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Lulutine: Coucher avec et couper les ponts, c'est pas mon truc...mais alors pas du tout !

Généralement moi non plus...Mais il s'agit d'une relation débutante.On se connaît depuis très peu de temps. Il est encore temps pour dire que ça n'ira pas plus loin.

Hier, mon mari et moi avons lu sur les "hot wifes", vous connaissez? Les questionnements d'Éric peuvent s'appliquer à la pornographie, mais ils peuvent aussi s'appliquer aux relations sexuelles extraconjuguales. Selon ta logique Éric, ce serait la même chose pour le sexe avec d'autres personnes que son partenaire principal? Il consisterait aussi à combler un manque, comme la porno et les bidules? Ou si c'est le côté impersonnel de la porno qui t'embête?

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Ben non Eric...là je ne comprends pas pourquoi les films, les bidules (moi, en vérité, c'est surtout les livres et les bd qui me plaisent) seraient là pour combler un manque. Je n'ai pas donné de nom fictif à mon vibrateur. Il ne remplace personne...
C'est comme la masturbation, non? Même si on a un ou des patenaires, ça n'empêche pas d'avoir envie de sexe avec la personne qu'on aime le plus... (c'est Woody qui a dit ça). En fait, dans mon cas, c'est même le contraire qui se produit: plus je suis "satisfaite", plus j'ai envie.

Un autre argument de taille dont je n'ai pas parlé, le fait que mon mari prend mal cette relation. On a eu beaucoup de discussions intenses et épuisantes depuis que j'ai rencontré cet homme. Et depuis que j'ai dit à mon mari que je n'étais pas (plus) intéressée à m'enligner vers une relation amoureuse avec cet homme, mon mari est beaucoup plus relax et ça me stresse moins. Même si la discussion vaut la peine d'être entamée (car mon mari a, lui, une relation amoureuse avec une autre femme), je n'ai pa envie de faire cette discussion qui, somme toute, est 'théorique".

Peut-être plus facile à accepter pour l'autre (lui dire que je veux préserver l'harmonie chez moi).

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Bonjour,
Merci pour vos réponses.
Voici. Ce n'est pas un lourd (je pense, pour le moment en tout cas). C'est un type qui vit seul et qui a beaucoup d'amies (filles) qui se confient à lui, sans qu'il n'y ait jamais d'intimité sexuelle avec elles. Un classique, non? C'est quelqu'un de vraiment bien, très généreux de sa personne, toujours prêt à aider ses amis. Nos échanges écrits sont vraiment intéressants. Il écrit bien et les sujets ne manquent pas. On parle beaucoup de polyamour et de relations de couple. C'est quelqu'un qui déborde d'affection. Il dit que par le passé, il en a trop donné, en se lançant éperdument dans ses relations, et il s'est toujours fait plaquer. Il dit que maintentant, il essaie de prendre ça plus cool, au jour le jour. Mais en même temps, il me dit des choses qui me font peur, je le sens qui s'attache trop à moi, et que depuis que nous nous sommes embrassés, c'est le début de "notre histoire".

Moi, je me sens un peu comme celle qui expérimente. C'est vrai, j'ai envie de voir comment est son corps, de voir comment il fait l'amour. Mais ce n'est pas du désir, c'est de la curiosité. Une curiosité que je n'aurais jamais eue si ce n'était pas possible (si j'étais mono). C'est carrément le fait que ce soit possible et que mon mari a eu plusieurs copines alors que moi j'ai été moins pratiquante...qui fait que je me dis pourquoi pas. Et vraiment, au niveau intellectuel, c'est très stimulant. Je me dis aussi que je pourrais lui faire cette faveur. Mais peut-être que je lui fais mal et basta, du fait que je ne l'aime pas. Je sens vraiment que ce qui l'intéresse, c'est une relation amoureuse. En fait, il me l'a dit. Il est intéressé par l'idée de l'amitié amoureuse. Le sexe n'est clairement pas sa priorité puisque je lui ai quand même fait savoir que s'il me touchait, je me laisserais faire.

Éric, merci pour tes messages. Mais non, je n'ai pas toute cette grande envie de coucher avec lui, Comme j'ai dit, c'est de la curiosité et l'envie de faire plaisir à quelqu'un. Je n'insisterai pas. Même que je crois que mes raisons, même si elles sont loyales, ne sont pas suffisantes. Si je lui présente la chose comme je la présente ici, est-ce que vous croyez qu'il sera blessé?

