Polyamour.info

Bonjour,

Je suis également intéressé pour correspondre. Mais je fait partie de l'autre côté.

Correspondre avec votre épouse du coup ?

En effet, j'ai souhaité ouvrir ma relation longtemps exclusive. J'ai très mal vécu l'effet boomerang et non accepté de mes 2 partenaires.
Le rejet a été extrêmement violent psychologiquement.

J'aurais bien besoin d'une oreille polyamoureuse.

Peut être dois je créer un nouveau poste ?

Bon dimanche à tous.

Je crois comprendre ce que tu tu as voulu nous expliquer.
Tu sembles être perdu.
Entre les sentiments que tu as pour ton amant. Et l'amour que tu as pour ton mari.
Ca t'es certainement arrivé sur le coin du nez sans que tu t'en soit rendu compte.

Il est impossible de contrôler ses sentiments, tu ne peux pas te forcer à ne pas aimer. Parcontre, tu peux (tu dois) contrôler tes actes.

Tu as que 3 options selon moi.

- en parler à ton mari, à cœur ouvert. Tu as fauté. Et tu veux continuer cette relation, en connaissance de cause sur la possibilité que tu ne soit pas satisfaite de ce que te donne ton amant. En toute honnêteté avec ton mari.

- en parler à ton mari, à cœur ouvert. Pour être honnête avec lui. Et tu ne veux pas continuer cette relation car l'amant ne te comble mas.

- rester dans l'adultère, mais effectivement dans ce cas tu n'es pas """poly amoureuse""" malgré le fait que tu aimes 2 personnes.

Et si tu était à la place de ton mari, quelle option préférais tu qu'il choisisse ?

Xoxo

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bonjour,

En quoi consiste ce café poly ? Est ce que c'est comme un groupe de soutien ou de partage ?

Merci

Son silence me tue.
Une seconde, une minute, une heure, un mois…. Voila un mois que nous avons (que tu as) pris la décision, de ne pas me m’aimer comme je suis. Voilà un mois, que tu m’as dit dans les yeux :
Mon amour, je t’aime, mais je ne peux plus te partager.
C’est trop difficile pour moi de te savoir dans ses bras la nuit. Je veux une vie simple.
Je suis restée là, debout, devant toi. Les bras balans, les yeux noyés de larmes que je n’ai pas réussis à maintenir. Debout, après avoir déposé mon cœur, mon âme et toute ma vérité à tes pieds. Je me suis retrouvée là. Mise à nue et abandonnée.
Les seuls mots ayant réussi à s’échapper ont été : « Mais, je t’aime. »
Ma pauvre fille. L’amour… n’a pas réellement de poids face à la normalité. Tu pensais réellement, qu’il pouvait t’aimer dans ta globalité, pour ce que tu es au plus profond de toi-même, jusqu’à la plus petite de tes cellules ? Pauvre fille… que tu es naïve.
Voilà un mois, que tu as créé ce vide en moi.
Oui Mesdames, Messieurs, vous allez tomber de votre chaise. Mais nous, poly amoureux souffrons, et je vous assure que, nous avons deux, ou trois, ou quatre, ou mille fois plus de chances d’avoir le cœur brisé.
Alors voilà un mois, que j’essaie de faire le deuil moi-même. Et voilà un mois, que je perds pied.
Est-ce que ça vaut réellement la peine… de mener cette bataille, la bataille de ta propre vérité. Est-ce qu’il ne serait pas plus simple de tout abandonner, et de rentré dans les cases, toutes bêtement carrées? Je suis épuisée. Au plus profond de mes abîmes. Seule, nue, rejetée. Je suis épuisée.

bonheur
Considérer comme impossible, revient à être abandonné d'emblé. L'amour est naturel, et pourtant il est mal vu, déconsidéré, honteux.
C'est cette injustice qui m'est impossible à admettre et qui m'a amené à devenir qui je suis.
Cette façon de considérer l'amour comme merveilleux si l'on est célibataire et pourri si on aime déjà. Pourquoi ? L'amour venant détruire l'amour.

Tellement vrais. Tellement d'accord avec toi.

Merci pour ce commentaire...

