Polyamour.info

Moi je pense qu'il ne faut pas trop en vouloir à Eric et qu'il faut voir les vulnérablités entre les lignes. Je crois qu'il y a du ressentiement dans ses propos, ressentiement qui vient peut-être de mauvaises expériences. C'est l'impression que ça me donne.

Tu t'exprimes bien Insognare. Je n'ai jamais vécu ce que tu racontes, mais il me semble que j'arrive à saisir ce que tu peux ressentir. En tant que "première", je me suis souvent sentie coupable face à la "seconde".

Ce n'est vraiment pas la chose la plus importante, mais d'après-moi, tu restes une polyamoureuse puisque tu conçois que l'on puisse aimer plusieurs personnes à la fois et que tu l'as déjà vécu. Ton problème est à un autre niveau, il est au niveau de tes besoins qui ne correspondent peut-être pas aux besoins de ton amoureux.

Toi, tu me sembles être dans la phase où tu as besoin de l'autre, de sa présence, besoin de bâtir l'intimité et la complicité. Tu as envie de quelque chose de plus fort, de plus durable, de plus fusionnel quoi. Et tu aimerais que ton amoureux ait aussi toujours envie d'être avec toi, ou enfin, plus souvent que maintenant (mais mon expérience est qu'on en veut toujours plus...). Mais ce n'est pas possible pour lui, et peut-être n'a-t-il pas envie non plus, car il a probablement déjà un projet de vie (peut-être que ce projet de vie c'est avec l'autre qu'il veut le vivre, car elle y est depuis plus longtemps). À ce moment, vos besoins ne sont peut-être pas les mêmes. Tu as envie que cette personne devienne quelqu'un avec qui tu bâtiras quelque chose, alors que lui se satisfait des moments qu'il passe avec toi.

Ça reste un problème de temps. S'il était célibataire, peut-être qu'il choisirait de dormir avec toi tous les soirs, et vous pourriez bâtir quelque chose ensemble, car vous auriez l'occasion de passer beaucoup de temps ensemble. Mais ce n'est pas le cas, il est en couple et il choisit de ne pas rompre son couple. Il ne peut pas faire comme s'il était célibataire, recommencer une autre histoire, une autre histoire d'âme soeur, de couple.

En revanche, vous pouvez avoir votre histoire, une histoire d'amitié amoureuse.
Si ton besoin est de trouver l'âme soeur pour bâtir un projet de vie, il vaut mieux que ce ne soit pas avec quelqu'un qui est déjà engagé dans un tel projet. Il vaut mieux que ce soit avec quelqu'un qui a envie d'un tel projet, qu'il soit mono ou que ce soit un PA qui veut/peut développer une relation principale avec toi.

amitiés et courage
X
R.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Oh Tigre, comme je te comprends!
Je repasse le film dans ma tête, j'invente d'autres scènes. Et je me dis que ce qui me manque le plus, ce sont les sensations...alors j'essaie de les revivre puisque ces sensations sont en moi, je les connais par coeur. Et je ne le vis pas comme une peine d'amour, puisque nous ne nous sommes pas séparés car nous ne nous aimions plus, mais parce que pour le moment et peut-être même pour toujours, cet amour est impossible. C'est donc une belle tristesse, mélancolique parfois, joyeuse souvent.

Puis j'essaie de ne pas trop m'en faire, de lâcher prise, et de faire confiance au temps et à la vie. Pas dans le sens qu'un jour, il reviendra (rien n'est moins sûr!), mais dans le sens où la vie, c'est la vie, et il vaut mieux la vivre à fond dans le moment présent et profiter. Mais il faut dire que je suis très amoureuse de mon mari et que ma vie au quotidien est douce et heureuse...Mon autre amoureux qui me manque, il est en moi et m'accompagne dans mes rêves. C'est pas de la poésie, c'est bien vrai.

Je pense seulement qu'il y a une différence entre penser à quelqu'un d'autre dans une logique polyamoureuse et penser à quelqu'un d'autre dans une logique libertine.