J'ai aussi pensé lui dire 1) ou on continue à s'écrire et se voir et on s'en tient à une amitié sans amour OU 2) on fait l'amour mais après on met un terme à la relation.

Et c'est drôle, dans la situation que je vis actuellement avec cet homme, se tenir la main, les mots d'amour et le romantisme me semblent trop intimes pour être déjà partagés. Il m'a déja donné un petit nom...alors que je n'aime pas les petits noms et que je n'ai même pas de petit nom pour mon mari! Ça m'énerve un peu, En fait, je ne suis pas rendu là avec lui, je ne crois pas ue je veuille aller dans cette direction et je ne crois pas que j'arriverai à ça malgré moi. C'est ça qui me met mal-à-l'aise. Alors que faire l'amour, je serais plus à l'aise. Mais est-ce que la curiosité est un motif suffisant? Je ne ressens pas un désir foudroyant! Comment faire comprendre que je ne veux pas qu'on soit amoureux (je ne suis pas amoureuse) mais que je veux bien essayer de faire l'amour avec lui?

Bonjour,
Je ne sais pas trop ce que je veux. Effectivement, il y a une incongruité entre le fait de ne pas aimer qu'il me tienne la main, et le fait d'avoir envie de savoir comment ça serait au lit. En fait, je le sens nerveux, comme s'il voulait à tout prix me séduire, de manière romantique. Et j'ai l'impression que de faire l'amour pourrait lui enlever un peu de pression afin qu'il soit plus confiant et ressente moins le besoin de me plaire. Mais je vois bien que je pars sur une mauvaise base... Je réfléchis tout haut là.

Je retrouve ce fil. Je suis dans une situation où j'ai envie de dire non, mais je ne veux pas blesser. Là, j'ai besoin d'aide...
J'ai rencontré quelqu'un il y a quelque temps. On échange surtout par internet, mais on s'est rencontré à quelques reprises (ciné, resto, promenades). J'apprécie nos échanges, je passe de beaux moments avec lui. Mais je sais que je ne suis pas amoureuse. Peut-être le deviendrai-je, mais mon intuition me dit que non. On s'est embrassés, c'était correct, mais sans plus. Il me tenait par la main, et ça me rendait mal-à-l'aise. Il m'a dit qu'il va se contrôler pour ne pas tomber follement amoureux, prendre les choses au jour le jour. J'ai peur de lui faire du mal. Il fait état de sentiments que je ne partage pas. Comment lui dire que j'aime passer du temps avec lui, mais que je ne veux pas qu'il me tienne la main, qu'il me parle de 'la première fois qu'on s'est embrassés', de la douceur de mes mains. Ça me met mal-à-l'aise. Mais il se pourrait aussi que j'ai envie de voir comment il fait l'amour. Est-ce que je joue avec le feu?

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Mes hommages Subimago.
Tu dis essentiellement les mêmes trucs que SiestaCorta, mais de façon plus directe et confrontante.
Essentiellement la même chose que moi, mais de manière plus concrète et moins dogmatique.
Finalement, Jules peut choisir le format de la réponse (psychanalytique, théorique ou chock therapy!). Reste à savoir s'il lira et cherchera à comprendre. Je l'espère bien.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

J'adore être seule, et je n'ai aucun problème à faire des trucs seule (ciné, resto, bar etc.).
Par contre, je crois que je n'aimerais pas être célibataire, c'est-à-dire, vivre seule au quotidien, sans projet de vie avec un autre. J'imagine que la famille est quelque chose de très important pour moi, les enfants et le papa qui vient avec. Ça, j'avoue que si je n'avais pas ça dans ma vie, je serais probablement malheureuse. Ce qui ne m'empêche pas d'être assez solitaire et d'adorer les moments de solitude, même prolongés. Et d'adorer être en présence des autres personnes (amoureux, amis etc.) qui me sont chers. À mon sens, c'est le meilleur des trois mondes. :-)

Il y a des commentaires qui ont disparus... Il me semblait avoir lu des commentaires après celui de Françoise.
Quoi qu'il en soit, il me semble assez clair que Jules, tu ne cherches pas à comprendre, mais à nous donner ton avis. En ce cas, la discussion est assez limitée, puisque les visions sont probablement irréconciliables.
Les gens ont des conceptions de la vie différente, des cultures différentes, et un Africain qui essaie de faire comprendre à un Occidental que les écureuils à la broche, c'est très bon, ça peut être assez ardu. Tout comme il est difficile pour un juif de faire comprendre à un non juif pourquoi il n'a pas le droit d'allumer l'interrupteur de la lumière le vendredi soir (régulièrement je passe éteindre les cuisinières et allumer les interrupteurs le vendredi soir chez mes voisins juifs).
Jules, nous avons des conceptions de l'amour et de la sexualité qui ne sont pas les mêmes. Une chose par contre... Les statistiques de durée des couple monogames ne sont pas reluisantes (sans compter les infidélités non avouées et les couples qui s'ennuient). Et donc difficile d'argumenter que le couple monogame est celui qui correspond à l'amour vrai.

