Polyamour.info

LuLutine
Très bonne remarque de bouquetlfeuri.
J'ai vécu la même chose avec un amoureux qui m'aimait, voulait une relation avec moi....mais exclusive, ou bien un minimum "sous son contrôle" (or je ne concevais pas de décider pour lui quand il peut aller voir sa mère, boire un verre avec ses amis, partir en rando avec eux etc, donc je ne concevais pas non plus qu'il me dise qui je peux fréquenter, quand et comment).

Je plussoie à la puissance 12 ! :-D
Aimer l'autre, c'est avant tout ne pas s'imposer à lui et respecter son individualité, voire encourager le développement de cette individualité. Ce qui ne veut pas dire qu'on ne peut pas passer des bons moments ensemble, partager des projets communs, etc. Mais c'est du bottum-up, pas du top-down. Je veux dire : ce sont deux (ou +) individus qui concourent à créer quelque chose de plus grand et qui les dépasse (un couple, un trouple, etc., une famille, une poly-famille, etc.) ce n'est pas ce quelque chose qui s'instancie dans deux (ou +) fractions individualisées.
J'ajoute que les personnes exclusives ont parfois une propension à l'être aussi pour ce que j'ai mis en gras, d'ailleurs.
Parfois, ma future ex boudait si j'avais le malheur de vouloir un peu trop voir mes parents à son goût (ce qui ne l'empêchait nullement de voir sa mère aussi souvent qu'elle le souhaitait, et même de me l'imposer, et moi je ne disais jamais rien, sauf quand elle me l'imposait, mais de toute façon elle passait outre...)

LuLutine La femme dont il rêvait, je ne sais pas qui c'était...je sais juste que ce n'était pas moi ! Et que si j'avais fait en sorte de devenir cette femme exclusive, elle n'aurait pas été heureuse et épanouie comme moi. Elle aurait été triste, seule et renfermée. Je ne pense pas que c'était la personne dont il rêvait !

Très bien dit. En inversant les sexes, je pourrais presque reprendre ce passage mot pout mot et l'envoyer à ma future ex pour qu'elle comprenne que ce qu'elle a aimé, c'est une certaine image qu'elle s'était créée de moi, mais pas moi vraiment.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

regis13
J'écoute tout ce que vous me dites avec beaucoup d'intérêt. Ici il en ressort qu'il faut écouter sa raison. Ailleurs sur d'autres forum, d'autres façon de penser, écoute ton coeur : Mieux vaut vivre avec des remords qu'avec des regrets ! bon ce n'est pas un philosophe qui a dit ça mais Patrick Bruel !
Vraiment dommage que la passion ne dure pas ! enfin c'est ce que j'entends !

Pour une fois que quelqu'un dit de nous que nous sommes du côté de la raison, ça fait quand même plaisir (pour ma future ex-belle-mère, le polyamour c'est de la débauche, "jouer avec son zizi" et profaner le beau et vrai amour vertueux... comprendre : monogame et béni par l'Eglise ! :-/ ). Cela dit, comme souligné par d'autres, nous sommes aussi du côté du cœur, mais le cœur ne se limite pas à la passion... Je pense vraiment — sans vouloir faire mon "polyvangéliste" :D — que la plupart d'entre nous, pour peu que nous ayons réfléchi à ce que nous sommes, parvenons à intégrer harmonieusement les différentes dimensions de l'être humain. On ne fait pas du saucissonnage, on n'oppose pas le cœur, l'esprit, le corps. Nous ne sommes ni des puritains à ne jurer que par l'esprit, la raison, l'intellect et à mépriser tout le reste ; ni des Don Juan guidés par leurs seules pulsions et collectionnant les "proies sexuelles"...
A titre personnel, mon amour, mon amitié, viennent toujours de tout mon être et portent sur tout l'être de quelqu'un d'autre. Toute femme que j'aime est aussi une amie, toute amie est aussi une femme que j'aime.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