Je suis assez d'accord avec toi Aime mi trente. Mais je crois que Tigre posait la question dans une logique de polyamour et pas dans une logique de fantasme sexuels.
Lorsque je fais l'amour, ou dans des rêves, il m'arrive de me visualiser avec des gens avec qui je n'aurais probablement aucune envie, dans le "réel', de partager une quelconque intimité. Ça fait partie de mon univers érotique, il y a un peu d'exhibitionnisme là-dedans probablement. Ce n'est pas le meme registre que lorsque je pense à mon autre amoureux. Si je n'étais pas polyamoureuse, si mon mari n'était pas au courant que cet homme vient me visiter parfois en pensée, je me sentirais mal-à-l'aise, un peu comme si je cachais quelque chose d'important à mon mari. Mais je ne me sens pas obligée de lui dire que je pense au gros monsieur d'en face, ou à mon prof de chimie de mon adolescence. Ça, c'est du fantasme sexuel.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Je pense tout comme gg0125 et Luvetain et Siesta.

Autrement dit Tigre, ne culpabilise pas si, lorsque tu fais l'amour à A, tu penses à B, alors que lorsque tu faisais l'amour à B, tu ne pensais pas à A (sauf pour culpabiliser...) C'est tout à fait normal.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Je suis polyamoureuse depuis près de 8 ans (dans le sens où la réflexion a été franchement entamée avec mon mari il y a 8 ans, mais nous sommes ensemble depuis 17 ans), je me sens libre d'aimer, et pourtant, depuis ces 8 ans, je ne suis tombée amoureuse qu'une seule fois. Je ne ressens pas le besoin de "pratiquer" le polyamour, j'ai toujours été difficile en amour et je reste difficile en polyamoureuse. J'ai absolument besoin de sentir cet espèce de coup de foudre, cette intuition inexpliquée et inexplicable. Sans ça, ça ne m'intéresse pas trop. Ou seulement pour jouer quelque temps. Tout ça pour dire que, même en polyamoureuse, l'amour est rare. Et c'est justement parce qu'il est rare et précieux que je tiens à le vivre. Comme plusieurs l'ont dit sur ce fil, ma liberté de polyamoureuse est dans l'ouverture des possibles, l'ouverture du coeur. Ce qui ne veut pas dire que je tombe amoureuse souvent.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Pour mettre à jour mon profil...
Mon mari a une copine depuis un an. Elle habitait à l'étranger, mais elle est desormais dans notre coin pour les prochains six mois. Ils se voient quelques fois par semaine. Se parlent régulièrement. Depuis qu'elle est en ville, il n'a pas encore couché à l'extérieur, mais il rentre tard parfois. Je pars une semaine en vacances, j'imagine qu'ils se verront davantage pendant mon absence. De mon côté, ça va. Je constate que je vais beaucoup mieux si je n'y pense pas. Si je me mets à imaginer, je me morfonds, donc je n'y pense pas, et tout va bien. C'est drôle, à m'entendre, on aurait envie de dire: alors tu préférerais qu'il ne la voit plus, non? Et bien non. Je trouverais dommage qu'il ne la voit plus. J'aime que mon couple soit poly, même si je trouve ça difficile parfois. Je préfère ça à la vie de couple tranquille. J'aime que mon couple soit différent, j'aime le mettre en danger, j'aime les discussions que ça sussite entre nous.

Depuis que nous vivons en polyamoureux (8 ans déjà), j'ai rencontré des hommes, j'ai eu quelques amants de courte durée, mais je suis vraiment tombée amoureuse qu'une seule fois. Je le suis toujours d'ailleurs. Le fait que cette relation soit toujours restée en suspens contribue à la mystifier, à la rendre encore plus attrayante. Cette relation n'a jamais pu se concrétiser à ma satisfaction (à notre satisfaction) car cet homme est marié et il n'y a aucun débouché. Il est dans une période où il croit ne plus aimer sa femme, mais il se dit solidaire et loyal. Sa femme veut qu'ils essaient une dernière fois "de se retrouver". Il n'y croit pas trop, mais a décidé de faire ce dernier effort. Nous avons donc décidé d'arrêter la relation. C'est triste, mais en même temps, c'est moins frustrant que peut l'être la relation de Tigre. Parce que dans mon cas, personne ne nous empêche. L'amour existe toujours entre nous, mais nous avons décidé de ne pas le concrétiser. Dans le cas de Tigre, dans ton cas Solane, c'est quelqu'un d'autre qui vous "empêche" de vivre ce que vous avez choisit de vivre. C'est probablement ça qui est plus frustrant.

Bonjour Soline,
C'est effectivement difficile d'assumer. Pour moi en tout cas, qui doute toujours, qui donne toujours la chance au coureur (c'est-à-dire que je considère souvent que, a priori, l'opinion des autres est valable, ce qui me pousse à me remettre en question). Alors que mon mari est plutôt une personne qui fonce, une personne visionnaire. Moi je réfléchis trop... :-) Enfin, ça a quand même du bon aussi de réfléchir...

