Polyamour.info

Vous allez me faire rougir... moi qui lutte contre ma timidité !

poly quoi du coup ?

Je ne comprends pas cette peur du "deuil" ou cette croyance dans une "FIN"... un deuil n'est pas une fin, c'est l'acceptation d'une réalité face à une crispation qui nous fait souffrir... un choix... ce n'est pas une FIN, mais une libération pour se battre lucidement et non contre des moulins à vent idéalistes et névrotiques...

Quelqu'un ne nous aime plus. C'est une vérité qui nous fait mal face aux espoirs et aux rêves de plaisirs anticipés... les moments de plaisir déjà vécus sont déjà vécus dans le bonheur et personne ne peut nous les reprendre... ceux anticipés n'ont jamais été vécus sinon dans nos fantasmes...contre quelle "réalité" veut-on se battre?

Accepter une fin (en tant que passage, non en tant que fon absolue) c'est s'offir une chance d'aimer à nouveau, donc de passer d'un vide à un plein... on peut se lamenter aussi longtemps que l'on veut dans le creux... et en blamer la terre entière ou s'auto-flagéler allègrement... soit!... un moment donné on se fera face... face à un autre choix... et c'est comme cela que l'on s'en sort...

Attention! je ne dis pas qu'il faut refouler ou refuser sa souffrance, sa colère, sa déprime... au contraire, mais les vivre comme passages, non comme états en soi en se disant: ah! tu vois que je suis nulle !! Tu vois bien que le monde est nul !! alors qu'on disait l'inverse dans ses bras avant !

Il y aura d'autres bras ! encore faut-il faire le deuil des bras qui ne veulent plkus nous serrer... non comme une fatalité mais comme une liberté... un jour ce sera nous qui refuserons de serrer quelqu'un dans nos bras...

je suis seulement étonnée et un peu .. effrayée, d'avoir l'impression que pour moi aimer, ça veut dire construire, partager plus.. ...

Je trouve cela très symptomatique de notre héritage de de notre mal-être en amour... juxtaposer "aimer" avec "construire" et "plus".... surtout le fait que tu ajoute "je suis étonnée et... effrayée" !

Il y a quelque chose en nous qui s'agrippe à cette association et une autre, plus secrète, plus intime, qui en est effrayée !

Je crois, et je le vis avec l'amour multiple, qu'aimer n'a rien avoir avec "construire" ou avec un "plus"... en tant qu'être social on a envie de construire pour mieux vivre... mais pas pour mieux aimer...

Des amours sans construire, juste pour partager non dans le "plus" (par rapport à une autre norme que serait l'amitié?), mais juste pour le plaisir de partager... comme dirait l'autre; parce que c'est elle et parce que c'est moi... ou parce que ce sont elles et parce que c'est moi...

C'est quand même délicieux ! et pas moins beau !

Du coup, construire sans "Grand Amour", avec amitié et tendresse (qui reste pour moi de l'amour) est aussi valable en tant que projet socio-culturo-familio-professionnel...

pas en plus !!... c'est poétique point!... l'amour + une façon d'aimer "harmonieuse" est poétique... c'est comme cela que l'on sent que l'on aime harmonieusement, c'est à dire en résonnance avec soi-même...

ce que tu ressens est généré par tes "crispations"... la philosophie en a fait sa raison d'être et la psychanalyse le reconnait bien ça... nos contradictions intérieures, non résolues, génèrent notre ressenti... et si cela est douloureux, nous devons crééer nos propres "outils" pour résoudre nos contradictions...

Tu n'es pas victime de ton ressenti! Tu en être aussi le "bourreau"... le berger et le troupeau de mouton... l'ami et l'ennemi... toutes les philos ne parlent que de ça...

Sors de ta servitude volontaire face à tes émotions impulsives tu as les moyens de construire en toi une attitude qui générera cette fois des émotions plus positives, plus en résonnance avec ce que tu es... non pas celle qui souffre, mais celle qui comprend qu'elle souffre comme un signal de "unfinished businesses" à résoudre... jalousie, peur de l'abandon, estime de soi...