Sakura
Bonjour à tous
Je suis lesbienne et célibataire depuis un peu plus d'un an.
En debut d'année j'ai rencontré une femme qui est en couple avec un homme.
Ce dernier l'a poussé à explorer sa bisexualité car elle a toujours été attiré par les femmes sans jamais avoir osé franchir le pas.
Donc elle souhaitait avoir une relation amie/amante avec une femme mais pas de sentiments ni d'engagement.
Après quelques semaines d'échanges on décide de se voir et là c'est le coup de foudre mutuel !
On se sent connectées, on est sur la même longueur d'ondes, on a les mêmes goûts, le même humour et on est très attirées l'une par l'autre.
On entame alors une relation, la relation qu'elle avait tant recherché avec une femme.
Son copain constate que cette relation lui fait du bien, qu'elle est plus heureuse, plus épanouie, plus enjouée.
Un peu plus d'un mois après avoir entamé cette relation elle m'annonce qu'elle est tombée amoureuse de moi, qu'elle n'a jamais ressenti quelque chose d'aussi fort, aussi vite, qu'elle pense tout le temps à moi...
Je lui dis que c'est réciproque et à partir de là elle se met en tête de devoir faire un choix.
Entre son copain actuel, avec qui elle vit depuis 3 ans, avec qui elle élève son fils dont elle a la garde 1 semaine sur 2 et avec qui elle vient d'acheter une maison, et moi.
Étant monogame je me dis qu'effectivement il faut qu'elle fasse un choix.
Sauf qu'elle n'y arrive pas....
Elle me dit qu'elle nous aime autant tous les deux, que dans son coeur on a la même place.
Mais elle se sent obligée de faire un choix.
Il y a une dizaine de jours elle m'a annoncé qu'il valait mieux qu'on arrête, qu'il était plus facile pour elle de rester dans son couple actuel,  que son copain vivait mal cette situation, qu'elle le faisait souffrir et qu'elle préférait souffrir elle.
Elle me dit qu'elle fait ce choix sans conviction absolue...
Depuis elle ne m'envoie presque plus de messages, il n'y a plus aucune marque de tendresse ou d'affection car elle me dit que ça raviverait la flamme et qu'elle peut paraître froide mais que c'est sa manière pour ne pas péter un câble et être stable émotionnellement.
J'ai réussi à la convaincre de se revoir après le confinement en lui disant qu'elle n'avait pas à faire un choix entre son copain et moi.
Que je ne lui demandais pas de choisir.
En fait en parcourant ce site je me suis rendue compte qu'elle expérimentait pour la 1ere fois le polyamour (et moi aussi d'une certaine manière).
J'aimerais donc avoir vos avis, vous les polyamoureux convaincus, avec de l'expérience : Est ce que vous vous reconnaissez dans cette histoire ?
Est-elle comme je le crois polyamoureuse ? Si oui, comment bien vivre les débuts d'un polyamour ?
Que puis-je faire à mon niveau pour l'aider ?
Est ce que vous vous êtes fixés des limites ?
J'avoue que c'est nouveau pour moi et que je suis un peu perdue...
Vos conseils seront vraiment les bienvenus !
Merci !

Coucou,

Essaie peut-être d'être un peu plus clair avec elle sur ces points.
Que tu ne la force pas a faire de choix
Que si vous etes tous les 3 d'accord pour accepter cette Relation sereinement tu n'y voit pas d'inconvénient
Que tu l'aimes telle qu'elle ai, avec ces faiblesses...

Mais peut-être que le soucis de vient pas du polyamour mais d'assumer sa bisexualité non ?
Fait lui comprendre que tu es aussi là pour la guider sur ce chemin si elle le souhaite ?

Peut-être un déjeuner a 3?

J'espère t'avoir aidé.

Hello,

J'ai lu ta confidence avec beaucoup de compassion et de compréhension. Ca raisonne en moi et fait echo avec mon histoire. (Sauf que mon 'monsieur A' refuse de me partager et donc de vivre cette histoire polyamour ce qui complique tout et me brise le coeur, enfin l'un de mes 2 coeurs).

Parfois mes interventions paraissent un peu fleures bleues et sans reel "outils" factuel.

Mais, je pense que te te mets vraiment beaucoup de pression. Tu as déjà fait un très bon boulot de développement personnel. Ne t'arrêtes pas en s'y bon chemin.
Soit bienveillante avec toi même.

Il te faut accepter de ressentir des émotions. (Tristesse, doutes ou memes joie)
Si tu essaies de les combattre je pense que ca n'aurait pas l'effet escompté.
Il faudrait aussi que acceptes que monsieur L, puisse avoir des doutes. Mais ton roles serait de le conforter dans l'amour que tu as pour lui depuis toutes ces années. Que ta relation avec A n'efface pas les sentiments que tu as pour lui.

