Polyamour.info

Personnellement je n'ai pas du tout aimé Jules et Jim pour tout un tas de raison. Par contre mon film poly-culte :

Design for living d'Ernst Lubitsch, (Sérénade trois pour le titre français) complétement bluffant moderne, drôle, tendre et irrésistible pour une comédie de... 1933 ! (et Myriam Hopkins et Gary Cooper jeune.... miam... <3 )

un tout petit extrait pour te mettre l'eau à la bouche... là

LuLutine

Et un vendredi ou samedi soir, si l'on s'y prend trop tard, elle sera

oui, par contre les dispos sont super réduites et je pense que le wé ce n'est même pas la peine d'y penser...

LuLutine

ils veulent qu'on soit au moins trente je crois

Pour les cafés poly ils n'ont jamais posé de condition, y compris pour les derniers ou c'était déjà le nouveau proprio

bon, ça peut venir note....

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Saya : je continue à piquer dans tes messages des éléments qui me font réagir à tort ou à raison... tu feras le tri entre ce que est à côté de la plaque et ce qui peut t'être utile pour réfléchir....

Sauf que l'on n'a discuté de rien : pour lui il était clair que soit je restais, soit je partais et tout ce qu'il attendait c'était une décision rapide. Donc je ne voyais pas quoi faire entre rester et essayer de ravaler mes envies ou partir et le regretter à vie. Le choix fût rapide...

Y a un truc que je trouve pas très cool là dedans : pourquoi ce serait à toi de faire ce choix, partir, rester... sous entendu, rester en te pliant à ses conditions, rester en décidant d'être non pas comme tu as envie d'être mais comme lui veut que tu sois...

Il y a un autre mode de relation possible c'est celui ou chacun-e affirme ce qu'il est et ou c'est à chacun-e de voir comment il peut composer avec ce qu'est l'autre et choisir de partir ou de rester en fonction de cela. Il me semble que là il te fait porter toute seule une responsabilité (partir/rester) qui devrait au moins être partagée (genre : réfléchissons ensemble si nos envies, nos aspirations et nos fonctionnement sont compatibles... et si ce n'est pas le cas, ce n'est pas la fin du monde...)

Maintenant, et après quelques bouleversements dans ma vie privé, je me soucie un peu plus de ce dont j'aspire dans la vie. Ça pose quelques problèmes à ce que je vois...

Est ce que ce n'est pas ça la vraie question centrale ? Et alors là je te donne la conclusion à laquelle j'arrive moi après de longues années ( ;) ) et beaucoup de réflexion, tu en feras ce que tu voudras : le personnage central de ma vie, c'est moi. Ça n'empêche ni la générosité, ni l'empathie, ni l'amour, ni l'engagement vis-à-vis des autres, amha au contraire, mais ça évite la négation de soi et bien des catastrophes...

Bonjour Saya et d'abord bienvenue à toi. Si tu parcours un peu le site tu verras qu'il y a plein plein plein de discussions qui pourront te fournir des éléments de réflexion et tu pourras sûrement y trouver des échanges intéressants et accueillant.

Ce que ça m'inspire ce que tu dis c'est d'abord une réflexion qui part de votre age. Tu dis que tu as 20 ans et que vous êtes en couple depuis 5/6 ans, ça veut dire que vous avez commencé à vivre ensemble très très jeunes (en passant, ton compagnon, il a le même age que toi ? je suppose qu'il est au minimum un peu plus vieux ?). C'est différent pour chacun-e bien sûr mais souvent entre 15 et 20, c'est l'age ou un certain nombre de choses se fixent ou commencent à s'exprimer ou s'affirmer dans une personnalité, c'est donc normal que tu ne sois pas la même aujourd'hui que quand vous avez commencé votre histoire, que tes envies, tes besoins, particulièrement en ce qui concerne le fonctionnement de votre relation, ne soient pas les même et que tu ais besoin de redéfinir un certain nombre de choses entre vous. Peut-être particulièrement (j'essaye, peut-être que je tombe complètement à côté, tu diras) sur tes besoins en terme d'autonomie, d'expérimentation, de découverte à l'extérieur de ton couple, qu'il s'agisse de sexualité, de sentiments ou de tout autres choses. Est ce que ce ne sont pas des pistes qui te permettraient d'une part de cerner plus précisément ce que tu veux, ce dont tu as besoins pour fonctionner, d'autre part d'engager une discussion plus large que juste l'envie d'autres personnes ?

Par ailleurs, je crois que je vois ce que veux dire Apsophos quand il dit qu'on est tou-te-s un peu déviantes... n'empêche, je pense que tu as raisons : c'est une vraie libération de s’apercevoir que non, on est pas un-e extra-terrestre, ça n'est pas une perversion personnelle, il y en a d'autres, on peut partager autour de ça et vivre ses envies de découvertes sentimentales, sexuelles et amoureuses comme tout autant légitime que le modèle présenté par la norme.... en tout cas cas ça l'a été pour moi et, ne serait ce que pour ça, bienvenue sur polyamour.info (again).

bises et bon courage,

Coucou Katouchka,

beaucoup de choses ont été dites mais il y a un petit bout de ton témoignage qui me heurte un peu sur lequel je voudrais réagir quand même :

Katouchka
Le problème dans notre histoire c'est que cette vision vole en éclat, et voilà une autre manière de vivre les choses qui ne me convient pas. Mais si je le dis que je ne suis pas d'accord alors je ne suis pas vraiment "polyamoureuse", je ne lui laisse pas toute sa liberté. Cela ne devrait pas m'atteindre ?

