Polyamour.info

Quand on s'engage sur ce chemin, il faut le faire avec les bonnes personnes je pense. Si les règles du jeu changent à chaque fois que tu lances les dés tu ne peux pas t'amuser, et tu fais sûrement une partie de jeu de rôle avec le pire MJ du monde! Au final même dans une relation hiérarchisée tous les participants sont censés avoir des droits basiques tels que voir leur opinion écoutée et prise en compte. Le couple "primaire" est une sorte de filet de sécurité pour certains. Il donne l'impression qu'on est spécial et qu'on compte plus que les autres. Quelqu'un sur ce site m'a récemment passé un lien avec des petits textes sur la déconstruction du modèle amoureux Ici et en plus de style est sympa.

Si le rôle masculin de ta série compartimente autant et ne laisse filtrer aucune info (et change les règles aussi souvent), tu risques vite de péter des câbles à répétition et c'est pas ton personnage qui va morfler, c'est l'actrice. Compartimenter c'est une chose, faire de la rétention d'information et de communication c'en est une autre (et ça fout en l'air les couples mono aussi). J'ai l'impression que la réécriture de ton perso prend dangereusement la direction du rôle de licorne (et Rose a eu raison de le laisser sur sa planche le Jack, non mais franchement, sacrifier sa vie pour une NRE de quelques jours serait pas très malin =p).

Après tout ça c'est mon point de vue, je suis quelqu'un qui aime communiquer et qui partage facilement, je ne sais pas s'il y a des gens qui pourraient expliquer les vertus du compartimentage dans leurs relations (et nous dire si dans le cas de ta situation ça a l'air sain ou pas).

Lecture sympathique j'aime bien ton style. Tout ce que je vais dire par la suite c'est une compilation de mes pensées en vrac sur ton point de vue de la situation:
1) Les deux autres participants de cette relation sont peut-être aussi flippés que toi dans ce scénar. Je ne sais pas si tu as pris le temps (ou l'envie) de discuter avec Violette par exemple?
2) Bien qu'en effet il soit mesquin de demander des garanties, il n'est que très naturel d'exiger de l’honnêteté et des réponses à tes questions de la part de tout ce petit monde, à toi de voir lesquelles de ces réponses sont primordiales pour ton propre bien.
3) Après si eux voient ça comme relation primaire/secondaire et toi tu te vois plus comme un électron libre qui ne hiérarchise pas tes relations, ça peut quand même fonctionner, mais après c'est à toi de voir si tu peux accepter une asymétrie dans la disponibilité entre toi et lui, et peut-être ensuite prendre le temps de construire d'autres relations que toi tu ne hiérarchiserais pas.
4) Si tu entames une relation, tu peux toujours y mettre fin si elle devient toxique. Si selon toi le jeu n'en vaut pas la chandelle et que tu ne veux pas mettre tout ces efforts dans une relation qui peut mal se terminer (ne le peuvent-elles toutes pas?), c'est à toi de voir.
5) Point de vue très personnel, mais je trouve qu'en 2 ans toute votre histoire a été plutôt chaotique, et il est très possible qu'ajouter la relation poly au chaos n'arrange pas la sauce.

Pour conclure, je pense que tu es la seule à pouvoir déterminer si tu peux donner une chance à cette histoire, mais j'espère que les quelques point que j'ai soulevés te donneront une base de réflexion pour t'aider à y voir au moins un peu plus clair. =)

EmilieCausal
Devrions-nous le cacher ? Vraiment ? Le monde ne serait-il pas plus beau en étant libérés ?

Je suppose que cette question trouve sa réponse dans l'importance que tu accordes au regard des autres. J'ai toujours pensé personnellement que les gens qui s'amusent à colporter les ragots du genre cocu, salope, et autres joyeusetés sont des gens dont l'avis m'importe peu, et tout faire pour leur plaire est la dernière chose qui me viendrait à l'esprit. Après, je suppose que pour certaines personnes (dont le travail repose en partie sur leur réputation) ça peut être un sujet plus délicat. L'environnement peut aussi influer, les petits villages par exemple sont prompts à faire courir des ragots et à stigmatiser les marginaux. Tout ça pour dire qu'on ne vit pas dans un monde suffisamment parfait pour faire une règle générale qui s'applique à tout le monde, en tout cas selon moi.

EmilieCausal
Est-ce toujours aussi difficile les débuts ?

