Polyamour.info

subimago
ha ha...
je considère pourtant, moi, que c'en fut une, pour moi. à 34 ans... et quand j'en ai parlé avec mon chéri, il m'a juste dit, c'est pas étonnant, tu fais tout en avance.
la crise de la quarantaine traduit simplement la conscience enfin acquise du temps qui passe et que rien ne retient. chacun réagissant à cela à sa manière.
[...]
la révélation de son besoin d'ouverture vient souvent à l'aube de la crise de la quarantaine. soit qu'on le vivait bien avant, sans réelle frustration (ce qui était mon cas), soit qu'on n'osait pas, et la motivation vient alors de la peur de mourir sans avoir vécu.

C'est bien vu et bien dit. Je n'avais jamais vu les choses ainsi, je crois (+)

C.T.

@Tigrécorché :

Géraldine s'exprime de manière un peu "brutale", en appelant un chat un chat ou un chien Médor, mais je soutiens globalement son propos, notamment quant au fait que sans doute ton corps te parle.
Et toi qui veut te punir en te faisant "taper dessus" à la boxe alors que tu ne te sais pas prêt...
Sur ce plan, mon conseil sera de ne pas t'abîmer physiquement, ça ne règlera pas tes problèmes psychologiques.

Par rapport aux propos de Géraldine, j'ajouterai au fait que tu es responsable de ton authenticité le fait que tu es aussi responsable d'avoir menti et fait les choses "à l'envers" à mes yeux (et aux yeux d'un certain nombre de gens sur le forum, je crois, même si pas tous).

Si tu cherches des conseils sur la manière de procéder pour la suite, voici ma vision de la situation et une proposition assez concrète de ma part :

Malgré les apparences, je pense que le plus gros problème dans ta relation avec Cécile n'est pas l'existence d'Anne mais le fait que tu lui aies menti. Tu as brisé le pacte de confiance, même implicite, de votre couple monogame. Certes, tu lui en as parlé après, mais si ça t'a libéré de ne pas continuer à mentir, la confiance a été malmenée.

Tu sembles vraiment désireux de vivre d'autres relations que celle que tu as avec ta femme. C'est difficile à dire de loin, mais ça n'a pas l'air d'être une passade ou une crise de la quarantaine (ça, a toi de l'examiner avec autant de sincérité possible, pour toi-même).

Si tu ne voulais pas préserver ton couple, tu pourrais "simplement" divorcer et passer seul à une nouvelle étape de ta vie, avec toutes les casseroles qui accompagnent généralement le divorce. Si c'est l'option que tu choisis, je te conseille de bien te renseigner sur le fonctionnement du divorce et de le préparer à l'avance.

Comme tu sembles vouloir préserver ton couple (et pas seulement ton unité familiale), je pense que ton couple devrait être ta priorité. Pour ma part, voici ce que je ferais à ta place :

- Parler avec Cécile en lui disant que tu l'aimes et que tu veux préserver votre amour et votre relation au mieux (ce que tu fais déjà, je crois)

- Lui dire que tu as eu tort de te lancer si vite dans cette relation avec Anne, emporté par la confusion des sentiments. Lui dire que tu ne veux plus mentir ou dissimuler, que tu veux chercher avec elle une solution adéquate. Lui montrer que votre couple est ta priorité, que tu as compris l'importance essentielle de la confiance mutuelle. Et le lui prouver en mettant un terme (définitif ou jusqu'à accord contraire) à toute autre relation que la vôtre jusqu'à ce que vous ayez trouvé un accord.
Le prix peut sembler lourd à payer, mais c'est peut-être le meilleur moyen de prouver ton engagement par les actes.

- Lui expliquer que cette envie de nouer d'autres relations avec d'autres femmes fait partie de qui tu es à présent ; que la refouler risque de te rendre malheureux au point de nuire à votre relation, voire d'y mettre fin ; que tu n'as pas l'intention d'y renoncer, mais que tu ne le vivras pas non plus au détriment de votre confiance mutuelle ; qu'elle disposera elle aussi de la même liberté d'aimer ailleurs, en plus de votre couple.
Si par contre elle ne veut ou ne peut l'accepter au terme d'un vrai délai de réflexion, alors il faut envisager (et même préparer) la séparation et que chacun reprenne sa vie en fonction de ses convictions en matière de vie sentimentale.

