Polyamour.info

Une petite question : on les connaît les poly de ce doc ? Ils postent ici? Non parce qu'ils causent super bien et si on ne les a jamais lus ici, va falloir y remédier!

Très bon sujet!! Bien contente qu'une autre s'en soit emparé et l'ait si joliment traité!

Très heureuse d'avoir pu être utile! et bienvenue!! :)

Oasis86 : Non, c'est la première diffusion de celui là, mais d'autres ont précédé.. sans Aurore :)
BenJy : il est pervers le reportage?

Je remonte ce topic, la diffusion a lieu ce soir à 23h10.

Tu m'ôtes les mots de la bouche, Janis : Le corps humain ne peut survivre à plus de trois jours sans eau et trois semaines sans nourriture, alors, la lumière, l'énergie, si vous voulez, mais pitié, nourrissez-vous!

Bonsoir Julien,
Premièrement, ce que tu vis est non seulement normal, mais il me semblerait presque inquiétant que tu ne le vives pas.
Le début d'une vie de polyamoureux est le passage le plus difficile. Tu dois faire face à une insécurité profonde lorsque ta compagne prend du temps avec son autre ami : et si elle le trouvait mieux que moi? s'il était meilleur amant? s'ils étaient plus complice? si finalement elle me quittait pour lui?
Toutes ces questions font mal au ventre.
L'avantage du PA apparaît plus tard : quand tu te rends compte qu'elle ne t'a pas quitté. Que quelles que soient les qualités de son autre ami, elle ne t'en aime pas moins. Mieux, en voyant tes efforts pour surmonter ta jalousie, en voyant tes attentions et la qualité préservée de votre relation elle t'aimera probablement plus qu'avant, d'un amour amplifié par la reconnaissance et l'admiration.
L'ouverture du couple, c'est une période compliquée, pleine d'angoisses, mais le polyamour, c'est l'occasion de se sentir enfin en sécurité, aimé pour soi, entièrement, parce qu'on est soi et pas parce qu'on a peur d'être seul, pas parce qu'on a dit un jour qu'on s'aimait. Le polyamour, c'est aussi dire à l'autre :"tu vois, j'ai l'occasion de vivre d'autres choses avec d'autres gens, et pour autant j'aime toujours autant, sinon plus ce que je vis avec toi. J'aime d'autres gens.. et je t'aime toujours".
Comme dirait l'autre "it gets better", mais en plus, c'est une aventure individuelle et de couple formidable, une occasion de se connaître mieux soi-même, de mieux connaître l'autre et de découvrir une relation d'une profondeur qu'on ne pouvait pas soupçonner.
Bonne chance!

Salut à tous,
On a participé à l'émission "C'est quoi l'amour" qui sera diffusée ce vendredi 3 février à 23h. Un reportage de 20 mn nous y est consacré ainsi qu'une itw en plateau.
Certes, c'est TF1, c'est putassier au possible, et il est impossible de leur faire entendre une réflexion un peu profonde sur le couple, mais on a fait de notre mieux pour qu'ils n'échappent pas à la théorie :)

Si Rostropovitch nous joue une suite de Bach, je suis prête à faire le déplacement!

Concernant ton post précédent, ma puce se porte à merveille. Elle grandit très vite et illumine nos journées de ses sourires.
Les reportages auxquels nous avons participé n'ont pas pour objet d'emporter l'adhésion de qui que ce soit. Nous ne nous posons pas en modèle mais en exemple de ce qui est possible parmi toutes les voies ouvertes par le PA. Le reportage de France 2 était composé de trois exemples différents et Françoise,Guilain et moi appliquons notre philosophie de façons diverses. Ce que montrent ces reportages, c'est que nous avons tous choisi des modes de vie qui nous conviennent, qui correspondent à la fois à nos convictions et à nos schémas affectifs respectifs.
Nul ne pourra vous dire comment vous sortir de la situation difficile où vous vous trouvez, mais n'essayez surtout pas de plaquer votre histoire sur un canevas déjà existant. Vous l'avez déjà fait pendant plus de 20 ans et plus dure est la chute. Vous avez l'occasion de construire une vie basée sur la réalité. A vous de chercher en vous-même ce dont vous avez besoin et ce que vous pouvez faire pour les satisfaire.

