Polyamour.info

Finalement, la remarque de Lisea m'a fait réfléchir toute la nuit, et je me suis dit qu'il y avait quand-même matière à douter de ma position vis à vis du polyamour (je ne bois pas de café, donc ça résout l'autre cas que tu souligne ! :-) ).

Je pense que j'étais sincère, mais par contre, je pense que je me trompais sur ce que je pense. Je n'ai pas trop le temps, là maintenant, et c'est un peu trop frais. Donc à plus.

En attendant merci à tous, et particulièrement à Drya et à Lisea qui me font réfléchir. Bon, du coup, je ne fous plus rien, mais on ne peut pas tout avoir.

Entre être passif, et vivre une obligation, il n'y a qu'un pas que je ne franchirai pas.

Cela dit, il doit bien y avoir des couples à deux moteurs, mais quelque chose me dit que les moteurs ont tendance à diverger.

Mais ma vision, quand il y a deux moteurs, c'est plutôt chacun son tour. Comme ça, on évite la divergence, et les justes milieux qui ne conviennent à personne.

@Lilie : C'est vrai qu'elle est belle cette formule. Je te la pique.

Pour le reste, c'est plus clair.

Si poly et couple sont compatibles, puis-je en déduire qu'il y a alors forcément amour primaire et amour secondaire, ou est-il possible d'après toi, de vivre en couple sans faire de priorité ?

C'est sûr qu'un groupe à thème est enfermant, mais je ne voyais pas tout à fait les choses comme ça. Par exemple, quand des monos se mettent en colocation, je ne pense pas qu'ils s'identifient comme un groupe à thème, sur le thème "mono". Je voyais plutôt une vie de groupe entre poly comme un groupe à acceptation obligatoire du fait que certains soient poly, justement pour ne pas avoir à remettre ce thème en permanence sur la table de cuisine.

@Clem : je vais essayer mais je t'avoue que je ne m'en sens pas trop capable dans la mesure ou je ne fait jamais trop attention aux mots que j'emploie, je ne les choisis pas, donc je devrai me forcer pour en choisir d'autres. Par contre, je peux essayer de me poser la question de savoir pourquoi j'emploie des mots forts. A priori, comme ça sans réfléchir, je dirais que c'est pour simplifier et pour éviter de me perdre dans les détails. Mais il se peut en effet que ce ne soit pas perçu comme tel, et que ce soit la raison de grands malentendus. Là, pour le coup, j'ai plus envie de me taire que d'employer des mots plus modérés, mais bon, c'est une réaction à chaud.

Lilie
J'ai été bien plus mal à l'aise le jour où je suis tombée amoureuse d'un de mes colocs. Là, le mélange des intimités sous le même toit, ça ne m'a pas vraiment épanouie! ! Et je me suis carapatée vite fait bien fait voir ailleurs si j'y étais.

Il ya quelque chose ici qui donne de l'eau à mon moulin. Dès que tu es devenu poly, si je comprend bien, tu n'as pas pu continuer en couple, il a fallu opter pour le chacun chez soi (tu ne dis pas, on s'est carapatés, tu dis, je me suis...). Ou alors, j'ai mal interprété...

Personnellement, je n'exclue rien. Je suis en couple (ou presque, puisque tout le temps l'un chez l'autre) et je retente actuellement le poly après des années de mono, en m'appuyant sur mon couple.

Par contre je me dis qu'il y a un os dans le raisonnement. Un jour, mon couple sera trouple puis... et là j'aurai le choix entre opter pour le chacun chez soi ou le tous au même endroit, ou à défaut, certains au même endroit et d'autres chez soi.

Surtout pas penser que j'essaye d'exclure. J'essaye d'analyser. Peut-être que je me trompe, peut-être qu'il y a une erreur de raisonnement.

Clem: c'est vrai qu'analyser sur des impressions, c'est risqué. De là à penser que c'est forcément faux ou inutile, je ne crois pas. Et du reste, c'est tout ce que j'ai sous la main. Et je précise aussi que je me fous un peu des monos qui veulent vivre en groupe, c'est pour ça que je parlais des poly. Je ne voulais pas dire qu'ils étaient moins "vie en groupe" que les monos, mais tout simplement que j'avais du mal à en trouver. Il me semblait que quand j'ai parlé de ça sur le site, il n'y avait pas foule de gens intéressés par le sujet.