Je suppose que oui... a chaque fois qu'on découvre de nouvelles choses (surtout sur des sujets aussi bouleversants) il y a un temps d'adaptation. J'ai eu pas mal de témoignages de personnes sur le chat et tous (moi inclut) sommes parfois un peu paumés pendant cette période. En plus, la situation du polyamour amène au minimum 3 personnes à s'adapter à une situation où chacun essaie de découvrir sa place. Je pense que c'est une bonne chose que tu aies identifié que tu es bel et bien polyamoureuse, j'espère que n°1 et n°2 n'essaieront pas de te forcer à choisir et que chacun pourra trouver une place confortable à tes côtés peu importe le temps que ça pourra durer :-)

Tu as une super attitude en ne cherchant pas à la pousser à quoi que ce soit. ^^
De mon point de vue une fois que la porte est ouverte, je pense que le couple peut avoir un semblant de monoamour si aucun des deux n'a d'autre relation amoureuse sur le moment, mais je suis assez d'accord avec toi, si des sentiments pour une autre personnes naissent il serait logique qu'un-e polyamoureux-se ait tendance à ne pas les refuser. A-t-elle donné une raison à son souhait de rester mono?

Bonjour Emilie, je suis actuellement dans la situation de ton compagnon (si ce n'est peut-être au niveau du très fort caractère), ma femme m'a parlé d'ouvrir notre couple puis quelques temps plus tard m'a parlé de ça en terme de polyamour quand c'est devenu sérieux avec l'autre personne.
Selon moi, il n'y a rien d'autre que tu puisses faire que d'ouvrir un dialogue constructif sur la situation. Peut-être l'amener sur ce site, l'ouvrir au polyamour et ce qu'il peut apporter en termes de relations humaines. en tant que noob moi aussi, je me suis renseigné, j'ai entamé une introspection sur mes propres sentiments, ma dépendance relationnelle etc. Mais tout cela est venu de moi, je sais que je ne tenterai pas de ruiner ce qu'ont ma femme et son partenaire (voire ses futurs autres partenaires), et je sais qu'elle m'aime à la fois tout autant et très différemment de cette autre personne.
Après tu ne peux vraiment que lui montrer la porte, c'est à lui de l'ouvrir (référence de début 2000!) l'introspection est un processus très personnel et c'est son chemin dans votre relation. Si cette situation le détruit, il faut qu'il identifie quel aspect de cette autre relation provoque ça. Se sent-il délaissé? A-t-il peur de te perdre? Peut-être qu'il ne se sent plus spécial à tes yeux. Il existe beaucoup de façon de déclencher la jalousie et répondre à ces questions peut faire du bien (ça m'en a fait énormément). Je suis peut-être trop peu expérimenté pour t'apporter une réponse plus complète mais de ma petite expérience c'est ce que j'ai retiré de meilleur.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

C'est pas trop loin de chez moi, ça m'intéresse et ce serait mon premier café poly. Y a-t-il des choses importantes à savoir?

Merci à tous pour vos messages et pour vous tenir au courant, depuis la grosse crise qui m'a amené ici, on a prit le temps de discuter de ça (ça prend d'ailleurs pas mal de notre temps libre) pour le moment nous partageons le même espace de vie jusqu'au départ en vacances de Mike et Janet dans la mesure où aucun d'entre nous ne s'y sent mal. Je commence à retrouver la personne que j'étais en dehors de mon couple mono, ça fait du bien et j'ai hâte d'explorer un peu plus cet aspect de moi, et ce soir je sors juste avec Mike pour garder une relation de qualité lui et moi.
Je prends la situation comme elle vient au jour le jour, et merci pour ton joli témoignage Globule je le leur ais lu et on a tous les trois trouvé ça super mignon.

Cayntih
Ce que j'ai demandé directement à mon compagnon pour que j'arrive à gérer les changements à venir, c'est une total transparence.

Je suis entièrement d'accord avec ça, c'est ce qui m'a le plus aidé, ça a fait tenir mon couple monogame pendant 8 ans, et dans la situation que je vis en ce moment, le seul moment où une grosse tension a éclaté c'est quand ils (ma femme et son autre relation) ont voulu me dissimuler un truc. A partir du moment où j'ai su ce dernier secret les tensions se sont apaisées et on a pu reprendre normalement. donc oui s'il y avait une règle universelle, ce serait la transparence.

Je comprends ton angoisse, comme lui est mono et qu'il sera loin, s'il rencontre une autre personne tu penses qu'il reviendrait vers la monogamie et te laisserait tomber. Mais s'il s'est montré aussi ouvert vis à vis de ta situation et de l'autre personne avec qui tu vas te marier je pense qu'il peut se montrer ouvert à parler de ça ne crois-tu pas?
Je ne peux que te comprendre je suis un anxieux de l'abandon chronique depuis ma naissance (je rigole pas), mais sans essayer de ne serait-ce qu'en parler tu te priverais de la chance que ça fonctionne, et s'il est aussi ouvert peut-être l'aider à découvrir s'il est si mono que ça, peut-être que, comme chaque poly a été mono un jour, il ne savait tout simplement pas que cette option était possible avant qu'on lui en parle...

