Polyamour.info

Les mécanismes à l'oeuvre dans la passion? La nouveauté. L'occasion d'être qui on veut, de se percevoir fort et beau à travers les yeux de l'autre. De faire ressortir ce qu'on croit être le meilleur de nous même. L'impression de faire du bien à l'autre, de lui apporter quelque chose. L'impression que l'autre nous trouve merveilleux, qu'on révolutionne sa vie, qu'elle révolutionne la nôtre.

Tout ça, c'est vraiment super et je suis la première à dire qu'il faut en profiter. Mais il faut réaliser aussi que c'est effectivement éphémère. Au bout d'un certain temps, l'autre apprend à nous connaître, le naturel revient, on se revoit soi-même comme on s'est toujours perçu, avec nos complexes et nos angoisses. Les rencontres que l'on fait peuvent nous aider à nous épanouir, mais il faut plus que la passion...

Je vois ça comme une drogue. C'est agréable de se droguer. Mais si on persiste à croire que l'effet intoxicant dure toujours et que c'est ça la vraie vie, on se leurre. C'est la vraie vie le temps que ça dure (alors vivons à fond la passion), mais après ça se termine. L'expérience s'impregne en nous et nous transforme.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Oui, je suis d'accord. Pas les noms, mais juste une mise en situation. Je ne connais pas la situation de Tentacara. Juste qu'elle a deux amoureux. Mais cette histoire semble impliquer plusieurs personnes. Ça m'intéresse énormément car je trouve que c'est dans les expériences qu'on apprend le plus. Mais j'insiste, ce n'est pas les noms ni les 'potins' (on dit comme ça chez nous) qui m'intéressent, seulement comprendre la trame de l'histoire.

Moi j'ai de la difficulté à comprendre les prémisses de l'histoire.
Tchu, Tentacara, Junon et Aurélien sont allés en w-e et ont vécu un épisode digne du témoignage? C'est ce que je comprends. Peut-être que je n'ai pas les bons personnages?

Je sens que les forumeux reviennent à leurs premiers amours: les discussions sur le polyamour! J'en suis fort aise.

Oui empathie serait peut-être le bon mot (Capacité de se mettre à la place de l'autre et de ressentir ses sentiments et ses émotions.) Un peu comme un thérapeute en somme.

Clémentine, j'avais plus dans la tête un mot qui voudrait dire: chercher à comprendre l'autre. C'est ce que je voulais dire par compassion. Mais ce n'était peut être pas le bon mot. En fait, j'aime les gens s'interrogent, les gens qui doutent (comme dans dans la chanson).

J'ajoute que je verrais mal une femme offrir un cadeau à son amant dans ces circonstances: ça me semble une idée de mec un peu macho. Encore une fois Solal, je ne mets pas en cause tes bonnes intentions.

Ouais, ce n'est pas du tout pareil.

Mais le cadeau? Suis-je la seule à trouver ça déplacé? Même si l'intention de Solal est bonne.

Il est peut-être parti à la plage...

Je répète donc ce que j'ai dit sur l'autre fil:

Envoyer un cadeau ? Ah ça non ! Je n'apprécierais vraiment pas. Juste que tu y penses, je me poserais des questions sur tes sentiments envers cette personne. Enfin, je suis dure, mais vraiment, je n'aimerais pas du tout. Si tu décides d'y aller avec une ou l'autre, il faut assumer. Le cadeau, c'est de la déculpabilisation. Plutôt, propose-lui une autre occasion encore plus emballante pour une autre fois.

Tu pourrais aller à la mer avec les deux. Ou encore, ne pas y aller ou y aller seul.

Envoyer un cadeau? Ah ça non! Je n'apprécierais vraiment pas. Juste que tu y penses, je me poserais des questions sur tes sentiments envers cette personne. Enfin, je suis dure, mais vraiment, je n'aimerais pas du tout. Si tu décides d'y aller avec une ou l'autre, il faut assumer. Le cadeau, c'est de la déculpabilisation. Plutôt, propose-lui une autre occasion encore plus emballante pour une autre fois.

Tu pourrais aller à la mer avec les deux. Ou encore, ne pas y aller ou y aller seul.

@ Clémentine

Ces valeurs de base que je crois que nous partageons (et que d'autres partagent également): respect de l'opinion des autres, importance de la communication, compassion.

Ce que je voulais dire en fait, c'est que bien que deux personnes semblent être complètement à l'opposé, elles peuvent se rejoindre sur des valeurs profondes. Mais ce n'est qu'une impression. Je ne prétend pas te connaître :-)

Titane, pour les vieux à l'autre bour du tunnel je ne parlais pas de toi... c'était un écho à ta phrase: "mais si on fouille autour de nous... même chez nos vieux... ils se marrent... car eux aussi ils y ont goûté... de belles étoiles dans leurs cieux... ".

Je comprends un peu mieux ce que tu veux dire. Mais la tentation est grande parfois de croire que c'est l'autre qui nous empêche d'agir, ou que l'autre n'accepterait pas ce qu'on accepte (alors que c'est très théorique), ou la sensation que l'autre domine la relation parce que lui assume ses décisions... Je suis dans une petite rechute. Mais on parle énormément mon mari et moi. À chaque jour ça va mieux. C'est fou combien parfois on a besoin de reconnaissance.

