Polyamour.info

Franchement, je crois que cette semaine et ce week-end ont été la clé de voute de toutes mes vacances d'été... Pour vous dire le bien que ça m'a fait, j'ai eu l'impression d'être à une fête de mariage où nous étions tous à la fois invités et mariés de chacun(e) avec chacun(e). C'était la première fois que je voyais tant de lutin(e)s sur une si longue période de temps et j'ai été pleinement comblé. Vous m'avez tous apporté un petit quelque chose : de l'écoute, de la tendresse, de l'attention, des sourires, des rires, des échanges, de la complicité, etc. Pas à un moment je ne me suis senti seul ou rejeté, bien au contraire. Merci. Tous ensemble, vous êtes la/les amoureuse/s que j'aurais voulu rencontrer mais que je n'ai pas (encore ?) rencontré (ou que j'ai rencontré mais pour lesquelles l'alchimie [?] n'a fonctionné que dans un seul sens...). Ce qui était très intéressant, aussi, c'est que les sujets des échanges étaient loin de se cantonner au polyamour. Il a été très intéressant d'échanger des points de vue sur la politique, l'économie, l'écologie, la cause animale (véganisme, végétarisme, anti-spécisme, etc.), la religion, la biologie du comportement, les neurosciences, l'éthique, l'épistémologie, les pseudosciences, la psychologie, etc.

... pourvu que la fin ne soit pas comme dans les contes de fées où le prince charmant épouse sa seule et unique princesse charmante !

Je préfère les crapauds !

Eux ils existent, s'aiment tels qu'ils sont, par-delà les apparences, et pour finir ils sont polygames (bon, polyandres en fait mais on va pas chipoter !).

gcd68
Un grand coup de chapeau à Dominik et merci pour ce qu'il m'a offert. Ce fut pour moi un défi à relevé et merci aux autres d'avoir fermé les yeux sur les petits, tout petits beugs, de ma prestation.

Franchement, je n'ai pas fait gaffe aux bugs et j'ai trouvé cette chanson très agréable à entendre ! Du coup, je me suis dit que je saurai qui contacter si je veux mettre un jour en musique les poèmes que j'ai écrit et que j'écrirai sans doute aussi à l'avenir...

Bonjour,

J'ai créé une playlist publique et collaborative sur Deezer :

www.deezer.com/playlist/523138835

Elle contient des chansons qui, d'une manière ou d'une autre, font l'apologie de la non-exclusivité sexuelle et/ou amoureuse.

N'hésitez pas à y ajouter vos propres morceaux, afin de contribuer à élaborer la bande originale du film de notre vie de polyamoureux :-D

Bonne journée !

Pour Coquelicot et Eric : Hip hip hip ! Hourra ! :-D (+)

Encore merci pour votre accueil et votre sens de l'organisation indéfectible malgré les difficultés de cette entreprise ambitieuse, tout au long de cette semaine et de ce week-end riches en rencontres intéressantes, en discussions passionnantes, en communication non-violente, en coopération efficace, en paella, en barbecues, en bain de minuit, en bain de seize heure, en éclats de rires, en joie de vivre, en jeux, en poésies, en chansons, en danses, en mini-saynette, en massages, en amour, en bisous et en calinous... et aussi en enfants épanouis malgré la terrible vérité : leurs parents sont des lutins ! (mais que fait la police ?)

En me limitant à la semaine, parce que sinon j'aurai jamais fini ! :

* J'ai eu la joie de faire la connaissance de quelques créatures extraordinaires :
- un doux lutin versé dans les massages tantriques et cachemiriens...
- un lutin mi-masculin mi-féminin qui nous a fait un show mémorable...
- une pas-tout-à-fait-lutine qui rigole tout le temps et s'intéresse à tout, absolument tout...
- un grand lutin, vert et facétieux mais néanmoins sympathique, et qui raconte le lutinage en bandes dessinées...
- une peut-être future lutine (?), d'ors et déjà hors-système, très câline et chaleureuse...
- un lutin hélvético-italien, prince charmant en voie d'extinction, qui nous a lu un très joli poème : "Una sega è una sega: unità di misura".
- une lutine disposant d'une impressionnante collection de livres autour du lutinage et sujets connexes...
- une lutine qui a bien connu Adam et a croqué dans le fruit défendu...
- une lutine (?) amie de la poésie érotique et amoureuse...
- un lutin qui nous a parlé de choses très intéressantes qui se passent chez des allemands... au Portugal !...

