Polyamour.info

Malheureusement, s'il n'est pas réceptif, tu ne peux pas l'obliger...s'il est réceptif, mais que sa femme ne l'est pas, tu ne peux pas l'obliger non plus.
De mon point de vue, ça vaut le coup d'insister un peu, car il n'est pas impossible que sa réticence soit due à une méconnaissance du polyamour plutôt qu'à un problème de fond. Mais il faut quand même être consciente que, très probablement, ça ne marchera pas.
J'ai essayé la relation cachée (relation avec une femme mariée sans que le mari soit au courant), ça s'est mal terminé.
J'ai essayé la "conversion" (attendre qu'une femme mariée fasse accepter le polyamour à son mari), ça n'a pas marché (pour l'instant ?)
Maintenant, je vise les gens déjà polyamoureux, c'est moins de souci, mais forcément, ça limite les possibilités.

Bref, insiste gentiment, mais sois prête toi à être déçue...

Le lendemain matin plutôt que le soir même, ça fait 12 heures de retard, ça ne me paraît pas si grave. Oui, je sais, c'est mieux d'en parler avant qu'après...mais bon, quand on rencontré quelqu'un, on a pas forcément envie de mettre sur la table les trucs un peu spéciaux, de peur que la conversation ne tourne plus qu'autour de ça.
À mon avis, il est possible qu'il ait eu fermement l'intention d'en parler, en repoussant sans cesse le moment, jusqu'à ce qu'il soit trop tard, et il s'est rattrapé dès le lendemain matin.
Bien évidemment, ce n'est qu'un avis bienveillant basé sur des informations incomplètes, je peux être à côté de la plaque. Mais pour moi, rien de grave.

Hello, bienvenu sur le forum

En général, quand on veut aborder le polyamour avec son conjoint, je crois qu'il faut séparer le concept et la mise en application.
L'expérience montre que mettre le sujet sur la table est souvent conflictuel. Quand en plus il y a quelqu'un de précis en jeu, c'est pire. Si en plus c'est quelqu'un de connu, c'est encore pire.
Donc, d'abord, parle du concept. Si elle est fermée sur le sujet, pas la peine d'aller plus loin (et à toi de voir si tu préfères laisser tomber le polyamour ou laisser tomber ton épouse....).
Si elle est ouverte sur le sujet, alors il sera temps de discuter sur la mise en application, mais ne saute pas les étapes.

Cet écart entre ce qu'on croit pouvoir faire et ce qu'on arrive vraiment à faire, ça me fait penser à mon fils aîné le weekend dernier.
Son petit frère, 3 ans de moins, escalade des jeux dans un parc, mais sans prendre trop de risques. Le grand frère dit, sûr de lui "je vais aller beaucoup plus haut". Arrivé sur le jeu, même pas au niveau atteint par le petit, il se trouve bloqué, pris de vertige, et redescend.
Et s'est trouvé bien embêté, il était pourtant certain d'y arriver.

Épilogue : je l'ai accompagné, je lui ai donné la main, pour l'emmener aussi haut qu'il le souhaitait initialement. Après l'avoir fait une fois avec moi, il y est retourné tout seul à plusieurs reprises, sans aucune hésitation.

Morale de l'histoire : c'est normal qu'il y ait un écart entre nos intentions et la réalité,
Et il faut pas hésiter à demander de l'aide !

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

bonheur
Je me rappelle d'une histoire, à la campagne

Dans des petites communautés où tout le monde se connait ou dans des grosses villes anonymes, le rapport à la norme est aussi différent. Mais encore une fois, certains supporteront la pression, d'autres moins. Certains resteront, d'autres partiront pour ne plus avoir à subir la pression (ce qui laissera d'autant plus de pression pour ceux qui restent, au passage...).
Il faut voir ça comme un équilibre personnel à trouver entre ce qu'on gagne et ce qu'on perd, les risques qu'on prend, etc.
Ce qu'il faut avoir en tête, c'est qu'on ne peut pas toujours avoir le beurre et l'argent du beurre. Avec le polyamour, on peut avoir une relation stable ET d'autres relations à côté, mais on ne peut pas en plus demander à ne pas être embêté par l'entourage. Il faut choisir...