Dans mon cas, c'est mon mari qui a introduit le polyamour dans notre couple. Et à l'époque, même s'il avait beaucoup d'empathie et de respect pour mes sentiments, celà ne remettait aucunement en cause ses idées. Je sentais qu'il croyait viscéralement à ce mode de vie. Et comme j'ai beaucoup de respect pour lui et pour sa façon de vivre, je n'ai pas pu faire autrement que de le suivre. Parce qu'il ne laissait entrevoir aucune faille dans son raisonnement, aucun doute qui aurait pu me faire dire: Ah! tu vois! tu te contredis... etc. C'est comme un saut en parachute...si ton instructeur te laisse entrevoir la possibilité que ça puisse mal se passer, ça ne donne pas trop envie de sauter... Ça laisse une place pour se défiler.

De par mon expérience, je te dirais que tout se construit par l'expérience, justement. C'est quand on a les deux pieds dedans qu'on sait véritablement de quoi il en est. Il faut être constamment présent pour l'autre. Rassurer, aimer, rassurer, aimer, être là. Si ça, ça ne suffit pas... c'est que pour moi ce n'est pas un grand amour.

Soline, la façon dont tu décris ton choix de ne plus revoir ton amant me fait croire que dans le fond, tu n'es peut-être pas à l'aise avec ce mode de vie. Je ressens beaucoup de culpabilité et de malaise. J'ai bien compris que tu avais menti au départ sur ta relation, mais ceci (le mensonge) ne devrait toutefois pas prendre le dessus sur tes convictions, c'est-à-dire qu'on peut aimer plusieurs personnes. Si dans le fond de toi tu considères la chose comme une tentation et que l'amour unique t'apparaît plus profond, tu n'arriveras jamais à convaincre ton mari que ton histoire avec ton amant n'est pas menaçante pour lui, parce qu'il perçoit tes hésitations. Je crois que je suis un peu comme ça aussi... C'est pourquoi je suis si susceptible lorsque j'entends des préjugés sur le polyamour...Si je n'avais aucun doute, si j'étais convaincue, je me ficherais de ce que les autres disent. Il faut se faire confiance, mais il faut avouer que je suis empreinte de mon éducation judéo-chrétienne, des films, des romans d'amour, des myhtes.

L'émission est assez longue et on n'apprend pas grand chose de nouveau, à part de constater que bien souvent, les journalistes ne savent pas de quoi ils parlent, et que c'est désolant. Mais ça vaut quand même la peine d'écouter.

www.radio-canada.ca/emissions/cest_fou_le_desir/20...

En plus de la dimension homosexuelle qui est moins représentée sur le site, je trouve intéressante l'idée qu'on ne parle pas de relation en V, mais bien d'une relation où tous les partenaires éprouvent du désir et de l'affection les uns pour les autres. Ça aussi ça me semble moins représenté sur le forum. Un livre qui relate une expérience à trois (deux filles bisexuelles avec un homme hétéro): À trois: un laboratoire sentimental, publié chez JC Lattès en 2004.

JP, je suis aussi du Québec, je pourrais te le prêter si tu communiques avec moi en message privé (si je n'habite pas trop loin de chez toi!)

Je trouve que dans ce film, la laideur de la jalousie ressort bien. En même temps, on perçoit bien l'effort que fait le personnage jaloux, joué par Yves Montand, pour dépasser sa jalousie par amour pour Rosalie (Romy). Et Rosalie est toujours honnête. Elle ne quitte pas César, c'est lui qui la met à la porte à cause de sa rage. Rosalie n'aurait pas quitté César autrement. On ressent très bien l'amour pour les deux hommes que Rosalie éprouve. Quand il lui demande ce que ça lui a fait de revoir David après toutes ces années, elle ne cherche pas à mentir, elle dit avec les yeux qui pétillent que ça lui a fait plaisir. Puis lorsqu'il lui demande: tu penses à lui souvent, hein? en pensant la prendre en flagrant délit...Elle répond simplement: bien sûr que je pense à lui! Mais je suis avec toi, présentement, je suis là, avec toi. Je suis libre, et j'ai décidé d'être ici avec toi.
Enfin, si Cécile a aimé ce film, il serait intéressant de savoir pourquoi.

