Polyamour.info

Siesta? Je t'ai déjà dit que j'aime beaucoup tes interventions? Ce n'est pas de la drague, c'est sérieux. J'apprécie beaucoup avoir ton opinion.

Et ce que tu dis ici: "Ah, et fait gaffe, à tout hasard, que ton obsession de lui faire passer le cap ne soit pas la plus grande partie de ton sentiment pour lui. Cerner et apprécier les autres ingrédients te permettra aussi de faire valoir ton "amitié". "...c'est tellement vrai.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Je sais Siesta. Et je sais bien qu'on ne peut pas vouloir pour les autres..

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Titane: "je comprends... ce même principe "s'inverse" aussi: n'empêche pas les autres de faire ce que toi tu t"empêches... ce serait aussi de l'égoïsme non? "
Effectivement.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

@Titane
"relation secrète ou intime?... des mensonges ou de la discrétion?... des cachoteries ou de la pudeur?... "

Bien disons que quand on a conscience que ce qu'on fait risque de faire du mal aux autres, les mots n'ont plus beaucoup d'importance.
Et reste toujours ce fameux principe du "ne fais pas aux autres ce que tu n'aimerais pas qu'on te fasse".

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Sur cette question, peut-être lire ou relire l'éloge de la fuite de Laboritt... Il y a un chapitre qui parle de l'amour et de l'importance que la gratitude prend dans l'amour. Une vision pas très romantique des choses qui a le mérite d'être assez réaliste.

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

@ Françoise
Oui, le désir est intense. Mais il faut aussi assumer. Et ça voudrait dire le mensonge .

Tu as raison, je ne suis pas addict! Mais bien souvent, quand je crois avoir fait une découverte, je me rends compte que vous l,aviez découvert avant moi et dit cent fois mieux!
Ceci dit, il y a beaucoup de belles âmes sur ce site.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Oui Insognare, je me suis posée la question. Mon mari est au courant de ce que je pense (et ce que je dis ici, c,est ce que je pense!). Du coup, je ne suis pas inquiète. Je crains toutefois que d'autres personnes me reconnaissent et que ça cause des ennuis. Je ne suis pas prête à faire un coming out général, ni à ce que tout le monde soit au courant de ma vie privée. Mais en même temps, je me dis que s'ils se retrouvent ici, c'est qu'il y a un intérêt pour le polyamour... Et aussi, j'aime bien me mettre "en danger" et provoquer un peu la vie...

Ah non, pas bizarre du tout! J'aime bien ce com'.

Sur un autre fil, je me demandais si pour être polyamoureux, il ne fallait pas justement aimer l'amour et avoir envie d'en donner et d'en recevoir. Je pense que, outre les questions morales ou la jalousie, le fait de ne pas aimer l'amour constitue un "empêchement" à devenir polyamoureux...

Un ami qui m'affirmait qu'il n'était pas fait pour le polyamour à cause de ce motif, a n'a pas de la difficulté à dire non à l'amour qu'il ne veut pas vivre mais a de la difficulté à affirmer sa façon d'aimer dans son couple. Taciturne, il n'a pas de grands élans du coeur (comme le dit SiestaCorta). Mais sa femme attend de lui davantage d'affection et lui fait sentir qu'il la blesse en ne l'aimant pas assez. Il l'aime énormément, mais a de la difficulté à assumer la façon dont il l'aime, c'est-à-dire, sans les -je t'aime- et sans grande intimité.

Donc j'ajouterais à ta phrase: "Bref, plus on aime l'amour, plus il faut dire non à l'amour que l'on ne veut pas vivre.", plus on doit dire non à une manière de vivre l'amour qui ne nous convient pas! (J'ai dit bizarre mois aussi?)

Oui Clémentine...Je comprends. J'suis pas une vraie.
C'est la différence entre l'immigration et le tourisme :-)

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Siesta, je crois que tu plais bien aux infirmières.
Aux vraies et aux wannabe.:-)

Allyalia: "Juste aujourd'hui, je suis un peu partagée entre le regret de ne pas avoir vécu ça à fond et cette étrange sensations de magie due précisément au désir pas assouvi!!! "
Bon ben alors, ya espoir!

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Oui, Titane, un désir reste un désir. Mais il y a des intensités! Enfin...rien de mieux que d'expérimenter soi-même la chose.
:-)

Clémentine, je ne me moque pas des opinions qui sont émises dans cet article. Par contre, ça décrit candidement ce que la monogamie implique. Ainsi, pour moi, cet article est intéressant, parce qu'il me donne des arguments pour défendre mon point de vue, c'est-à-dire que l'exclusivité n'est pas un modèle qui convient à tout le monde et que la non-exclusivité peut-être tout aussi saine que l'exclusivité. C'est une question de choix.

Par contre, si tu choisis la monogamie, tu dois être conscient qu'elle pourra être mise à rude épreuve si tu t'habilles court, si tu fréquentes les bars, si tu aimes discuter avec les gens en l'absence de ton mari et autres recommandations "à ne pas faire" énoncées dans l'article. J'ai beaucoup d'amies monogames qui jugent mon mode de vie, qui fréquentent les bars et qui trouveraient ridicule le fait de devoir porter la jupe longue...Je trouve simplement hypocrite de leur part de croire qu'elles sont à l'abri de l'adultère. Si tu veux être monogame et ne jamais être confronté à l,amour extraconjugual, bien il faut vouloir respecter les règles énoncées dans l'article. Mais je sais que ce n'est pas ce que la majorité fait. Pour moi, c'est un article qui met les monogames face à une certaine hypocrisie.

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Les garçons, c'est encourageant ce que vous dites. Mais je pense que vous parlez d'un désir qui a déjà été consommé. Une amitié amoureuse, à la limite passionnelle, dans laquelle le désir n'a pas encore été consommé (ou si peu) peut-elle durer sans qu'il n'y ait d'attouchement? Je crois que non. Comme disait Little John (et Mitterand père je crois!), il faut coucher avant!

Je crois que si le désir est très fort et réciproque, il faut nécessairement passer par là pour que l'amitié puisse se poursuivre, même si le désir est toujours présent. Il y a des intensités au désir.
Non?
D'après moi, vous parlez soit de flirt (et non de désir intense), soit d'une amitié dans laquelle le désir intense a déjà été consommé (excusez le terme!)

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

D'accord avec Insognare. Tantrisme ou pas.

Je ne comprends pas Nounours...

Je sais insognare, mais lorsque le désir est là et est inassouvi, on ne pense qu'à ça. Enfin, moi.

Ou là nounours... J'aurai fait un grand pas lorsque j'arriverai à masser mon ami sans frustrations aucune!
je souhaite évidemment pouvoir y arriver un jour.

Insognare, mari plus pratiquant voulait dire qu'il a des relations polyamoureuses plus épanouies que moi. Disons que ses relations sont moins compliquées et qu'il a aimé au pluriel plus que moi.

D'accord.:-) finie la partie de ping pong, Je prends la ceinture de chasteté, et la balle de ping pong, je la mets dans la bouche!
Ça devrait faire l'affaire.
Burqa en plus.