Excellents chiffres :)
Ce n'est parce que tout le monde fait quelque chose que ça marche. Ce n'est pas parce qu'un polyamoureux est en difficulté que ça ne marche jamais.
Ceci dit...il y a quand même des chiffres en faveur des relations standards :)

Hello
Il semble que vous ayiez des attentes incompatibles quant à votre relation. Si tu en es à ne pas lui dire des choses pour ne pas la froisser, il y a clairement un gros problème.

Avant d'en arriver à des solutions extrêmes comme la rupture de contact, une bonne mise à plat est souhaitable, en utilisant les bases de la communication non violente. En résumé, ne pas dire "tu fais chier", mais "quand ceci arrive, voilà ce que je ressens, est ce qu'on essayer de faire comme ça à la place ?"
Voir CNV sur Google pour plus de détails.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Hello, bienvenu ici
Pour commencer, félicitations pour ton approche ouverte. Vous avez déjà en place les bases : communiquer. Elle te dit ce qui se passe et tu exprimes tes ressentis.

Il y a en général deux extrêmes dans cette situation : le mono interdit tout, le poly est malheureux, le mono autorise tout, et il est malheureux. Le tout est de trouver la situation intermédiaire qui peut convenir à chacun. Tout individu a des limites différentes, et il n'y a pas de règle qui vaille pour tous. Et il peut aussi y avoir un écart entre ce qu'on pense pouvoir accepter et ce qu'on accepte vraiment.
Dans ton histoire, pour prendre un exemple, tu as mal vécu le fait qu'elle reste chez lui. Tu pensais que ça irait, et finalement quand elle te l'as dit tu l'as mal pris. Il n'y a pas de mal à ça. Si ça te dérange qu'elle dorme chez lui, fixe cette limite. Ou demande à planifier, pour que tu puisses organiser autre chose pour toi, au lieu d'être pris au dépourvu au dernier moment.
Je suis certain que vous êtes sur la bonne voie, et que vous trouverez des arrangements qui conviennent aux deux. Il faudra sûrement que tu fasses des compromis, que tu prennes sur toi, mais il faudra aussi qu'elle fasse des compromis. Au fil du temps, vous trouverez votre équilibre.

On entend parfois que la différence entre libertinage et polyamour, c'est sexe vs sentiments. Le libertinage, c'est du sexe avec de multiples partenaires avec potentiellement des sentiments, le polyamour c'est l'inverse.
Si tu as les deux, sexes et sentiments, ben c'est les deux en même temps, ça paraît logique...

picoleta
Je lui ai dit de dire la vérité à la dame, que c'est fini entre eux et qu'ils sont reliés que par l'enfant mais il m'a dit qu'elle risque de fuir avec son enfant alors qu'elle n'a pas encore les moyens necessaires pour élever seule l'enfant, ni le niveau nécessaire pour trouver un bon boulot

Baratin tout ce qu'il y a de plus classique, sauf que d'habitude, c'est ce qu'on dit à l'illégitime, en lui laissant entendre qu'il n'y a plus aucun sentiment avec la légitime, mais qu'on ne peut pas divorcer parce que blabla.

Je ne serais d'ailleurs pas surpris qu'il dise à cette dame exactement ça, pendant qu'il te dit l'inverse à toi.

Comme dit katouchka, on est assez ouvert ici sur un certain nombre de configurations de vie, mais le mensonge, ça passe pas. Tu lui demandes d'être honnête avec toi, et il te dit honnêtement qu'il ment à l'autre pour ne pas qu'elle rompe le contact. Pas acceptable, point barre.

