Polyamour.info

la "théorie" n'apparait que tant qu'on ne l'essaye pas sincèrement... ensuite elle devient pratique... seule toi peux le décider... mazis tu as raison, le discours ne remplace pas l'expérience... TON expérience... TA progression dans un sens ou un autre c'est toi qui choises... tu as demandé un "débat", des "avis"... tu es libre de jeter ce que tu veux à la poubelle...

"ne me libère pas, je m'en charge"... tu m'as bien compris...

"la reconnaissance de l'altérité ce n'est ni le contrôle par la théorie et l'application d'un discours sur l'autre, ni la projection de ses propres cheminements sur l'autre"... c'est aussi que te dit de faire... dans l'autre sens...

si tu veux bien sur...

moi c'est Amy qui m'émeut en ce moment:

ça marche ?

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

nos bancs n'ont jamais été aussi éloignés qu'on a pu le croire ou le prétendre

un sourire partagé me comblerait davantage... suis pas très champ !

en effet... rien n'est mal... je ne parle que de "mieux"... tenter.. faire un pas et s'en réjouir... libérer sa confiance pour tenter encore... graduellement... et c'est déjà un plaisir que d'avancer ainsi pas à pas

qui a dit simple ?... je ne crois pas avoir utilisé ce terme... et je comprends que cela puisse "apparaître" comme cela... mais e parle aussi souvent de "combat personnel", de progession, de persévérance..

- la gratuité n'est vraiment pas simple mêm si elle est essentiel en amour...

- la spontanéité n'est pas simple même si elle est naturelle à la base, et demande une bonne dose d'estime de soi et de confiance aux autres (un combat d'une vie!)

- la liberté est un travail de tous les jours: prise de conscience de ses choix, de ses capacités et de ses désirs... (le témoignage de notre amie qui a dit non à des hommes polyamoureux en est une illustration)

Mais dis moi que tu ne recherche pas à être aimé librement: elle vient m'imer avec plaisir et de son plein grés

Dis moi que tu ne recherche pas à être aimé gratuitement: elle m'aime sans rien me demander en échange et du coup je lui donne ce que je suis librement et avec tant de plaisir

Dis moi que tu ne recherche pas à être aimé spontanément: elle est là dans mes bras par envie, elle me dit je t'aime par envie et non pour répondre à mes peurs et craintes...

dis moi...

Et puisque nous sommes dans l'amour multiple, dis moi que tu ne souhaites pas être aimée de façon équanime: elle ne m'aimes pas "comme les autres", mais avec la même sincérité, avec son être propre... parce que c'est elle et parce que c'est moi.. sans que ses amours ailleurs me privent de quoi que ce soit...

Qui a dit que c'était simple ? .. le côté "naturel" vient du fait que je crois que nous aspirons tous à cela comme un "droit naturel"... ce qui est naturel n'est pas forcément simple... la vie n'est pas si simple...

l'amour est panthéiste...

je me lance sur le premier terrain glissant :

Confiance ou promesse ?

Une conséquence de cette observation : la valeur d’une promesse. Le monde, la vie et l’amour ne nous promettent rien, ils ne s’engagent à rien face à nous… on pense qu’ils nous « donnent », ou qu'ils nous « prennent », mais au fond ils ne nous donnent rien, c’est nous qui prenons, et ils ne nous prennent rien, ce sont les évènements, les choses, les relations, les autres qui s’en vont ou se terminent.

La promesse n’a donc pas de valeur absolue et nous n’avons pas besoin de promesse pour avoir confiance, pour se confier, pour se fier à la vie ou à l’amour. C’est l’inverse ; nous nous servons inconsciemment de cette confiance originaire pour promettre même l'impossible… mais si nous avons confiance à quoi bon promettre ? N’est-ce pas quand nous avons moins confiance que nous cherchons des promesses ? et puis on ne peut promettre de rester vivant ou d’aimer, cela n’a pas de sens. Tout au plus on peut promettre d’agir selon, d’exprimer ou de partager son amour… tant qu’on en ressent… mais attention ! Cette promesse possède en elle son propre « cancer » : en promettant d’agir, d’exprimer ou de communiquer son amour on peut être amené à agir comme si, à exprimer comme si ou à communiquer comme si on ressentait de l’amour même si on ne ressent plus d’amour. Voilà ce qui est pour moi la seule « infidélité »… agir « comme si »…

Si on ne peut que s’engager sur des actes et des paroles, mais non sur des sentiments, on peut être « vertueux » et tenir sa parole même sans ressentir de l’amour ! On peut alors donner l’illusion d’aimer et rester vertueux… et c’est bien souvent la clause implicite (écrite en tout petit) la plus importante : les amants qui se sont promis de s’aimer, espèrent au fond que l’autre l’aimera ou tout au moins en donnera l’illusion ! en donnera des "preuves"...car il s’est engagé à cela !... « tu as promis de m’aimer toute ta vie ! »… cri de désespoir plus que de raison.