Jules, peut-être que ceci peut t'aider à comprendre mon point de vue. Sur un blogue où j'avais envoyé un com', une dame avait écrit ceci:

"Je dirais que je n'ai pas envie de quelqu'un d'autre et ni lui non plus puisque nous trouvons un grand plaisir à être ensemble, partager des moments entre nous et à faire l'amour ensemble. Je n'ai pas envie de personne d'autre. On ne connaît pas l'avenir, mais je sais que quand je partage ma vie amoureuse avec un homme je n'ai pas envie d'aller voir ailleur."

Je lui avais répondu ceci:

Mon mari et moi trouvons aussi, tout comme vous et votre mari, un grand plaisir à être ensemble, partager des moments entre nous et à faire l'amour ensemble. Pour nous par contre, cela ne nous empêche pas d'avoir envie de poursuivre une relation avec d'autres. Je n'ai pas envie d'aller voir ailleurs. Ce n'est pas le "aller voir ailleurs' qui m'intéresse. Ce sont les gens. Je ne me dis pas: "ha! comme je suis amoureuse, mais il me manque quelque chose, j'aurais envie d'aller voir ailleurs..." Ce sont les rencontres qui font que je désire poursuivre la relation. Ce qui nous distingue vous et moi, c'est que personne d'autre ne vous fait envie, ne provoque en vous le désir, alors que moi il m'arrive de rencontrer des gens, des hommes, qui me touchent et avec qui j'ai envie de poursuivre une relation d'amitié amoureuse. Ou alors, d'autres provoquent en vous le désir, mais vous vous le refusez: à ce moment-là, ce n'est pas vrai que vous n'avez pas "envie" d"aller voir ailleurs. Seulement, vous ne le faites pas.

Toi aussi Jules, lorsque tu dis qu'un homme qui n'a jamais désiré une femme autre que la sienne ment, tu reconnais que le désir est bien là. Alors la vraie question est celle-ci: pourquoi ne pas laisser cours au désir? Et la réponse, c'est que ça ferait souffrir le conjoint. Je préfère infiniment travailler sur cette souffrance, la questionner, la guérir, que de laisser tomber les désirs. Je préfère travailler pour la satisfaction des désirs et l'absence de souffrance que de renoncer aux désirs et faire gagner la jalousie.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

J'ai beaucoup de choses à dire sur ce que tu as écrit Jules, mais pour l'instant, je me contenterai de te parler un peu de moi (ce que je connais le mieux:-)) et à répondre à ça:
"Rosalie, enfin, tu peux très bien penser à un autre homme, rêver de faire l'amour avec cet autre homme, où est le mal ? C'est du domaine du phantasme. Le passage à l'acte, par contre, est d'un autre domaine. La réaction de ton mari me fait sourire. Sans vouloir me moquer de lui ici. C'est un homme pieux et pur si il ne lève jamais le regard sur une autre femme, si il n'en épie pas les courbes ! ! S'il s'interdit même de parler à une autre femme. Ce serait surtout un fieffé menteur. "

J'ai des fantasmes, et je passe à l'acte (mais pas avec tous mes fantasmes, loin de là!). Je suis une poly pratiquante si on veut. Mon mari a dit que pour un monogame, fantasmer sur des gens pourrait déjà être considéré comme une infidélité. Mais mon mari n'est pas monogame. Il a eu plusieurs relations à long terme au cours de notre mariage (voilà plus de 15 ans), certaines sont restées des amies, d'autres ont cassé les liens. Il fréquente présentement une fille depuis un an. Tu ne pouvais pas le savoir, Jules. Mais reste que ce que tu écris sur lui ne le représente pas du tout. Il se mettait dans la peau d'u monogame.