* J'ai eu la joie de retrouver deux autres créatures extraordinaires :
- une lutine geekette néanmoins toujours motivée pour rencontrer des lutin(e)s (et ami(e)s de la cause lutine) IRL dans la France entière...
- un presque-lutin guitariste qui a toujours un bon mot pour rire...

Saurez-vous les reconnaître ? :D

<3 <3 <3

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Cendre
Juste une petite salutation en passant, pour souligner mon bonheur ce soir.
Il n'y a rien de plus beau que de se sentir aimée pour ce qu'on est, telle qu'on est.Je ne sais si ce bonheur est pérenne ou éphémère, mais il est là, sous mes doigts.
Et j'ai bien l'intention d'en profiter.
A fond.

Bon, sachant que quand tu as écrit ce message tu devais vraisemblablement avoir sous tes doigts un clavier d'ordinateur, dois-je en conclure que tu es tombée en amour avec un clavier d'ordinateur ? :-P

(OK, je sors...)

IsaLutine
Ça y est : on a atteint les premiers 8000 € sur Touscoprod et le tournage peut commencer ! Les camions de TSF (loueur de matériel bien connu des gens de cinéma...) nous attendent déjà demain sur les bords du Canal Saint-Martin pour tourner la séquence docu avec Guilain Omont, l’un des fondateurs de polyamour.info ! :-)
La preuve en photo !

Message modifié par son auteur il y a 2 heures.

Super ! Très bonne nouvelle :-D (+)

lstelie
Dormir avec quelqu'un je trouve que c'est la quintessence de l'intime.

Pas toujours.

lstelie
Baiser c'est bien mais ça peut se faire n’importe ou,

Mmm... même sur la voie publique tu veux dire ? :-)

lstelie
et puis lorsqu'on baise on se contrôle un minimum.

De mon expérience, c'est bien meilleur quand on s'abandonne et qu'on se lâche, plutôt que quand on cherche à exercer un contrôle.

lstelie
Le dormir est un moment de laisser aller complet.
Je peux parfaitement dormir sans sexe, juste dormir.

(+)

lstelie
Il m'est déjà arrivé lorsque je suis en déplacement d'accoster une jeune femme pour lui demander de dormir avec moi.. (ce qui n'est pas simple au départ, la question étant socialement incongrue).

Excuse-moi mais j'ai un peu du mal à te croire. Tu veux dire que tu vas aborder des inconnues, comme ça, dans la rue, et que tu leur dis : "Bonjour Madame, est-ce que ça vous dirait de dormir avec moi ?" et qu'il y en a qui trouvent le moyen de te répondre "Oui" avant que plusieurs centaines d'autres t'ait pris pour un sociopathe, un malotru ou un petit rigolo ?

lstelie
J'adore le matin au réveil, c'est le partage d'un instant normalement hyper privé.
Bref la réaction décrite aussi blessante qu'elle puisse être ne me paraît pas totalement hallucinante si le garçon concerné est un tant soit peu comme moi, mais elle questionne l'attachement qu'il éprouve pour vous.

Je suis assez d'accord. Ça me fait penser à une citation de Richard Vaillancourt :

"On ne mesure pas l’amour par le désir de coucher avec une femme, mais au désir de dormir avec elle."

julia
Moi ce qui me dérange dans ces derniers échanges, c'est que vous régler vos soucis sur le forum. Et je ne suis pas sur que cela soit le lieu.

A titre personnel (mais ce n'est que mon avis) ça ne m'a pas dérangé, étant donné que les échanges sont restés calmes, respectueux, et que, de toute façon, personne ne sait qui est qui.

Infiny
Julia a raison, faut qu'on parle de tout cela calmement.
Une chose, un point, c'est vrai que des fois je me contredis moi même car je ne connais pas ma route et j'a peur du futur car tout est imprévisible.

