Polyamour.info

ERIC_48
"lorsque les gens sont sur un bon chemin, ne les emmène pas sur un mauvais".

Je veux dire que même si c'était vrai que tu ne sais pas te mettre en valeur sur le plan vestimentaire (ce qui me parait déjà difficile à prouver), il est évident que ce n'est pas "être sur le mauvais chemin".

Par suite, intervenir sur ce sujet alors que la personne est sur un chemin déjà correct, c'est prendre le risque d'emmener l'autre sur le mauvais chemin (par exemple celui de l'écrasement de soi).

Par conséquent, l'intervention en question n'est adéquate qu'avec le consentement de l'autre, ou du moins, sans le "violer", surtout si sa confiance en soi, est déjà petite.

Ce n'est pas comme des sujets plus importants qui sont vitaux pour la vie, et qui sont aussi plus facile à aborder sur le plan objectif.

Moi, je serais demandeur qu'on m'impose des trucs sur le sujet, parce que cette question des apparences me gonfle. Je m'en remettrais donc facilement à quelqu'un d'autre, ce que j'ai fait en d'autres temps sans souffrir, pour ne pas dire, mieux. Mais par contre, je ne supporterais pas qu'on vienne me dire d'autorité ce que je dois mettre, si je m'applique déjà tant bien que mal à le faire, fusse avec des maigres résultats. Ce qui n'empêche pas de prendre des avis.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

En fait, tu ne comprend pas vraiment ma position, et je dois dire que ce n'est pas de la tarte à comprendre, j'ai moi-même eu du mal, et je suis effectivement passé par cette case au départ.

Donc j'explique. Je ne sais pas si c'est le bon endroit, mais bon, tous les endroits sont bons pour parler de ça. Voilà.

Partons du principe qu'on aime les personnes (pas le polyamour).

Supposons que je sois mono.

J'aime une poly (qui reste monogame parce que je le lui demande).

La phrase ci-dessus est fausse.

Voilà, j'ai tout expliqué. Je peux rajouter du bla bla, mais tout est expliqué.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

C'est trop d'honneur, je rougis.

Clementine
Oui, essaie de t'envoyer un message, tu verras à la fin de la ligne ce qui apparaît après ID=

A noter que pour répondre à un membre en cliquant sur la ligne adéquate du message reçu, il faut d'abord se connecter en utilisant une autre fenêtre sans la quitter, sinon, on tombe sur la page d'accueil (je crois) de polyamour.info, et on n'est pas plus avancé. Pire, on pense que ça ne marche pas.

MelleChat
Me suis incrustée sans passer par ici, comme une malpolie.
Donc, je rectifie. Bonjour, je suis MelleChat.

En fait, tu es passée par ici, mais tu ne l'as peut-être pas vu.

ERIC_48
Bienvenue à MelleChat

En fait, également, il n'y a pas besoin de passer par ici pour être bienpolie. J'avais créé ce fil pour ceux qui en ont besoin seulement, ou qui apprécient d'être remarqués et accueillis, non pas pour en faire un passage obligé.

Mais le plus important de tout, c'est d'être poly, on le sais bien ! (je blague, en fait ya pas besoin, mais comme j'aime bien ce genre de jeux de mot surfait que personne n'ose faire par peur d'être ridicule, j'en profite)

C'est vrai que tout est relatif.

Donc forcer moins souvent, c'est relativement mieux, que forcer souvent.

insognare
Et si je suis très frustrée qu'il ne prenne pas une chemise que je trouve extra, eh bien je l'achète pour moi :-D j'ai fait ça une fois cet hiver.

Dans tous les cas, que tu l'achète pour qu'il la mette ou pas, c'est pour toi que tu le fais. Mais est ce grave ? Pas forcément.

Dans le cas ou ça nuit à l'autre car il s'y perd, c'est gênant de le forcer, mais dans le cas ou c'est une complicité, ça ne l'est pas. Du moins, c'est comme ça que je le vois.

