Polyamour.info

Bonheur, je n'avais pas répondu à ta proposition sur le site, parce que la seule réponse qui me venait à l'esprit, était un troll. La façon dont je comprends ta proposition, c'est "ne sont admis sur ce site que les purs n'ayant jamais menti à personne. Adultères, passez votre chemin". Ce n'est pas comme ça que je vois ce site.

bonheur
Mes convictions sont miennes et elles n'ont rien d'indélicat. Ceux qui se sentent offensés, qui culpabilisent, je n'en suis pas responsable..

Les gens qui sont passés par la case adultère, qui viennent ici, et qui se prennent 10 messages expliquant que l'adultère, ce n'est pas du polyamour, et que donc ils ne sont pas les bienvenus, je ne sais pas s'ils sont offensés, ou s'ils culpabilisent. Par contre, je suis à peu près sûr qu'ils ne se sentent pas les bienvenus. Donc ils ne restent pas. Ça te va bien, mais moi je trouve ça dommage.
Je dirais que nous sommes tous, contributeurs réguliers ou occasionnels, responsables de faire de ce forum un lieu accueillant et bienveillant. On est pas tous d'accord, et c'est très bien comme ça, ça permet d'avoir des points de vue différents. Il ne faut pas s'interdire d'exprimer ce que l'on pense. Mais il ne faut pas non plus arguer de la liberté d'expression pour créer un environnement non accueillant en disant "c'est pas ma faute si les gens sont pas à l'aise".

Camille_B
Je ne sais pas si vous avez remarqué que l'auteur n'a non seulement jamais répondu sur ce fil, mais qu'il vient également de clôturer son compte ... Je vous laisse en tirer vos conclusions.

J'avais remarqué qu'il n'avait effectivement pas répondu, mais je n'avais pas vu qu'il avait fermé son compte...mais on peut comprendre qu'il ne se soit pas senti bienvenu...
J'ai hésité à créer une discussion dédiée "polyamour et adultère"...mais maintenant que le demandeur initiale est parti, je vais poser la question ici :
Souhaitons nous que ce forum exclue les gens en situation d'adultère, c'est à dire qu'ils doivent sortir de l'adultère avant de venir discuter ici ?
OU
Souhaitons nous accueillir les gens qui s'intéressent au polyamour, même s'ils ne sont pas clair pour l'instant ? (Auquel cas ceux que l'adultère énerve seraient invités, pour leur propre bien être, à rester à l'écart de discussions qui les mettent en colère...)

Caoline
il faut déjà qu'elle accepte d'avoir été trompée. Après vous avez d'autres visions, il peut commencer à parler polyamour en continuant à mentir.

Il a menti dans le passé, c'est sûr. La question, c'est comment on sort du mensonge. D'un point de vue moral, il faut dire la vérité au plus vite. D'un point de vue pratique, pas forcément. Pour prendre deux exemples imagés :
- dans un milieu professionnel, un employé s'aperçoit d'un problème qualité sans solution. Il peut travailler pour trouver une solution puis alerter sa hiérarchie, ou il peut alerter sa hiérarchie tout de suite. L'expérience montre qu'il est plus efficace d'alerter quand on a déjà une solution. Mais attendre avant d'alerter ne constitue-t-il pas une dissimulation des problèmes ?
- dans une foule, quelqu'un détecte un début d'incendie. Il peut crier "au feu", et risquer une panique. Ou préparer un plan d'évacuation et ensuite alerter tout le monde. Vaut-il mieux dire la vérité tout de suite ?

Ok, je caricature. Je veux juste dire que pour moi, il vaut mieux préparer le terrain et parler polyamour d'abord, et avouer l'infidélité ensuite. Ça implique de cacher la vérité un peu plus longtemps, mais ça peut permettre à la vérité d'être mieux acceptée.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Caoline
ça m'exaspère de voir pleins de gens être dans la tromperie, si adultère est réservé aux couples mariés, mais nommer cela polyamour.

En fait, ce que j'entends dans le message de love80 (et je suis passé par là aussi), ce n'est pas "j'ai appliqué le polyamour en ayant une relation secondaire", mais plutôt "j'étais dans l'adultère, je souhaite passer au polyamour, comment gérer la transition".
Et même si, tout novice qu'il est, il pensait que "polyamour" ça veut juste dire aimer plusieurs personnes, on pourrait lui dire avec bienveillance que la transparence est une part essentielle et qu'il lui reste du chemin à parcourir plutôt que "c'est trop tard" (sous entendu "t'es foutu").

