Polyamour.info

Pour faire court, c'est moi qui ai amené le sujet, et pas de la bonne manière...en théorie, il faut parler avant d'agir (tu as de la chance que ton mari fasse les choses dans l'ordre !)

Une fois la crise passée, on était d'accord tous les deux sur le principe. Intellectuellement, on se disait pourquoi pas, mais il s'est passé quelques années avant qu'on passe le pas. Vu les circonstances, je lui avais dit que je ne ferai rien tant qu'elle n'était pas prête, donc c'est elle qui a commencé.
Quand elle m'en a parlé, une ou deux semaines après avoir rencontré quelqu'un, eh ben j'étais content.
Je ne suis donc pas un très bon exemple, je n'ai jamais été jaloux.

J'ai pas vraiment été dans cette situation...ma femme connaissait une de mes amantes avant qu'il se passe quoi que ce soit. Une fois que c'est arrivé, elles se sont plutôt évitées. Depuis, je n'ai pas rencontré les siens, ni elle les miennes, et on s'en porte bien comme ça. Ça ne me paraît pas indispensable de se connaître.

S'il y a un truc dont je suis sûr, c'est que la violence ne résoud rien, quelle que soit la situation. Mais bon, je comprends qu'on puisse envisager cette possibilité...

Pas de souci bonheur, je comprends...les relations avec l'employeur, c'est comme les relations avec le conjoint, il faut faire des compromis ;)

Bonheur, tu peux prendre le truc à l'envers...au lieu de mettre à jour ton agenda perso en fonction du pro, mets dans ton agenda pro les contraintes perso. Je ne connais pas ton job, mais j'imagine que tu ne peux pas sortir quand tu veux tous les jours, mais dire à ta boss "ce jour là, j'ai calé un truc" ce n'est pas choquant. Si elle a besoin de toi, c'est à elle de te demander gentiment si tu peux rester au boulot, pas à toi de de demande gentiment si tu peux ne pas y aller.
Si je comprends bien, tu es dans ton bon droit.
Bien évidemment, faire ça en tout bienveillance, avec la communication non violente :
- exemple d'horaire calé au dernier moment
- exemple de l'impact que ça a eu sur toi
- effet négatif sur ton humeur, et donc sur ton plaisir au travail
- proposition de solution : les horaires sont calés 15 jours avant. A moins de 15 jours, tu cales tes soirées perso de façon visible (visible au sens créneau occupé, pas forcément contenu) dans l'agenda pro. Si l'agenda pro change, tu es prête à négocier au cas par cas, mais tu ne peux pas t'engager.

Ma femme tient à moi, mais elle accroche pas aux agendas partagés, elle trouve une c'est plus facile de m'envoyer un WhatsApp...ca depend vraiment des gens...

Si tu tiens ton agenda en ligne à jour, tu peux le partager et chacun voit quand tu es libre ou pas, sans forcément voir ce que tu fais. Par contre, ça suppose que les gens qui veulent te voir aille consulter, c'est pas forcément pratique, en fonction de comment chacun gère son agenda...bref, je vois pas de solution miracle...

Même réponse technique, Google calendar fait ce qu'il faut, comme beaucoup d'autres outils équivalent.
En pratique, on planifie nos sorties amoureuses en général d'une semaine à l'autre, et c'est souvent les même jours qui reviennent. Ça convient à l'une (qui doit donc garder nos enfants quand je suis pas là) et à l'autre (qui n'a pas d'enfants, mais son homme à gérer ;). Si je dois annuler, je propose immédiatement une prochaine date.
Après, sur les annulations de dernière minute, j'ai envie de dire que ce n'est ni un problème d'outil, ni un problème de méthode...y'a des gens qui sont comme ça...

Palomi
j'ai peur qu'il se rendre compte qu'il ne m'aime plus et qu'il parte avec une autre femme. Enfaite c'est vraiment la peur qu'il me quitte qui me met des barrières.

En fait, s'il ne t'aime plus, il va te quitter. C'est pas une question de polyamour. Par contre, s'il commence à aimer une autre femme, le modèle traditionnel le pousserait à te quitter, alors que le polyamour dit qu'il peut l'aimer elle aussi, tout en continuant à t'aimer. En ce sens, il y a moins de chance qu'il te quitte s'il te parle de polyamour !

Palomi
Après j'ai vu un tas de témoignages sur les forums et ça m'a beaucoup rassurer, car je pensais que le polyamour c'était un peu comme être "échangistes ou libertin" (ne vous vexez pas c'est l'idée que l'on se fait généralement lorsqu'on entend le terme "polyamour") mais enfaite pas du tout.