On est tous dans le même bain... et certains évènement sont juste déclencheurs et non "responsables" de ce mal être passager...

il aime davantage l'idée d'être aimé que d'aimer... il redoute l'amour !

apprendre à ne plus aimer ?.. aussi illusoire que d'apprendre à aimer...

dans l'amour multiple on apprends à accueillir ses amours naissantes... on doit aussi accueillir ses amours "restantes"... pour ce qu'elles sont... est-ce l'amour qui nous fait souffrir ou l'idée de vivre cet amour malgré le fait de ne pas être aimée qui nous fait souffrir? ou même l'idée de ne "pas être aimée"?

dans notre vie on bien plus souvent "pas aimé" qu'aimé ! et on en fait pas un plat ! en quoi le fait d'aimer celui qui ne nous aime pas est un "problème"?... l'aimer ne serait pas aussi aimer sa liberté? l'aime-t-on vraiment ou aime-t-on l'idée d'être aimé de lui?

le fait de le voir avec quelqu'un autre déclenche cette "envie d'être aimé de lui" et imaginer qu'il puisse en aimer une autre nous irrite... "il" nous fait souffrir? Cet amour nous fait souffrir? ou bien nous NOUS faisons souffrir toute seule? Face à nos propres démons...

Ce n'est pas en "apprenant à ne plus aimer" que nous nous "attaquerons" à nos démons...

C'est un fait, et ça me semble très déprimant de m'entendre dire que je suis malheureuse parce que je suis incapable de vouloir mourir. Personne ne veut mourir :(

Qui t'a rentré dans la tête que mourrir est une fin? C'est incroyable ça !!

Mourrir comme naître est un passage... mourri serait même revenir dans le même non-être qu'avant la naissance... on ne fait pas un plat de son non-être avabnt la naissance, si? alors pourquoi on en ferait un plat après la mort?

Mourrir c'est revenir à un état de "non-être" ou tout devient possible à nouveau: comme une re-naissance...

Si tu accepte de nourrir, ce n'est pas eccepter une "fin" mais aucontraire un autre "début" !

Mourrir serait comme "pardonner": pardonner c'est se donner une nouvelle chance d'aimer à nouveau... une "nouvelle chance"...

faire son deuil d'amours finissantes, et éventuellement pardonner et SE pardonner, serait de se redonner une chance d'aimer et d'être aimée... et cela n'a RIEN AVOIR avec des "capacités" ou des "incapacités"...

pourquoi il y aurait-il des "échecs" et des "réussites" en amour?... il y a des expériences... comme on expérimente sa vie, on expérimente l'amour...

Détend toi et évite ce genre de discours polluant de "capacités", de "je n'en vaux pas la peine"... laisse toi aller dans ta tristesse, dans ta colère, dans ta révolte... ce ne sont que des passages, ce n'est pas toi... toi, tu es celle qui passera au travers...

Ne te pollues pas... par estime de toi... par amour de toi...

Y'en a de la matière là pour essayer de penser le PA ou l'amour pluriel autrement qu'un phénomène social ! non?

Et comme il est bon de ressentir le contraire, la confiance, l'amour simple et tranquille... la passion je ne la mets que dans le lit, pas dans des scènes et des prises de tête.

Joliment dit !

Siestacorta
hé, les gens... elle demande des témoignage sur nous, pas qu'on lui parle de ce qu'elle vit elle.
Et tu as peur, et c'est du dépit, et qu'est-cey que t'en sais si t'as pas essayé... Vous lui tenez le même discours qu'on nous tient à nous sur la monogamie.
C'est marrant quand on vient nous chercher des noises, mais là c'est pas le cas. Message modifié par son auteur il y a 10 heures.

Qui dit qu'elle viennt nous chercher des noises?... tout ça n'est pas forcément dirigé vers elle, mais vers ses propos, de la matière à réflexion pour un article éventuellement... nous ne savons pas ce qu'elle vit... c'est peut-être un homme qui nous fait réagir en tant que femme... et alors ?

Il n'y a rien d'agressif dans nos propos, si?

