Polyamour.info

Hello

otrine
une vision différente de vivre la non exclusivité

C'est pas grave que vous ayez une vision différente. Ce qu'il faut c'est ne pas projeter vos propres attentes ou besoin sur l'autre. Tu cherches quelque chose de durable, ce n'est pas pour ça qu'il doit chercher la même chose, et vice versa.
Les sentiments, c'est risqué, mais on ne les décide pas. S'ils sont interdits, on les cache, et ils risquent d'exploser. S'ils sont autorisés, on peut en parler et les contrôler.
On ne gère jamais un risque en le masquant.
Donc, tu penses que tu es capable d'avoir des sentiments pour quelqu'un d'autre sans que ça modifie tes sentiments pour lui. Le risque que tu te trompes est réel. Il est tout à fait possible que tu te lances dans une nouvelle relation qui nuira à la première, d'une façon ou une autre. Pour gérer ce risque, il ne faut pas le nier, mais l'identifier, et le traiter. Pas de solution miracle, si ce n'est une communication continue avec ton homme.

otrine
la gestion quotidienne du polyamour

Gestion du temps...je pense qu'il faut fixer des créneaux clairs, du même ordre que ceux que tu avais déjà. Par exemple, si vous sortiez chacun de votre côté une fois par semaine, tu peux utiliser cette soirée pour voir un amoureux. Si tu ne sortais jamais sans lui, et que tu demandes 3 soirées dehors d'un coup, le changement est un peu rude...
Pour les communications mobiles, le mieux est de ne *jamais* répondre à des messages, amis, boulot ou amour, en présence de qui que ce soit. Tout le monde n'en sera que plus heureux.

Disons qu'il manque une catégorie, ceux qui sont sincères et ceux qui ne le sont pas...il y en a qui trompent, mais qui aimeraient être transparents, c'est juste qu'ils n'osent pas. Il y en a qui trompent, et qui n'ont aucune intention d'être transparents, et ils parlent de polyamour quand ils se font choper.
La base du polyamour, c'est l'honnêteté et la transparence. Aimer plusieurs personnes en secret, ce n'est pas du polyamour, c'est autre chose. Ca peut être un pas vers le polyamour, mais tant que les principales personnes concernées n'ont pas explicitement donné leur accord, ça n'en est pas.
En même temps, c'est pas grave, personne ne décerné de diplôme de polyamour, on s'en fout un peu d'être "pur" ou pas. Mais il faut quand même distinguer ceux qui y aspirent sincèrementet ceux qui en profitent bassement. Les seconds nuisent au premier en donnant une image négative de leurs aspirations.

Malheureusement, la sincérité n'est pas un paramètre facilement mesurable....

Hello
Pour être sûr d'avoir bien compris...

Alexandra Kollontaï
Il y a un peu plus d'un an, j'ai rencontré un homme marié. (...). Sa femme n'est pas informée de cette liaison. (...)
Dans peu de temps, ils se marient et comme je suis tombée amoureuse de lui, j'ai mis un terme à l'histoire par crainte de mal vivre cette évolution. (...) Ils ont une fille et je ne veux pas briser une famille,

Donc, il est en couple, ils ont une fille. Tu as eu une liaison avec lui pendant 1 an. Ils ont prévu de se marier donc tu as arrêté cette liaison, mais tu aimerais la reprendre.

C'est courant de se marier alors qu'on a déjà un enfant, mais le faire alors qu'on a aussi une maîtresse, je trouve ça assez surprenant. Je suis assez compréhensif sur l'adultère, il peut y avoir plein de bonnes raisons de ne pas parler. Mais l'adultère alors qu'on est sur le point de se marier, ça me dépasse un peu. Ou alors j'ai mal compris.
Quand on se marie, on officialise la relation, c'est le bon moment pour mettre les choses à plat. Signer un contrat en ne le respectant pas du départ, c'est bizarre non?

Pour répondre à ta question, si tu te sens bien en maîtresse, ne te laisse pas imposer de règles de l'extérieur.
D'ailleurs, il y a aujourd'hui un article sur l'infidélité sur lemonde.fr, dont le pitch est Pour la chroniqueuse de La Matinale, Maïa Mazaurette, la seule relation à trois qui peut poser problème est celle qui se joue entre vous, votre entourage et votre culpabilité.
Je trouve ça assez juste...