Il n'y a pas moins d'imprévisibilité dans une relation "mono". Je dirais même : au contraire. Et c'est somme toute logique : dans un schéma de tout-ou-rien et où une relation en chasse une autre, on peut se faire larguer et remplacer pour la moindre tension, la moindre incompatibilité. Le polyamour, c'est la "flexisécurité" amoureuse ! En cas de tension, d'incompatibilité, on peut se voir un peu moins, s'investir un peu moins, sans rompre totalement, et tout en ayant — éventuellement — d'autres relations amoureuses qui nous permettent de ne pas se sentir enfermé dans une seule relation qu'on ne jugerait que moyennement satisfaisante. Le jour où ça va mieux, on peut à nouveau envisager de s'investir davantage, de se voir un peu plus. Comme dit Françoise (je crois) : "Jamais toujours, jamais jamais".

Infiny
Je fonctionne sur un principe de réciprocité, si je ne perçois rien de l'autre je na'gis pas.
Donc en gros : si je ne perçois pas de signe d'attention à mon égard, je n'avance pas.

Mmm... j'ai tendance à fonctionner un peu comme ça, mais uniquement si une femme qui éveille en moi de l'affection et/ou du désir — mais avec laquelle je n'ai pas de relation amoureuse, affective, etc. "établie" — ignore mes gestes de tendresse, ne me les rend pas, voire les refuse. Ce n'est d'ailleurs pas tant dans une logique comptable (il me semble que c'est une logique à bannir en amour et même en amitié), que par respect, pour ne pas faire mon gros lourd et donner l'impression que je suis insistant.

Dans ta situation, je ne sais pas si c'est une très bonne idée car tu es "officiellement" dans une relation amoureuse avec ta copine.

Dans le premier cas, il s'agit de "créer quelque chose", dans le second cas (le tiens), il s'agit de "maintenir quelque chose", et ce qui est valable dans un cas n'est pas nécessairement valable dans l'autre cas. Dans le cas où tu as déjà réussi à démarrer une relation amoureuse, affective, physique, etc. avec quelqu'un, il semble logique de considérer que cette relation est supposée se poursuivre tant que l'un des deux n'a pas émis un souhait explicite de rompre. Et donc, il ne me paraît pas anormal de s'investir affectivement, amoureusement, etc. avec lui, même si tu ne perçois pas de répondant.

Il peut y avoir plusieurs causes possibles à cette absence de répondant (qu'il peut être intéressant de creuser ensemble), mais une chose est sûre : cette absence de répondant n'est pas dû à un désamour, sinon il y aurait eu une rupture. Tu me diras que certaines personnes restent parfois ensemble alors qu'il n'y a plus d'amour. C'est vrai en monogamie, lorsque notamment il y a des enjeux matériels, familiaux, et/ou si l'on craint la solitude. Manifestement, puisque vous ne vivez pas ensemble, ne partagez pas de ressources et n'avez pas d'enfants en commun, il y a de bonnes raisons d'écarter cette cause. En outre, ta copine a d'autres amoureux, et de toute manière, à écouter son discours, elle ne craint pas la solitude amoureuse, donc elle ne reste pas avec toi pour combler un manque, mais bien parce qu'elle t'aime. Oui, je sais, je radote :-P S'il y en a un entre vous deux qui semble craindre la solitude, c'est plutôt toi, surtout si c'est ta seule chérie. C'est donc plutôt elle qui pourrait avoir des raisons de s'inquiéter des motivations qui te poussent à rester avec elle. Autant je peux comprendre la souffrance liée à la solitude amoureuse, autant je pense que cette souffrance est une très mauvaise raison pour se mettre avec quelqu'un. Et je parle d'expérience...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Infiny
Justement ... ont ils peur de leurs sentiments ou de ce qu'ils ressentent ? Pourquoi se blinder ?

Elle est distante ... aussi bien en dehors que chez elle (un peu moins chez elle)

Difficile de répondre à cette question car je ne le vis pas du tout comme ça, mais si on admet qu'il puisse y avoir une disjonction entre désir/envie et amour amoureux, alors il est possible de concevoir que ta copine puisse vivre un truc fort intérieurement (amour amoureux), tout en n'ayant pas nécessairement envie de le concrétiser par des câlins et autres marques d'affection physique. Et inversement.

Ce n'est donc pas nécessairement une question de peur ou de blindage.

Par exemple, les personnes asexuelles peuvent être follement amoureux de quelqu'un mais ne ressentiront pas le désir d'avoir une relation sexuelle avec. Mais ce n'est pas un blocage ou une pathologie dans leur cas, juste une nature. J'imagine aussi que tu (toi, infiny) peux avoir beaucoup d'amour, d'admiration, de bienveillance, etc. pour un ami masculin, sans nécessairement avoir envie de te blottir contre lui et de le prendre dans tes bras. Donc voilà, amour ne va pas nécessairement de pair avec envie de faire des calinoux. Bon, OK, vous êtes de sexe différent et tous les deux hétéros (autant que je puisse en juger) mais c'est pour essayer de comprendre comment ça peut se passer en elle.