Le grand retour du Saint-Laurent...c'est chez moi ça :-)

Tigre,
Il faut te laisser du temps pour réfléchir, le temps est vraiment, toujours, la meilleure solution. Il faut aussi être honnête. Tu n'es pas obligé de raconter à Cécile ce qui s'est passé déjà, mais tu as l'occasion, à partir de maintenant, d'être honnête avec elle, lui dire exactement comment tu te sens. Et même je dirais, c'est plus que d'être honnête. Il faut prendre les devants, partager, lui dire ce que tu ressens, même si c'est de lui dire que tu t'ennuies d'Anne. Tu as choisi d'être avec Cécile, donc elle devrait se sentir rassurée. C'est l'occasion de retrouver une forme d'intimité psychologique avec Cécile. Je pense que c'est très important que vous le fassiez, sinon, votre relation va redémarrer sur de fausses bases.
Moi, je suis une vraie fan du film César et Rosalie. Je te conseille de le visionner avec Cécile.
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Rosalie

Ce que je voulais dire par mon inconscient, c'est que je ne suis pas toujours en train de me questionner et de raisonner comme je le fais ici, surtout pas au lit! Mais même si je ne raisonne pas, ça fait partie de moi, y compris lorsque je fais l'amour.
Je ne connais pas mon inconscient, mais une psychanalyse c'est fait un peu pour ça, non? Disons que je fais ma propre psychanalyse.
Et effectivement, j'ai longtemps pensé que tout le monde fonctionnait sensiblement pareil pour ce qui est de l'érotisme...Mes souvenirs d'érotisme remontent à mon enfance, donc je croyais que c'était quelque chose d'inné à la nature humaine. Mais je réalise que j'ai mon propre univers qui n'est pas le même pour tout le monde. Et c'est sûrement pourquoi au lit, ça clique avec certains et pas avec d'autres.

Boucledoux:
Et moi je n'ai pas l'impression que tu acceptes de vivre dans la peur ou que tu manques de courage, surement pas et je ne crois pas du tout que tu devrais te laisser aller à cette idée.

Idem.
Mais peut-être que Tigre aurait souhaité avoir la force de dire à Cécile: je sais que tu souffres, mais c'est quelque chose que je dois vivre, c'est trop important pour moi... En ce sens, il dit qu'il a eu peur...Mais il ne faut effectivement pas qu'il se laisse aller à cette idée, car il avait ses raisons de faire ce choix.

En fait, je trouve ça assez évident comme explication. Mais je suis peut-être tordue, mais heureuse :-)

Tigre dit: je suis juste un gros chat domestique qui accepte de vivre dans la peur.

Tu parles de la peur d'assumer que tu aimes les deux, la peur de ce qui peut arriver si tu prends le risque d'aller jusqu'au bout de tes convictions... Mais on peut être heureux quand même, même si on sait qu'on a manqué de courage. On ne peut pas toujours être fort.

Tu peux le voir comme une trève Tigre... Anne ne disparaît pas. Puis il y a d'autres façons de vivre ton amour pour elle. En y pensant, en te remémorant des souvenirs...L'amour n'est pas terminé entre vous, il est seulement vécu différemment. Je sais que ce n'est pas très satisfaisant, mais je t'assure que ça peut être beau. Comme une femme qui perd son mari, et qui continue de l'aimer malgré son absence. Moi aussi j'ai dû renoncer à "vivre' un amour, mais le sentiment est toujours là, et c'est le plus important je trouve.

Non non Titane... :-) Je ne pense pas moi non plus à la voisine et à ce qu'elle pense! Je suis très naturelle au lit! Je te parle de mon inconscient....J'en arrive è cette conclusion après une auto-analyse de ma personne. C'est plus sournois que ça. Tu prends tout ce que je dis au sens littéral... Par exemple, je pense que quand je fais l'amour, inconsciemment je sens que je désobéis à mes parents. Rassure-toi, mes parents sont loin d'être prudes. Mais si je ne veux pas les voir faire l'amour, c'est parce que j'aime penser que je ne fais pas la même chose que mes parents et que je désobéis. Tout ça inconsciemment bien sûr!

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Il ne faut pas non plus que Tigre reproche à Cécile sa décision. Tigre est responsable de sa décision. Mais Tigre a le droit de faire comprendre à Cécile qu'il souffre d'avoir pris cette décision. Je ne crois pas que ce soit la bonne solution de faire semblant d'être bien. Il faut assumer tout, y compris la souffrance, et Cécile doit aussi accepter le fait que Tigre souffre.

Je dis ça parce que je serais portée à croire que Cécile n'acceptera même pas que Tigre souffre d'avoir renoncé à son amour pour Anne.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.