Lolalilly
il en a un qui trompe sa nana sans arrêt et dans son dos donc forcément il croit que c'est la même chose

S'il trompe sa nana sans arrêt peut-être que ce monsieur est triste dans sa vie monogame ;-)
Tu disais vouloir le faire rencontrer des gens dans la même situation (j'en suis un depuis peu de temps et les gens ici m'ont beaucoup aidé). Par exemple lors d'une introspection que j'ai fait avec une des membres du site et mes amis je me suis rendu compte que je n'étais pas juste poly-acceptant, j'étais un ancien polyamoureux qui, ne sachant pas cela possible à l'époque, s'est imposé des barrières psychologiques monumentales pour se forcer à entrer dans le moule monogame, et ma femme a fait la même chose. On a réussi à être assez heureux pendant 8 ans mais il manquait quelque chose.

En tout cas essaie de lui montrer le beau côté de la chose, des fois la jalousie vien d'un manque d'estime de soi, la peur que cette relation polyamoureuse ne soit une transition et que l'être aimé finisse par devenir monogame avec le nouveau partenaire. Des fois c'est parce qu'on aimerait bien aussi devenir poly mais on s'est trop formaté et on pense en être incapable... je suis passé par ces choses là et j'ai eu ces pensées sombres mais j'ai compris que l'amour ne doit surtout pas devenir une question d'égo, c'est ça qui détruit un peu la beauté de la chose.

Je te souhaite bonne chance pour votre discussion quand il sera revenu de sa réflexion solitaire; :-)

Polyarthrite
Le secret se devine aisément, ils ont commencé une relation avant de t'en parler je suppose ? D'où le fait que ton ami te parle de poly devant ta femme et qu ensuite elle se dise intéressé pour finir par te dire qu'elle l'aime, non

En fait ils ont commencé une relation une semaine avant de m'en parler, mais au moment où Mike m'a parlé de poly amour c'était presque un an avant, il n'était pas encore au fait de ses propres sentiments pour Janet (autres qu'amicaux), il était juste super content de nous retrouver et voulait partager ça avec nous.

En fait effectivement je ne gère pas leur NRE à moi seul, quand on est tous ensembles on s'arrange pour que tout le monde passe un bon moment et c'est pas compliqué puisqu'on est quand même de très bons amis, et eux ils grignotent sur leur temps de sommeil pour laisser exprimer la NRE en faisant des ballades nocturnes jusqu'à 3-4 heures du matin. Après on a discuté du reste de cette semaine ensemble, planifié des activités à 3 comme à 2 (avec l'un comme avec l'autre) et samedi ils partent pour la semaine. Je suis vraiment content que Mike soit le premier contact de Janet dans le polyamour parce que lui et moi on était déjà très ouvert l'un à l'autre pour parler de nos sentiments et ça facilite grandement les choses.

Cet après midi, j'ai eu quelques heures en privé avec Mike pour discuter, on avait pas eu ça encore depuis son arrivée et on a pu dénouer un truc. Il restait en fait un secret que lui et Janet partageaient et qui mettait un malaise dans la relation, mais elle a finit par me le dire et les bases sont à nouveau plus saines. Notre grosse erreur hier soir a été d'utiliser un "lubrifiant social" en pensant que ça délierait les langues et qu'on parlerait plus librement... pas du tout.
Ensuite quand Janet s'est réveillée on a discuté tous les 3 pendant un bon moment, puis Mike est parti s'occuper d'un truc perso et j'ai pu avoir un moment en tête à tête avec elle.
Toutes ces discussions ont permis de dénouer beaucoup de tensions qui ont vu le jour hier soir et se sont dissipées dans la journée. Je dois quand même travailler sur le contrôle de ma jalousie pendant le reste de la NRE mais avoir pu discuter avec des gens ici m'a aidé à sortir de la bulle dans laquelle j'étais piégé. A ce titre je remercie également coin et Cinnamon sur le chat qui m'ont aidé à cibler certaines choses et en apprendre un peu plus sur moi et la (les) dépendance(s) relationnelle(s) que je pouvais entretenir. Pour le moment j'ai pu retrouver un vrai moment de complicité avec les deux personnes auxquelles je tiens le plus et je ne pouvais demander mieux. Après je suppose que cela prendra quand même du temps pour que tout soit réglé, le temps de trouver les bonne règles à établir, les comportements à éviter, je me suis même décidé à essayer un café poly qui se passe pas trop loin de chez moi en Octobre.

Merci à tous je continuerais à venir sur le site pour continuer mon instruction surle polyamour.

Oui en fait le plus dur c'est qu'on aimerait tous qu'il y ait un mode d'emploi magique pour qu'on soit tous libérés de la culpabilité et pleinements heureux ensembles ou séparément mais le temps est inflexible ^^'

En fait ils partent ensembles et moi je vais rester à la maison. Cela ne me dérange pas, je sais habituellement m'occuper seul, je sais qu'ils ont déjà eu des rapports sexuels et qu'ils font des trucs minions de jeune couple et ça ne me dérange pas, c'est le vivre en direct et de devenir simple spectateur un peu délaissé qui me chagrine.