Caoline
Ce que j'ai exprimé n'était pas un jugement, juste un fait, pour commencer, il doit parler d'adultère, si sa compagne l'accepte, alors ils pourront parler polyamour pour la suite.

Je ne suis pas forcément d'accord sur le fait qu'il faille parler d'adultère *avant* de parler de polyamour. Il ne s'agit pas de renommer l'adultère en polyamour. Il y a (au moins) deux idées dans le polyamour, aimer plusieurs personnes et la transparence.
Si on parle d'adultère directement, il y a un risque que la discussion s'arrête là, et qu'on n'aborde jamais la question du polyamour.
Si on parle d'abord de polyamour, on peut discuter du principe d'aimer une nouvelle personne sans que ça influe sur les amours existantes. Et dire qu'on aimerait pouvoir le faire librement, parce qu'on n'a pas toujours été honnête et qu'on le regrette.

Je dis pas que c'est l'unique façon de faire, je dis que c'est comme ça que j'ai fait. Peut être que c'est malhonnête, peut être que c'est manipulateur, peut être que c'est inefficace. Chacun voit midi à sa porte.

bonheur
Tu sais gdf. Je ressens que dégout et mépris pour tout ce qui est mensonges, cachoteries et tromperies

Oui je sais, c'est pour ça que je donne un autre point de vue à love80, qui ne sera peut être pas très enthousiasmé par ton dégoût et ton mépris.

Il y a deux catégories de polyamoureux : ceux qui sont passés par la case adultère et les autres. Les seconds diront qu'il est trop tard, qu'ils ne comprennent pas, voire que tu n'as rien à faire ici.
Les premiers se souviennent avec émotion de la situation idiote dans laquelle ils s'étaient foutus, et partagent leur petite expérience avec indulgence.
Puisque j'ai commencé avec des catégories, je vais continuer avec les sous catégories. Parmi les polyamoureux qui sont passés par la case adultère, il y a ceux dont ça a brisé le couple et les autres...
On ne va pas faire de statistiques, il faut juste savoir que les deux existent. Puisque ta femme et toi avez déjà abordé le sujet, tes chances de sauver ton couple sont raisonnables.

Tu as déjà identifié toi même que la solution qu'on te recommandera est la 3eme. Pour ma part, ça s'est passé à peu près comme ça :
- la relation était finie depuis longtemps
- j'ai fait lire à ma femme le guide des amours plurielles de Françoise Simpere
- elle m'a dit ouais en théorie pourquoi pas mais en pratique, je vois pas...
- je lui ai dit ce qui s'était passé
- crise (1 an). Je lui ai dit que je la choisissais elle plutôt que les amours plurielles (ta solution 2)
- on en a parlé de temps en temps, pour rester au même point
- elle a rencontré quelqu'un (3 ans plus tard), et on est passé à la pratique
- on est bien mieux maintenant qu'on ne l'a jamais été quand on était exclusif

C'est très résumé, mais en gros, c'est long, c'est dur, mais ça vaut le coup (si jamais ça marche).

Amerys
Tout comportements présent chez un individus aurait été sélectionné justement parce qu'il facilite la perpétuation du gène.
(...)
(si on part du postulat que l'esprit humain peut être résumer aux réaction électrique et chimique du cerveau).

Il y a deux idées différentes la dedans...d'une part la réduction à des réactions chimiques, d'autre part l'aspect purement génétique. On peut très bien accepter la première mais pas la seconde. Ce qui se passe dans le cerveau, les "comportements" peuvent être prédéterminés, mais ils peuvent être appris.
Ce qui fait la spécificité de l'espèce humaine, ce n'est alors pas le codage particulier de son cerveau, mais au contraire la capacité de son cerveau à s'adapter à des environnements différents. Même si les comportements restent purement dictés par des réactions chimiques, ces réactions sont dépendantes de la structure acquise, pas seulement de la structure innée.
Au final, il est impossible de séparer l'un et l'autre, donc ça ne fait pas vraiment avancer le schmilblick...mais en principe, je suis avec Camille, je me méfie de toute théorie qui dit "c'est l'acquis qui dicte tout" ou "c'est l'inné qui dicte tout", et des argumentations du type "tout ce que j'ai vu est compatible avec ma théorie donc ma théorie est juste". La théorie de la gravitation était juste, jusqu'à ce qu'on soit capable d'observer l'infiniment petit...elle n'est pas devenue fausse, mais insuffisante

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

jayraymy

Je dis une sorte parce que ça ne correspond pas à l'amour tel qu'on le conçoit aujourd'hui (romantique). Il n'y a pas de "vrai" couple, plutôt des plans culs à répétition.