Ainsi se construit l’illusion de la confiance (non originaire celle là) de l’ego : donne moi l’illusion, joue le jeu… et je ferai de même… lorsque nous nous sommes déconnectés de notre confiance originaire. Alors que la confiance originaire est dirigée non pas vers l’être aimé mais vers l’Amour (son amour ?), la confiance égotique et illusoire, elle, est dirigée vers l’être aimé et non son amour (ses sentiments)…

Pour la confiance originaire il n’est pas besoin de promettre, il suffit d’être et d’aimer… il suffit… si seulement on se décrispait un peu…

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Je vois deux débats corolaires émergeant de ce débat:

1- la valeur ou signification de la promesse ou de l'engagement... déjà abordé par-ci par-là

2- comment libérer sa confiance? En soi... en l'autre.. dans les autres... en l'amour

hm....

en tant qu'écolo je ne te dirai pas le contraire... la nature explore les possibles aussi bien que les impossibles: c'est ça la création... l'homme est une partie de la Nature... la nature n'élimine personne elle change... lorsque tu te coupes les cheveux tu ne les tues pas !!... tu changes de tronche.

L'homme peut disparaitre comme les dinos sans que la Nature en soit affectée dans son essence... les écosystèmes évoluent... la pollution n'est pas envers la nature qui elle s'en fout et s'adaptera... mais envers notre propre survie !! C'est NOUS qui NOUS polluons !!

En amour c'est la même chose... notre ego pollue notre capacité d'aimer et peut devenir une pathologie... mais l'amour s'en fout... sa "capacité" reste intacte... c'est à nous à la libérer en nous et entre nous...

L'amour multiple en est un moyen je crois...

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

"Tu vas aimer ceux en qui tu fais confiance et repousser immédiatement ceux (éventuellement peu nombreux) qui t'inspire méfiance.".... pas si évident... mais en grande généralité oui

"A noter que la méfiance n'est pas sur le même plan d'égalité que la méfiance car lorsque tu fais l'erreur de trop te mefier tu trinque moins que lorsque tu fais l'erreur de trop faire confiance".;.. non je crois que c'est le contraire justement... ce qui ont du mal à aimer par méfiance souffrent bien plus que ceux qui aime a priori par confiance même si ça se termine mal... en fait c'est une fois que la méfiance s'istalle qu'on souffre pas avant !... l'insouscience est plus agréable à vivre que la paranoïa...

"Je faisais trop confiance spontanément aux autres et en moi aussi, et j'ai trinqué"... ce n'est pas à cause de la confiance qu'on trinque... c'est une erreur d'interprétation... c'est comme s'en vouloir parce qu'un connard t'a piqué quelque chose dans ta voiture que tu avais laissé ouverte... et c'est toi qu'on accuse !! C4est le comble non !!! alors la seule solution qu'on trouve c'est de se construire des bunkers affectifs... et c'est là qu'on souffre !! pas avant !!

"Toujours est-il que c'est la partie "ressentie" de la confiance qui pousse et non pas la partie "intellect", on est d'accord."... dit comme ça en effet on est d'accord... la séparation artificelle était de l'ordre de l'explication ou argumentation, tu as raison. Mais c'est important de ne pas donner trop de foi à son raisonnement qui reste une "sens" comme l'odorat, la vue et le reste...

"Donc que faire quand on perd confiance ? Reprendre confiance ? bla bla"... cela est effectivement essentiel et vital ! si par expérience on devient méfiant, par expérience on peut aussi se liébere de sa méfiance et libérer sa confiance... la "pensée positive" ou tout simplement optimisme est une attitude plus saine que le pessimisme ... et cela se travaille par de petits saut quotidien de reconbstruction d'estime de soi et d'estime de l'autre... l'amour et surtout l'amour multiple en est le meilleur terrain de jeu !!! et avec tant de plaisirs partagés à la clé !!!

au début, pendant et à la fin: de plaisirs en plaisirs partagés on se libère et on libère l'autre ! dans la confiance et l'amour tout confondu !!

ou vivre en dehors de ce qu'imagine notre petit ego... donc enfin vivre !

voilà !! tout est dit...

