Polyamour.info

Baltahazr
Le PA n'est certes pas un "remède", mais il peut être une "solution", un nouvel art de vivre, sans doute jamais partagé par la plus grande part des hommes et des femmes. Trop compliqué ! et paradoxalement trop engageant dans la mesure où il faut mettre ses tripes sur la table en toute authenticité.

Ce qui m'intrigue toujours, c'est le déni absolu du besoin d'aimer parfois une autre personne, alors que les chiffres concernant l'adultère ajoutés au discours presque toujours plein d'amour et de respect pour le conjoint indiquent clairement qu'il n'y a généralement ni désamour, ni envie de vengeance là-derrière. Alors pourquoi persister à faire pourrir les relations au nom d'un sacro-saint idéal si peu humain?

Pour revenir à l'article, je pense que c'est un peu le fond: pourquoi perpétuer la culpabilité autour de quelquechose qui pourrait au contraire être un bienfait pour l'humeur des partenaires et donc la santé du couple?

Dernière chose: on m'a dit un jour qu'on mettait toujours beaucoup plus d'énergie à "protéger" qu'à "construire".
La question reste entière: est-ce que ce serait "trop" d'énergie mal investie?

C'est pourquoi je crois en la solidarité et la négociation, même dans l'adversité, même dans une rupture si elle est nécessaire, plutôt qu'au "démerde-toi sans moi, tu ne vas pas assez vite, en fait tu ne vaux pas le coup que je sois patient".

J'aime beaucoup tes interventions goffio, elles relancent les discussions tout en étant des observations très justes!
J'ai moi aussi fini par identifier de plus en plus clairement chez plein de gens ces mécanismes de "survie" plus que de progrès, mais quand on ne sait plus "comment faire", on fait avec les moyens du bords, puis on essaye les moyens que d'autres ont pensé utiliser, puis on invente, etc... Mais pour aller voir là où on a peur a priori d'aller voir, ou bien où on ne pense même pas à aller voir, il faut être complètement acculé, et même comme ça on n'en est pas toujours capable. Je prends le contre-pied de ce que tu dis, parce que je sais que malgré toute la volonté et les efforts qu'on peut faire, même en identifiant ces méthodes de fuites, on n'a pas toujours les moyens pour réussir à être heureux. Fuir est souvent plus facile que changer sa perception des choses. Et on finit par fuir le messager (notre amoureux qui nous dit "je t'aime, mais là il faut changer quelquechose pour qu'on soit heureux ensemble") au lieu d'affronter le message.

Salut Effy, et bienvenue!
Tu auras droit à des discours/avis/conseils très divers sur ce forum, et c'est sa richesse!
Je serai moins extrême que goffio, et simplement te dire que tu as déjà eu le courage de reconnaître ce qui se passait vraiment, au-delà de ce qu'on entend dire par la grande majorité, au point qu'on ne sait plus trop d'où ça vient, ni pourquoi.
Les règles qu'on applique en couple sont presque toujours tacites tant qu'on n'y a pas réfléchi, mais elles sont quand même selon lesquelles le couple fonctionne. Mais ce n'est pas parce qu'elles vous ont convenu (sans y réfléchir) jusque là que vous n'avez pas le droit de les changer, cela ne regarde que vous. A vous de négocier dans la coopération ce qui peut changer pour vous convenir mieux MAINTENANT, parce que votre but commun c'est d'être amoureux et heureux ensemble malgré les évolutions (poil au menton).

Hum, je crois qu'à force d'avoir été déçu et t'être laissé "avoir" par le chantage affectif, tu es devenu assez impartial... non?
Quand tu dis

Goffio
C'est quoi l'Amour ?
C'est savoir se prendre dans les bras en toute circonstance, et cela sans condition.

désolée, mais je ne peux pas te suivre là-dessus: on n'est pas dispo en tout temps et en toute circonstance pour donner de l'affection. Savoir faire la part des choses, ce n'est pas si simple et quand on est tracassé par des problèmes existentiels, tout est perturbé, à commencer par la capacité à donner de soi-même "librement".
Je ne veux pas dire non plus qu'il faille accepter ce prétexte pour tout laisser faire, mais on ne peut pas nier que pour bien faire, il faut aussi du temps plutôt que prendre une décision pas mûre. Trouver le bon équilibre entre la pression et la compréhension.

Là, je te suis! :)
Le seul bémol, c'est que les personnes avec qui on aimerait être heureux ne sont pas toujours du même avis sur la manière d'y arriver... La capacité individuelle ne suffit pas toujours, et en amour on est forcément plus d'un.