En effet, pas du tout. Le libertinage, c'est du sexe sans sentiment. Et pour les sentiments sans sexe, c'est la polyaffectivite dont parle @bonheur

Palomi

J'ai d'autres questions du coup, est ce que l'on peut aimer deux personnes de la même manière ?

Non. Chaque relation est différente.

Palomi
Est qu'il y'a des limites a imposer ou pas lorsqu'on intègre une autre personne dans notre couple ?

Oui, chacun fixe les siennes. S'il y a quelque chose que tu ne peux pas accepter, ne l'accepte pas. Ça peut être pas de sexe, ou ok mais pas chez toi, ou chez toi mais pas dans ton lit, ou n'importe où mais interdiction formelle d'utiliser ta tasse à café préférée

Palomi

Comment cela se passe-t-il au quotidien ?

Ben en vrai c'est chiant, ça consiste surtout à synchroniser les agendas. Pas très glamour ;)

Palomi
Est ce que votre entourage est accourant ? j'ai vraiment peur d'être juger par ma famille car c'est vraiment un "coming out".

Personne ne le sait dans notre entourage.

Palomi
Et avec un enfant est ce que c'est plus difficile d'entretenir une relation a plusieurs ?

Avec un enfant, la gestion de l'agenda est juste plus compliqué, parce qu'il faut organiser la garde mais sinon je pense pas que ça change grand chose.

Palomi
(je vous envahis de questions mais j'ai vraiment besoin de réponse pour savoir dans quoi je me lance, pour savoir si c'est quelque chose qui va m'aider a m'épanouir d'avantage dans mon couple ou au contraire est ce que ça va être la fin de notre relation)

On est là pour ça ;)

Bonjour et bienvenue,
Le polyamour, ça consiste à vivre, en toute transparence, des relations multiples, avec possibilité de sentiments et/ou de sexe (il peut y avoir sentiments sans sexe, ou sexe sans sentiments, mais on va rentrer dans les détails).

Il y a une chose importante, c'est qu'une relation n'en remplace pas une autre. On n'a pas du désir pour une femme parce qu'on a moins de désir pour une autre. Si c'est le cas, ce n'est pas du polyamour, c'est le début de la fin du couple.
Première question : comment ça va entre vous ? Tu dis qu'il ne t'aime plus autant qu'avant. Il y a une part normale (moins de passion, plus de routine, surtout avec un enfant), mais penses tu que c'est un ralentissement, ou un arrêt complet ?
Ouvrir son couple, c'est difficile, et je dirais qu'il vaut mieux le faire quand on est solide. Si vous êtes déjà fragiles, commencez par régler ce qui ne va pas.

Une autre chose importante, c'est le consentement de tous, et la réciprocité. Il t'en parle, et tu es là, c'est un bon départ. Deuxième question : est ce que tu penses que tu peux accepter qu'il voit quelqu'un d'autres ? Penses tu que tu pourrais voir quelqu'un d'autre tout en continuant à l'aimer lui ? Est ce qu'il l'accepterait ?

Juste quelques pistes de réflexions...

talulah59
Comment faire pour conjuguer toutes ces relations sans frustrer personne, et surtout mon mari ?

Bonjour et bienvenue
Pour ne frustrer personne, une solution, la communication...il faut être à l'écoute des besoins de l'autre, c'est à dire proposer à l'autre un espace dans lequel il peut s'exprimer sans crainte.
Exemple pratique, tu dis à ton mari "je sors ce soir". Il te dit "j'aurais bien aimé qu'on passe la soirée ensemble". Tu lui dit "je suis libre je fais ce que je veux". Pas bien.
Le prochain coup, il dira rien, il prendra sur lui, mais il sera malheureux.
Autre exemple "est ce que ça te dérange si je sors ce soir ?" "J'aurais bien aimé qu'on passe la soirée ensemble" "je te propose de faire une soirée en amoureux demain soir plutôt". "OK".
C'est mieux, non ?
Après, s'il faut gérer plusieurs personnes, l'important est de ne pas prendre d'engagement prématuré. Mes secondaires savent que ma famille passe d'abord, donc quand on planifie, je dis toujours que je mets une option, à vérifier avec mon épouse. Et des fois, ça se goupille pas avec mon épouse donc je dois déplacer l'option.

talulah59
Comment gerez vous l'intimité avec 3 personnes différentes?

Je suis pas sûr de comment il faut comprendre cette question...réponse bateau, chacun fait comme il le sent...ma femme a une règle "pas deux dans la même journée", moi je m'en fous (mais il y a des limites physiques quand même...)

talulah59
Et avec la relation principale la transparence s'arrête où selon vous?

Là où chacun se sente à l'aise. Avoir un nom pour désigner les secondaires, je trouve ça pratique, donc on connaît chacun les prénoms des "autres", mais pour certains ça s'arrête là, pour d'autres on se raconte plus de détails.