Il y a d'autres questions ?

bien vu bohwaz... on ne le répètera jamais assez

"A l'inverse, si on se base sur ce que l'on ressens (même si ce que l'on ressens est stéréotypé"... quelle horreur !!! comment un ressenti peut-il être stéréotypé ??? il EST c'est tout et toujours unique et intime !! par définition...

Je suis toujours le seul à ressentir ce que je ressens.. non mais !!:-(

et bien le bonjour à nos cousins canadiens !!

je pense que tu ne peux être "responsable" de rien. Tu le sais... ce sont les cripsations des autres qui mettent leur ouple en danger... mais bien sur sachant cela, même sans t'en sentir responsable, tu peux choisir de limiter les dégats; aimer mais en cachette le temps que le couple règle ses affaires entre eux..

C'est la situation du couple qui vous oblige à mentir... pas vous...

A toi de choisir aimer, avec quelques inconvénients mais pas si insumontables ou atendre que le couple régle ses différents tout seul... Inch Allah !

la culpabilité n'arrange rien la compassion aide à trouver des solutions... on ne peut pas toujour jouir des plaisirs cmme nous le voudrions... mais il y a 1000 façons d'aimer !

LIbère toi déjà de cette culpabilité et fait tes choix sans elle... même si ce sont les mêmes

surtout si c'est toi qui "décides" de te sentir délaissé, bafoué, trompé... le jaloux se croit victime avant de se rendre compte que c'est lui le bourreau... le "juste" est délicat... il se situerait davantage dans les motivations de l'autre plus que dans mes propres réactions égotiques...

je sais j'aime bien compliquer les choses... pourtant ailleurs on me croit simpliste..

"Le refus de se laisser "psychologiser" selon les normes établies et du coup le refus de se laisser tolérer comme des cas à soigner dans une société de normes"... et vice versa !! la monogamie n'a pas toujours été la norme... on avance jamais comme ça...

"le tableau de chasse". Non désolée même si les relations sont courtes elles sont réelles."... et c'est aussi vrai pour les amours multiples simultanés... ben oui... pour les mêmes arguments d'ailleurs...

"À mon humble avis rien n'est normal et tout est construit. Il n'empêche que pour ceux et celles qui les vivent que ces constructions sont très réelles. Et quand la question de la déconstruction se pose, elle se heurte à ces réalités. Est-ce possible? Jusqu'à quel point peut-on avoir le contrôle ?"... très juste... sauf qu'il ne faut plus raisonner sous forme de contrôle mais de volonté et d'envie... ce qui est bien plus réaliste et pragmatique car le contrôle bien souvent est illusoire... les envies une fois ressenties et reconnues sont bien réelles.

"n'a pas été honnête avec moi. Je n'ai pas apprécié"... la notion d'honnêté a largement été débattue dans ce forum et celui de Belgique... cette notion reste soit une notion socioculturelle (donc changeante) ou pathologique (construite sur des craintes, des doutes et de la possessivité... en exagérant un peu of course)... donc très discutable et surement pas susceptible de justifier un jugement... une impression subjective seulement... tu n'as pas aimé; c'est ton droit, mais ça ne t'autorise pas à juger..

"J'ai horreur d'être mise devant le fait accompli" Celui qui ne veut pas savoir, écouter ou comprendre se met tout seul devant son propre fait accompli... on est toujours seul devant la réalité et sa réalité.

" je lui ai dit que je devais renoncer à lui car nous avions des logiques fondamentalement différentes. Sa façon de voir les choses est tout aussi théoriquement valable que la mienne, mais je sais que m'embarquer dans cette relation, pour moi, c'est un aller direct pour l'enfer"... une belle maniferstation de la liberté fondamentale, non pas d'éprouver des sentiments, mais d'aimer par action...

"Je sais que je serais jalouse"... une belle opportunité pour te libérer peu à peu... ton message en est peut-être une première étape...

"J'avoue : il me manque, le message qu'il m'a laissé m'a donné envie de laisser une chance... "... voilà une belle reconaissance de tes propres sentiments.. tu as déjà fait la moitié du chemin... regarde tes envies profondes d'abord car se sont elles qui te ressemblent le plus... ta jalousie est une peur superficielle.. difficile à surmonter mais superficielle... des couche d'oignon qui emprisonne ton 'coeur' ton vrai toi...

ce chemin là que tu as amorcé seule, tu le continuera seule, et tu te sentiras tellement mieux peu à peu... en mlibérant ta capacité d'aimer c'est toi que tu libèreras

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.