Loin de moi l'idée d'entrer dans la discussion sur ce qu'est être "vraiment" polyamoureux-euse mais en tout cas il y a pour moi une notion qui est centrale et qui s'oppose complètement à ce "tu ne me laisse pas toute ma liberté donc tu n'est pas vraiment polyamoureuse", c'est celle de la recherche nécessaire et permanente d'un consensus entre les personnes concernées par toutes les personnes concernées. Pas seulement d'un accord formel qui peut être obtenu par un rapport de force mais d'un véritable consensus qui permette à chacun-e de vivre la relation en se sentant safe, respecté-e et en sentant ses besoins émotionnels comblés.

Bien sûr cela nécessite des discussions et des arrangements permanents, parfois du temps, parfois des reconfigurations et des concessions momentanées. Cela implique aussi l'idée désagréable mais amha très saine que les consensus ne sont pas toujours trouvables quand les besoins des personnes sont incompatibles et que toutes les histoires ne sont donc pas toujours vivables même quand elles sont désirables (et que ce n'est pas si grave, en fait).

Ce que cela veut dire c'est que tu peux piocher dans les conseils au dessus pour choisir ce qui te semblera le plus juste/possible pour toi en terme de laisser du temps/laisser faire ou pas ou plus ou moins, mais qu'en tout cas il me semble que le tout minimum que tu puisses exiger - surtout dans votre situation quand même un peu particulière - c'est que ton ressenti soit entendu, pris en compte et respecté comme pleinement légitime par ton compagnon... Il n'y a pas de raison que cela te mette dans une situation qui te renvoie une image dégradée de toi. Je dirais même bien au contraire. Dans cette histoire, tu a fais un vrai chemin de remise en question, de recherche sur toi et d'ouverture que peu sont capables d'affronter, poly ou pas poly.

courage et bises,

c'est bien paréo :)

www.baliart.fr/

:)

merci à toutes et tous (et surtout bodhicitta8) pour ces très très très chouettes moments un peu magique et vivent les non-mariages polyamoureux. :-D

il me semble que vous avez une lecture un peu diagonale et restrictive...

Je viens de tomber sur la référence d'une thèse soutenue par une sociologue américaine "Gender, family, and sexuality: Exploring polyamorous community".

Je n'ai pas encore pu accéder à la thèse en entier mais sur proquest vous pouvez trouver l'abstract et télécharger une preview de 24 pages dont l'intro consacrée à la description d'une "poly pool party" dans la communauté poly de San Fransisco qui vaut le détour...

Quand on fera des cafés poly comme ça à Paris ..... :D

et avec le lien : proquest.umi.com/pqdlink?Ver=1&Exp=08-04-2017&FMT=...

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

C'est bien tentant mais bon... faut que je revoie mes itinéraires de vacances alors... :)

yeah !

tentacara <3

je ne connais pas le numéro mais oui, à priori ça doit être ça...

le lieu est fixé dans l’événement

Boucledoux
s'il fait beau ... s'il flotte...

on risque d'être entre les deux, ça nous laisse toutes nos chances... :)

Pourquoi pas les quais...

C'est très sympa, le seul inconvénient c'est que ça peut être blindé de monde s'il fait beau et que c'est pas forcément évident de trouver un plan B dans le coin s'il flotte...

En même temps, les propositions concurrentes ne se bousculent pas ;)

she-bam

Je reste positive malgré tout, je me dis que c'etait beau, ca valait le coup d'être vécu, et puis c'etait la première fois. On réussit rarement du premier coup non ?

Si c'est réellement ton ressenti, j'aurais tendance à dire que c'est la seule chose qui compte au fond...

Perso y a plein de choses dans ce que tu dis et que tu vis qui ne me correspondent pas du tout du tout du tout... mais ça tombe bien : c'est de toi qu'il s'agit, pas de moi. Et j'ai l'impression que la plupart des gens qui fréquentent ce forum sont beaucoup moins intolérants et exclusif dans leurs manières de voir les choses que ce que tu as l'air de penser... Pourquoi voudrais tu qu'on t'exécre ou qu'on te vire, franchement ???

cooool : j'avais un peu d'y cuire tout-e seule :) :D (+)

shebam

Mon mari est au courant depuis le début biensur. Mais il vit tout cela très mal. En fait, il voudrait d'abord rencontrer quelqu'un lui aussi pour que je puisse vivre pleinement ma relation "extra".

Perso je trouverai ça super malsain et pas du tout du tout du tout la bonne idée pour desserrer l'étau... au contraire !

Pour moi le polyamour c'est surtout construire son autonomie et accepter celle de l'autre dans la relation. Là c'est carrément le contraire : imagine s'il trouve une histoire, tu vas vivre la tienne... et s'il en a marre et romps avec sa deuxième... ?? y se passe quoi ?