Va prendre une bière et jouer au flipper de ma part au bôbar si tu es sur place!
La formulation "c'est de moi qu'il s'agit" peut paraître égoïste, tu peux le retourner positivement en disant "merci de me faire ce cadeau à moi"

Bonne chance pour l'X! Tu es donc admissible? Quand passes tu les oraux?
Quand j'y suis rentré (il y a 20 ans cette année...), la "formation humaine et militaire" durait 12 mois et on se retrouvait avec les appelés.
En arrivant au service militaire, tout le monde disait"3/4 des couples ne résistent pas". Je sais pas si c'était vrai, mais on a fait partie de ceux qui résistaient :) désolé, je m'egare, un moment de nostalgie !
Pour revenir à À et J, la réaction "je lui fait un cadeau" est compréhensible, mais il est important de rappeler deux notions :
L'amour n'est pas un jeu à somme nulle. Quand on fait un cadeau, on le paie, on se prive de quelque chose. Quand on partage de l'amour, on ne l'enlève pas à quelqu'un pour le donner à quelqu'un d'autre.
Même s'il fait un cadeau, si ça lui demande un effort, c'est à toi qu'il le fait, pas à A.
Sinon, oui, dans le contexte, pas la peine de fixer de règle, attends de voir....

je-suis-une-princesse
(J'avoue que j'ai une vraie fascination pour les connards: ils sont indépendants,

Good, il faut de tout pour faire un monde :)
Et je précise : on est tous le con de quelqu'un, l'appellation "parfait connard" ne constitue que mon opinion personnelle et pas un jugement de valeur absolu.

Bon, j'ai réessayé de lire quelques posts, mais je n'arrive pas à changer d'idée, ce gars est un parfait connard. Les nanas sont toutes des emmerdeuses et les mecs qui se laissent faire sont des losers.
Non merci.

Non, pas indigeste, juste long :)
Mais on est tous passé par là, et il faut bien donner des éléments de contexte pour que ton histoire prenne sens.

Je peux pas donner beaucoup de feedback de mon côté, mais en résumé, je pense qu'il n'y a pas de règle sur les metamours.
S'ils entendent bien, tant mieux.
S'ils ne s'entendent pas, ils sont pas obligés de se voir. Tu peux prendre l'initiative de fixer la règle de ne pas les avoir tous deux au même endroit au même moment. Si par hasard vous êtes tous les 3 dans la même école, il faudra aviser...
Assez souvent, ils ne se connaissent pas, parce que les relations sont cloisonnées.

S'il ne veut pas te fixer de règle, c'est effectivement à toi d'en proposer. Ca peut paraître idiot, mais je trouve que c'est utile de les écrire noir sur blanc pour en discuter franchement. Genre :
- tu t'arrange pour qu'ils ne se rencontrent pas
- tu ne parles pas de À à J sauf s'il te demande
- tu fais ce que tu veux avec A mais chez lui, pas chez toi (ça pose problème à certain de passer après un autre dans le même lit)

C'est juste quelques exemples. Mets ce qui te passe par la tête et discutes en avec J. Ca lui permettra de s'exprimer sur ce qui est important ou pas pour lui.

Hello, ton récit est intense, il faut un peu de temps pour l'assimiler :)
Que te dire....au début d'une relation, on a toujours peur qu'elle ne dure pas. On se dit, à quoi bon s'investir si c'est pour souffrir plus tard ? Et plus on investit, plus le risque de souffrance est grand. C'est pas un problème de poly ou mono. Par contre, quand on a une approche polyamoureuse, on est pas obligé de se séparer quand la relation évolue. Qui sait, peut être que le désir et l'envie de le voir vont s'émousser de ton côté en premier.
Peut être que vous passerez moins de temps ensemble. Et alors peut être qu'il fera une rencontre. Ou pas. Dans tous les cas, tu n'y peux pas grand chose aujourd'hui. Profite du moment présent, et tu verras bien comment la relation évolue...

C'est une façon différente de présenter le polyamour... d'habitude, les concepts forts qui reviennent sont le respect, l'ouverture, la transparence. Là, l'objectif est différent :

blackdragon
Because I love happiness, I like my women to be horny for me. All the time.

Parce que j'aime etre heureux, j'aime que mes femmes aient envie de baiser avec moi. Tout le temps.

Le polyamour est un moyen pratique de maintenir la libido des partenaires.

Ok. C'est pas ma vision du monde. Ce serait drôle si c'était à prendre au second degré, mais je suis pas sûr que ce soit le cas...