C'est aussi se role que tu dois avoir (selon moi) ce n'est pas simple ni pour toi ni pour lui. Mais il faut que vous puissiez respecter les aleas de ce changement de vie.

Dans la mesure où il a trouvé cela dans ton téléphone. Il doit certainement douter de ta sincérité. Tu pourrais peut-être essayer, de vous asseoir autour d'un verre et lui exprimer tout l'amour que tu lui porte. Et que tu voudrais pouvoir lui parler ouvertement sans craindre de le faire souffrir... afin que cette nouvelle vie soit honnête en tout point. Sans cachotteries.

La communication est l'une des clefs. Et la sincérité également.

Je comprend tellement ta souffrance. Mais écoute tes sentiments, tes ressentis sans aucunes batailles contre toi meme.

J'espère t'avoir aidé.

Mark
Quelle élégance...

edit: @Petitcrapaud Je ne discute pas tes raisons de supprimer tes posts, elles t'appartiennent.
Je trouve en revanche que ce n'est pas respectueux envers les personnes qui ont pris la peine de te répondre de pratiquer le "dirty delete" De plus, ça laisse la discussion orpheline et privée de sens.

Une suggestion. Tu as la possibilité de demander la suppression de la discussion entière auprès de la modération.




Message modifié par son auteur il y a 9 heures.

Bonjour mark, bonjour artichaut, et aux autres

Je suis désolée de ma réaction et décision un peu trop radicale je l'entends.

Ce n'est en rien un manque de respect crois moi.

Je vis un moment assez compliqué émotionnellement voyez vous.

Et en postant sur le site, je m'attendais à beaucoup plus de bienveillance, de soutien, et de compréhension. Et non pas d'avoir la sensation d'être dans un grand tribunal à devoir justifier mon amours pour ces 2 personnes. Ou le pourquoi je suis poly amoureuse. Ou encore de "devoir re considérer mon poly amour".
Comme indigne de l'être ?

Étrangement je me suis sentie jugée.

Je ne voulais que de l'écoute et de l'aide. Et voir certaine réponse (pas toutes évidemment) n'a fait qu'empirer ma sensation d'incompréhension.

Incompréhension que j'ai deja de mes amis et famille (même de l'être aimée)

Ne le prenez pas pour vous. Mais parfois il faut peut-être peser certains mots ou réflexions
.
Lors des discussions sur les site/un forum, nous ne voyons pas les personnes, il y a des humains plus ou moins sensibles ou plus ou moins en difficulté derrière chaque discussion postees.
Ce ne sont pas que des mots/c'est une confidence, des maux de coeurs ou de tourments pour la plupart.

Pour ceux qui sont novices dans tout cela. Peut-être un peu peu plus d'empathie serait la bienvenue....

Enfin ce n'est encore une fois que mon sentiment.et encore une fois heureusement que tous les messages n'ont pas été aussi "imcomprehensif"

En supprimant les messages j'ai protégé mon coeurs, celui qui est deja brisé.

Passez une agréable journée.

Je reste sur le forum.. j'apprécie pouvoir donner de la douceur a ce qui en ont besoin..

A tres vite.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Message supprimé

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Message supprimé

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Mark
@Luidji13

Pour beaucoup de personnes confrontées à ce genre de changements brutaux c'est une période de montagnes russes émotionnelles.
Pertes de repères, questionnements, doutes, insécurité, perte de confiance ou estime de soi, faites vos choix.

L'humain a cette extraordinaire capacité de créer toutes sortes de mécanismes de défense pour atténuer, contourner, esquiver le choc.
Reste que la seule et unique question de fond, est celle de pouvoir modifier sa vision du couple originel, qui de facto n'existe plus. Il n'y a plus d'avant, mais par contre, il y a un après à recréer, si possible ensemble..

C'est beaucoup demander de se défaire de la vision exclusive du couple, de son coté parfois possessif, de ses habitudes confortable et dans la norme sociétale. Revoir les choses en estimant son/sa conjoint.e libre de son corps et de son esprit, Il y a beaucoup de travail introspectif à faire, mais tout autant d'équipe. Il est à peu près impossible d'être seul.e a faire face à cette tempête, il faut aussi se savoir et sentir écouté, rassuré, respecté et épaulé pour avancer plus sereinement.

Je trouve ce que Polyarthrite dit juste, on ne s'improvise pas une nouvelle vision du jour au lendemain. C'est un parcours du combattant, avec des hauts et des bas. Ne pas oublier ses propres besoins est primordial. Se renier dans ces moments la est à peu près le scénario idéal pour se ramasser.