Merci de cette réponse. En effet, avec ma femme nous avions établi des règles au sujet de notre domicile, et autres restrictions, mais Mike était déjà le bienvenu chez nous quand il était notre ami et nous voulions peut-être nous rassurer au sujet de notre relation à 3, qui avant cette histoire était très forte et maintenant est un peu bizarre, comme déséquilibrée. Ils partent en vacances tous les deux la semaine prochaine, mais avant ça on voulait vraiment se voir à 3 et mettre les choses à plat. Ce matin je leur ai soumis l'idée de passer quelques jours tous les deux avant qu'on ne se voit pour qu'ils puissent se libérer de la tension et de la frustration de ne pas se voir.

Je me suis inscrit sur ce site il y a quelques dizaines de minutes. Disons que je ne suis pas du genre à chercher de l'aide auprès des autres en général, je suis un indépendant j'analyse et réfléchis beaucoup par moi même mais aujourd'hui je suis face à l'une de ces situations où tout ça ne fonctionne plus.

J'ai entendu parler de polyamour pour la première fois il y a quelques mois, d'un ami proche que j'avais perdu de vue pendant quelques années. C'est aussi un très bon ami de ma femme et il nous a expliqué ce mode de vie qui l'exaltait et à ce moment ni ma femme ni moi n'imaginions que nous pourrions être concernés, bien que nous trouvions le concept beau et intéressant. Quelques mois plus tard, ma femme commençait à me parler de libérer un peu notre couple et voir d'autres personnes. Quelques semaines plus tard, elle m'avouait être amoureuse de cet ami (et réciproquement) tout en étant toujours très amoureuse de moi et qu'elle pensait être polyamoureuse.

Je suis un être réfléchi je décide donc d'ouvrir la discussion en accueillant cette nouvelle avec la plus grande ouverture d'esprit possible. Ma femme (appelons la Janet) et moi avons toujours eu une relation basée sur une confiance aveugle en l'autre et en contrepartie on ne se cache jamais rien. Après une discussion assez longue sur l'état de ses sentiments pour lui, pour moi et le fait que cet ami (appelons le Mike) me considère comme beaucoup plus que juste "le mari d'une de ses relations" et qu'il se sent penaud d'avoir été l'instigateur de tout ça. Mike et moi avons en effet une relation très forte, une sorte de bromance platonique (c'est comme ça que nous nous amusons à décrire notre relation) et quand je l'appelle après que Janet et moi ayons eu notre discussion, je n'ai aucun mal à lui dire que leur amour ne me dérange pas et que je veux bien essayer. Il accueille la nouvelle avec un grand soulagement heureux que je ne veuille pas le perdre, je lui avoue même que je l'aime ce jour là, et je le pense. Hélas quelques jours plus tard je me confronte à un adversaire terrifiant auquel Mike à donné le nom de NRE. Il me dit que c'est un phénomène courant dans les relations polyamoureuses et qu'il a lu pas mal de témoignages de personnes dans ma situations ayant du mal à supporter ça, mais que ce n'est qu'une phase. Je rigole et je le taquine en lui disant que je suis capable de gérer ça.

Cependant hier soir il est arrivé à la maison pour y passer une semaine (comme c'est déjà arrivé avant toute cette histoire), et là j'ai vu mon meilleur ami et ma femme en pleine retrouvailles dopés par un cocktail d'adrénaline et d’endorphine et l'horrible visage de la jalousie, celle qui glisse des pensées absurdes dans votre tête celle qui aimerait vous voir malheureux et pitoyable. Je sais que ce n'est qu'une phase et j'ai même commencé la lecture de "La salope éthique" pour apaiser mes angoisses. Mais voir ce jeune couple constitué des deux personnes qui me sont le plus proches retombés en adolescence s'est avéré beaucoup plus compliqué que je ne l'imaginais. Normalement dans une situation où je vais mal c'est à Janet ou Mike que je parlerais ce sont réellement les deux seules personnes à qui je peux tout dire et nous en avons discuté tous les trois mais je ne peux pas les considérer comme impartiaux dans cette histoire parce que, même s'ils veulent que tout se déroule pour le mieux, leurs cerveaux habituellement si brillants sont drogués à la NRE et pas le mien, comme si nous parlions deux langues différentes.

En regardant les posts d'autres membre dans des situations similaires, je me disais que les messages étaient longs et je me rend compte que je ne fais pas exception... Désolé du roman mais comme c'est tout frais et que je me sens perdu je crois que j'avais vraiment besoin de déballer mon sac.