Polyamour.info

C'est vrai que je suis un pro quand il s'agit de te dévier de ta route.
Je suis doué, non ?
Comment tu me trouves ?

Bonne remarque, je ne l'avais pas vu sous cet angle.
Donc on peut écrire à Soirie en se faisant passer pour Popol. Ouah, choc.
Enfin, c'est une technique qui possède ses propres performances auto destructives, mais bon, on ne sait jamais. Tiens je vais essayer avec toi.
Je t'envoie de ce pas, un MP de la part de Popol. Bonne réception.

C'est mieux comme ça. Tu vois, il y a de la place pour tout le monde ici.
Nota : je ne pense pas confondre culpabilité et responsabilité, mais bon, je te laisse juge, tu es parfait dans ce rôle.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Ranafout des responsabilités.
On parle de pourquoi et de comment pour faire avancer les choses.
Si ça ne t'intéresse pas, je ne t'oblige pas à lire.
Tu me demandes quel est le rapport, je t'explique le rapport.
Et au passage, je t'explique un autre truc, puisque tu manque un peu de culture:
La culpabilité ne fait pas avancer les choses dans ce genre de situation, parce qu'elle est la cause de ce genre de situation. Plus tu culpabilises, plus tu vas avoir des comportements qui te défie.
Et je trouve que tu juges les autres, tu essaye de me faire de la concurrence ou quoi ? Je croyais que c'était moi qui jugeait trop ? T'aurais pas pris ton cas pour une généralité, le jour ou tu m'a dit que je jugeais les autres ?

Eric_49
Lorsque l'on est prêt à tout, pour avoir de la reconnaissance, on ne peut pas avoir ce que l'on veut, car la reconnaissance ne nous est jamais donnée lorsque l'on est prêt à tout.

Popol
Quel rapport avec la situation???? ?

Supposons qu'une personne veuille à tout prix obtenir de la reconnaissance ou le regard positif des autres. Elle peut l'obtenir en allant donner son sang. Elle obtiendra un truc du genre "tu donnes ton sang, tu sauves des vies, tu es quelqu'un de bien".

En tant que personne prête à tout pour obtenir ce qu'elle veut, elle mettra de côté sans difficulté, les demandes de prudence qu'on lui demande d'observer.

Quand on est prêt à tout, on est prêt à tout, et en général, on parvient à avoir ce que l'on veut, quitte à perdre la reconnaissance d'autrui, car on utilise des méthodes douteuses pour obtenir satisfaction.

Dans le cas qui nous intéresse, elle veut de la reconnaissance, et se retrouve donc dans une situation dans laquelle elle est prête à perdre la reconnaissance d'autrui pour obtenir la reconnaissance d'autrui. Elle est dans l'exception qui confirme la règle. Elle est dans le seul cas ou elle ne peut pas avoir ce qu'elle veut en étant prête à tout. Capito ?

Exemple : Elle a réussi à faire prendre conscience à certaines personnes que le système de collecte de sang ne pouvait pas assurer à 100% la qualité du sang en l'analysant, et qu'il fallait diminuer au maximum les risques en appelant les donneurs à s'auto restreindre. Mais aura t-elle de la reconnaissance pour autant ? Non. Car le fait d'être prête à tout, lui a définitivement fait perdre la reconnaissance d'autrui, quelque soit les éventuels effets bénéfiques de son action. Ce qu'autrui retiendra, ce sera les éventuels effets maléfiques de son action. Elle ne peut pas compenser le fait de faire du mal, en faisant du bien.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Popol
Lâche un peu les monos, et vis ta vie de poly, va.

Le fait d'écrire ce livre lui permettra peut-être de faire cela (ou le contraire).

cougar
Je prefere penser que je sauve peut etre des vies.

Quand on est prêt à tout, pour avoir quelque chose, on peut avoir la chose, mais pas la reconnaissance.

Le fait d'être prêt à tout, fait perdre la reconnaissance d'autrui.

C'est vrai qu'en contrepartie, le fait d'être prêt à tout, permet souvent d'avoir ce que l'on veut. Mais il y a toutefois une exception :

Lorsque l'on est prêt à tout, pour avoir de la reconnaissance, on ne peut pas avoir ce que l'on veut, car la reconnaissance ne nous est jamais donnée lorsque l'on est prêt à tout.

Etre prêt à tout, c'est renoncer pour l'éternité à avoir de la reconnaissance.