Mais tout ça, c'est un peu jouer sur les mots, pas la peine d'en faire autant de longueurs ( sic :P ) on est d'accord sur le fond, c'est juste qu'on ne met pas nos priorités au même endroits, c'est plutôt ça qu'on sent dans nos façons de dire.

Je veux dire que vos messages sonnent un peu comme "quand on se donne la possibilité de chercher le bonheur ailleurs qu'au seul endroit où on est sensé le chercher, on sera forcément heureux." et pas "quand l'exclusivité est mal vécue, il faudrait songer à un autre modèle que l'exclusivité".

Si c'est plus clair dit comme ça: quand tu dis

Rosalie
Et je crois que pour bien vivre plusieurs amours, il faut quand même une petite aptitude au bonheur.

Je comprends qu'il "faut être capable d'être heureux pour aimer plusieurs personnes", et il me semble que c'est prendre le problème à l'envers: être PA, ce n'est pas une capacité au bonheur, la misère sexuelle ne vient pas forcément de l'exclusivité, mais seulement si elle est mal vécue (à un moment donné). Comme si aimer plusieurs personnes rendait forcément plus heureux.
Même si, comme tu dis aussi:

Rosalie
C'est plus l'état d'esprit du polyamoureux qui l'aide peut-être à trouver son bonheur, pas nécessairement le fait qu'il ait effectivement plusieurs amours

Je suis pas très claire, c'est difficile d'expliquer pourquoi j'ai cette impression de prendre le problème à l'envers, comme si la sexualité et la diversité sexuelle étaient vitales au bonheur, alors que ce n'est souvent qu'un symptôme du bonheur, voire une petite aide...

Cham
D'ailleurs quand tu parles de peste émotionnelle, il a eu tout à fait le type de réaction défensive que tu décris :
pour se couvrir au début de sa relation avec la demoiselle, il m'a accusée de n'être jamais, là, pas coquette, sans investissement perso...bref que la demoiselle lui donnait tout ce que je lui ne donnais plus.
Tout cela pour ensuite découvrir qu'il m'aimait toujours et qu'il ne comprenait pas pourquoi, se demandait s'il était normal et enfin me dire récemment que non tout ce qu'il avait dit ce n'était pas vrai et qu'il a honte de m'avoir fait subir tout cela...moi Pendant ce temps j'ai dégusté comme jamais surtout que mon entourage me renvoie une image positive de ma personne, le paradoxe était dur à digérer.
Voilà pourquoi j'ai d'autant plus besoin de voir du sens dans notre relation.

Pour répondre à Cham et Goffio, et relativiser, je trouve quand même que vous êtes très accusateurs envers quelqu'un en pleine phase de découverte. Certes, c'est dur, et je suis dans une situation proche de la tienne Cham, et si toi tu as réussi à passer le cap facilement, c'est visiblement pas le cas pour lui, et il a beaucoup de tri à faire pour avancer sans trop de casse, et je pense que c'est normal, et même un signe de confiance, qu'il compte sur ton aide, qu'il s'en remette à toi... Ce n'est pas une excuse pour te faire subir tout et n'importe quoi indéfiniment, mais c'est évident qu'il va parfois aller vers la facilité sans s'en rendre compte en te mettant beaucoup sur le dos, vu que visiblement tu es capable d'encaisser. Ca n'a rien de méchant, c'est juste un réflexe de survie irréfléchi.
Si tu veux rétablir les choses, une solution serait de lui faire sentir (et pas seulement "dire") ce que tu ressens: montrer que tu souffres, que tu pètes les plombs: si ça devient une réalité pour lui, et pas seulement des paroles, il va comprendre que TU as besoin de lui et de son aide aussi, et il est fort probable qu'il se reprenne et agisse. C'est juste une idée, mais souvent les paroles ne suffisent pas.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Hum, est-ce que ça serait pas dans l'autre sens qu'il faut comprendre ça? que le PA n'est pas un remède quand on se sent malheureux (quelle que soit la source) mais une façon de sortir de ce qui nous rend malheureux quand on aime plusieurs personne et qu'on n'est pas sensé le faire: ça libère de la culpabilité, du dilemme douloureux, du sacrifice... ET du renoncement à s'épanouir plus/mieux grâce à l'intervention d'autres personnes dans sa vie.

En gros, ça donne l'autorisation d'être heureux (quand c'est grâce à quelque chose autrement interdit) - l'autorisation d'être soi-même et donc cohérent.

Hmmm... je suis pas dans ta situation, mais globalement, je réserve les moments fusionnels aux moments où on est seuls: quand on est avec des amis, je préfère le traiter comme un ami parmi d'autres. Un peu par pudeur et un peu pour avoir une relation plus globale avec tout le monde présent.

cham
(...) mon ami suit par amour pr moi.