Concernant Guilain, faudra que j'aille lire, j'ai pas tout compris, mais il faut dire que c'est 2h30 du mat.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Boucledoux
Autre chose, on peut tout à fait être réellement mono et polycompatible, c'est à dire prendre l'autre comme il/elle est sans se changer soi même. C'est pas simple, ça demande négociation, arrangement et beaucoup de respect de part et d'autre et c'est probablement un cas rare mais j'en connais au moins un qui fonctionne depuis plusieurs années

Chacun son tour de demander des explications. Là, c'est moi qui pige pas. C'est possible dans la vrai vie, ce truc là ?

lisea
je suis ok mais ce raisonnement peut s'inverser aussi.... Un poly qui aime une mono, qui lui demande de devenir poly ( ou fait du forcing), pour satisfaire le poly. DAns ce cas, le poly n'aime pas vraiment le mono....

Aïe Aïe !! !

<3 (+)

On t'as jamais dit que quand t'avais raison il fallait te taire ? :-)
Quand je pense que c'est moi qui ai insisté pour te faire revenir ! :-)

Bon, t'avise pas de nous quitter alors, parce que ça pourrait bien m'énerver. :-)

Voilà, déjà que je dormais pas, maintenant, c'est toute la nuit qui va y passer; contente de toi je suppose ? :-)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Junon
Merci, je transmettrai ! Mais pour l'instant, nous ne sommes plus que deux...

Dommage, je trouvais ça bien mignon.

Si je n'étais pas là pour faire des gaffes, qui en feraient, hein je vous le demande ?

Quand je pense qu'on parle d'amour perdu pendant que d'autres sont en train de massacrer un dragueur de quartier sans faire de quartier, perdu dans un océan de polyamour, ça me désole. Vous n'avez pas honte de vous moquer des gens dans le besoin, non ? Et l'avion, ça existe, si, si, même que c'est bien pour s'envoyer en l'air d'ailleurs.

Bon Junon, je ne me fait pas de soucis pour toi, même si je me doute que ça doit faire mal. Enfin, si t'as besoin d'aide...et que tu as envie de me faire pleurer, tu sais ou me trouver.

Les lui goberont ! C'est bien ce que je disais un jour à propos d'une dévoreuse, je ne sais plus exactement...mais ce que je sais, c'est que c'est le top dans un fil Bienvenue, ça donne envie d'venir !

Oui, je vois que je suis à côté de la plaque.
Mais d'un autre côté, un couple qui cherche, c'est souvent l'un qui a convaincu l'autre de le faire ensemble. Je ne suis pas sûr que le côté actif soit partagé. A mon avis, il y a surement un des deux qui est actif, et l'autre seulement d'accord pour être le passif qui va avec l'actif.

Pour savoir s'il cherche plus l'amour ou plus le sexe, c'est de toute façon très difficile à voir s'ils ne s'affichent pas, ou s'ils s'affichent de façon trompeuse.

Donc dans ces cas là, j'ai tendance à accorder le bénéfice du doute, car je m'en voudrais de faire du mal à quelqu'un qui a des intentions sincères, juste parce que le stéréotype dans ma tête me fait douter de cette sincérité, ou parce que je n'ai pas encore fantasmé la situation et que je suis pris "à froid" !

Rosalie, très fort. Il vaut mieux un black solide qu'un black et decker, je ne sais même pas comment ça s'écrit.

Ici, il fallait savoir que Junon vivait au minimum un trouple avec deux ours. Donc fait attention de ne pas les réveiller, ou alors prépare le miel. En fait ils sont super gentils et marrant tous les trois.

gg0125
Je m'interroge sur le type de recherche telle celle de LOCOLOLA. Pour moi on devient polyamoureux à partir du moment ou l'on " tombe " amoureux d'un deuxieme partenaire. Rechercher un partenaire de facon active pour le couple , me questionne plus : Pourquoi pour les deux ? Par attrait sexuel ? ( dans ce cas c'est du libertinage et non du polyamour) .