Je me demande si, au moins dans un certain nombre de cas, et chez les femmes, il n'y a pas une influence du cycle menstruel sur tout ça, aussi (et nous autres, les hommes, on n'a évidemment pas ça qui entre en ligne de compte). Est-ce que ta copine est distante tout le temps, ou seulement durant quelques jours (ça peut être une semaine voire plus, hein) tous les 28 jours ? :-P

Maintenant, peut-être que son envie est coupée pour le moment à cause de vos soucis de communication, et que ça peut revenir si elle sent qu'elle peut avoir confiance en toi, que tu n'es pas en position de dépendance affective, d'angoisse d'abandon, de crainte de ne pas être à la hauteur, etc.?

C'est juste des hypothèses bien sûr. Il n'y a qu'une seule personne qui puisse le savoir, et c'est pas moi ^^

Voilà, je suis à Dijon. Demain La Bruyère ! :-D

J'ajoute que certaines personnes sont peu démonstratives en public, parce que ça les gène ou parce qu'elle ne veulent pas gêner. Imagine que tu invites un couple chez toi et qu'au lieu de discuter avec toi ils passent leur temps à se peloter ou à se rouler des pelles, j'imagine que ça t'agacerait. En tout cas moi j'ai horreur de tenir la chandelle, ou alors je demande à participer :-P

Tu dis que la dernière fois que tu l'as vu, c'était à un pique-nique. Vous n'étiez que vous deux ? Il n'y avait personne d'autre autour ? Vous vous êtes vu en privé après ce pique-nique ? Si oui, elle est restée non-démonstrative ?

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Infiny
A moyen-long terme, je souhaiterais m'installer avec elle (mais ce n'est pas d'actualité selon elle).
L'ennui ou ce qui cloche c'est que pour cela, il faut se rapprocher un peu plus, se voir plus.
Si on se voit tous les 36 du mois, ça tombera forcement à l'eau.
J'ai pas mal de patience et je pense être assez ouert d'esprit mais bon.

Peut-être que pour envisager la chose, ta copine a besoin de savoir qu'elle peut te faire confiance. Et peut-être que pour qu'elle te fasse confiance elle a besoin que tu te fasses confiance, que tu vaincs tes angoisses au sujet de votre relation. C'est peut-être "injuste" mais c'est souvent quand on est trop angoissé par le devenir d'une relation qu'on risque de perdre l'être aimé, ce qui angoisse, ce qui augmente la probabilité de le perdre, etc. C'est une cercle vicieux. Sors dehors, fais le tour du pâté de maisons en courant, puis reconsidère tout cela sereinement. Je me mets un peu à ta place car j'ai longtemps été un angoissé relationnel, toujours "en demande", et ça n'a fait que me rendre indésirable auprès des femmes... (bon, mesdames, mesdemoiselles, n'ayez crainte, j'ai changé ! :-D )

Infiny
A 34 ans, on cherche quand même à s'installer, pas nécessairement faire d'enfants mais vivre ensemble.

J'en ai 35, je n'ai pas d'enfant, je suis en train de divorcer, je vis seul et je n'ai aucun projet avec personne pour l'heure. Honnêtement, je vais bien. Le seul truc qui m'angoisse parfois c'est la question des enfants car il y a un timing biologique... mais je me dis que je peux toujours adopter, ou devenir co-parent.

Infiny
Et jusqu'à présent, comme elle me l'avait souligné => on n'a même pas apssé une journée ensemble :I

Ce n'est peut être pas bon de faire le chat et la souris mais dans mon cas, je souhaiterais qu'elle y mette plus de volonté.
Donc soit elle me dit que je ne lui conviens plus et dans ce as, tant pis pour ma pomme, soit elle me met moins de côté.

Au fait, tu dis que parfois elle se vexe. C'est-à-dire, concrètement elle te dit quoi ?