Deux choses m'interpellent :
d'abord, l'anecdote du coup de fil dans la voiture. Tu ne comprends pas pourquoi il ne veut pas terminer sa conversation devant toi alors que tu le laisses dire "je t'aime" à son amie en ta présence. Mais je suppose qu'ils ont simplement besoin d'intimité. Alors même que mes hommes vivent la moitié du temps sous le même toit et s'entendent très bien, on ne se dit pas les mêmes choses quand on est tous dans la même pièce et quand on est en tête à tête. Ta tolérance à l'égard de leurs communications n'est-elle pas une façon inconsciente d'essayer de contrôler ce qu'ils se disent ?

Ensuite, tu sembles focaliser totalement sur le contact physique entre eux. Il me semble que c'est sur ce point qu'une aide pourrait t'être utile. Chacun de nous a des déclencheurs différents de jalousie. Par exemple moi, quand un de mes chéris a des relations sexuelles avec quelqu'un d'autre, je lui demande de prendre une douche car je suis très sensible aux odeurs, mais l'idée en soi ne me fait pas spécialement souffrir.
En revanche, je me sens beaucoup plus vulnérable et menacée lorsque l'un d'eux m'annonce qu'il est amoureux. En bref, je m'inquiète plus de leurs sentiments profonds pour quelqu'un que de leur désir, si intense soit-il. Tout ça pour dire que ce qui nous fait réagir dépend avant tout de notre vécu et de nos failles personnelles et que l'on ne peut lutter que quand on sait précisément de quoi il s'agit.

Quelle insécurité leur intimité physique réveille en toi? Quelles sont les images qui te viennent?
Ton mari est certainement déboussolé et un nouvel amour est un tourbillon d'émotions très fortes dont il est difficile de sortir pour prendre le recul nécessaire à la gestion de situations compliquées.
Il essaye de te montrer qu'il t'aime toujours, y compris avec des moyens inhabituels. C'est plutôt positif. Essaye de régler les problèmes séparément et le plus rationnellement possible.

Tu ne peux pas surmonter l'idée de leur intimité physique pour l'instant. Ok, laisse ça de côté.
Il a besoin d'intimité pour lui parler et reste dans sa voiture : c'est normal, il pourra ensuite vous rejoindre les enfants et toi avec l'esprit plus libre.
Les horaires que vous fixez doivent absolument être respectés. C'est sa responsabilité de ne pas dépasser les limites que vous avez fixées ensemble.

Fais un pas à la fois et accroche toi.

Pas vraiment de contrat écrit, mais des "arrangement" ("agreements" dans The Ethical Slut), où l'on pose au départ les bases de ce qu'on peut vivre sereinement ou pas. En près de quatre ans de PA quotidien et partagé, les arrangements ont évolué sur cette base, ouvrant certaines nouvelles possibilités, en fermant d'autres aussi.
Ce qui me semble important dans cette idée, c'est que chacun sache explicitement à quoi il s'engage et que les changements soient aussi discutés. Je conçois que ça ait l'air moyennement romantique, mais il me semble aussi que bien des couples (mono) qui croient vivre un conte de fées gagneraient beaucoup à s'entendre sur leurs engagements respectifs au lieu de tenir pour acquises des règles tacites. Il s'épargneraient dans doute de grosses déconvenues.

Bonjour Esperanza,

D'abord, je ne comprends pas très bien ton histoire de "promotion canapé".
Ensuite, j'ai le sentiment que tu agis en fonction de ses besoins plus que des tiens. Si tu as besoin de dormir en pyjama ou dans une autre pièce, pour te sentir plus à l'aise, tu le fais, c'est tout.
Je lis attentivement des posts depuis quelques semaines et l'évolution de ton ressenti me fait beaucoup penser aux étapes du deuil :

Le choc : une sorte d'état de sidération lorsque la rencontre de ton mari avec son amie (qui n'est pas une "seconde épouse", elle ne partage pas sa vie, ne lave pas ses chaussettes, n'éduque pas ses enfants, ne se bat pas pour éviter le naufrage de 20 ans de vie commune). La remise en cause de tout ce en quoi tu croyais, de ce sur quoi tu as construit ta vie est un vrai choc, violent.