T'en as de la chance, y'en a qui fuient devant la difficulté, tant pis pour l'amour.... Alors misez là-dessus pour coopérer, tenir le coup ET surtout trouver la bonne voie pour vous.

Et, oui, être endurante c'est un peu fausser la donne: comme si tout le monde pouvait s'appuyer sur toi, te demander d'être compréhensive parce que tu es "capable", mais ça ne t'empêche pas de souffrir, mais comme tu le fais en silence personne s'en rend vraiment compte. Une amie à moi "crie toujours 3 fois plus fort que ce qu'elle a mal", sinon personne ne l'entend. Mais du coup, elle crie de plus en plus fort et ça a de moins en moins d'importance.... Trouver le bon équilibre, quoi ;)

Vu de l'extérieur, je serais assez du même avis que Gin... sauf que dans le vécu, dire "tant pis pour lui, je vais vers celui qui est sûr de vouloir de moi", c'est bien, mais ce n'est pas forcément ce qu'on cherche: il me semble que redonner son équilibre et poursuivre sa relation avec son grand chéri actuel est la priorité de cham sur le long terme, non? Se lancer dans une nouvelle aventure parallèle en sachant que ça risque d'être au prix de la première relation, pas facile. Cela dit, ça pourra peut-être relancer le débat sur un terrain aussi concert pour lui que pour toi, et remettre les pendules à l'heure pour lui?

Bonjour Hellboy.
Merci pour ton post, et bienvenue ici.
Je crois que tu n'as pas encore saisi ce qu'est le "poly-amour", les "amours plurielles", "aimer plusieurs personnes en même temps et dans le respect de tous"... quel que soit le nom qu'on lui donne: "tromper" n'est plus tromper si le partenaire est d'accord et s'il est convenu que chacun a le droit de faire de même. Ce qui est "sacré" dans le mariage, c'est ce que tu y mets TOI, la sexualité exclusive n'est pas nécessairement sacrée pour chacun de nous.
Comme le sujet visiblement t'intéresse assez pour que tu viennes y participer, bonne visite à toi, et au plaisir de lire ce que tu en penseras si tu veux!

Exactement. Mais parler parfois de ce qui me rend heureuse, c'est un grand plaisir aussi! <3

Hum, question intéressante et les réponses peuvent être très différentes.
En ce qui me concerne, et contrairement à Rosalie, l'adultère ne m'a pas donné de désir car la peur et la culpabilité noircissent tout, les problématiques amoureuses non plus.
Il y a deux choses qui me donnent du désir: découvrir la personne de plus en plus à travers le seul ressenti ET à travers ce qui lui tient tellement à coeur (ses convictions, ses envies) qu'il va avoir envie de m'en parler. Donc non, la transparence ne tue pas le désir, au contraire, c'est la découverte des profondeurs insoupçonnées de cette personne qui m'attirent.

Très flattée :D
C'est pour toutes les fois où l'inverse...

Rosalie
C'est qu'au cours de la dernière semaine, j'ai parlé avec trois ami(e)s qui vivent tous des difficultés, tous du même genre : n'en peuvent plus de la routine, sentent qu'ils se sont oubliés, n'ont plus de plaisir à être ensemble,ne sont plus que des parents, le travail ne les satisfaits pas, ils ne se supportent plus, tout semble être fait par habitude plus que par plaisir.
(...)
Ma réaction serait de leur dire : sortez un soir dans un club et draguez chacun de votre côté. (voilà les tiers :-)) Je parie que ça ravive la libido et à renverser la vapeur, le cercle vicieux...

En fait le post de Titane sur l'autre fil est une bonne clé là-aussi pour remettre les choses à leur place: la vie de couple/l'amour/le plaisir de vivre ensemble est concrétisé à travers des choses très différentes (faire des enfants, aimer passer ses soirées ensemble, accepter ses différences, manger ensemble ou de la même façon....) bref, tout ce qu'on fait parce qu'on aime le faire au début qui devient des habitudes et des "faire semblant" après quand on n'y réfléchit plus. Comme disait aussi mi aime mi trente (si je me trompe pas) on a des fonctions différentes dans la vie, même si on reste soi-même un tout (collègue, ami, amoureux, parent, partenaire de couple, partenaire de projet quelconque...), pareil dans le couple, il y a différentes choses qui ne sont pas forcément indissociables.

(Je suis pas très claire, fin de grosse journée là... :-S )
Bref, se demander si on aime faire l'amour avec quelqu'un indépendamment de si on aime passer une soirée au resto avec ou élever ses enfants avec, etc, permet de retrouver ce qui compte et ce qui ne compte plus entre nous.