Infiny Quand à la vision de l'amitié ... Ce n'est pas faux.
La vision des poly est bien différente.
Je m'interroge encore à savoir si vous différenciez les amis, les potes de sexe ou les amoureux ...
Parceque rien quand je la vois, j'ai l'impression que pour elle je ne susi qu'un simple copain, pas un amoureux comme elle dit.

Ça ça dépend des "polys". La "pensée" poly (enfin là ça serait plutôt le "ressenti" poly), c'est pas un truc monolithique et homogène (mais je crois que je l'ai déjà dit...).

Moi je fais une distinction entre les amis et les amies :-P . Mais au sein de mes amies, c'est le grand flou par contre... Je n'arrive pas bien à cerner le sentiment amoureux, j'ai l'impression que ce n'est que de l'amitié avec du désir physique, or, pour compliquer le tout, j'ai l'impression que mon désir physique augmente généralement proportionnellement à mes sentiments amicaux. Tu vois, c'est le bazar dans ma tête ! lol

Par contre, j'ai une amie "poly" qui fait bien la distinction entre amitié, amour amoureux et désir, même si elle admet que tout ça peut être poreux et n'est pas forcément une question de tout ou rien.

Infiny
Je ne pense pas que je soit "jaloux" à proprement parler ... quoique.
Pour ééviter de aprtir dans des débats houleux (comapraison avec les autres), je préfère oublier les autres, je lui ai dit que c'est son jardon secret, je n'ai pas besoin de savoir comment va un tel ou autre.
Ce qui me gêne pas mal c'est de ne pas ressentir d'amour quand elle me voit.
ça, ça me gêne terroblement et comme elle ne renvoie rien pour différents prétextes (préoccupées ...), ça me perturbe.
Quand on aime quelqu'un, il me semble, que l'on soit poly ou pas, on le lui montre. On ne le prend pas comme une copain de sexe pur qui on a pas de profonds sentiments.

Même chez les "polys", certaines personnes — ça me désole également mais c'est ainsi — sont extrêmement peu tactiles et démonstratives, y compris avec leurs amoureux. Parfois ça dépend des périodes, ça varie au cours du temps.

D'autres personnes sont très tactiles et démonstratives avec tout le monde tout le temps.

Et puis il y a des cas intermédiaires.

Ça dépend de la personnalité de chacun. Moi aussi c'est le genre de truc qui me déstabilise car je suis "calinivore" :-P mais quand on a appris à connaître un peu le fonctionnement de la personne, on fait avec. Je sais que certaines personnes que je trouve très peu affectueuses de prime abord tiennent beaucoup à moi. Elles me le montrent autrement.

Infiny Voyez, ce point là, c'est ce qui me gêne dans le discours poly.
Les amoureux sont comme des amis, et ... elle est où cette chose que vous aimez quelqu'ubn plsuq ue tout ?

Alors, quand j'ai dit que la manière d'aimer "poly" était proche de l'amitié, c'était surtout à deux niveaux :
- le côté indépendant, fissionnel ;
- la non-exclusivité.
Nombre de "polys" peuvent éprouver des sentiments amoureux et le montrer, les éprouver mais que ça reste intérieur, manifester un comportement "amoureux-like" sans avoir les "papillons dans le ventre", etc. Tous les cas de figure peuvent se rencontrer.

Donc, peut-être que ta copine n'est pas très démonstrative mais qu'elle éprouve malgré tout de vifs sentiments d'amour pour toi. C'est pas un cas général chez les "polys" mais ça peut tout à fait exister.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Infiny
Désolé mais pour moi, c'est le seul moyen de voir si une personne s'intéresse à moi et si je compte pour elle.
Quand on aime une personne, on s'inquiète pour elle quand ona pas de nouvelles.
Si elle ne s'inquiète pas outre mesure, c'est qu'on s'en fout.

Ta copine ne fonctionne pas forcément selon cette logique. Et puis si c'est une intervenante de ce forum elle peut donc lire ce que tu écris donc excuse-moi mais c'est pas très malin ;-) Il y a des gens que j'aime et dont je ne prends pas forcément de nouvelles. La preuve que je les aime c'est qu'elles peuvent compter sur moi si elles en ont besoin et en fonction de mes moyens. Pas forcément à la seconde mais j'essaierai de me rendre disponible à un moment. Je conçois que ça soit un peu déstabilisant car ça va contre les façons de penser monogames. Le polyamour ça fonctionne davantage comme l'amitié, les câlins - et éventuellement les projets de vie - en plus. Mais après tout tu as bien dit que tu l'acceptais comme elle est, non ? :-) sinon, bah personne ne t'oblige à rester avec si tu te sens malheureux...

