Polyamour.info

Il faut lui demander. De cette façon. Sans le "J'en ai marre, marre, marre" :-)

Oui! Je trouve qu'avec cette phrase Lets résume bien l'essentiel du pivot, de la base. Si les deux partenaires de vie ne partagent pas cette base, ça ne sert à rien de chercher une solution pour évoluer ensemble dans la direction d'une vie à deux. Puis pour les enfants, je dirais que la meilleure façon serait de les faire garder et de discuter juste vous deux. Il faut faire attention et ne pas se mentir à soi-même: parfois on peut être tenté de se chamailler devant eux pour faire "payer' l'autre. SI vraiment vous ne voulez pas mêler les enfants à ça, prenez la décision de ne pas vous parler devant eux.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Discussion, je suis d'accord. Pas par mail. Déjà, les lettres à la main prennent plus de temps à écrire, on se relit, on biffe... Mais les mails peuvent parfois être désastreux, mal compris. Une bonne discussion entre quatres yeux en privé, c'est toujours bien.

Lets, cette phrase que tu viens d'écrire... Est-ce que ton compagnon la partage aussi? Est-ce que lui aussi veut avancer avec toi, à côté de toi, ne pas souffrir, ne pas te faire souffrir, ne pas stagner? C'est la première chose à se demander. Est-t-il d'accord avec cette phrase? Si oui, tout peut se régler.

Merci Insognare. Difficile à expliquer, mais je me sens les deux à la fois. Souriante et heureuse, mais hantée par le souvenir de ce qui a été dans le passé et ce qui aurait pu être dans le futur. J'aime bien me laisser aller à la mélancolie. Comment dire, heureuse d'être triste? Heureuse d'exister quoi... Puis heureuse d'avoir le luxe d'être triste. No comment.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

La vie est belle, même s'il me manque, même si je souffre un peu, même si c'est un amour impossible, même si j'aimerais qu'il vienne cogner à la porte pour me dire qu'il voudrait passer la journée avec moi. Je ne sais pas si c'est pareil pour Bobonne, mais desfois j'ai le moral à plat (je me laisse prendre par la souffrance) et des fois je trouve que la vie est belle. Et oui... ça peut changer d'une minute à l'autre, d'une chanson à l'autre. Vive les Rolling stones.

Verdad, moi aussi les premières années, je me disais que je devrais bien me trouver un amant pour que ce soit "égal", puis honnêtement, je me disais que comme ça, mon mari verrait ce que c'est, comprendrait combien je l'aime parce que c'est fichument dur de savoir que l'autre a un autre amour etc. Je voulais le tester. Mais avec le temps, je me suis rendue compte que cette attitude n'apportait rien de bon, et que je n'avais pas envie de me trouver un amant dans ces conditions.

Et un jour que je ne cherchais rien, je l'ai rencontré sur le trottoir...

Ce que ça t'apportes à toi, même sans amoureuse, c'est une espèce de liberté, d'ouverture d'esprit, un nouveau regard sur les gens, un orgueil face aux couples qui ne savent pas gérer leur jalousie et leurs infidélités, et surtout, une tranquilité d'esprit si un jour tu rencontres une belle.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Clémentine: "S'il te contacte en même temps que moi, faut croire qu'il a un pied sur chaque continent... "

Alors il baisera les poissons...

Je crois aussi qu'il y a plus une connotation sexuelle à ce genre de recherche, à la base. Toutefois, comment dire, la personne rencontrée et avec qui la chimie sexuelle opère peut devenir ami du couple, une amitié qui est fondée sur une approche commune aux trois. Autrement dit, dès le départ, les trois personnes sont là pour la même raison. Ensuite, une complicité à trois peut se créer.

C'est différent si une femme et son amant essaient de former un trio avec le mari, la troisième jambe. Dans ce cas, la première motivation des amants était d'être ensemble, pas de former un trio.

Enfin, c'est un sujet qui m'intéresse car mon mari préférerait que je rencontre mes amants via ce genre de recherche active pour que ce soit clair que c'est une démarche "de couple" (donc oui, plus du libertinage), quitte à ce que par la suite, une fois la confiance installée, il puisse devenir mon amant... alors que moi, je ne tient pas au trio (quoi que je ne sois pas contre): ce qui m'intéresse n'est pas de trouver quelqu'un, même si la chimie opère, mais de pouvoir poursuivre les relations avec les personnes avec lesquelles je "tombe" amoureuse ou qui suscitent en moi l'envie.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Oui, c'est bien blacksolide.
ok, merci pour les infos.
J'vous tient au courant si c'est un bon coup.

Oui Drya, c'est là qu'on en était rendu dans la discussion... Effectivement, il y a sûrement une part de jalousie du fils par rapport à sa mère...

Ma fille était plutôt de l'idée que ça ne la regardait pas: c'est pas de mes affaires disait-elle...

J'ai reçu un message d'un membre que je ne connais pas et qui n'écrit pas sur le forum... Y a-t-il un moyen de voir les profils des membres avec leurs noms? Comment je fais pour lui répondre si je n'ai pas accès à son profil?