Enfin, que ce cheminement mène à un couple ouvert et heureux, ou bien une séparation ou la suite est plus sereine et épanouissante pour chacun.e, sont deux aboutissements possibles qui ont chacun ceci de positif: Le bien-être personnel.

L'objectif fondamental, souvent mal compris ou perçu au début, n'est pas de trouver une manière de faire rentrer au chausse pied le besoin de liberté de l'autre, mais de trouver un mode de fonctionnement qui est respectueux des besoins de chacun.




Message modifié par son auteur il y a une heure.

Hello luidji,

Je ne vais pas te faire de long messages comme les autres participants car je pense que tout cela doit t'embrouiller au plus haut point.

Garde simplement en-tête que tu exprimentes !!!

Et qu'avant de savoir marcher on est tombé en essayant et c'est comme ça !

Tu n'as pas a tout accepter. Tu acceptes ce que tu peut accepter. Il y a des jours ou tu ne supporteras pas. Et des jours ou tu supporteras et il faut accepter tes ressentis.
Accepte tes émotions.

Et apres avoir tenté si cela fonctionne tant mieux
Si ca ne fonctionne pas elle devra faire un choix.
Mais tu auras essayé...pour elle. Et c'est une preuve d'amour pour elle.

Et une preuve d'amour de toi a toi meme également.

Peace and love

Message supprimé

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Message supprimé

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Et bien ici, tu peux te confier ! Et exposé tes demons. Personne ne te jugeras.

La vie est loin d'être un long fleuve tranquille.

La bienveillance que vous avez mutuellement sera votre force.

Regarde toutes les belles choses que vous avez vecu, que vous vivrez encore. Il s'agit ici, que de compréhension et d'amour.

Peut-être cela te rassurerait de parler avec cet autre homme ? Le voir une fois. Mettre un visage sur un nom. Et pouvoir sonder en toi la place que tu peux lui autoriser dans votre vie de couple.

Tu sais, je pense que la vie merite d'être vecu et expérimenté. C'est peut-être juste un 'passage' pour ta femme, ou peut-être pas. Elle doit pouvoir faire cette expérience pour elle même.

N'hésite pas si tu as besoin de lâcher tes demons. Nous sommes là.

Tu n'es pas seul dans ce tourment. Ca aide de le savoir.

(Pour mon histoire l'autre homme ne veux pas me partager avec mon conjoint principal qui lui accepte mon poly amour, et je le vis difficilement)

Hello petit mono.

Vois tu je me trouve à la place de ta femme. Je suis poly debutante. En couple depuis de nombreuses années (20 ans).

Le fait que tu aies pu écouter ta femme parler de l'amour qu'elle éprouve pour un autre et déjà une grande épreuve une grande preuve d'amour je pense qu'elle le sait.

Il faut impérativement que tu puisses lui parler de tout tes ressenti sans pour autant la culpabiliser. Elle a eu l'honnêteté de t'en parler de te parler de ses sentiments tu devrais faire de même elle te rassurerait sûrement. Il ne faut pas que tu es vonte d'être au creu de la vague.

Vous apprenez ensemble à vivre de cette facon.

Tu l'aimes, c'est donc normal que tu sois 'jaloux'.

Tu sais nous les poly... nous avons assez d'amour pour chacun de nos partenaires.

Elle aime cet autre homme, ca n'a rien soustrait a l'amour qu'elle à pour toi. Elle ne t'aime pas moin. Elle ne prends pas plus de plaisir avec l'autre. Elle ne vous compare pas.

C'est ce que les mono ont dû mal a comprendre.

Elle a besoin de vivre cettr histoire. Cet amour. Elle n'a pas décidé de son propre chef de tomber amoureuse de cet autre homme. Ce n'était pas prémédité.

Tu es son 'mari', son amour, son compagnon de vie, son meilleur ami, son confident, et probablement sa stabilité...
Si tu l'aimes comme tu le dit. ton role ici n'est pas de reflechir à rompre. Mais à dela soutenir. Elle ne t'en sera que plus reconnaissante de lui avoir permis de vivre sa vie, sans points liés.

Mais avant toutes choses. Lorsque tu es au creu de la vague. En pleine jalousie, craintes, et autres demons. Tu dois lui dire.

J'espère t'avoir aidé.

L'amour n'est que de l'amour.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Message supprimé

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.