Dans une telle situation, tu seras peut-être tenté de "larguer les amarres" de ton couple et de ta femme qui t'empêche de vivre comme tu le veux là, maintenant, pour rejoindre ton amante avec qui tout est nouveau et beau. Mais je doute que cette solution soit la bonne.
Tu seras peut-être aussi tenté de vivre une relation adultère "classique" en mentant à ta femme. Là, je suis persuadé que ça finira mal.

Tu fais l'expérience d'un aspect important de la relation polyamoureuse (même s'il y a bien sûr des exceptions) : dans la mesure où ce modèle nous met à part de la norme, il faut accepter notre nature (l'authenticité dont parlais Géraldine) ET accepter qu'elle ne convienne pas aux autres, y compris des gens à qui nous tenons beaucoup.
Un polyamoureux qui s'assume doit donc être prêt à se retrouver seul et à voir des relations auxquelles il tient prendre fin pour cause de divergences sur la façon d'aimer (en plus de toutes les autres raisons qui concernent aussi les relations plus conventionnelles).

Il me semble que tu es allé trop vite et que pour préserver ton couple, il va falloir prendre le temps de rebâtir la confiance et chercher un nouvel équilibre dans la relation : un accord d'abord théorique que vous amenderez ensuite par la pratique. Idéalement, par petites touches.
En ce qui concerne la relation avec Anne, il m'apparaît nécessaire de la mettre en suspens pour le moment, voire de l'arrêter définitivement, pour rebâtir la confiance dans le couple sans interférences.

Pour terminer sur une note assez optimiste, je dirais que je connais trois personnes ayant vécu une situation quasi identique à la tienne. Cela a été long, houleux et douloureux mais il semble qu'aujourd'hui ils aient trouvé une forme d'équilibre et de fonctionnement en bonne intelligence. Ça n'a donc rien d'impossible.

Bonne chance à toi !

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

subimago
ceci étant, sans vouloir d'enfant, l'idée de la possible fécondation a quelque chose d'excitant (de façon primaire, pour mon cerveau reptilien), et j'ai peur que faire l'amour avec un homme qui ne peut pas me faire d'enfant en fait me bloque, ou casse quelque chose dans le fonctionnement de mon désir.

Je n'y avais jamais pensé mais ça me paraît être un point intéressant. Je pense que pas mal de nos comportements sexuels sont influencés (souvent de manière invisible, en sous-main) par la possibilité de fécondation durant le rapport. Donc, oui, une telle opération pourrait bien avoir un impact sur le désir, la libido, la sexualité chez certains et certaines.

C.T.

J'évoque souvent la pauvreté du français qui ne propose guère qu'un mot ou presque pour désigner l'amour des fraises, de son prochain, de son amant, de son parent. Et j'aime bien citer le grec pour sa richesse sur le sujet. Mais j'avoue que je n'en connaissais que trois ou quatre sur les sept.
Merci Insognare pour ce rappel et à RIP pour la référence détaillée ! Je garde ça sous le coude !

C.T.

Je suis d'accord avec ta mise en garde, Boucledoux. Attention à l'élitisme.

Pour ma part, toutefois, je faisais plutôt un constat sur la nécessité d'avoir beaucoup de temps pour vivre des relations pluriamoureuses. Rien d'élitiste là-dedans, sauf à considérer que seule une "élite" peut décider d'y consacrer du temps. Et je vois mal en quoi cela rendrait ces personnes "meilleures" que les autres. Par contre, je pense qu'il y a des gens dont le contexte social fait qu'effectivement il est très difficile de libérer le temps nécessaire, même si l'on en a envie.

Comme je l'ai dit, il y a certainement des exceptions, notamment les gens pour qui cette vie-là va de soi, est bien rôdée et ne nécessite guère plus de dialogue et d'organisation du calendrier que dans un couple mono ordinaire.

En tout cas, pas d'élitisme là-dedans, de mon point de vue.

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

titane
bonjour à tous,

Je partage l'expérience de Françoise. Je crois que la fusion et la dépendance qui vient avec n'est qu'une étape... et comme Mme de Stael, je crios que c'est essentiellement l'étape de "de deux égoïsmes" ou d'un égoïsme à deux.
[...]
Beaucoup d'entre nous ont peur de se lancer dans cette phase, peur de la déception... et on préfère plonger dans une autre "rencontre fusionnelle"... c'est si "beau" si "intense"... on se sent si vivant!... ou alors on fait tout pour que ça dure : on "joue le jeu" de la fusion, on veut y croire le plus longtemps possible... du libertinage consumériste à une idéologie amoureuse remanesque...

bises à tous

Bien dit, Titane. Je trouve que tu pointes les choses avec beaucoup de justesse. (+)

C.T.

aime_mi_trente
Sur ce, je me flagelle, tel Salvatore dans le Nom de la Rose.