Le respect de la vie des autres, de leur chemin de vie, fait partie des choses basiques comme l'hygiène, l'alcool et le tabac.

Comme tu le dis, il n'y a que les choses basiques, qui touchent à la vie en société, ou à la vie de la personne, qui ont le mérite d'être modifiées par l'autre.

Pour le reste, j'ai beau être un acharné de la phrase "il faut emmener les gens sur le bon chemin", je reste tout aussi acharné à la phrase "lorsque les gens sont sur un bon chemin, ne les emmène pas sur un mauvais".

Si tu le dit.

Moi je préfère "je suis amoureuse de toi" parce que je la trouve moins "emprisonnement" et beaucoup plus belle. Mais bon, ça ne fait que confirmer ce que dit Lulutine, et ce que pourrait aussi dire Clem, la communication, c'est l'art des malentendus.

J'en profite pour enfoncer ici un clou que j'ai pas assez bien planté dans le décors à mon goût. C'est que pour éviter quelques difficultés de communication, il faut d'abord essayer de connaître la personne à qui l'on parle. Et pour le faire, il faut communiquer, ce qui pose un problème puisqu'on ne connait pas la personne. Donc la prudence est de mise au début, sachant que le début est toujours foireux et que la suite l'est seulement un petit peu moins.

En conclusion, on ne sait jamais ce que l'on veut avec quelqu'un, surtout au début quand on ne connait pas du tout le quelqu'un. A moins d'extrapoler à outrance, un vécu qui n'a rien à voir avec la choucroute.

Incroyable. J'ai écrit en même temps que toi, et tu as l'air de confirmer ce que je pensais. Difficile de faire mieux.

Ce que tu ne sais pas, semble t-il, c'est que les hommes qui parlent comme ça, peuvent avoir envie qu'on leur dise que c'est comme ça ou rien.

Les hommes qui parlent comme ça, n'aiment pas toujours qu'on leur obéisse bêtement.

Ils cherchent peut-être sans le savoir, quelqu'un qui leur montre un autre chemin plus viable, car ils ont le même problème (celui de chercher à coller à la demande locale), et ne savent pas non plus, qu'on peut envoyer balader la demande locale, sans perdre la demande locale.

Si adaptation il doit y avoir, c'est peut-être d'arriver à rester soi, dans un tel contexte, ce qui évidemment, est encore plus dure pour les nerfs et l'angoisse, que de s'adapter (de façon simplificatrice), à la demande.

Il suffit de savoir si on vise le long terme ou si on essaye d'éteindre un feu qui ne s'est pas encore déclaré (un feu dans tous les sens du terme, la phrase est à double sens).

Les hommes sont bien obligés de faire avec les règles de leur(s) femme(s). Je n'en connais pas beaucoup qui n'ont pas cette caractéristique, donc il n'y a pas forcément besoin de bricoler.

Remarque, c'est vrai, que nous, on ne sait pas ce que c'est que de changer de caractère une fois par mois, ou d'avoir mal partout, tous les mois, mais bon, ça ne change pas forcément le raisonnement.

Je me demande ce que ça peut avoir comme conséquence de "forcer" ainsi la nature. Je n'y connais rien, mais au premier abord, j'ai l'impression que ça doit se payer à retardement, non ? Comme un crédit, à un taux prohibitif. Y a t-il un spécialiste dans la salle ? On est presque pas hors sujet !

Ah, j'ai oublié de dire, que parmi ceux qui n'écrivent pas sur le forum, il y a aussi ceux qui sont fatigués d'y être, et ceux qui font une overdose (passagère, espérons).

Concernant l'organisation, c'est vrai qu'à Paris c'est du boulot car il y a quand-même du monde dans ces rencontres, et il ne faut pas prendre cela trop à la légère, mais il ne faut pas non plus exagérer la difficulté du truc. Je pense que c'est à la portée de toute personne qui habite Paris.

J'en profite pour rappeler aux nouveaux les grands principes d'utilisation du site, déjà expliquées un peu partout.