Comme quoi, être prêt à tout, ne sert pas à avoir ce que l'on recherche le plus.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Je pense que l'épanouissement d'un polyamoureux dépend fortement du fait qu'il ait trouvé ou non, des personnes avec lesquelles vivre le polyamour sereinement. Par suite, je pense qu'il faudrait étudier de façon distinct:

1) les polyamoureux qui ont trouvé les personnes avec lesquelles s'épanouir (et voir s'ils s'épanouissent plus que les monos qui ont trouvé l'âme soeur)

2) Les polyamoureux qui n'ont pas encore trouvé les personnes avec lesquelles s'épanouir (et voir s'ils sont plus épanouis que les mono qui n'ont pas trouvé l'âme soeur)

D'après ce que j'ai lu sur ce forum, tu vas avoir du mal à trouver assez de polys pour faire une statistique (surtout lorsque tu vas chercher ceux qui ont trouvé les personnes avec lesquelles s'épanouir).

Même si tu y arrives, tu auras du mal à démontrer que les polyamoureux heureux sont plus épanouis que les mono heureux.

Si un bonheur était plus heureux que l'autre, alors il serait facile de montrer que celui qui a moins de bonheur n'est pas vraiment heureux, donc qu'on ne compare pas des choses comparables. Bref, on ne peut pas comparer des bonheurs. Soit on est heureux, soit on ne l'est pas. Enfin, on peut éventuellement comparer des temps. Plus ou moins de temps de bonheur dans une vie, par exemple.

Félicitations pour ton courage à l'oeuvre, en attendant.

p'tite julie
....cougar,....
.......des fois qu'on t'oublie, tu en serais malade, ta fierté de toi même en prendrais un sacré coup, non ?

Je pense que cette fierté est méritée mais que son mérite n'est pas reconnu.

Pourquoi ce mérite n'est-il pas reconnu, alors ?

Parce que Cougar n'est intéressée que par une chose : qu'on lui reconnaisse ce mérite. Elle se fout du reste, elle ne vise que ça. Elle ne veut qu'une chose, c'est qu'on la regarde et qu'on voit ses qualités et qu'on le lui reconnaisse. On en déduit qu'elle est centrée sur elle. En fait, elle fait une fixation sur son désir inassouvi. En fait, c'est la seule chose qui lui manque. C'est donc la seule chose à laquelle elle s'intéresse. Elle est centrée sur son seul besoin inassouvi. Ce qui est différent de "centrer sur elle".

Pour assouvir ce besoin, elle doit encore progresser, mais elle est en bonne voie, et peut-être même qu'elle touche déjà au but. Elle n'a maintenant plus que deux choses à faire, laisser les autres lui donner ce truc dont elle rêve, et continuer à essayer de faire les choses bien.

Là encore, le fait de la culpabiliser comme tu le fais ne la sort pas de son problème. Ca essaye de la rejeter et ça l'énerve, donc ça ne produit rien de bon pour nous tous. Dis nous plutôt ce que tu veux, p'tite julie ? Qu'il n'y ait personne sur terre qui ramène les choses à soi, être la seule sur terre à être regardée, ou seulement que nous te regardions comme les autres ?

Vas-y, parle nous de toi, sans peur ni culpabilité, on s'occupera de toi.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

p'tite julie
Je réponds à un post d'Eric49, qui disait penser cacher qu'il était en couple, pour trouver une femme !

Tu as du mal lire, p'tite julie, car mon truc c'est plutôt au contraire de faire croire que je suis marié (ou tout comme) avec beaucoup de temps libre pour mes infidélités. Je me présente ainsi pour me rapprocher de la vision mono sans pour autant me transformer en mono (c'est à dire que j'apparais comme mono transgressant la règle ce qui met le pied à l'étrier). Je dis aussi que même lorsque cette présentation "d'infidèle" passe bien, il faut quand-même y aller doucement avant d'avouer que sa partenaire sait tout et qu'elle fait pareil de son côté, car cet aspect là est tout aussi difficile à ingurgiter pour une mono, que l'aspect infidélité. Ma présentation de moi-même, est donc une sorte de mensonge par omission, puisque je ne dit pas tout de suite aux nouvelles venues, du moins pas toujours, que je dit toujours la vérité à mes partenaires.

p'tite julie
Et disait qu'elles fuyaient quand elles le savaient.

La plupart des femmes, fuient lorsque je dis d'entrée de jeu que je suis infidèle, oui. Donc elles fuient depuis le début, oui. Ce n'est pas de ma faute. Elles sont libres, que veux tu. Et il y en a aussi qui ne fuient que lorsque je leur dit qu'on se dit tout.

p'tite julie
Penses tu vraiment que ça va t'apporter le bien être de le cacher !! !

