Polyamour.info

coolbaba
Nous savons que cette relation doit rester le plus secret possible.

Pourquoi la relation doit elle rester secrète vu que tu es au courant ? Quand j'ai lu ça, j'ai eu envie de marquer "vous ne savez pas grand-chose alors".

coolbaba
Nous ne vivons pas sous le même toit et nous voyons très très rarement : difficile à vivre pour mon épouse, et donc pour moi aussi

Cette phrase prête à confusion. J'ai interprété (contrairement à Siesta) que c'est le "troisième" qui ne vit pas avec vous et donc que ta femme est triste de ne pas le voir. Mais effectivement, il se peut aussi que vous soyez séparés suite à vos disputes, donc si tu peux nous en dire plus, oui, je suis preneur.

subimago
y'a pas grand chose que tu puisses faire en somme. à part continuer à montrer (et dire) à ta femme que tu l'aimes.

Je suis d'accord.
Et peut-être aussi que tu (collbaba) devrais élargir également ton champ de vision vers d'autres femmes. Quelque chose me dit que tu es un peu coincé. Pour détendre les nerfs, il n y' a pas que le yoga, on peut être multi zen.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Gin
Alors j'ai l'idée de lui proposer de faire une vasectomie...

Et ben moi, à ta place je ne lui proposerais pas, surtout si tu as de bons arguments.
C'est le genre de sujet ou, plus on a raison, plus il faut la fermer.
Trop tard ?

Je persiste et je signe. J'aime qu'on me dise tout, quand on veut, sinon, c'est pas marrant.
J'aime la spontanéïté et les gens libres. Par ailleurs, ya rien à payer.

Mais non t'es pas laide, bobonne !
Ya un fond de vrai, mais faut pas exagérer

C'est beau l'amour, comme tu dis.
Mais t'es sûr que c'est vraiment obglligé d'y réfléchir ?

Elle n'a rien demandé, mais toi, qu'est ce que tu demandes ?
De quitter C et de garder A ?
D'après tes écrits, on dirait que c'est le cas.
Est ce un "non-dit" ou un "non vouloir le voir" de ta part ?
Vu que C est proche de toi, pas besoin de lui dire pour qu'elle le sente.
Dans ce cas, vous êtes d'accord tous les deux, C et toi, non ?

Rosalie
.....dois-je vraiment me le rappeler tous les jours et me dire : attention ! tu es trop fusionnelle là....

Pour moi, il est évident que non.

A priori, j'ai fait une erreur dans un de mes post précédent. J'avais l'air de penser que le polyamour consistait à ressentir la même chose pour plusieurs personnes. En fait, il est évident que non.

Il me semble clair que l'indépendance affective que l'on acquiert par dépendances multiples, ne vient pas du fait que nous aimons de la même façon plusieurs personnes mais tout simplement que nous aimions plusieurs personnes tout court.

En cas de rupture, on ne perd pas tout, et le besoin peut éventuellement même se transférer, par contre le ressentis ne se transfère pas. Et pourtant, on arrive à s'en passer.

Autrement dit, ce qui peut rendre dépendant c'est un besoin inassouvi, ou que l'on ne peut assouvir qu'avec une seule personne (une fixation), et non pas ce que l'on vit.

Dans ton cas, je me poserais juste la question suivante : Est ce que j'ai besoin de l'admirer ou est ce que je l'admire parce qu'il est admirable, tout simplement.

Ce serait vraiment gâcher la "marchandise" que de se forcer à ne pas l'admirer pour soi-disant rester indépendant. D'ailleurs, l'effet produit serait inverse. Tu deviendrais dépendante, soit de lui soit d'autre chose.

Et ce serait également foireux de se forcer à admirer quelqu'un qui n'est pas spécialement admirable à tes yeux.

En fait, tu n'as pas vraiment d'autre solution que de ressentir ce que tu ressens, et ça, il me parait que c'est vrai pour tout le monde !

Je vais reformuler en disant que l'indépendance consiste à être poly-dépendant (d'après moi).

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Titane : En l'occurrence, l'intéressé ne pouvait pas se taire. Du reste, cela lui a fait du bien de parler. Si dans Polyamour, il y a une notion de vérité, ce n'est pas pour se faire du mal, mais pour éviter que le mensonge tue l'amour à petit feu.

Michto : Contrairement aux apparences, tu es sur la bonne voie. A te lire, il semblerait que C ait un instant pensé qu'il s'agissait de faire mieux que A. Voyant qu'elle n'y arrivait pas, il semblerait qu'elle abandonne.

Concernant les enfants, je suis assez d'accord avec gg0125 mais il est possible que C parle des enfants parce qu'elle envisage une rupture (il faut bien dans ce cas savoir comment s'organiser), et non pour faire pression ou pour te garder. Ce n'est pas clair dans ton texte (on ne sait pas comment C parle des enfants).

En tous les cas, il semble évident que C n'a pas pigé le coup du polyamour, ou alors qu'il n'est pas question pour elle de le comprendre. Est ce que tu lui as correctement expliqué ? C'est difficile à comprendre, il faut parfois rabâcher pendant des années (hum).

Je reprend à mon compte la dernière phrase de gg0125.
Tenir bon (ou alors tout perdre).

Michto : Je crois qu'il ne faut pas confondre "polyamour" et "laisser la liberté aux autres contre ses propres intérêts".

Pour moi, le "polyamour", c'est plutôt "laisser la liberté aux autres dans ses propres intérêts".

Ses propres intérêts ? c'est quoi ?