Et bien Titane, je te lève mon chapeau d'être passé à travers. Ce que je comprends par contre c'est qu'à un certain moment, tu as aussi souffert, et, j'imagine, douté, remis en question tes choix etc. Tu en es sorti, et tu nous explique ce qu'il y a au bout du tunnel, mais nous on est dans le tunnel actuellement. Et il faut y passer pour, justement, devenir des vieux qui se marrent en regardant les autres se débattre dans la noirceur.

L'amour inconditionnel, ce n'est pas évident. J'ai mon mari qui est revenu d'un voyage d'affaires. Sa copine est allée le rejoindre. Sa copine qui a presque 15 ans de moins que moi... J'étais ici, une semaine,seule à la maison avec les enfants. J'ai (j'avais...excusez-moi, c'est un lapsus) un amant que mon mari ne voudrait pas que je fréquente pour toutes sortes de raisons (principalement parce que c'est un voisin et que la discrétion est importante pour lui). J'ai quand même agi selon ma bonne conscience, mais sans le ok enthousiasme de mon mari qui m'aurait fait vivre ça sans aucune culpabilité. Tu vois, je trouve difficile de ne pas m'arrêter à ma jalousie, de l'aimer inconditionnellement, quand lui me pose des limites que je ne lui pose pas. Donc la jalousie, je la laisse exploser, puis les complexes, puis les "tu la trouves plus belle que moi, c'est ça?"

Surtout qu'il revient et qu'il trouve que la maison est bordélique... Enfin, je le décris un peu comme un monstre alors que ce n'est vraiment pas le cas. On finit toujours par s'entendre et se respecter. Puis il vit des trucs au boulot, beaucoup de pression, de stress. Mais l'amour inconditionnel demande aussi que l'autre nous accepte comme on est. Sinon, on est toujours dans le besoin d'amour, de reconnaissance etc...

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Des lunettes roses...

Titane... as-tu déjà regretté d'avoir suivi ton instinct amoureux? As-tu déjà fait souffrir quelqu'un, perdu quelqu'un que tu aimais beaucoup? Je te demande, parce que je crois que c'est important pour comprendre la façon dont tu vois ça.

C'est vrai ce que tu dis Titane. Mais ce que tu proposes est de l'ordre de la paléoanthropologie... Ce serait clairement un passage, une évolution des humains vers une autre forme d'humanité. Se départir du besoin d'être aimé, de la soif des plaisirs, du narcissisme... Ça prendra plus que les changements climatiques! Ça prendrait un météorite qui ferait disparaître tous les dinosaures que nous sommes, ou un nouveau messie...J'en reviens toujours à Laboritt, mais il affirmait quand même que tout ça était imprégné dans notre biologie.
Mais tu as raison qu'il faut quand même essayer de tendre vers cet idéal. Car je suis d'accord que le monde s'en porterait mieux si nous n'avions pas toutes ces petites angoisses existentielles.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Me comprendre... hum. Moi aussi j'aimerais bien :-)
Alors voilà. Je viens d'une famille très aimante, j'ai reçu beaucoup d'amour et en reçois encore beaucoup. Je suis très près de mes parents, de mes soeurs et frères. Je n'ai jamais senti l'envie ou le besoin de me distancier d'eux, de "vivre ma vie". Cette proximité me plait. J'ai partiquement toujours été en couple depuis l'âge de 13 ans. Je me suis mariée très jeune (pas par besoin de me marier, mais surtout en raison de circonstances spécifiques: mon mari est européen et a immigré ici). Notre vie a toujours été très mouvemantée: l'expérience du polyamour est une conséquence logique. Je l'ai rencontré en Europe, j'allais souvent le voir là-bas. C'est une personne avec énormément de vitalité et très curieux. SA famille aussi est très présente dans sa vie. Moi, je suis plutôt suiveuse, mais très ouverte: c'est pourquoi j'aime m'entourer de personnes qui ont beaucoup d'initiative. Je considère que ma vie est peu banale. Par contre, cela dépend beaucoup des autres (quoique c'est bien moi qui choisis de m'entourer de personnes comme ça!) et des fois, je me demande qui je serais si j'étais seule et ne pouvait compter sur personne. C'est pourquoi je me dis qu'un jour j'essaierai de voir quel effet ça me fait de voyager toute seule, de choisir toute seule si on va à droite ou si on va à gauche. Je soupçonne toutefois que je préfère me faire guider.

Pour la fusion, c'est une envie et un besoin. Ça correspond à ce que j'ai toujours été. Par contre, je n'ai pas besoin de parler tous les jours à ma mère, ni même à mon mari s'il est à l'extérieur. Contrairement à lui qui a toujours eu l'habitude de m'appeler régulièrement.
Pour la solitude, je ne sais pas. Je découvre tranquillement cette solitude, je l'apprivoise.

Oui Clémentine, on est à l'opposé, mais peut-être pas sur les valeurs de base.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

C'est effectivement ce qui fait le charme du miens, je trouve. Jamais de regret, responsable, confiant, qui prend des risques et qui assume. Je suis pas mal amoureuse.
Si je m'auto-limite, c'est que je ne veux pas me tromper. J'ai moins la force de me relever. Mais je vais faire un effort Eric :-)
bonne soirée.

Hey les amis, je ne veux pas relancer la polémique. Mais moi qui me suis toujours cru susceptible, je me rends compte que je suis pas si pire (comme on dit par che nous).
Allez, revenons en au contenu. Laissons de côté les susceptibilités.
Dac?(+)