Tu feras l'amour 2 ou 3 fois avec elles et quand elles vroudront connaître ton chez toi ! Que vas tu faire, dire a ton amoureuse de opartir faire les magasins avec ta carte bleue !! !

C'est une idée mais :

- d'une part la femme avec laquelle j'habite (qui n'est pas ma seule amoureuse) possède sa propre carte bleue, avec son propre compte, sur lequel elle met son propre argent qu'elle gagne grâce à son propre travail, et qu'elle dépense proprement comme elle le souhaite sans avoir à me demander quoi que ce soit,

- et d'autre part je considère qu'elle est chez elle (bien qu'elle soit c'est vrai chez moi en fait) et j'évite donc de lui demander d'aller voir ailleurs, sauf quand elle est désagréable au possible, ce qui lui arrive de temps en temps, mais elle se ressaisit avant d'avoir à quitter les lieux.

- Enfin, je précise que la plupart du temps, je fais l'amour chez moi avec mes copines et qu'elle fait bien ce qu'elle veut pendant ce temps là, elle reste à la maison, ou elle va se balader, ou elle participe activement, ou elle invite un copain, ce n'est pas moi qui décide en fait. Donc tu vois, on est loin d'un cas de mono classique.

p'tite julie
J'aimerais connaître ton opinion, cela me semble utopique.

Pas d'utopie ici, rien que des faits.
Mais n'essayerais tu pas de me culpabiliser, petite furie ?

Si j'ai bien compris, il tient à ne pas pouvoir modifier ses messages, mais je ne me rappelle pas l'avoir entendu dire qu'il voulait renoncer aux messages privés.

Il peut donc facilement créer un compte sous un autre pseudo que Popol, tout en continuant à s'appeler Popol ici dans les discussions (je t'explique. :-) ).

Il y a aussi celle-ci, de discussion, beaucoup plus courte.
/discussion/-oC-/Sexualite/

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

RIP
Dans un cas comme dans l'autre, si elles vivaient bien les valeurs qu'elles prônent dans leurs jugements, elles ne s'y sentiraient pas en danger face à des valeurs différentes.

C'est justement ça le hic.
De nombreux monos ne vivent pas bien leurs valeurs, mais finissent par s'en sortir en se culpabilisant. Une fois cette culpabilité profondément encrée et acceptée comme source de jouissance, elles partent en croisade pour indiquer aux autres, le chemin salvateur qu'elles ont trouvé, celui de la culpabilité.

RIP
Pour le reste, je préfère considéré les personnes qui vivent bien leurs valeurs comme étant davantage représentatives de ces valeurs.

L'erreur est ici (enfin d'après moi).

Tu ne considères que les points de vue, des personnes qui sont cohérentes.
Et tu n'écoutes pas ceux qui ne sont pas cohérents avec eux-même, du moins tu ne considère pas vraiment leur point de vue. Donc forcément, tu trouves que le monde est beau.

Il est vrai que dans une phrase qui commence par "les monos", il y a forcément des erreurs, vu qu'ils ne forment pas un bloc uni.

Je suis donc finalement d'accord avec toi. Parmi les monos qui vivent bien leur truc, il n'y a quasiment personne qui cherche à culpabiliser les polys. Et je suppose que parmi les polys qui vivent bien leur truc, il n'y a quasiment personne qui cherche à culpabiliser les monos.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Journée bien choisie pour s'émanciper.

yellow
....Souvent, en conflit avec soi-même, on n'ose plus avancer.

Popol aurait pu dire cette phrase avec laquelle je suis assez d'accord.

yellow
...Mais tu/il l'a trouvée où son 'expérimentine' ? Parce que tout l'art est peut-être là, même motivée pour démontrer que ça ouvre l'esprit et les chakras...

Rien à voir avec la motivation.
Le fait est (c'est une expérience, pas une idéologie), que ça ouvre l'esprit et que ça ouvre aussi les chakras (s'ils existent).

Crii, criii, criiiiii :-)

Cependant, j'ai fait une expérience intéressante dont il faut que je vous parle... J'ai peur que mon message ne s'efface, alors je me dépêche de l'écrire.