L'amour ne peut pas se calculer ainsi même si on va sur des sites de rencontres, le fait de chercher, pour un couple, une tierce personne me semble forcement connoté sexuel . Ce ne sont pas la des certitudes mais un questionnement ... Si vous pouvez éclairer ma chandelle...

J'ai déjà donné mon point de vue que je reporte ici avec plaisir. Ta vision est typiquement une vision de femme. La notion de calcul qui serait sexuel et pas amoureux. L'idée que l'amour ne peut tomber que du ciel, etc. Si tu étais un homme et que tu travaillais dans des ateliers peuplés d'homme, je pense que tu chercherais l'amour, car tu verrais assez vite qu'il n'y aucune chance que l'amour tombe du ciel.

Par ailleurs, pourquoi en chercher une deuxième lorsque l'on a déjà un amour à la maison ? Chacun sa réponse, mais en tous cas, ça n'a pas forcément avoir avec le sexe. En ce qui me concerne par exemple, c'est parce que quand je suis heureux de vivre, j'ai envie d'aimer tout le monde, et comme je suis un homme et que je n'ai pas cette vision de femme qui attend en dormant qu'un prince charmant vienne la réveiller de son baisé, je me met en recherche spontanée, libre et gratuite, de façon quasiment inconsciente. Il est vrai que le prince charmant ne cherchait pas de femme, mais il faut avouer qu'elles sont de plus en plus rares à dormir dans la forêt.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Boucledoux
Ou alors ca vient du fait qu'on a pas forcément du tout envie de vivre dans une communauté amoureuse ce qui, tout à fait perso, me ferait absolument horreur ! Vivre collectivement pourquoi pas, genre grande colloc je peux imaginer mais je peux être amoureux de gens avec qui j'aurais horreur de vivre et imaginer trouver intéressant de vivre avec des gens dont je ne serais pas du tout amoureux...

Attention, il n'était pas question de savoir si tous les polyamoureux pouvaient vivre en groupe, mais si le polyamour était compatible avec une vie en couple/groupe.

Autrement dit la question est de savoir s'il existe au moins un couple/groupe poly.

Il me semble que oui, mais c'est vrai que je n'en connais aucun. Noemi en connait et l'a constaté de ses propres yeux...

Donc je cherche à analyser cette prétendue incompatibilité, et je dis qu'il n'y en a pas.

Mais cela n'empêche pas de penser que pour des raisons personnelles, la plupart des gens n'ont pas envie de vivre en couple/trouple/groupe. Je dis seulement que ce n'est pas à cause d'une prétendue incompatibilité théorique mais à cause du fait que peu de poly désirent vivre en groupe.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Lisea (+)

Fabrizio : dans la vrai vie, je suis poly et je suis en train de convaincre ma copine de devenir poly plutôt que de "souffrir" à chaque fois que j'ai des relations. J'ai aussi du mal à trouver des femmes qui m'acceptent en tant que poly, c'est pour ça que je me retrouve souvent en position mono, car elles me quittent à cause de ça.

Et quelque chose me sépare de Drya qui est pourtant dans une situation approximativement identique. Lorsqu'un problème se pose (du style tu choisis elle ou moi), j'affirme mon côté poly au risque de perdre les deux (ce qui se passe très souvent), alors que Drya est tentée de faire le contraire, car elle dit qu'elle n'est pas amoureuse du polyamour mais des hommes, donc qu'elle préfère en perdre quelques un pour en garder au moins un, quitte à rester mono.

Elle a raison d'après moi, d'aimer les hommes plus que le polyamour en lui-même, et je lui ai dit que j'étais d'accord avec elle là-dessus, mais elle doute de ma sincérité, elle pense que je suis amoureux du polyamour et que je n'aime donc pas lesdites femmes avec lesquelles je fait le forcing. J'essaye donc d'expliquer mieux mon ressentis, car je pense qu'il n'y a pas de raison de douter de ma sincérité sur ce point.

J'essaye donc de lui dire qu'un mono qui demande à un poly de rester mono, ne peut pas décemment dire qu'il l'aime.