Le déni : Tu as espéré pendant longtemps que ce n'était qu'une passade, au point de favoriser et faciliter leurs rencontres en te disant qu'ils se lasseraient.

La colère : La phase que tu traverses en ce moment. Tu refuses d'accabler l'un ou l'autre pour ta souffrance, mais elle est là et elle a besoin de sortir. Du coup, elle s'exprime de façon intempestive, le moindre incident te met hors de toi, ce qui te donne cette sensation de perte de contrôle.

Les étapes suivantes sont :

L'abattement : une profonde tristesse risque de s'emparer de toi. Je pense que tu pourrais d'ores et déjà consulter pour ne pas être prise au dépourvu et éviter une dépression grave.

Que tu restes avec ton mari ou pas, quelle que soit ta décision, tu atteindras probablement le stade suivant, la résignation.
Et enfin, tu seras prête à accepter, soit avec fatalisme, soit en trouvant dans la situation ce qui peut ouvrir de nouveaux horizons pour toi.

La période que tu traverses est très difficile, on est sur les nerfs tout le temps, on ne se reconnaît plus, on a l'impression de pourrir la vie de tout le monde et on culpabilise.
La jalousie que tu ressens est avant tout le produit de ta propre construction affective : consulter un psychologue pourrait t'aider à identifier la source de tes fragilités et à les combattre plus efficacement.

Enfin, il est très important que tu cesses de faire passer les besoins de ton mari avant les tiens. Tu as intégré sa problématique et même celle de son amie, mais je n'ai pas l'impression qu'il tienne vraiment compte de la tienne.

Je te souhaite beaucoup de courage, sans vouloir te décourager, je crois qu'il te reste beaucoup de route à faire avant d'atteindre la sérénité. Tu fais le deuil de ce que tu pensais être ta vie. C'est dur et douloureux et long, mais d'une façon ou d'une autre, accroche toi à l'idée que tu finiras par sortir de l'ornière et reprendre ta vie.

Salut, Ftm. C'est normal que tu hésites à l'approche du grand jour. L'enjeu est énorme, on ne peut pas revenir en arrière et on se lance dans une vie incertaine pour laquelle il existe très peu de références. Pour avoir travaillé avec beaucoup de FtM, tous ceux que j'ai connus étaient très heureux d'avoir sauté le pas et on pu par la suite mener une vie qui leur ressemblait enfin. Je peux, si tu le désires te mettre en contact avec certains d'entre eux qui ont surmonté tous ces obstacles avant toi et sont devenus des gens passionnants, passionnés et heureux une fois qu'ils ont pu faire correspondre leur apparence extérieure avec leur perception d'eux-mêmes.
Je suppose que tu as déjà commencé un traitement hormonal et que tu connais tous les moyens d'aplatir ta poitrine. Le regard extérieur ne changera pas vraiment, c'est ton regard sur toi-même qui va changer, et probablement en positif.
Je te souhaite beaucoup de courage, le soutien de tes amis et de ta famille et une indestructible foi en toi-même. Je te souhaite surtout une belle vie.

Et lorsqu'une femme s'identifie comme déjà en couple et polyamoureuse, et qu'elle reçoit des messages du type "grosse pute, tu ferais mieux de retourner t'occuper de ton mec et de tes gosses au lieu de trainer sur un site de rencontre", elle a de légitimes raisons de croire que le grossier personnage recommencera à lâcher son fiel sur toutes celles qui ne trouvent pas grâce à ses yeux. La possibilité de signaler ce genre de comportement et d'en bloquer les auteurs est une question d'hygiène du site.

Je pense que ce site de rencontres devrait être clairement identifiable comme au moins "poly-friendly". La population des sites que j'ai fréquenté jusqu'ici présentait majoritairement côté filles des recherches de Prince Charmant, côté mecs, des recherches de Plan Cul. Donc histoire d'éviter des désillusions aux filles qui peuplent habituellement les sites, je pense qu'il est important d'être très clair sur le concept. D'autre part, pouvoir signaler un comportement insultant aux modos et bloquer un membre du site irrespectueux permet d'éviter que les "clients"' sérieux ne se barrent à toute vitesse. J'ai quitté Meetic après quelques mois pour cette raison. Et n'oubliez pas qu'un site comme celui-ci risque de concentrer toute l'agressivité que nous avons dû encaisser depuis que vivons au grand jour.
Personnellement, je pense qu'un site dédié aux polyamoureux au moins au début pourrait s'ouvrir ensuite à une population plus large par la suite, une fois que le polyamour sera sinon rentré dans les mœurs, au moins un peu moins stigmatisé qu'aujourd'hui.