La dernière fois que j'ai décidé d'avoir une aventure avec une femme (c'était hier soir), nous avons convenu que mon amoureuse aurait quant-à elle, une relation avec un homme auparavant dans l'après midi. Pourquoi cet accord ? Parce que, lorsque quelques mois avant, j'avais fait une escapade, elle avait très mal vécu de rester sur la touche, toute seule, gentille maman dupée par l'extravagant. C'est cette impression d'abandon, de solitude qu'elle n'avait pas digérée.

Nous avons donc mis ce projet à exécution. Projet dont j'étais l'instigateur, projet que j'ai lancé et soutenu jusqu'au bout... Je devais "vouloir" pour deux, car mon amoureuse était trop prise par la souffrance pour se laisser aller au désir d'un autre. Mais elle l'a fait. Pour me faire plaisir (ouai, enfin, bon). En fait, ça lui a fait un bien fou, ce qui n'était pas évident car mine de rien, elle est difficile, il n'y a jamais aucun mec assez bien, mais là, si.

La savoir infidèle m'a fait plaisir, mais ce sentiment n'a pas vraiment été réciproque. Elle a quand même vécu une soirée difficile, même si elle avait déjà consommée sa contre partie. Nous nous sommes retrouvés avec bonheur, contents d'être "à égalité", elle a commencé à transformer sa jalousie en compréhension... de je ne sais pas trop quoi, car ça m'a l'air encore bien confus, même si je dois avoué qu'elle a bien avancée.

Je suis bien conscient que nous avons joué avec l'aliénation, plus qu'avec la liberté. C'est un arrangement, que nous aurons sans doute l'occasion de réitérer. J'ai sans doute "pris en charge la part de l'autre", comme dit Lilitu, en la poussant à l'infidélité. Mais en même temps, je pense l'avoir forcé à trouver une autre voie que la catastrophisation (un mot que je viens d'inventer parce que celui de Popol ne me parait pas tout à fait adapté dans ce cas là).

Tout cela m'a évité les reproches, mais ne m'a pas évité d'être pris pour quelqu'un de jaloux qui lui reprochait quelque chose, elle avait besoin que je la culpabilise, mais je n'ai pas satisfait son besoin. Qu'elle m'excuse si elle me lit...

Je suis tout à fait d'accord avec moi-même. Dans la mesure où je ne trouve aucun plaisir à faire souffrir l'autre, on ne doit pas dire que c'est de la cruauté. De l'indifférence, alors?... Une indifférence salutaire pour tous, qui préserverait la liberté de chacun ? En fait pas du tout. Une différence de comportement qui démontre que je suis un banal polyamoureux de quartier.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

lilitu
Je crois que comme Eric_49, maintenant j'attends de tomber amoureuse d'un polyamoureux.

J'arrive !!!

C'est même une des plus longues discussions de l'histoire de polyamour.info, en concurrence avec "je veux le dire au monde entier", enfin à ma connaissance.

Moi je dis qu'elle sourit parce qu'elle imagine le moment ou ils vont tous jouer à "la ronde" (le "jeu du mouchoir").

PtiteNoli
Il y a souvent des témoignages de trios, mais beaucoup plus rarement de quatuor.

Oui, Bonjour. Ici, c'est rare que les gens se disent bonjour, tu as peut-être trouvé cà indélicat de ma part, excuses moi.

C'est vrai que peu de poly vivent en groupe, du moins qui en parlent sur ce forum. Du coup, ça répond à ma question. En fait, vous cherchiez à parler à des gens qui avaient déjà vécu un truc similaire, c'est pour ça que vous n'avez pas trouvé ce que vous cherchiez ici. Pour info, je sais qu'il y a des gens qui vivent en groupe en allemagne.

J'ai aussi compris quelque chose dans ta réponse, c'est que votre pessimisme est relatif à la vie poly à 4. Ce pessimisme n'est pas une sorte de "dépression" personnelle des convives mais un doute sur la possibilité que vous puissiez vivre à 4, enfin, si je comprend bien.

Ce mode de vie incompatible dont tu parles, est ce que ce sont des choses très concrètes (du style l'heure pour se lever, la façon de faire la vaisselle, une sexualité un peu spéciale ou bruyante au point de gêner, le vocabulaire utilisé, le fait d'enlever ses chaussures avant d'entrer, le fait d'avoir plein d'amis qui entrent et qui ressortent en permanence, que sais-je), ou est ce que ce sont des principes comme le polyamour, la liberté sexuelle, ou les principes d'éducation des enfants, ou ce genre là. Enfin, bien entendu, je n'exige pas la réponse. On peut aussi discuter sur messages privés, comme tu veux.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.