Le sujet des hauts potentiels revient souvent...il y a des caractéristiques communes entre les polyamoureux et les haut potentiels, en particulier la remise en question des schemas existants. Tu trouveras sur ce forum des discussions sur ce thème avec le mot clé "zèbre" (une appellation des haut potentiels proposées par une psychologue dont j'ai oublié le nom, mais qui est largement utilisée dans le microcosme HP).

Certes, mettre des noms sur les phénomènes (polyamour, haut potentiel ou zèbre), ça n'apporte pas de solution en soi, mais ça permet de mieux comprendre le problème, et ça peut aussi orienter la réflexion dans la bonne direction.

Plein de pensées positives pour toi, et bonne semaine autant que possible

Ce que vous voulez, ça s'appelle une licorne. Un animal mythique que beaucoup cherchent mais peu ont déjà rencontré...je veux pas paraître négatif ou pessimiste...juste rappeler qu'il faut prendre les choses comme elles viennent, et pas se priver de faire des rencontres parce qu'on a des attentes inatteignables.

"Lorsque l'on renaît, il faut bien mourir de temps en temps"

Ender

Quelles sont tes questions ?
Les classiques :
Est ce qu'elle m'aime encore? Tu dis toi même qu'elle ne veut pas te perdre, donc il ne semble pas que ce soit ça le problème
Est ce que c'est mieux avec l'autre (ou les autres) ? Tu dis toi même que tu la rends folle au lit, ça doit pas être ça non plus. Et même si le sexe est mieux ailleurs, ça fait partie de la relation mais ça n'est pas tout. Voire même, ça permet à l'autre de trouver ce qu'on a pas soi meme. Ma femme kiffe les gros biscotos, elle s'est trouvé un baraqué, ça me va bien, ça m'évite de faire de la gonflette moi même (je caricature un peu...).
Qu'est ce que je vais faire quand elle est pas là ? Ben je sais pas, tu fais quoi quand elle est pas là d'habitude ? Qu'elle soit au ciné avec des copines, en voyage affaire ou avec un amant, ça change pas grand chose pour toi. T'es tout seul, occupe toi. Lis, regarde un bon film, sors avec des potes, va draguer en boîte, tout ce que TU aimes faire quand t'es pas avec elle.

Je crois qu'elle veut encore être en couple, mais le couple qu'elle te propose ne correspond pas à l'idée que tu te fais du couple...
Il n'y a que toi qui peut savoir si tu le supporteras ou pas...la meilleure solution, c'est d'essayer. Laisse la aller voir son ami, et dis lui qu'elle peut faire ce qu'elle veut tant qu'elle est là bas. Mon feeling, c'est qu'elle t'aimera d'autant plus si tu lui laisses cette liberté, et tu pourras constater à son retour que ça n'enlève rien à votre relation, au contraire.
Mais il est aussi possible que ça te rende malade de la savoir avec un autre, auquel cas peut être faudra t il considérer que vos attentes sont incompatibles...

cecileclimbing
'il n'y a pas d'avenir possible à long terme...

Il y a un avenir dans toute relation, mais pas forcément celui qu'on souhaite...s'il ne compte pas quitter sa partenaire pour toi, ce n'est pas avec lui que tu vas installer et fonder une famille, mais ça n'empêche pas d'etre amoureuse et de construire une relation...c'est juste une relation différente du couple habituel qu'on nous donne en modèle

Le terme utilisé en général ici est "relation secondaire", peut être trouveras tu plus d'article avec ce terme.
Par exemple celle ci.

Désolé, question pratique, mais quand je vois "agresseur", je me dis qu'il faut être au clair.
À qui appartient la maison ou le bail ? À vous deux ? C'est idiot, mais des fois l'un habite chez l'autre.
Si demain elle allait déposer plainte contre toi pour agression, y aurait il des gens de ton entourage pour témoigner en ta faveur ? Tu parlais de ses parents à elle récemment, qui ont pris ton parti. Y en a toujours il d'autres ?

J'ai deux exemples dans mon entourage qui ont été accusé de choses et d'autres par leur ex. Dans les deux cas, il a été avéré que c'était faux, mais c'est pas un moment facile, et il vaut mieux avoir du soutien.

On t'as dit à plusieurs reprises de ne pas lui mettre de pression, mais là je vais dire le contraire. Si ça t'embête de le trouver chez toi quand tu rentres, dis le. Utilise la communication non violente, c'est-à-dire évite "tu fais chier à laisser ce connard chez moi", mais plutôt
Quand je suis rentré, il était là, et ça m'a fait de la peine, c'est une source de stress. J'aimerais qu'il soit parti avant que j'arrive. Au minimum, pourrais tu me prévenir à l'avance, pour que je puisse m'y préparer ?

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.