LuLutine
Je suis tout-à-fait sur la même longueur d'onde.
A ceci près que je n'ai pas le sentiment de "m'obliger" à quoi que ce soit. Même passionnée, il y a toujours un moment où je vais penser aux autres...je suis faite ainsi, toujours 42 choses en tête en même temps ! :)

Bah peut-être que tout simplement tu as plus ou moins naturellement une certaine disposition à conjuguer sentiments intenses et sang froid. Tu peux appeler ça de la passion quand même, mais c'est vrai qu'en général, je crois que les gens entendent par passion ce que vit régis13, où tu es complétement obnubilé et submergé au point de perdre contact avec le réel (bon, je grossis les traits et évidemment, il y a des niveaux de gris). C'est comme de l'eau liquide, tu peux continuer à appeler ça de la "glace fondue", mais la plupart des gens diront que c'est de l'eau.

LuLutine
Ce que je fais volontairement, c'est de me "retourner" après coup sur mes actes et de me demander si je n'ai pas trop délaissé les autres, etc.
Je ne le fais pas au bout de trois mois bien sûr !
Je le fais régulièrement. Mais je ne m'interdis pas de penser à quelqu'un qui me passionne. Je crois que j'ai simplement une disposition naturelle à continuer malgré tout à m'intéresser à tout ce et tous ceux qu'il y a autour de moi !

C'est une belle éthique de vie, et que tu ne sois pas obligée de te forcer pour l'adopter ne gâche rien ! (+)

Bonne idée des randonnées poly. J'adhère :)

Je pense que vous n'avez tout simplement pas le même vocabulaire ;)

Il faudrait voir du côté du droit des associations ou des sociétés. Je me demande s'il n'y aurait pas des solutions. Y a-t-il un juriste ?

Sur ce forum on doit être pas mal à être des clones les uns des autres car je partage également cette vision de la fidélité.

Régis, est-ce que ça ne rend pas ta 1ère femme plus désirable de savoir qu'elle ne t'appartient pas, qu'elle peut désirer et être désirée par un autre homme ? (cf. la notion de désir mimétique chez René Girard)

regis13
je garde une complicité avec ma compagne de vie ! une vie intime aussi qu'elle partage avec un autre.

Eh bien c'est très important ça !

regis13 avec ma seconde amoureuse, c'est charnel, fusionnel, intense, ne serait ce qu'être joue contre joue c'est déjà jouissif. Célibataire et libre tout pour être heureux ! un truc que tu ne sais pas si tu pourras le retrouver avec une autre qu'elle.

Mais si ! Il y a 3,5 milliards d'êtres humains du sexe féminin sur Terre. Ne me fais pas croire qu'il n'y en n'a pas au moins des dizaines d'autres avec qui tu puisses vivre une telle intensité !
Je sais que ça fait pas très romantique de dire ça, mais c'est essentiellement un truc biochimique que tu vis, c'est une drogue, c'est comme le LSD.

Pour essayer de te raisonner, dis-toi que c'est un être humain comme un autre : ça lui arrive d'aller pisser, de faire caca, de vomir, de péter, de se moucher, d'être malade, d'être chiante, d'avoir ses règles, etc. Essaye de te concentrer sur tous les défauts qu'elle peut avoir : peut-être a-t-elle des comédons, un gros nez, la peau grasse, etc. Ce qui ne la rend pas moins aimable pour autant mais je pense qu'il faut vraiment que tu arrêtes de l'idéaliser.

regis13 En fait je pourrais vivre la situation très bien comme ça, si ma seconde amoureuse n'avait pas cette demande d'exclusivité y compris pour les activités qui peut sembler anodines types "danse", "activités sportives", "week end en tête à tête"

Elle aussi elle est possiblement sous l'effet de la "drogue" de l'amour-passion. Il se peut que ça lui passe.