Bonne nouvelle, ça se présente bien. Reste à voir le passage à la pratique, tu nous raconteras !

Si tu comptes en ratio, je précise que ça a pris 5 ans sur une relation qui en avait 15 au départ. Si tu rapportes à tes 18 mois, ça ne fait plus que 6 mois :)
Après chaque cas est particulier, et ça peut aller beaucoup plus vite, mais ce n'est clairement pas l'affaire de quelques jours.

Effectivement tu auras des réponses variées. Pour te donner une idée, ca nous a pris...5 ans !

Hello
Premier conseil, attends que les concours soient passés...vous avez bien assez à penser comme ça.
Sinon, tu as l'air d'avoir une approche posée et réfléchie. Si tu lui as déjà donné un article, le moment venu, dis lui que tu as découvert ce concept, et que tu veux avoir son avis.
Sa réaction sera peut être "oui, bonne idée", mais plus probablement"qu'est ce que c'est que cette histoire". Ca ne se réglera pas en une seule fois, c'est un travail de longue haleine.
Il te demandera sûrement si tu l'as trompé, ou s'il y a quelqu'un. Le mieux est toujours de dire la vérité, ce qui est plus facile s'il ne s'est rien passé. Tu peux lui dire simplement que oui, il y a bien quelqu'un avec qui tu t'entends bien et qui pourrait te plaire, mais que tu ne veux rien faire qui ne soit pas d'un commun accord.
Le pire qui puisse t'arriver, c'est qu'il ne soit pas d'accord. Si tu ne t'imagines passer renoncer à d'autres amours pour le reste de ta vie, c'est peut être mieux de s'en rendre compte maintenant...

Pour donner mon témoignage personnel, mon épouse et moi-même nous connaissons depuis le lycée, et on est sorti ensemble quand on était en prépa. Nous étions les premiers l'un pour l'autre. On était pas dans la même prépa puis pas dans la même école (mais tous les deux en région parisienne). On a quand même été séparés pendant presque un an quand on a tous les deux faits des stages à l'étranger. Pas de polyamour à l'époque, on ne connaissait pas le concept et ça ne nous avait pas traversé l'esprit. Cependant, si j'en avais entendu parler, si on m'avait dit que c'était possible, j'aurais sûrement accroché à cette idée.
C'est arrivé beaucoup plus tard pour nous, et ça a été difficile à mettre en place, mais on y est. Je pense que ça aurait été plus simple si on avait fixé les règles dès le départ.
Je te raconte tout ça juste pour dire qu'on peut passer sa vie avec son premier amour, même en ayant été séparés pendant les études. Je dirais que le polyamour devrait même vous aider à traverser cette période, car si vous avez des attirances pendant vos périodes de séparation, vous pourrez les vivre sans remords, et sans que ca ne provoque automatiquement la rupture.

Marie-Charlie
Pensez vous qu'une relation à long thermes ( ou à vie ) est possible de ce mode de vie ? ^^ "

Je crois que la réponse est oui, théoriquement, mais peu probable en pratique.
Si je peux me permettre, les "chasseurs de licorne" en général font plutôt peur, comme indiqué dans les réponses précédentes. Le fait que vous ayez un pseudo unique et que vous répondiez alternativement sur le même compte donne l'idée d'une relation fusionnelle que, personnellement, je trouve assez flippante. Mais bon, je ne suis pas une femme bisexuelle à la recherche d'un ménage à 3 donc mon avis importe peu. Soyez juste conscients que ca peut être difficile pour une tierce personne de s'intégrer à "Marie -Charlie". Ce serait sans doute plus facile de se joindre à Marie et à Charlie.

PS : j'ai vraiment du mal à vous lire...pouvez vous essayer de relire / faire corriger vos messages....

sid
J'ai l'impression de la brider et au nom de sa liberté, son bonheur, de ne pas être légitime pour le faire.