La question des enfants revient souvent dans tes commentaires. Mon mari et moi avons deux enfants sous les 10 ans, donc en bas âge. Ce sont des enfants épanouis et heureux. Je peux sincèrement dire que notre vie de famille se porte à merveille (je touche du bois). Je me répète un peu (pour ceux qui connaissent mon histoire), mais je peux même te dire Jules qu'une copine de mon mari a habité avec nous pendant un an. Ils étaient très discrets et mes enfants ont toujours cru qu'il s'agissait d'une amie à nous deux. Lorsqu'elle est partie, ils étaient tristes, mais comme lorsque des amis viennent en vacances chez nous et qu'ils quittent à la fin de l'été. C'est triste, mais la vie continue. Tout ça pour dire que je n'accepterai jamais que quelqu'un vienne me dire que le mode de vie polyamoureux n'est pas bon pour les enfants, et qu'ils en ressortent perturbés, parce que je ne jure que par ce que je vis personnellement.

Enfin, j'ai lui rapidement, et je réponds brûle pourpoint, mais Jules, même si tu dis que tu respectes ce mode de vie, ça ne semble pas être le cas. Tu dis que tu respecterais ta femme si elle était polyamoureuse, mais tu la quitterais. Je ne vois pas en quoi tu la respecterais alors. Il y a comme un double discours. C'est comme de dire, je ne suis pas raciste, mais je ne pourrais jamais être ami avec un noir...

Aussi, et c'est peut-être un préjugé contre les monogames, mais je soupçonne que toute cette logique sur la solidarité, l'engagement et le sens des responsabilités qui serait associée au couple monogame cache la vraie motivation des monogames: la jalousie, la possessivité et le manque d'estime de soi. C'est vrai que dans un couple ou le premier est polyamoureux et le second est monogame, c'est la liberté de l'un contre la liberté de l'autre. Mais la liberté du premier est motivée par l'amour, et la liberté de l'autre est motivée par son incapacité à contrôler sa jalousie et sa possessivité. Peut-être que j'ai tout faux, je suis prête à en débattre...

Quant au fait qu'on choisisse le mode de vie monogame, car c'est infiniment moins compliqué (organisation, finances etc.) c'est une question de choix. Personnellement, je trouve que ma vie mérite mieux que d'être vécue en fonction de ces questions d'ordre pragmatique.

Je m'identifie autant à ce que dit Amorgen que ce que dit Subimago.

Tout comme Amorgen, je ne ressens pas le besoin d'avoir plusieurs amours, je suis bien également en phase monogame (par contre, je n'ai jamais vraiment été célibataire. Je ressens probablement le besoin d'être au moins à deux :-))
Mais, tout comme Subimago, j'ai parfois l'impression que c'est quelque chose qui est en moi depuis toujours.

Hier, j'ai dit à mon mari que depuis toujours (depuis que j'ai 5 ans!) je m'imagine avec différents amoureux en m'endormant. C'est du registre du fantasme, mais ça reste dans la logique polyamoureuse. Si je rencontre un type bien au cours de la journée, il a fort à parier que je m'endormirai en pensant à lui et que je rêverai de lui pendant la nuit. Mon mari a paru surpris que je lui dise ça, alors que pour moi c'est quelque chose de tout à fait normal, imprégné en moi. Il m'a dit que pour certains monogames, ceci serait considéré comme de l'infidélité. J'ai compris que j'étais donc peut-être polyamoureuse depuis toujours. Et je comprends bien la comparaison avec l'homosexualité, surtout quand j'échange sur les blogues et forums avec des monogames convaincus qui me sortent toutes sortes de préjugés qu'on connaît bien (tu ne respectes pas ton mec, tu ne l'aime pas vraiment, tu dois manquer de quelque chose dans ton couple etc...). Je me sens piquée au vif, incomprise, je réalise clairement que je fais partie d'un minorité et je comprends comment les homosexuels peuvent se sentir parfois.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Tout ce que tu dis (passons au tu :-)) Subimago a beaucoup de vérité.
Mais à ce moment-là, ne trouves-tu pas que Tigrecorché n'est pas dans la même situation que l'infidèle traditionnel que tu décris?
L'infidèle traditionnel ne veut pas entendre parler du polyamour. Un peu parce qu'il ne veut pas assumer, mais aussi parce que le polyamour implique habituellement une forme d'égalité des relations, c'est-à-dire, que chaque personne dans le couple est libre d'agir comme elle le veut. L'homme infidèle ne veut pas entendre parler de polyamour, car il ne veut pas que sa femme fasse la même chose. C'est une autre raison pour ne pas révéler l'infidélité au grand jour. Mon mari a un ami qui trompe sa femme depuis toujours, et lorsqu'il lui a parlé de notre démarche polyamoureuse, la première chose qu'il lui a dite c'est: "mais tu te rends compte qu'elle pourra faire pareil?" Je voulais juste relativiser un peu au bénéfice de Tigrecorche.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Subimago bonjour.
Ce que je voulais dire, c'est qu'il y a des gens qui ne se font pas de scrupules à tromper leur conjoint, ils se mettent à avoir de la difficulté à l'assumer une fois que le pot-aux-roses a été découvert. Mais pendant l'infidélité, la seule préoccupation est de garder ça secret, il n'y a aucune démarche intérieure pour en arriver progressivement à assumer la situation.
Tigrecorche assume déjà la première partie, celle qui consiste à se poser des questions, à chercher une solution. Je connais beaucoup de personnes (des hommes surtout) qui ont des maîtresses et qui n'ont aucune, mais aucune intention de révéler ça à leur femme. Ça ne me semble pas le cas en l'espèce...