Désolé, je ne vais pas y aller par quatre chemins...soit il te ment à toi, soit il lui ment à elle, mais en tout cas​, il n'a pas l'air net, ton mari.
Tu peux choisir de le croire, et prétendre que ça va bien. Il y a des gens qui passent leur vie à regarder ailleurs et qui le vivent bien, mais maintenant que tu sais, ça va être difficile.

Maintenant que tu as découvert ces échanges, sais tu ce qu'il a dit à l'autre femme ? Sait elle seulement que tu existes ? Ou continue t il a lui parler comme avant (avec des commentaires du genre "je ne peux pas la laisser tomber, elle a besoin de moi, plus tard peut être, quand le moment sera venu", le baratin habituel des infidèles)

Il semble donc que ce soit une ex, avec laquelle il partage un enfant, plutôt qu'une amoureuse ou amante.
Quelles sont tes propres attentes? Souhaiterais tu qu'il ne lui parle plus du tout ? Seulement en ligne ? Qu'il n'aille voir que l'enfant et pas la mère ?
Désolé, ce ne sont pas des questions simples....

Excuse moi si je suis très terre à terre, mais j'ai quelques questions pratiques.
Il parle d'investir pour le futur de son enfant.
Il y a un aspect humain là dedans, cet enfant n'a rien demandé, il a besoin de connaître son père, pas de doute là dessus. Ça veut dire un minimum d'investissement en temps et en sentiment.
Il y a un aspect financier aussi. Ton mari semble faire le choix d'entretenir la mère pour bénéficier à l'enfant, ce qui se comprend. Par contre, ça me pose question par rapport à votre couple. Il fait ce qu'il veut de son argent, mais il ne faut pas que tu te retrouves lésée par rapport à ça.

Autre question pratique, quelle relation entretient il avec elle ? Couchent ils ensemble ? Si oui, pourquoi ? On couche avec quelqu'un parce qu'on a envie de sexe, ou parce qu'on aime la personne, mais pas parce qu'on veut protéger le futur un enfant. Quelque part, ce n'est pas ton problème, mais si tu veux avoir une relation de confiance avec lui, je pense qu'il faut que tu puisses comprendre ses motivations. Au minimum, il faut que vous puissiez en discuter en toute transparence.

Bonjour et bienvenue
J'ai envie de séparer deux sujets ici.
Ton mari a eu une deuxième vie, c'est quand même assez gros dans la catégorie mensonge. Il faut être sûr que la communication est bien ouverte entre vous deux, c'est un prérequis à toute discussion sur le polyamour.

Tu n'as pas envie de le partager...que mets tu derrière cette phrase ? S'agit-il de temps ? Il a commencé cette deuxième vie quand il était en déplacement. Quelque part, qu'il soit toute la semaine sur la route ou dans l'avion ou chez sa deuxième femme, ça ne change pas grand chose pour toi.
Peut être s'agit-il de possessivité ? C'est ton mari, il n'a pas à aller voir ailleurs. Personne n'a trop envie de paraître possessif, mais il n'y a pas de honte à ressentir ces sentiments.
Ou bien s'agit-il d'estime de toi ? Souvent, on a peur que l'autre soit mieux, et on serait rassuré par l'idée qu'il nous choisisse exclusivement. La confiance​ en soi est essentielle pour faire confiance à l'autre.

Ce ne sont que quelques esquisses, j'espère que ces questions t'aideront à y voir un clair.

On peut dire qu'il est légèrement polyamoureux, mais est ce que ça apporterait quelque chose au débat ?
Pour moi, l'intérêt d'avoir un mot pour définir le concept est de rassurer ceux qui le vivent mal, car ils ont l'impression d'être anormal. Pouvoir mettre un mot sur ce qu'on vit, ça permet de lui donner une normalité.
Certains se fichent de la normalité, et au contraire se complaisent à ne pas faire comme les autres, et n'ont pas besoin de mot.
D'autres préfèrent faire comme les autres, mais ne se sentent pas à l'aise avec la majorité. À ceux là, ça fait du bien de découvrir qu'il y a d'autres gens comme eux, même s'ils sont moins visibles.
Que "l'homme que tu connais" soit polyamoureux ou pas, est-il à l'aise avec sa façon de vivre ? Si oui, peu importe l'appellation...

https://www.nytimes.com/2017/05/11/magazine/is-an-...