Ne gâche pas ta chance à cause de la peur si tu veux mon avis. Je pense que ça peut évoluer positivement si tu acceptes de lui faire confiance donc si tu acceptes de te faire confiance.

gcd68
Je vais être très très prise les jours à venir, donc je ne pourrai suivre cette discussion (je le regrette).

Moi de même.

Le changement n'est pas contraire à l'identité, puisqu'il présuppose cette dernière. Ton identité, ce n'est pas un truc monolithique et immuable, mais un flux dont l'unité est fondée sur la continuité entre les instants qui s'enchaînent. En outre, même si tu as l'impression que les changements en toi sont radicaux, ils se font souvent sur la base d'un changement progressif qui atteint un certain seuil à un certain moment. Pour comparaison, chaque goutte contribue à remplir le verre (changement progressif). Quand le verre est à ras bord, la dernière goutte le fait déborder (changement radical), mais la dernière goutte ne ferait pas déborder le verre s'il n'y avait pas eu toutes les autres gouttes avant.

Enfin ça rejoint un peu ce que tu as dit.

Pour ce qui est de jouer un rôle, je crois qu'on en est tous là, à partir du moment où il y a un décalage manifeste entre ce qu'on est intérieurement et ce que tel ou tel environnement exige de nous. C'est pas propre au polyamour.

L'essentiel est de ne pas étouffer notre vrai self, de trouver le juste milieu entre affirmation de soi et respect du contexte. A titre d'exemple, je n'aborde jamais le sujet du polyamour au boulot. Tout au plus m'arrive-t-il de dire que je ne suis pas quelqu'un de jaloux et de possessif. Mais si un collègue m'interpelait directement sur le sujet, j'expliquerais quand même mon point de vue sur la question brièvement, je ne me rangerais pas à l'avis commun juste pour ne pas heurter.

Je pense qu'il faut que tu arrêtes de te culpabiliser pour tout ce que tu ne fais pas et que tu penses que tu devrais faire. Les autres sont-ils toujours disponibles, organisés dans leur vie, à ne jamais rien remettre au lendemain, etc. ? Je pense que les gens qui t'aiment vraiment t'aiment pour ce que tu es, pas pour ce que tu fais pour eux. Sinon c'est de l'intérêt, pas de l'amour. Par contre, tu ne devrais pas hésiter,en effet, à refuser de prendre un engagement si tu n'es pas suffisamment sûre de pouvoir l'honorer. Je pense qu'on t'en voudra moins de ne pas prendre d'engagement, que de les prendre et de ne pas les tenir. Dire "non" n'est pas une faute, pas une tare. C'est une manifestation de ta liberté de choix. "Résiste, prouve que tu existes" comme dirait la chanson ^^

Cendre
Alors quand on a monté toute son adolescence et sa vie de jeune adultes des stratégies pour expliquer qu'on aime pas être en groupe, ça surprend de constater le contraire.

En même temps, les situations sont-elles comparables ? Tu faisais des pique-niques "poly" quand tu étais ado ? :-D

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Infiny
A ce qu'elle m'a dit, elle a autant envie de voir l'un ou l'autre.

Bon, alors c'est plutôt bon signe, non ? As-tu la moindre raison de penser qu'elle te mentirait ? En principe, dans une relation polyamoureuse, l'honnêteté, la sincérité, la communication, sont des vertus cardinales.

Infiny
Je lui ai envoyé un sms et lui ai dit que à partir de ce jour, je ne propose rien.
Je veux voiur si je compte pour elle ou non.

Je ne sais pas si c'est une très bonne idée. A mon avis, ce genre de "test", c'est pas trop dans la mentalité "poly". Maintenant, c'est sûr que la mentalité "poly", c'est pas forcément un truc bien homogène et monolithique... mais à mon avis (je dis bien "à MON avis"), tu devrais peut-être moins te prendre la tête (oui car j'ai un peu l'impression que tu te prends peut-être un peu trop la tête, que tu te poses trop de questions aussi, que tu n'arrives pas à lui faire confiance car tu n'arrives pas à TE faire confiance) : si tu veux/peux la voir, propose-lui de la voir, et si tu ne veux/peux pas, ne lui propose pas, mais je crains que ce genre de petit jeu du chat et de la souris puisse être perçu comme plus agaçant qu'autre chose...