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Je note bien que sa fille avait trois ans...
Mes enfants aussi à cet âge n'étaient aucunement dérangés par l'idée d'avoir plusieurs "maris" ou plusieurs amoureuses... C'était aussi une époque ou ma fille se promenait nue sur la plage...C'est par la suite, plus grands, maintenant qu'ils ont plus conscience de la société qui les entoure, qu'ils me disent que ça ne se peut pas, que c'est triste... Mon fils était tellement convaincu: Ben non! C'est impossible... C'est pour ça que je me demande si on a bien fait de garder ça caché en voulant éviter de leur faire du mal avec des histoires d'adultes...

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Ben il y a aussi Rael...:-)

Moi aussi Attali, pas trop mon genre, prétentieux sur les bords. Sans compter Onfray, que je n'ai peut-être pas bien saisi, mais que je verrais bien avec la tocque et la robe blanche.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Insognare, tu as peut-être raison, parfois il nous manque peut-être quelque chose dans le couple et on a donc besoin d'aller voir ailleurs pour combler ce besoin. Je ne me sens toutefois pas dans cette situation. J'avoue que je n'aimerais pas trop ressentir ma "gourmandise" comme un manque, mais peut-être que je ne veux pas regarder les choses en face. Je suis effectivement très bien avec mon mec. Si je ne pouvais plus être polyamoureuse, bien je serais tout de même très heureuse. Pour reprendre l'idée des voyages de Drya, c'est comme si on me disait qu'il n'y avait plus de bateau et plus d'avion... Bien j'explorerai le monde avec les moyens de transports qui sont à ma portée. J'aurais du plaisir quand même, même si ça serait très dommage de ne pas pouvoir découvrir d'autres continents.

En fait, et ça pourrait être un autre sujet de fil, je me demande s'il y a des gens qui sont polyamoureux comme d'autres sont homosexuels, ou si c'est simplement l'occasion qui fait le laron :-) Je ne sens pas que fondamentalement, dans mon être, je suis polyamoureuse (que j'ai besoin d'avoir plus d'un amour)... et que je ne serai jamais bien si je suis qu'avec un seul homme. Ce n'est pas un besoin à la base (ni motivé par une insatisfaction, ni motivé par une quelconque donnée physiologique), ça devient un besoin SI je rencontre une personne avec qui j'aimerais faire un bout de chemin.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Drya, ça me fait penser à cette chanson qu'un invité avait posté sur le fil "chansons et films poly".
La chanson s'appelle polyamory song.

Moi aussi j'aime bien le côté impulsif, enflammé et un peu subversif des choses.

Siesta! Je t'aime!!! :-)

Oui, c'était bien. Surtout que mon mari n'a jamais voulu discuter de ça avec les enfants, alors qu'aujourd'hui, c'était lui qui suscitait les discussions. Il a rappelé à mon fils qu'à trois ans, il avait plein d'amoureuses... Puis il blaguait avec lui en lui demandant: "est-ce que tu es d'accord, comme Jésus, que les filles doivent s'occuper de la vaisselle et du ménage' et que les garçons sont plus forts que les filles? Mon fils étit bien sûr entièrement d'accord. On a bien ri...

Ça me donne la même impression que Drya.
Je ne crois pas que ce soit bêtement par manque de respect. Ça peut être en réaction à ce qui s'est passé auparavant. Puis il doit quand même sentir beaucoup de pression. La façon dont s'exprime Lets laisse percevoir qu'elle souffre beaucoup et attend quelque chose de son compagnon, qu'elle a beaucoup de choses à lui reprocher (les msn, l'absence, il sort alors que son fils a le bras cassé, il vit une passion, il n'est pas là pour moi...). Tout ça doit faire en sorte qu'il a plus envie de fuir que de rester auprès d'elle.

Je ne l'excuse pas, mais je peux comprendre. Je crois que la seule façon qu'il "revienne" est s'il ne s'en sent pas obligé. Lets, s'il te voit indépendante et heureuse, qui prend la vie du bon côté, il aura moins peur et plus envie d'être avec toi. Tu n'as pas à te forcer et "faire semblant"... Mais je crois que c'est la direction à prendre. Actuellement, je perçois plus une attitude de victime dans tes propos. (Excuse-moi, ne le prends pas mal, je ne te juges pas, j'ai fait ça moi aussi et peut-être que je le referai encore, c'est dur d'être toujours forte!)

Pas besoin de 'faire semblant" d'être heureuse...Quoi que je crois que la vie soit une grande comédie et, tant qu'à jouer un rôle, je préfère jouer la fille heureuse que la victime. Étrangement, en "faisant semblant" d'être heureuse, on le devient! On y prend goût.

Par contre, il est obligé de s'occuper des enfants comme toi. Ce sont des choses qui peuvent se négocier. S'il sort 3 soirs semaines, tu pourrais sortir au minimum 1 soir!

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.