Il y a un amalgame relativement récent (à l'échelle de l'histoire) entre trois concepts différents : le couple, l'amour et le sexe.
Pour schématiser très fortement, fut un temps où il était clair que le couple était principalement patrimonial (on se mariait pour faire alliance, et on léguait le patrimoine au premier héritier mâle). À côté de ça, on entretenait des maîtresses pour l'amour, et on allait au bordel pour le sexe.
On a dans nos sociétés modernes un fantasme sur le "vrai" couple, qui regrouperait les trois, et certains y arrivent bien, mais on peut aussi très bien les séparer.

Merlyn
Il donne des sources plus détaillées dans son livre ?

Oui, le livre est très documenté.
Il y a eu un fil de discussion ici même il y a quelques années si ça t'intéresse
/discussion/-Ey-/Sex-at-dawn-Histoire-de-la-sexual...

jayraymy
En psychologie évolutionniste il est acquis que la sélection sexuelle cause un dimorphisme comportemental.

En psychologie évolutionniste, c'est effectivement acquis, mais il y a d'autres théories qui remettent complètement en cause cette vision. Lire sex at dawn (je crois pas que ce soit traduit ?) ou regarder le résumé dans une conférence TED (sous titrée)
https://www.ted.com/talks/christopher_ryan_are_we_...

Celle qui fait le ménage, c'est pas la relation primaire, c'est la domestique...
Deux pensées un peu contradictoire me viennent en tête lisant.
D'un côté...Il faut que tu acceptes que l'homme parfait n'existe pas. Plutôt que de rechercher une relation qui couvre tous les aspects de ta vie et qui soit exclusive (ce qui avait l'air d'être le cas avec le père de tes enfants...), ne peux tu pas accepter un ensemble de relations (amicales et/ou amoureuses) qui ne soit ni complètes ni exclusives ? Est ce que tu es exclusive en amitié également (genre tu vas courir régulier avec une copine, tu n'aimes pas qu'elle court avec d'autre que toi ?)

D'un autre côté, il faut que tu t'acceptes telle tu es. Exclusive ? Très bien, c'est ce qu'il te faut, ne te prends pas la tête, tu as tout à fait le droit de vouloir être l'unique, la spéciale.

kill-your-idols
En ayant parlé avec monos et polys, je n'ai vu aucune différence. Les deux détestent le dialogue de la même manière (la seule différence est que le poly font semblant d'aimer le dialogue. Dans la pratique, ils le détestent comme tout le monde).

Ça me paraît bien expéditif ! C'est peut être juste avec toi qu'ils n'aiment pas parler ;)
Plus sérieusement, il y a chez les polys et chez les monos des amateurs de dialogues pour le plaisir, des amateurs de dialogues "utiles" (ça les emmerde, mais ils se forcent parce qu'ils en voient l'utilité), et d'autres qui n'aiment pas ça. Je pense quand même que les polys sont en moyenne plus adeptes du dialogue, au moins "utile".

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Si tu dois lui parler, n'oublie pas de la rassurer. Parle lui d'elle même, de ton amour pour elle, ne laisse pas la discussion dériver uniquement sur l'autre.

MCF
Quant a F, je ne sais pas non plus quoi faire car je la vois régulièrement et garder mes distances devient compliqué,

Je n'ai jamais réussi à dire adieu, je suis mal placé pour te juger...

MCF
.. Je sais qu'elle ne pourra jamais me partager sans souffrir, du coup je me sens coupable de ce que je ressens et ca ne fait qu'empirer les choses..
..