Dans l'exemple, je me projetais dans la peau d'un mono qui aime une poly qui doit rester mono pour satisfaire le mono. Sur le coup, tout le monde comprend. Mais à y réfléchir, cette situation est impossible d'après moi, car dans ce cas, le mono n'aime pas vraiment la poly, du moins d'après moi. C'est pour cela que l'explication est si courte. Il n'y a rien a expliquer parce que les données de départ sont fausses (d'après moi).

Et en d'autres situations, j'ai aussi dit qu'un poly ne peut pas aimer bien longtemps un mono qui lui demande de ne pas pratiquer le poly (donc de rester mono dans les faits). Un jour ou l'autre, le poly craque, soit en n'aimant plus le mono, soit en "retombant" dans le poly pratiquant.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Clem : je vais essayer.

Ben moi, je suis un polyamoureux déclaré tôt et j'ai toujours eu envie de projets communs.

L'indépendance est une nécessité pour moi uniquement lorsque l'on m'impose la monogamie.

L'envie d'une vie de groupe l'emporte largement sur mon esprit d'indépendance lorsque je trouve des gens qui veulent vivrent ça, surtout qu'on peut être indépendant et vivre en groupe, je ne vois pas l'antinomie, voire même qu'il faut être indépendant lorsque l'on vit en groupe.

Ce qui est nécessaire pour vivre en groupe, c'est l'esprit collectif.

Le problème est dans la question. Etre poly et vivre en couple, c'est plus ou moins antynomique, parce que poly veut dire au moins trois, donc trouple et non couple, ou quadrouple, que sais-je.

Pour résoudre l'antinomie poly/couple, on peut dériver soit vers le chacun chez soi, soit vers la vie de groupe (à partir de 3).

Le fait que le "chacun chez soi" l'emporte souvent par rapport à la vie de groupe, vient de la difficulté à trouver des poly qui veulent vivre en groupe. Cela ne vient pas d'une supposée contradiction entre vie de groupe et polyamour, mais d'une simple difficultée liée au nombre de poly.

Du moins c'est ma façon de voir.

Junon
Courage à toi !

Comme tu dis, courage, parce que ça n'a pas l'air simple. Ouye aie aie

Clementine
Et le médecin qui n'argumente pas ce qu'il raconte, ni te demande ce que toi tu en penses et pourquoi tu poses la question, c'est pas mieux que ton mec qui te dit comment t'habiller... :-( :-( :-(

Oui, en théorie tu as raison, mais en pratique, ça peut demander 7 ou 8 ans d'étude pour vraiment comprendre les arguments d'un médecin.

Il me semble que justement, on choisis son medecin parce que l'on ne peut pas lui demander d'argumenter, du moins, on ne peut pas trop souvent l'obtenir sans qu'il nous prenne pour quelqu'un qui n'a pas fait d'étude de médecine.

Celà dit, celà me gêne énormément de ne pas pouvoir obtenir de mon medecin, quelqu'il soit quasiment, un minimum d'explications.

Là en l'occurrence, on en apprend plus sur polyamour.info

Junon
Et je me demande comment celles que leurs règles dégoutent enlèvent leur tampon sans "mettre les doigts" ? Avec les dents ?

Les dents...de leur partenaire.

Je m'attendais plus à l'intervention de Clémentine qu'à celle d'Insognare.

Bien sûr, je préfère celle d'Inso, mais il faut dire que Clem a raison, bien que son point de vue ne soit que celui de l'un d'entre nous.

Si j'ai mis ce résumé (qui essaye quand même de ne pas être que mon point de vue subjecif mais de propager aussi tant bien que mal des points de vue que j'ai vu traîner ça et là), ce n'est pas pour parler au nom de tout les incsrits, et encore moins au nom des propriétaires de ce site, comme peut éventuellement le laisser entendre le ton du post, mais pour servir à quelque chose, ou plutôt à quelques uns, surtout à ceux qui en ont besoin.

Le fait que Clem dise que ce n'est qu'un point de vue de l'un d'entre nous, sert à quelque chose également, du moins, de mon point de vue.

Mais comme ne le dit pas Clem, celà ne veut pas dire qu'il faille que je supprime mon post, même s'il répond à des questions posées ailleurs, et même s'il n'est qu'un point de vue parmi d'autres, n'est ce pas ?

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

J'ai le droit d'aller voir quand-même ?