Sur le trouble à l'ordre public, c'est simplement le motif de l'illégalité de la polygamie. C'est une notion assez trouble en droit que l'on ressort lors qu’aucun individu n'est lésé (du moins on ne peut pas le prouver) mais qu'un comportement est réputé aller contre le "bien vivre ensemble". A mon sens, c'est à cause de cette subjectivité que cette notion est faible, les principes peuvent évoluer.

Sur polygamie/ polyamour, j'ai cru aussi que notre exemple pouvait éviter les argument du type "relation contrainte ou du moins subie". Mais l'association d'idée est tellement forte qu'on a trouvé le moyen de prétendre que mes hommes étaient contraints inconsciemment d'accepter cette situation "pour ne pas me perdre". Quelle que soit la distribution, il reste très difficile pour le quidam d'envisager qu'on puisse choisir volontairement ce mode d'amour et s'y sentir épanoui.

Y'a une icône du phoque qui bat des mains?? :)

Excellente idée, Popol. J'ai donc longuement posté sur leur forum. On n'est jamais à l'abri d'une bonne surprise ;)

Je ne comprends pas bien où tu veux en venir, RIP.

Le fait d'entretenir des relations avec plusieurs personnes porte en elle la question juridique de la constitution de la famille, indépendamment même de la question des enfants.
Notre projet de vie est en effet une famille composée qui a cela d'essentiellement différent des familles recomposées qu'elle ne correspond pas à une succession de cadres juridiques identiques avec plusieurs personnes, mais que les protagonistes sont liés simultanément par un lien qui a vocation à être protégé juridiquement. Entretenir une relation avec plusieurs personnes peut mener au regroupement de ces personnes dans une forme de centralisation des intérêts affectifs et économiques, ce qui rejoint précisément la raison d'être du PACS, qui n'est rien moins que la reconnaissance juridique d'une situation de fait qui avait vocation à entrer dans un cadre juridique, sans correspondre au cadre institutionnel.

Le problème que poserait la reconnaissance de cette situation de fait réside effectivement dans l'épineuse question de la polygamie traditionnelle. Elle constitue aux yeux de la loi un trouble à l'ordre public pour deux raisons essentielles : le soupçon qui pèse sur le consentement des épouses et l'affirmation d'un schéma outrageusement patriarcal qui entre en conflit avec la politique d'émancipation des femmes.

La question du consentement, y compris dans le cadre polyamoureux est sujet à interprétation extrêmement subjective : quelqu'un qui consent à ce que son partenaire entretienne d'autres relations par peur de le perdre s'il refuse fait-il un choix libre et éclairé? Je ne me sens pas en mesure d'en répondre, pas plus que pour une femme qui voit son mari en épouser une autre parce que la tradition l'autorise.
Ce qui répond à ces questionnements et résout le trouble à l'ordre public dans le schéma polyamoureux, c'est la réciprocité de principe de la liberté de nouer des relations multiples.
Je suis convaincue que c'est la pierre angulaire de l'argumentation polyamoureuse. C'est à nous d'expliquer que c'est une philosophie progressiste qui va à la fois dans le sens de plus de liberté individuelle et de plus d'égalité dans les rapports entre les hommes et les femmes. De ce point de vue, non seulement cela rend caduc le trouble à l'ordre public, mais encore cela s'inscrit dans la politique d'émancipation de l'individu vis à vis de l'Etat et des femmes vis à vis des hommes.

La question juridique qui se pose est donc non pas de faire entrer le polyamour dans le cadre institutionnel qu'est le mariage, mais de le rendre recevable à l'établissement d'un contrat patrimonial qui protège les contractants et leurs éventuels enfants sur la base d'une communauté d'intérêts affectifs et économiques.