- ne pas réprimer l'amour en soi, afin qu'il puisse pleinement passer
- recevoir de l'amour véritable et donner de l'amour véritable

Hors, dans ton cas, on dirait que tu te réprime dans le but de coller à la phylosophie.

Dans ce cas, ce n'est plus une phylosophie, mais une torture.

Mieux vaut abandonner la phylosophie et te conserver pleinement. Si un jour ça fait tilt, la phylosophie sera toujours là.

titane
La plupart de nos pratiques ne sont pas forcément réelles si elles sont motivées par une certaine idéologie de l'amour construite autour de peur, de possessivité, d'exclusivité...

Accepter que l'amour, le sentiment, est libre et spontané, c'est couper l'herbe sous les pieds de bien de nos mécanismes egotiques.

Voilà qui est plus clair.

Personnellement, je ne construit pas l'amour autour de "possessivité", et "d'exclusivité". Et j'espère également, que ce n'est pas autour de "peurs".

Mais dans la fusion, il n'y a pas forcément de "possessivité", "d'exclusivité" et de "peurs".

Moi, dans la fusion, j'y vois de l'amour, du plaisir, du bien être, beaucoup de liberté et de spontanéité. Mais de la gratuité, alors là, faut pas trop pousser. Si je suis le seul à donner, je n'aime plus. Ya pas de gratuité.

Vous faites comment vous, les adeptes de la gratuité, avec les gens qui prennent tout comme des voleurs et qui ne donnent jamais rien ?

titane
Il ne s'agit pas de faire un effort, mais de reconnaitre que l'amour, lui, est spontané et gratuit dans son essence. Que notre façon d'aimer ne le soit pas est autre chose !

Ah, voilà, ça me plait mieux déjà.

Capucin
Il est trés facile de dire ce qu'il faut faire et comment il faut se comporter mais l'appliquez vous ,vous même ??? ?

Une bonne partie de la question est là, effectivement.

Et je vais même rajouter qu'en admettant que la réponse soit "OUI", rien ne dit que ce ne soit pas forcé. On peut très bien se forcer à être libre par exemple.

En ce qui me concerne, je n'ai pas honte de me forcer.

Bon, j'ai un peu honte parfois de ne pas appliquer ce que je prône, mais la honte disparait vite. C'est la base d'accepter sa propre incohérence. Sinon on ne peux plus tendre vers rien.

Mais faut-il tendre vers la gratuité, et la liberté, si c'est pour enlever de la spontanéité ?

Amande : Admettons que le "il faudrait" ne soit pas un forçage.

L'idéal est quand-même une chose très personnelle.
Moi, par exemple je trouve que c'est idéal d'évoluer.
Si personne ne me demande rien, je n'évolue pas.
Mais c'est mon idéal, bien à moi.

Toi, tu peux rester comme tu es.

Tu peux aussi essayer de me changer pour que je devienne conforme à tes désirs. Par exemple, tu peux argumenter dans le sens de la liberté, ou dans le sens "demander à l'autre de changer, ce n'est pas idéal".

Ta remarque n'était pas gratuite, et pourtant je reste libre d'adhérer ou non. Et je reste également spontané, car changer les autres, c'est quelque chose que je fais spontanément, sans me forcer.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Et quand je baise, je suis informaticien ?

La dépendance affective réciproque, ça paye.

C'est d'ailleurs l'état vers lequel je tend spontanément, lorsque je suis libre.

Je me demande si cet acharnement sur la spontanéité et la gratuité n'est pas un peu forcé, des fois.

Déjà, il y a le fait que ce soit martelé, comme de la pub. S'agit-il d'un produit que l'on n'achète pas spontanément et qui n'est pas trop gratuit mais que l'on finit par acheter spontanément en payant lorsque la pub est passé par là.

Et puis il y a ces phrases :
Amande : " il faudrait pouvoir aimer l'autre dans la gratuité du désir "
Titane : "accepter que le désir de l'autre peut être différent "

Je ressens un raisonnement du type "il faut absolument être spontané et gratuit malgré...." Un truc bien forcé, quoi, pour pouvoir obtenir le gain tant espéré.

L'utilisation de "il faudrait" avec "gratuité" me parait bizarre.
De même "accepter" me parait être le résultat d'un conflit perdu sublimé

Je n'ai rien contre tout ça, mais je me demande si la spontanéité et la gratuité, ainsi que la liberté, ne seraient pas les états préliminaire d'un état plus perfectionné dans lequel on prend conscience que c'est du vent, et qu'il vaut mieux faire avec l'attachement, qui est réellement spontané, et tout naturellement sous condition de retour.

Bref, ou se cache vraiment la spontanéité ? Dans la liberté et la gratuité ? Pas sûr.

Merci bien.

J'ajoute pour réponde plus directement à Rosalie, que la question pour elle se résume donc à savoir pourquoi elle n'admire que son mec ? (si c'est le cas).

Ne connais t'elle personne d'autre à admirer que lui (en plus de lui) ? Les autres ne sont-ils pas à la hauteur ou s'agit-il d'une fixation ?

Personnellement, la connaissant (uniquement par ce qu'elle écrit), il me semble qu'elle admire bien d'autres personnes, et que donc le problème n'existe pas, mais bon, on n'est jamais sûr de rien.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Hier je ne pouvais pas accéder à ce fil et aujourd'hui je n'ai pas le courage de le lire, mais je reviendrai

Usclade t'es en forme. Tu as trop de boulot ?

Moi je dit qu'on s'en fou de savoir qui on est et donc qui on devient.

Il suffit de savoir si,au fond de nous, on aime vivre comme on vit, si on préfère changer ou rester comme ça toute notre vie, et si on est prêt à supporter les inconvénients qui vont avec les avantages.