Infiny
C'est surtout que de mon côté, je me sens un peu laissé pour compte.
Selon elle, enfin ce que j'ai compris, je devrais faire comme les autres poly. Mais je ne le suis pas ...

Est-ce qu'il vaut mieux être célibataire (voire soupirer devant une fille qui t'ignore) ou avoir une copine qui t'aime et que tu aimes, même si tu ne la vois pas très souvent ? N'arrives-tu pas à goûter le simple fait que tu sais qu'elle existe, et qu'elle pense (entre autres) tendrement à toi, que son cœur bat (entre autres) pour toi, même si vous ne vous voyez pas souvent ?

Maintenant, je vois, à te lire, que tu n'as pas toujours donné suite à ses demandes. Es-tu sûr que tu as davantage su, toi-même, te rendre disponible ? Je dis ça parce que je sais qu'il est très difficile de se décentrer pour avoir un regard objectif sur soi-même. Ne se pourrait-il pas qu'elle se sente, elle aussi, quelque peu délaissée ? C'est une simple hypothèse de travail, une question qui mérite d'être posée. Car, au risque de me répéter, si elle est avec toi, alors qu'a priori son horizon affectif est loin d'être vide, c'est qu'elle le veut bien.

Quant à ses autres petits amis, est-ce que tu as l'impression qu'elle les voit plus souvent ou plus longtemps que toi ? est-ce que tu as l'impression qu'elle les préfère ? les connais-tu ? Parce qu'il faut comparer ce qui est comparable.

Salut,

Même si tu n'es pas poly, et n'a donc pas d'autres amoureuses, rien ne t'empêche d'avoir des amis que tu peux voir ou des occupations que tu peux avoir, pour t'occuper entre deux rendez-vous avec ta tendre et chère (ce qui fera, en outre, des choses à lui raconter, ce qui peut possiblement augmenter son intérêt pour toi... je dis "possiblement" car s'il suffisait d'avoir une vie bien remplie pour plaire, ça se saurait). Si je comprends bien, ta copine et toi n'avez jamais vécu en mode "mono", tu n'es donc pas nostalgique d'un passé qui te convenait mieux, n'est-ce pas ?

Je ne pense pas que tu puisses tirer du fait que vous vous voyez peu, et même du fait qu'elle peut apparemment — à te lire — se passer de toi pendant des semaines, la conclusion qu'elle n'éprouve rien pour toi. L'amour ne va pas forcément de pair avec la dépendance affective, avec le fait d'être tout le temps ou souvent "fourrés ensemble", surtout chez les "polys". Le polyamour est une façon d'aimer généralement assez peu fusionnelle (dans la globalité, j'veux dire). Serge Chaumier parle d'ailleurs d'amour fissionnel.

Enfin, la gestion de la solitude ne concerne pas que les relations monos-polys. Il existe des polys célibataires (par exemple bibi ^^), des polys en relation avec une seule personne (qui peut parfois être en relation avec plusieurs...). Tous les cas de figure sont envisageable.

Je plussoie gcd68. Si elle est AUSSI avec toi, alors qu'elle a d'autres copains, c'est donc bien qu'elle tient à toi. Si son horizon affectif se limitait à toi, alors on pourrait se poser la question : peut-être reste-t-elle avec toi par peur de la solitude, parce que ça fait bien d'avoir un copain, etc. Mais si elle reste avec toi, alors que sans toi, elle demeurerait bien entourée amoureusement, c'est donc, nécessairement, qu'elle tient à toi.

Infiny
Si je ne réponds pas présent lors de son appel (pour la voir, passer une soirée ensemble),

Ah, donc visiblement :
- tu n'es pas dispo tout le temps non plus ;
- elle est aussi demandeuse de ta présence.
C'est plutôt bon signe, non ?

Eric_50
Ok. Bienvenue
Si tu es comme moi, ça veut dire qu'il faut commencer de manger sans t'attendre. :-)

LuLutine ne m'ayant pas contacté, je suppose qu'elle a trouvé un moyen de rejoindre la grange. Par conséquent, je pense que je peux me risquer à affirmer que je serai quand même là, au plus tard, pour midi ^^ Donc j'aurai sans doute petit-déjeuné, mais pas déjeuné...