Oh oui. Encore ! ;-)
"Mi soy stupido menner, penitentiagite !"

Je crois en effet qu'il y a quelque chose de juste dans cet idée que le polyamour est un(e forme de) luxe.

Mais ce luxe, à mon avis, c'est surtout celui du temps. Le temps de faire éclore, puis d'alimenter et de faire vivre plusieurs relations sur la durée, même à des rythmes différents.

Si l'amour peut être vu comme une ressource infinie que l'on peut donc partager sans crainte, ce n'est pas le cas du temps.
Comme je le dis souvent (j'en ai parlé dans les commentaires de chez Maïa Mazaurette) le vrai nerf de la guerre chez les pluriamoureux, c'est (souvent) le temps. Le temps passé avec l'un plutôt qu'avec l'autre, le temps qu'il faut parfois aménager, la difficulté de l'absence lorsque tout donne envie de la présence de quelqu'un que l'on aime...
Et le temps qu'il faut consacrer à réfléchir à l'amour, à communiquer, à parler de ses sentiments, à chercher des solutions...

C'est pourquoi, je crois, on trouvera chez beaucoup de polyamoureux des gens indépendants, capables d'apprécier autant les moments passés à deux ou plus que les moments de solitude, capables d'admettre qu'aimer ne veut pas dire passer tout son temps libre ensemble, capable de laisser l'autre vivre ses histoires à son rythme sans trop de malaise ou de jalousie. Equilibre difficile à atteindre. Et qui se complique encore si l'on est stressé par manque de temps, manque d'argent, problèmes de santé, etc. (toutes les situation où avoir un conjoint "rien qu'à nous" et "garanti" est un réconfort).

Bref, oui, ce n'est pas faux de voir cette façon de vivre les relations comme un luxe et un privilège réservé à des individus pour qui la survie quotidienne est quasi garantie et qui ont le temps de s'y consacrer. Il y évidemment des exceptions, je n'en doute pas. Et par ailleurs, cette indépendance et cette relative "liberté de temps" est souvent le fruit d'un choix de vie qui a un coût important (au niveau revenus, carrière, stabilité familiale, etc.)

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Merci Love_fifteen pour ces recommandations de lecture. Bon, j'ai une pile de livres plus haute que moi de lectures en attente, mais je note ces titres...

C.T.

@Tigrécorché

Je pense que tu as choisi la bonne voie, même si c'est difficile. D'ailleurs, le fait que tu te sentes "libéré" du poids du mensonge et de la dissimulation de ce que tu traverses est un bon indicateur.

Comme tout le monde, j'apprécie la force et l'ivresse de la passion qui accompagne une nouvelle rencontre, surtout après de longues années d'interdit, mais je t'invite à mon tour à préserver en priorité le lien avec C.
Logiquement, A. devrait le comprendre, puisqu'elle n'est sans doute pas dans la position classique du "quitte ta femme pour n'aimer que moi".
C'est donc envers C. qu'il faudra sans doute te montrer le plus attentif, le plus prévenant. Elle n'a rien demandé et cette situation est difficile pour elle, d'autant plus qu'elle ne t'inspire pas la même passion qu'A. C'est tout à fait normal, mais pas moins dur à avaler.

Bon week-end et ravi d'avoir pu participer à t'aider, même si c'est bien toi qui a fait le (début du) travail !

C.T.

C.T. vraiment très intéressant... :-D

Merci Bohwaz :)

Je ne sais pas si tu souhaites de nouveau des conseils... Mais, au cas où, voici ma réaction "à chaud" (en gardant en tête qu'il est facile de donner des conseils et un avis sur une situation quand on n'y est pas impliqué émotionellement).

Il me semble que, face à cette situation délicate, tu as tendance à privilégier ce qui peut être agréable dans l'immédiat (rapprochement avec A.) et à repousser ce qui risque d'être très déplaisant (parler de ce qui t'arrive à C.)

Pour ma part, c'est plutôt l'inverse que je t'aurais recommandé. Annoncer que l'on a "une maîtresse" ou simplement fait quelque chose d'implicitement interdit par le principe du couple exclusif monogame me semble plus dur à avaler que de dire "je constate que je change, que je veux une vie différente et notamment que je développe des sentiments pour quelqu'un... mais je t'en parle avant d'agir car je t'aime, j'ai confiance en toi et je veux que nous gérions ça ensemble".