Inscrit toi, c'est mieux
C'est gratuit, il n'y a pas besoin d'être polyamoureux
Tu donneras une adresse mail qui restera secrète
Et on pourra t'envoyer des messages personnels sur ta boite sans savoir qui tu es, tu pourras aussi en envoyer.
Et tu pourras modifier et corriger tes propres messages après les avoir validés, ce qui est appréciable en cas de bourde.

Par contre, fait gaffe, ici, il ne faut pas parler en SMS.

Le polyamour, c'est à la fois une forme de libertinage et le contraire du libertinage. On n'essaye pas de sauver le couple, ni de le détruire d'ailleurs, on donne la priorité à l'amour, ce qui parfois sauve le couple. Si tu aime deux hommes et que tu les vois régulièrement, tu te retrouve en trouple. Certains vivent un amour principal et des amours secondaires. Le second aspect du polyamour c'est le fait d'assumer ses relations et de le dire à ses partenaires. Certains ne le font que partiellement, avec certains partenaires et pas avec d'autres. Certains aiment avoir les détails ou les donner, quand d'autres se contentent de dire que quelqu'un d'autre existent. Certains partenaires se connaissent, pas d'autres, etc. Il y a des libertins polyamoureux et des polyamoureux libertins, de même qu'il y a des polyamoureux qui ne sont pas libertins et des libertins qui ne sont pas polyamoureux.

Tu peux faire des recherches sur les quantités énormes d'échanges qu'il y a eu sur ce site, en utilisant un moteur de recherche. Par exemple, avec google, tu tape "site polyamour.info: libertinage" mais c'est du boulot, il faut trier, il y a, à prendre et à laisser.

Dans le même ordre d'idée, tu peux voir toutes les conneries que j'ai écrites ici, en tapant dans google toujours : "site polyamour.info: eric_48" et pareil pour les autres pseudo.

Tu peux aussi cliquer sur "discussions" et en chercher une qui te plait dans la longue liste.

Tu peux aussi cliquer sur "discussions" puis à droite sur "créer une discussion"

Enfin, il y a un chat en direct pour les polyamoureux : cliquer sur "discussions" puis à droite sur "chat en direct". Il y a souvent du monde connecté, mais pas toujours devant leur écran. Il y a des jours et des heures ou ça bouge, et d'autres ou ça dort. On ne comprend pas toujours ce qui s'y dit.

Bienvenue donc, bon courage. Et à bientôt.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Je répond ici à une invité qui demandait la différence entre polyamour et libertinage.

Il y a un article assez bien expliqué en page d'accueil. Disons grosso modo que le libertinage est une notion assez large qui n'inclue pas forcément l'amour, et qui souvent même, exclue l'aventure amoureuse pour préserver le couple.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Syella, toi ici ?

Je t'ai mis une réponse dans la discussion "Bienvenue"

Je remonte ce fil, car ça va se faire.
Peut-être pas tout de suite, car c'est dur de trouver une date pour que tout le monde vienne, mais ça va se faire.

Pour s'entraîner, on va s'en faire un petit improvisé. Faut que je trouve comment on fait un doodle, et puis je reviens.

En attendant, si d'autres sont intéressés, qu'ils le fassent savoir ici pour qu'on leur trouve un hébergement.

Fabrizio
Cependant, si il n'y a pas beaucoup de monde ici, et encore moins aux rencontres j'imagine

En fait, il y a plus de monde aux rencontres, du peu que j'aie pu voir. Mais les rencontres ne sont pas des rencontres faites pour trouver une femme pour un trio...mais plutôt pour rendre réel ce monde virtuel, et bien sûr discuter de polyamour.

A noter qu'il y a aussi le Chat en direct (cliquer sur discussion puis sur chat en direct à droite)

La plupart des gens n'aiment pas écrire sur ce forum, ils le trouvent trop théorique, pas assez concret, trop consommateur de temps, et trop public (on écrit à l'encre quasiment indélébile).

A mon avis, tu n'as plus qu'un orteil à l'extérieur.