Bienvenue à toi dominik :D

Ça tombe bien, si tu veux venir à un pique-nique poly, il y en a un sur Paris jeudi prochain ! Cf. la rubrique "événements" du site. Tu es le bienvenu.

regis13
oui oui gcd68 c'est l'impression que j'ai aujourd'hui que ma compagne de vie n'est pas tout à fait sincère (bien sur elle s'en défend becs et ongles)

Cf. /discussion/-IG-/Faut-il-ecouter-sa-tete-ou-son-cu...

regis13 J'ai tendance à penser que dans la passion, la manipulation et la sincérité ne font qu'un ! oups manipulation et sincérité ne font qu'un !! ! je ne comprends pas là ! (de façon inconsciente)

C'est parce que j'ai cru que tu parlais de la 2è... Désolé !

gcd68
En relisant, je m'aperçois que j'avais compris que c'était la compagne de vie de Regis13 qui semblait manipuler... et non sa seconde amoureuse. Du coup je suis paumée.

Non, je pense que c'est toi qui avait raison. Cf. mon précédent message :-)

MetaZet
J'ai tendance à penser que dans la passion, la manipulation et la sincérité ne font qu'un !

Je parlais pour ta 2è, mais après relecture, tu te posais la question pour ta 1ère... mais as-tu des raisons de penser qu'elle n'est avec toi que pour son confort ? Ta relation avec elle est-elle appauvrie ? N'est-elle qu'une relation de coexistence pour le confort ?

J'aurais tendance à dire que si tu as simplement l'impression de vivre avec une colocataire, comme deux étrangers, alors c'est peut-être une relation de confort.

Mais si tu as l'impression de vivre avec une super bonne amie avec qui tu peux tout partager le positif et le négatif, que vous avez une super complicité, etc. alors ce n'est pas une relation de confort, mais bien de l'amour. Il n'est pas anormal — beaucoup de couples pas forcément polys font ce constat — que l'amour, après la phase passionnelle, se mette à ressembler très fortement à une grande amitié un peu spéciale. L'attachement, la connaissance l'un de l'autre, s'approfondit au cours du temps, pendant que le sentiment amoureux a tendance à se calmer, devenir plus diffus.

Si vos conversations portent uniquement sur le contenu de la liste de courses, qui va repasser le linge, faire la vaisselle, et quel club de foot choisir pour les enfants, alors c'est plutôt une relation de confort.

Si vos conversations portent aussi sur vos secrets intimes, vos rêves, vos idées, vos ressentis, etc. alors c'est plutôt une relation d'amitié-amour.

regis13
Missbliss, dans mon cas aussi peu à peu le cœur l'emporte c'est là le problème ! je souhaite prendre mon temps mais ma seconde amoureuse n'accepte plus (dans le sens ou çà l'a rends malade cette situation et moi je n'aime pas la voir comme ça) les moments d'intimités, les vacances, projets que je peux avoir avec ma compagne. J'entends tous les arguments polyamoureux : c'est une chance d'avoir une femme Polyamoureuse, liberté, La solution d'un problème ne réside pas toujours dans un choix simple, ... pas si sur quand même, pas si rassurant que ça, ni sécurisant ! Est elle là pour son confort ? quelle est la dose de manipulation et de sincérité ? c'est des questions que je me pose.

J'ai tendance à penser que dans la passion, la manipulation et la sincérité ne font qu'un !

Pour ma part, je sais que si une femme n'accepte pas, ne serait-ce que mes ami(e)s "bizarres" (c'est ainsi que ma future ex et sa mère qualifient mes ami(e)s polys, homos, bis, trans, libéraux, libertaires, anars, agnostiques, athées, gothiques, punks, métalleux, rôlistes, geeks, etc. bref tous ceux qui ne sont pas comme elles des bons petits cathos de droite bien "normés"), je l'abandonnerai plutôt elle que les ami(e)s "bizarres" en question, car c'est avec eux que je passe mes meilleurs moments.

missbliss
Je me pose quand même une question, moi qui suis a peu près dans la même situation que regis13. Est-ce que peu à peu le cœur ne l'emporte pas ? Ou alors comment faire pour rester raisonnable ?