Je voulais aussi vous dire Subimago que j'apprécie vos commentaires, même s'ils sont parfois un peu durs. Vous défendez très bien votre point de vue et ça fait réfléchir.

Bonjour Écureuil,
Tu as une jolie vision des choses. Ça augure bien pour toi :-)
Rosalie

Bonjour Mitcho,
J'ai moi aussi eu une phase de rejet. Première phase: il ne m'aime plus! Deuxième phase: il me fait souffrir et je crois que ça affecte mon amour pour lui. Mais pour te rassurer, tout ça m'est passé. J'écrivais beaucoup à l'époque dans mon journal intime. J'écrivais que je le haissais (tellement fort que mon stylo bic faisait des trous dans le papier...) Puis je me rendais compte que j'exagérais un tantinet, et qu'après tout, on était bien ensemble. Je ne dirais pas comme Siesta que tu as essayé et que ça n'a pas marché. Ça prend plus de temps que ça. Et oui, pour ma part, ça s'est énormément calmé lorsque j'ai rencontré quelqu'un. Même si c'était platonique, le seul fait de désirer et de sentir que je pouvais draguer en toute liberté m'apportait beaucoup de joie. C'est normal que tu n'aies pas envie de ça maintenant, car tu es triste. Il faut être prédisposé pour séduire et se laisser séduire. Donc oui, comme dit Siesta, c'est un travail sur toi que tu dois faire maintenant, faire des activités que tu aimes etc. pour retrouver le sourire et remarquer que les filles portent de jolies jupes.

J'ai aussi souvent donné le feu vert à mon mari et, par la suite, j'étais jalouse et frustrée. Mais en bout de compte, ça m 'a démontré que j'étais capable, qu'il n'arrivait rien de catastrophique à part ma souffrance réelle mais somme toute injustifiée. Je trouve que c'est une bonne méthode de se mettre dans une situation difficile, il faut le faire si on veut repousser nos limites. On n'arrive à rien sans un peu d'effort et de travail.

Dark Tigre Vador, je te suis tout à fait là dessus, et je suis une fille qui a été introduite au polyamour par son mari. Il n'y a pas de principe sans exception et il vaut mieux te fier à ton instinct et à ta "vérité". C'est toi qui sait ce qu'il y a de mieux à faire, et tu ne me sembles pas du tout être le type qui s'en fout, qui se tape une fille après l'autre, et qui vit une situation d'adultère au sens où on l'entend habituellement. Quand tu mens, ça te fait quand même un peu mal, non?

Par contre, fait attention de ne pas y prendre goût (au mensonge, comme à la drogue, qui rendent les choses plus faciles à court terme mais pas à long terme :-)) et rappelle-toi que le but est d'arriver en douce à la situation idéale pour tout le monde. Ne pas faire de mal pour rien est un tout aussi bon principe que de ne pas mentir.
Fie-toi à ton instinct Darth Vador

Dubitatif...Tu me sembles tout simplement heureux.
Et tu n'es pas cocu puisque tu es au courant et que ceci suppose que tu aies toi aussi la possibilité (pas l'obligation) d'avoir d'autres relations. Je comprends très bien que tu puisses aimer la partager, ça n'a rien de malsain, au contraire. C'est la preuve que tu es libre d'esprit et que tu ne te laisses pas influencer par la morale bien-pensante. Enfin, moi je trouve ça très beau ce que tu racontes.