Pour le moment, tu sembles plutôt opter pour la stratégie habituelle du mari adultère. Hors jugement moral, cela peut fonctionner si tu souhaites vivre une aventure discrète et secrète, en mentant à ta compagne. Mais tu auras le poids du mensonge à porter (ton sommeil risque d'en pâtir encore) et le côté très destructeur pour la confiance, généralement ciment nécessaire d'un couple, que cela aura si ça s'apprend (voire même "quand" car en général ça s'apprend).

Comme je l'ai mentionné auparavant, je crois, c'est une situation qui demande beaucoup de courage (je définis le courage par "faire ce qui est juste selon nous, même si ça fait peur ou c'est difficile"). Je te souhaite de le trouver.
Sois prudent dans ta manière de faire, pour ton estime de toi-même (déjà affectée) et pour ton avenir à moyen terme, même si à court terme se lancer dans une histoire amoureuse est bien plus excitant que d'en parler à sa compagne et la voir triste/inquiète/déçue.

Courage à toi, Tigrecorché !

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Tchu
Huhu.
J'ai découvert en surfant par hasard sur un blog que j'étais citée dedans.
Je vais peut être l'acheter, du coup :]

Si c'est bien la référence à laquelle je pense, je crois que tu n'es citée qu'une fois, assez brièvement. Mais que ça ne t'empêche pas de t'y intéresser malgré tout, avec ou sans "ego trip" :)

C.T.

@Tigrecorche

Bonne chance à toi dans cette démarche difficile à court terme mais salutaire sur le long terme.

C.T.

Bonjour Tigrecorche,

Tu te trouves clairement dans une position difficile. Il est fort improbable qu'un inconnu sur un forum te fournir une solution idéale et parfaite, mais j'espère que tu pourras néanmoins trouver une écoute, des informations, des pistes de réflexions.
Et voir aussi que ce que tu vis, aussi difficile soit-il, est finalement quelque chose de très répandu. Ça ne fait pas de toi un anormal, même s'il te faudra trouver TA solution personnelle pour ta situation personnelle.

Permets-moi quelques remarques à propos de ce que tu racontes :

- Tu te perçois comme un traître mais, à te lire, on ne voit pas très bien qui ou ce que tu as trahi. Tu n'as pour le moment rien fait de répréhensible à priori, si ce n'est ressentir des émotions fortes pour une femme. Certes, tu aurais pu décider de t'éloigner d'elle mais si c'est quelqu'un que tu côtois pour ton travail, un tel choix aurait aussi été lourd de conséquence. Et ressentir des émotions ou une attirance pour quelqu'un n'est pas une décision rationnelle ("attraction is not a choice").
Evidemment, ça n'empêche pas le malaise et la lourdeur du secret. Il m'apparaît assez clairement que c'est ce secret qui te pèse et je t'invite à réfléchir à l'idée de partager ce qui t'arrive avec ta compagne C. plutôt que de continuer à porter seul ce fardeau en te sentant "traître" de lui cacher.
Sinon, ce que tu as peut-être l'impression de trahir, c'est le mythe de l'amour exclusif et parfait qui fait de celui qui ressent de l'attirance pour d'autres un être mauvais. Si tu veux mon avis, il s'agit d'un mythe essentiellement illusoire qui fait bien plus de mal que de bien.

- Par ailleurs, oui, parler à A. pourrait t'aider à remettre les choses en perspective. En te lisant, j'ai l'impression que tu ressens une profonde attirance, que tu vis ou revis des émotions fortes liées au désir, à l'état amoureux. De tels émois sont souvent basés sur du ressenti, du "feeling" plutôt que sur la réalité d'une compatibilité avec l'autre, d'une vie partagée. Ça n'empêche pas ces sentiments d'être forts, mais je n'appelle pas vraiment ça de l'amour, au sens où il peut s'agir d'une pure projection où l'on pare la personne qui nous fascine de toutes les qualités, où elle devient une source importante de fantasmes potentiellement basés sur rien de concret.
Certes, tu côtoies cette personne, ce n'est pas une inconnue croisée dans la rue. Mais parler d'amour à ce stade me semble un poil exagéré (maintenant, il faut admettre qu'en français on n'est vraiment pas gâtés, puisqu'on utilise les mots aimer et amour pour tout... d'où les débats sémantiques de Maïa Mazaurette dans un autre fil ;-) )

Un soutien que tu trouveras peut-être auprès de nous, polyamoureux, c'est le fait de voir qu'il est possible de vivre plusieurs histoires d'amour sans forcément suivre la voie de la culpabilité et de la dissimulation (l'adultère "classique"), et sans non plus devoir renoncer.
Mais cela demande du courage. Cela demande de communiquer et d'affronter les conséquences d'un dialogue.
Aucun d'entre nous ne prétendra que c'est facile. Mais ça a le mérite d'être possible.