La solution (àmha) est de laisser le temps... au temps. Ce n'est pas anormal d'avoir des coups de cœur. Mais en général, ça ne dure pas.

missbliss
Je me sentais très bien avec mon homme. Mais je sens que de plus en plus j'ai envie d'être avec "mon amant"

NRE ! ^^

missbliss
et que malgré nous les relations se crispent avec mon officiel. Cela dit aucun des deux n'accepte vraiment le polyamour....

Ça c'est un autre problème... Si vraiment tu sens que tu t'épanouis dans le polyamour, et si vraiment tes hommes ne veulent rien savoir et qu'aucun compromis n'est négociable avec eux... alors à ce moment là peut-être sera-t-il bon de prendre tes distances avec eux. Cependant, j'aurais tendance à dire de ne rien précipiter non plus. Il faut prendre le temps de voir si le polyamour est vraiment, chez toi, une disposition fondamentale, ou si c'est juste une envie passagère. Tu ne serais ni la première ni la dernière à avoir, au cours de ta vie de couple, besoin d'aller "voir ailleurs". La plupart des personnes à qui ça arrive ne se disent pas qu'elles sont (devenues) polyamoureuses !

Pour ma part, j'ai vraiment pris conscience d'à quel point j'étais fondamentalement "poly" il y a 5-6 ans. J'ai quand même fait la bêtise de me marier avec une exclusiviste monogame entre temps (en 2008). Et je viens seulement de prendre ma décision de la quitter il y a quelques mois. En plus, il n'y a pas que la question du polyamour qui coinçait.

missbliss
Il est compliqué de se convaincre qu'on prend le risque de tout perdre ou de tomber sur moins bien. Je trouve qu'il est donc difficile de faire la part des choses entre le cœur et la raison.

En règle générale, j'ai tendance à dire que quitter la(les) personne(s) avec qui on est alors qu'on se sent bien avec, pour le seul motif qu'on vient de rencontrer quelqu'un d'autre qui nous fait grimper au rideau est toujours une mauvaise idée.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Cendre
MetaZet,
Je me croyais assez représentative de la "femme assistée par ordinateur", mais tu es vraiment encore pire que moi.

Merci pour le compliment ^^

Cendre Bercy ou La Vilette, j'ai envie de venir, j'y serais.

Au plaisir de faire ta connaissance IRL !

LuLutine
Il est passé aussi sur facebook ?

Ah, non. Je ne l'ai pas mis. Toujours pour le même problème déjà évoqué : mon mur Facebook a des oreilles :P J'ai pas envie que ma future ex me piste...

EDIT : De toute façon, Evavita a mis le lien vers cette discussion dans l'événement Facebook donc j'imagine que toute personne intéressée aura la curiosité d'explorer ce lien. De toute façon, pour le moment, il n'y a personne d'inscrit sur l'événement Facebook qui ne soit pas inscrit sur l'événement ici.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

gcd68
Ouaip MetaZet a dit comme moi, bien que différemment, et se pose les mms questions... On a certainement posté en simultané.

Je confirme n'avoir vu et lu ton message qu'après avoir posté le mien. Je n'ai pas copié ! :-D

regis13
bien compliqué tout ça ! C'est ma femme qui a commencé le polyamour moi j'avais des aventures cachées et discrètes personne ne savait bien . Au début de notre histoire polyamoureuse ma femme et moi, c'est super ! j'étais fou amoureux d'elle ! aujourd'hui je me pose d'énormes questions ! pourquoi continuer notre histoire et ne pas vivre un amour plein ? En résumé, je pense maintenant que pour vivre des amours pluriels, il ne faut pas aimer très fort ! il faut aimer mais pas trop !