On n'est jamais coupable de ce qu'on ressent. On est coupable de ce qu'on fait.
Une seule chose à faire, parler à M. Lui dire que tu l'aimes, lui dire à quel point elle est importante pour toi. Lui dire aussi ce que tu ressens.
On nous a appris que quand des sentiments grandissent pour une nouvelle personne, ca veut dire qu'ils diminuent pour les autres, mais ce n'est pas vrai.
Est ce que M va accepter ça ?
Probablement pas. En tous cas pas tout de suite. Elle va penser que tu ne l'aimes plus, il faudra la rassurer. Elle va penser qu'elle ne supportera pas que tu aimes quelqu'un d'autres. Et peut être que ça pourra évoluer...ou peut être pas. Auquel cas, tu devras choisir entre l'exclusivité avec elle ou la rupture...
Mais à court terme, pas d'autres conseils que de sortir du bois avec M.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Ma femme et moi, on a la même vision du monde ou de l'éducation, un goût pour les balades en forêt ou les soirées au coin du feu. On voit notre futur de la même façon, donc c'est naturellement qu'on le prévoit ensemble.
Par contre, elle aime pas trop les jeux de plateau (j'ai des soirées potes pour ça), ni la poésie (j'ai une amie pour ca), ni les discussions trop intellectuelles (j'ai polyamour.info pour ça ;).
Au lit, il n'y a rien que je fasse avec d'autres et pas avec elle...mais à la limite, c'est pareil pour les balades en forêt ou les soirees au coin du feu. Je les aime avec elle, mais je les aime aussi avec d'autres qu'elle.

Ouf, j'ai décroché de Facebook il y a déjà quelques années, on peut vivre sans !

A partir du moment où tu vois quelqu'un sans en parler à ta femme, il y a en effet tromperie. Mais il semble que vous n'ayez pas passé le cap physique, ce qui rend toute la réflexion plus facile. Ma recommandation (qui vaut ce qu'elle vaut) :
- parle à ta femme de cette Géraldine, comme tu parlerais de n'importe quel ami / collègue. Par exemple "tiens, aujourd'hui je parlais de la mort de Johnny avec une amie, elle l'a vu 10 fois en concert, une vraie fan". C'est anodin, ça permet de faire rentrer l'amie juste comme amie. La fois suivante, tu dis "tiens je discutais avec Géraldine..." "C'est qui Géraldine ?" " La fan de Johnny" "ah oui", et voilà.

- parle à ta femme de polyamour. Pas le même jour que tu parles de Géraldine. Rebondis sur un article (comme celui de slate récemment), ou un livre. Mon préféré est le guide des amours plurielles de Françoise Simpere, d'autres préfèrent Vertus du polyamour de YA Thalman. Lire, ca n'engage à rien, ça ne fait que démarrer la discussion.

Quand tu auras fait ça (sans urgence, ça peut prendre des semaines, des mois, des années), tu verras bien où en est ta femme et comment elle réagit...

Kmiye
je sais qu'il ne fait pas exprès de me rendre triste.

Je dis toujours à mes enfants, "j'ai pas fait exprès" n'est pas une excuse. Il faut faire exprès de faire les choses bien, plutôt que pas faire exprès de faire les choses mal.

Ceci dit, il ne sait probablement pas comment faire pour te rassurer, et c'est sans doute à toi de lui donner des pistes...
Un dîner en amoureux ? Un massage duo ? Un weekend à Venise ? Toutes ces petites choses qu'on ne fait plus quand on est en couple depuis longtemps, et qu'il faut volontairement mettre dans l'agenda pour entretenir la flamme, polyamour ou pas.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Hello
Première question essentielle : est ce que tu lui as dit ce que tu ressens ? Tu dis par exemple que tu lui as mis une condition pour la soirée à 3, mais que tu ne lui as pas imposé. A-t-il seulement entendu cette condition ? Lui as tu dit que ça te faisait souffrir ? Lui as tu dit que tu étais déçue qu'il ait accompli ton fantasme avec elle ?
Si tu ne lui dis pas explicitement, il ne peut pas le savoir....
Il y a deux extrêmes dans les relations de couple : ne penser qu'à soi, et ne penser qu'à l'autre. Il ne faut pas fixer de règle "c'est comme ça sinon je te quitte". Mais il ne faut pas non plus laisser l'autre faire ce qu'il veut sans en assumer les conséquences.
Laisser l'autre libre, ce n'est pas lui autoriser tout, c'est lui donner les éléments de connaissance nécessaire pour qu'il décide par lui même. Savoir qu'il te fait souffrir, ce n'est pas lui mettre la pression, c'est lui permettre de prendre les bonnes décisions librement.

Pour répondre simplement à la question : non.
Ce n'est ni nécessaire, ni interdit. On peut si on veut, mais on est pas obligé.
La jalousie, c'est compliqué. Quand on a aucune information, on s'imagine plein de choses. Et quand on rencontre la personne on peut s'apercevoir qu'on s'était trompé, mais on continue à s'imaginer plein de choses. Rencontrer les metamours peut faire du bien, mais pas forcément.
Bref, si tout le monde a envie de se connaître, ne t'en prive pas, mais s'il y a qui n'ont pas envie, n'insiste pas.