C'est un commentaire qui revient souvent. La liberté, ça consiste à prendre des décisions en toute connaissance de cause. Lorsque tu lui dis ce que tu ressens, tu ne restreins pas sa liberté, tu l'aides à prendre une décision éclairée. C'est important de bien voir la nuance. Bien sûr, il peut y avoir un risque de chantage affectif, mais tu as l'air d'être loin de ce risque.
Quelques illustrations, d'un extrême à l'autre :
- je t'interdis de sortir. (ça, pas de doute, c'est une atteinte à sa liberté)
- tu peux sortir si tu veux, je prendrai un prozac pour supporter la soirée tout seul. (Ca, ça ressemble fort à du chantage affectif. Ca prétend laisser la liberté à l'autre, mais en le culpabilisant.)
- tu peux sortir si tu veux, mais je suis triste quand tu n'es pas là, peut-on trouver ensemble un compromis qui me permette d'être moins triste ? (Tu lui donnes toutes les infos en exprimant ce que tu ressens, tu ouvres la porte à la discussion, et elle reste libre de sa décision)
- tu peux sortir si tu veux. ( Ca, ça donne l'impression de la liberté, mais ça cache une information importante... conséquence possible, tu fais la tête et elle ne comprend pas pourquoi. Si elle ne peut pas faire le rapport entre ses actes et leurs conséquences, comment pourrait elle être libre ?)
- sors. (Je sais pas si ça arrive, mais c'est l'extrême inverse du premier :)

Conclusion : dire à l'autre ce qu'on ressent, même si (surtout si) ça peut influencer sa décision. Donner des informations n'est jamais une atteinte à la liberté.

SidJ’ai l’impression que ce raisonnement peut paraître absurde quand on est polyamoureux

Ca dépend de ce que tu appelles polyamoureux. Si tu es Polyamoureux avec une majuscule, tu ne connais pas la jalousie, tu as une ouverture d'esprit et une honnêteté parfaite. Dans la vraie vie, les polyamoureux avec une minuscule, ils ont des sentiments qu'ils ne contrôlent pas toujours, et ils se cherchent.
Bref, je lis deux aspects différents dans ton témoignage. Reformulation peut être un peu exagérée, tu me diras si tu t'y reconnais.
Il y a de la non réciprocité. Tu es jaloux, et tu travailles dessus pour accepter qu'elle puisse vivre ce qu'elle veut. Tu as l'impression qu'elle est jalouse et qu'elle ne travaille pas dessus, attendant de toi que tu fasses des efforts. Il n'est pas impossible qu'elle ait la même impression.... ça arrive....pas d'autres solutions que d'expliquer clairement ce qu'on ressent. Si on ne dit pas à l'autre qu'on a du mal à accepter ce qu'il vit, il ne peut pas le deviner. Parlez-en.
Il y a un manque de confiance. Vous vous êtes mis d'accord sur des règles. Il y a des moments où c'est ouvert et des moments où ça ne l'est pas pas. Rien de choquant là dedans, si les règles sont explicites et acceptées par les deux. Certains anarchistes relationnels n'accepteront jamais ce type d'accord, car ils ne voudront pas accorder d'exclusivité, même temporaire, à une relation. D'autres pourront accepter conjointement l'exclusivité pour une période donnée. Pour moi, ça reste complètement compatible avec le polyamour. Si j'ai bien compris, vous vous êtes mis d'accord sur une période comme ça, et elle ne l'a pas respectée. Étiez vous bien d'accord sur le contrat ? S'il y a eu relation intime mais pas sexuelle, peut être a-t-elle eu l'impression de respecter l'accord, tandis que tu as l l'impression qu'elle ne l'a pas respecté. Il faut être précis...sortir au bar ok. Aller prendre un verre chez lui, ok. Se tenir par la main, pas ok. S'embrasser, niet.
Une autre possibilité est qu'elle a très bien compris l'accord mais n'a pas pu ou pas voulu le respecter. Si c'est le cas, ca pose un vrai problème de confiance, et il faut légitimement se demander si c'est acceptable pour toi. Quand les gens évoluent, des contrats implicites peuvent être rompus au fil du temps, et beaucoup de polyamoureux sont d'anciens adultères. Ca arrive, c'est difficile mais on le surmonte. Mais rompre un contrat implicite après 10 ans ou rompre un contrat explicite après un mois, ce n'est pas vraiment du même niveau. Dans le premier cas, c'est un problème de synchro, dans le second, un problème de respect.
Si elle ne se sent pas capable de respecter des règles sur lesquelles vous vous mettez d'accord explicitement, ce sera à toi de décider si tu te sens capable de vivre selon ses règles à elle.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

A poly hierarchy exists when at least one person holds more power over a partner’s other relationships than is held by the people within those relationships.

Une hiérarchie poly existe quand au moins une personne détient plus de pouvoir sur les autres relations d'un partenaire que n'en détiennent les personnes au sein de ces relations.

Suis pas sûr que ce soit beaucoup plus clair en français qu'en anglais....

Comment a t il réagi la première fois ?