qui commence à flipper sérieusement... j'ai dû le rassurer et on a encore beaucoup discuter.... donc ça avance à petit pas mais l'ambiance reste très calme et bonne... et vous m'avez beaucoup aidé car de vous lire m'aide à comprendre ce qui peut se passer avant que ça ne me tombe sur le coin du nez !!!
Mais là j'ai une question : je me suis mariée à l'église et à l'époque c'était assez important pour moi... aujourd'hui que ma conception du couple a changé, je ne suis pas très à l'aise avec le fait d'avoir juré fidélité (qui sous entends bien sûr exclusivité pour l'église)... comment ceux de vous qui sont mariés, s'arrangent-ils avec ce problème ???

Cœur brisé
c'est une richesse interieure qui me manque.

la richesse intérieure tout le monde l'a mais souvent elle est bien cachée au fond... Il faut d'abord évacuer toutes les couches superficielles pour y accéder ... Tu es sur la bonne voie, même si c'est dur, ne lâche pas la rampe !

A bobonne,
je te sens d'humeur très maussade.... Je te souhaite bonne route pour la suite....

siestacorta
Si il y avait un amour toujours présent et gagnant dans chaque échange humain, aucun conflit ne pourrait durer assez pour détruire.

Pourtant, je me plaît à croire que c'est possible... j'ai testé à petite échelle : il y a quelques années encore, il y avait beaucoup de violence et d'agressivité dans ma famille (surtout entre moi et mon aînée on va dire)... j'ai beaucoup travaillé sur moi et j'ai pu développer une attitude très zen et empreinte d'amour et de compassion.... je n'ai gardé que 2 ou 3 limites essentielles et posées fermement mais respectueusement.... en moins d'un an l'ambiance familiale a complètement changé et il n'y a plus aucune agressivité gratuite et si il y a conflit ce n'est jamais violent et on peut discuter et résoudre le problème intelligemment.
Alors si j'ai réussi ça à petite échelle, pourquoi n'y arriverions nous pas à grande échelle si on s'y met à plusieurs. L'amour fait boule de neige : si quelqu'un éprouve de l'amour pour ses proches, l'attitude des proches changent et ainsi de suite.
C'est une des raisons de ma présence ici : rencontrer des gens pour qui la valeur de l'amour est quelque chose de si important qu'ils sont prêt à remettre en cause les cadres pour faire triompher cette valeur...