Courage à toi,

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Les interviews télévisées servent avant tout, je crois, d'outil promotionnel. Cela peut éventuellement donner envie (ou non) de s'intéresser à un livre, un film, un spectacle, mais pas témoigner vraiment du contenu d'un ouvrage de sociologie.

Ceci dit, je ne le porte pas aux nues non plus. Je trouve simplement que c'est une lecture utile pour qui s'intéresse à la question de l'amour, des sentiments et des mutations qui se sont opérées dans ce domaine notamment par l'arrivée d'Internet (mais j'ai aussi appris pleins de trucs que j'ignorais sur l'avénement du flirt et du "dating system" au XXe siècle, ainsi que l'importance de la danse sur la libération des moeurs, ou encore la forte présence en ligne d'une jeunesse musulmane en quête d'un espace de liberté, etc.)

Et en le lisant j'ai l'impression d'un travail sérieux, dont la méthodologie est exposée en fin d'ouvrage, d'ailleurs.

C.T.

Un petit mot de plus pour vous dire que j'ai lu le livre en question et beaucoup apprécié.

Une réflexion riche, documentée et une analyse qui m'a parue pleine de finesse sur l'évolution rapide des sphères sentimentales et sexuelles sous l'influence du net. Jean-Claude Kauffmann fait honneur à sa réputation en tant que sociologue.

Passionnant pour qui s'intéresse à ces questions. Le polyamour n'y est pas mentionné tel quel mais beaucoup de propos y renvoient.

C.T.

michto
Sur ce, au dodo, et attendre sagement qu'elle rentre. La dessus, je me sens quand meme comme un gros loser, il faut le dire :-(

Comme le recommandent pas mal de gens sur ce forum, je pense que tu devrais chercher une occupation ou une activité solo qui te plaît pour les moments où elle sort danser avec son ami. Ainsi, tu n'aurais pas le sentiment de passer ton temps à l'attendre "comme un loser".
Il peut s'agir de tout et n'importe quoi, tant qu'il s'agit d'une activité que tu fais seul avec plaisir, voire qu'il t'est difficile de faire avec elle (par exemple écouter de la musique qu'elle n'apprécie pas, sortir avec un ami, lire tranquille dans ton bain, faire du sport en suant comme un veau sans que personne n'ait rien à y redire, aller au ciné, regarder une série télé qui te plaît, voire même un film porno si tu aimes ça, etc.)
Si ces rendez-vous avec lui peuvent devenir pour toi des rendez-vous avec toi-même (ou avec des amis), tu y prendras plus de plaisir et son absence momentanée devrait te paraître beaucoup plus supportable.

C.T.

Bonjour michto,

Merci de la confiance que tu nous fais en nous racontant ton histoire. Je pense qu'en prenant le temps de lire ici des témoignages d'autres polyamoureux ou poly-curieux et des thématiques proches des tiennes, tu auras de quoi nourrir ta réflexion.

Pour ma part, je voudrais déjà saluer ton ouverture d'esprit. Tu as l'impression d'avoir "mal réagi" et "gâché le plaisir" de ta femme, mais il faut recadrer un peu les choses : pour un très grand nombre de gens, la majorité sans doute, ce que tu as fait tient déjà de l'impensable.
Beaucoup de maris auraient simplement interdit à leur femme d'avoir une liaison, qu'elle y trouve son bonheur ou non.

Donc, oui, tes idées rationnelles sont débordées par tes réactions émotionnelles (et ça arrive à la plupart des gens, polyamoureux ou pas), mais je pense que ta femme doit déjà apprécier cette preuve de ton amour.
Pour la suite, il n'y a pas de recette miracle, c'est à vous de trouver votre équilibre personnel, et cela demande des efforts. Mais il est bien possible que votre vie en sorte grandement enrichie.

Bon courage à toi (à vous) dans cette exploration de nouveaux sentiers. Mon conseil : prenez votre temps et allez-y doucement, en privilégiant au moins pour le moment votre relation de couple plutôt que les nouvelles relations (surtout si vos partenaires "externes" ne sont pas polyamoureux).

C.T.