Long article en Anglais, je cite juste ce petit passage qui m'a fait rire

“Most people don’t like the word ‘polyamorous,’ ”
“It’s not easy to say; it sounds a little French, with all respect to the French.”

Bonjour Sarah
J'ai l'impression que tu sautes des étapes dans les questions que tu poses...
Le polyamour est il déjà un acquis avec S ? Si oui, c'est à elle qu'il faut poser ces questions...comment verrait elle une relation entre toi et P ? Qu'elle accepte ce que tu ressens ne veut pas dire qu'elle accepterait un passage à l'acte...

Bonjour à Mme Heika si elle nous lit, et qu'elle n'hésite pas à parcourir le forum et poser ses propres questions. Parmi les participants de ce forum, il y a beaucoup de polyamoureux pratiquants depuis longtemps, mais aussi de nouveaux venus, qui découvre le concept, soit parce qu'ils viennent de rencontrer quelqu'un (comme Heika), soit parce que leur partenaire vient de leur annoncer avoir rencontré quelqu'un.
Les uns et les autres sont bienvenus !

Heika
j'ai encore un peu de mal à admettre que je n'ai pas juste un gros problème psy qui fait de moi un inadapté social/affectif total :/

Je me dis souvent que je suis un inadapté social, mais je ne pense pas avoir un gros problème psy. Je suis ce que je suis.
"Ce que les autres​ te reprochent, cultive le, c'est toi"

bonheur

Il existe aussi "amours" de Jacques Attali (difficile à se procurer) et "aimer plusieurs hommes" de Françoise Simpère. Je pense personnellement qu'il soit indispensable de le lire avant le livre du même auteur conseillé par gdf. Perso, je les ai lu dans le désordre et ça m'a posé problème. Je crois d'ailleurs que F. Simpère indique que c'est quasi une suite logique.

Attali est disponible en ebook, APH est épuisé et pas disponible en ebook. Je ne l'ai jamais lu, et j'ai survécu.

Bonjour Heika, bienvenu ici
Comme bonheur, je pense que tu as agi de la meilleure façon en en parlant à ta femme immédiatement. L'honnêteté et la transparence sont les clés essentielles.
Maintenant, tu te trouves face a beaucoup de questions qui ne vont pas trouver leurs réponses tout de suite. Le temps de maturation du polyamour se compte en mois voire en année.
Pour ma part, il y a eu 5 ans entre la première discussion sur le sujet et la mise en pratique. Ça peut aller plus vite, bien sûr, c'est juste pour donner une idée...
Mais tu es jeune, tu as la vie devant toi, il ne faut surtout pas prendre de décisions hâtives irréversibles que tu pourrais regretter plus tard.
Prends le temps de parcourir ce forum, et lire quelques livres sur le sujet, comme le guide des amours plurielles de Françoise Simpere (mon préféré) ou vertus du polyamour de YA Thalman.
Fais les lire à ton épouse également, et discutes en avec elle. Fais la venir sur ce forum éventuellement (mais après, c'est pas évident car ça peut inhiber ton expression ici si tu as peur qu'elle vienne le lire. Mais attention, si elle cherche polyamour sur le net, elle risque de tomber ici de toute façon ...)
Une règle de base : ne fais rien qui n'ait été explicitement autorisé. Donc reste à l'écart de cette jeune fille. Elle a attendu 8 ans, elle peut attendre encore un peu.

Quoi qu'il se passe, cette aventure t'aura ouvert les yeux sur un nouveau monde. Tu pourras choisir de ne pas y vivre, mais tu ne pourras plus jamais l'ignorer. Je te souhaite plein d'amour dans cette nouvelle vie.