L'amour peut être plein avec tou(te)s. Le truc c'est que t'as la NRE qui te donne l'impression que tu n'aimes plus tant tes ancien(ne)s amours parce que tu te sens tellement vibrer avec le nouvel objet de ton amour... C'est un leurre... Non seulement cet état ne dure pas, mais en principe, tu devrais te rendre compte que soudain, tes ancien(ne)s amours retrouvent de l'attrait, parce qu'elles seront à nouveau "nouvelles" une fois la NRE dissipée avec tes nouvel(le)s amours. Pourquoi certains maris vont voir ailleurs pour sortir de la routine et que finalement ça règle leurs problèmes de couple ? Parce que ce phénomène se met en œuvre. Ensuite, un amour plein, ce n'est pas forcément un état de petit nuage rose perpétuel... L'amour-compagnon qui suit l'amour-passion est une autre façon d'aimer qui peut avoir son charme, même s'il est moins évident. L'amour ce ne sont pas que des orgasmes et des coup de cœurs, c'est aussi des échanges, des partages, une complicité développés...

regis13
Oui ça pose problème à ma seconde amoureuse ! qui est exclusive en amour. Ce qui nous lie c'est l'envie de se retrouver, de se toucher, de s'embrasser, de manger ensemble, de bouger ensemble, de nager ensemble, de danser ensemble, de voyager ensemble et coté sexe ! ( je pense avoir maintenant une solide expérience de la sexualité) là c'est le top du top parce qu'il y a cette attirance charnelle, ces odeurs, ce contact, cette complicité, l'atteinte de la jouissance pour tous les deux et notre amour qui font que je ne cherche rien d'autre en fait.

On sent bien que là tu es complétement aveuglé par la passion.

Tu ne cherches rien d'autre... pour l'instant. Mais dans un mois ? un an ? dix ans ?

De mon point de vue, quitter ton actuelle femme pour ta 2è amoureuse, ça serait faire le choix de renoncer à un vaste espace de liberté (ou peut-être tu t'ennuies un peu pour le moment, mais où tu as construit pas mal de choses), pour un séjour en prison parce qu'on t'a dit que pendant quelques mois il y aurait des trucs super excitants à y faire. Ta 2ème femme n'est tout de même pas la seule avec laquelle tu puisses vivre une passion intense, je t'assure ! Elle, elle te veut pour elle toute seule ; mais tu pourras trouver d'autres femmes qui accepteront de te "partager"... et avec lesquelles tu seras fou d'amour également ! Elle n'a rien de spéciale cette 2ème femme, c'est peut-être la passion qui te donne l'impression du contraire, qui t'illusionne à son sujet... ce que tu vis avec elle, tu pourras le vivre avec une autre qui acceptera le polyamour, c'est certain !
C'est beaucoup plus difficile de trouver quelqu'un qui nous corresponde vraiment, que de trouver quelqu'un avec qui passer quelques bons moments passionnés...

regis13
Donc étant seule, exclusive, dans l'attente sans cesse, elle me demande pourquoi je reste dans mon couple qui ne marche pas si mal !

Eh bien justement, parce qu'il ne marche pas si mal, que vous vous aimez (même si l'amour est peut-être devenu plus de l'amour-compagnon que de l'amour-passion), que cela fait 27 ans que vous écrivez votre histoire, et que la poursuite d'une passion qui serait éternelle est un leurre. Si tu te mets en couple avec cette 2è femme et que tu abandonnes la 1ère, la passion finira par disparaître aussi avec cette 2è femme, et ce n'est pas dit que ce qui restera sera aussi beau et profond que ce qui te lie à ta 1ère femme. Je crains que tu n'ailles au devant de grandes désillusions et qu'au final il y ait 3 malheureux !

regis13
Pour ce qui est d'une femme ouverte au polyamour ! j'en suis revenu ! je pense que je préfère tout compte fait une femme ouverte au libertinage, échangisme.

Quel est le problème exactement ? N'est-ce pas de l'amour ce que tu vis en ce moment ? Si elle est ouverte au polyamour, il serait étonnant qu'elle soit fermée au libertinage ou à l'échangisme (c'est plutôt le contraire qu'on observe). Pas au point de forcément pratiquer elle-même, mais, à ma connaissance, je n'ai jamais vu ici, sur ce forum, un(e) poly dire qu'il souhaitait réglementer la vie sexuelle de ses amoureu(x)(ses). Ta 2è est ouverte au libertinage et à l'échangisme ?

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.