Oui c'est facile de le dire lorsqu'on est aimé... mais c'est plus utile de se le répéter lordsqu'on se sent pas aimé... et comme dit Lulutine, personne ne dit que c'est facile, en effet. Il faut parfois toucher un fond pour rebondir. La souffrance est bien réelle, même si elle n'est que de passage... dès que tu aimeras ou que tu seras aimée de nouveau tout cela sera un souvenir...

courage et j'aurais envie de dire..; "détends toi"..; et cherche un petit bout de confiance en toi comme point de départ

nous ne sommes pas là pour juger... mais pour offrir une opportunité de penser et de vivre autrement l'amour...

Dans poly, multi, il y AUSSI mono... si c'est par vrai choix et non par dépis..., par peur...

Ta jalousie est une belle opportunité! de te découvrir et de te dé-couvrir de tes couches égotiques qui sabottent la propre capacité d'aimer et d'être aimée... aimer un seul homme est très bien si c'est aimer sans entraver l'autre, si c'est s'ouvrir à être aimée non pas comme on le voudrait mais comme l'autre le souhaiterait... un ou plusieurs ça ne change rien... tu peux très bien être ouverte à l'amour multiple tout en aimant qu'un seul homme...

Accepter d'aimer au pluriel offre d'autres opportunités, d'autres possibilités... afin d'aimer sans se crisper...

ce n'est pas un tuyau! c'est une autoroute !!

saranrj12
ça devient compliqué :-) Oui tout cela est Vrai, mais se sentir en danger, ne plus contrôler avoir peur de perdre la personne. C'est bon aussi. l'idée d'appartenir a une seule et unique personne
me fait rêver. <3

Rêve ? Illusion? Crispation?... "appartenir"... vraiment? quel est le sens caché de ce mot éthiquement incorrect?... cherches-tu à être rassurée? ne voudrais-tu aller au delà de tes peurs? de ton manque de confiance? de ton manque d'estime de soi?

Aimer et être aimée sans y voir de "risque"... par simple confiance?

Ce n'est pas ça ton vrai rêve?

une réponse facile: le lâcher-prise est un processus intime entre soi et soi... seule toi peut répondre à cette question.

la première étape serait de regarder avec sincérité et honnêteté ton "exclusivité" et les mécanismes ou motivations qui la nourrissent... les regarder en face afin de voir si c'est vraiment comme cela que tu veux être aimée toi et donc aimer à ton tour...

Et si tu réalises que oui, en effet, l'exclusivité n'a pas grand chose de "bon" si c'est en réaction à mes peurs, doutes et manque d'esime de moi et de l'autre, alors il faut "en douceur" te mettre en situation de validation de tes peurs, doutes et estime... sont-elles vraiment fondées, raisonnables, souhaitées et réelles?

te mettre volontairement dans des ituations "à risque" et voir si c'est ta peur qui te pilote ou si tu peux la maîtriser et peu à peu redécouvrir ta confiance en toi et en l'autre

Celui qui nous fais prendre conscience que la vie a deux ce n'est pas forcément la bonne solution....

Un peu rapide et trop gratuit !!

La vie à 100 revivant 100 fois la même chose avec les même névroses, reste un seul vécu !

Vivre une biodiversité amoureuse riche avec une seule personne reste bien plus enrichissant !!

L'amour se réinvente tout seul lorsqu'on se laisse à vivre nos désirs et non nos besoins... je ne conçois pas l'amour dans l'effort ou "l'innovation" pour l'innovation...

Par contre, ce qu'il me semble (ca a déjà été dit sur le site plusieurs fois je crois) c'est que le poly est souvent plus dur à assumer quand on a pas encore résolu un certain nombre de problèmes perso, d'assurance, de confiance en soi qui peut venir avec un peu de maturité...

Je crois aussi... et de toutes les parties en jeu !

un couple "mono" peut bien entendu jouir d'une biodiversité amoureuse dans l'espace et dans le temps... heureusement !!

Le poly ou le multi ne garantie rien... il offre des opportunités..

S'attendre à une biodiversité amoureuse riche avec une seule personne est lui mettre et se mettre une sacrée "pression"! soyons raisonnables! Nous avons tous nos démons, nos coups de fatigue, nos moments de solitudes nécessaires... et notre appétit !

Oui... mais...