Polyamour.info

Bonsoir,

mon billet de train enfin en poche, je serai à Paris du 6 au 11, suis bien ravi de pouvoir vous retrouver lundi 8 avril au Bubble bar, et j'amènerai des choses à grignoter :
--> du salé (végétarien ça vous arrangerait ?) seulement, ou du sucré est le bienvenu ? et du chocolat noir/noisettes, ça intéresse quelqu'un ?

* Nb : je n'ai pas encore trouvé de canapé pour lundi soir, donc si jamais l'un-e d'entre vous pense pouvoir me dépanner d'un coin de moquette ou de canapé, n'hésitez pas à m'envoyer un message privé, j'en serai reconnaissant (courses & recette de cuisine + vaisselle & p'tit déj' par exemple), merci !

** Si vous ne pouvez pas venir lundi 8 avril mais qu'entre samedi 6 et jeudi 11 vous avez un moment de libre pour un verre à Paris, faites-moi signe (+)

- GreenPixie :
" C'est donc du temps et du soin (care, en anglais) à mes relations que je veux leur offrir avant tout, du partage, pour répondre à leurs peurs "

- Lulutine :
"Je ne sais pas s'il faut "répondre" aux peurs des gens...

Disons que je suis dubitative là-dessus. Peut-être que c'est juste mal formulé, ou c'est moi qui comprends quelque chose que tu n'as pas voulu dire".
.

@ Lulutine : Oui, tu as raison, je n'avais pas trouvé de mot à ce moment-là qui me convienne, j'avais mis le verbe "répondre" par défaut.

Alors je reformule :
: C'est donc du temps, de l'écoute et du soin (care, en anglais) à mes relations que je veux leur offrir avant tout, du partage, en écho à leurs sensations, leurs émotions, et à leurs peurs.

Est-ce plus clair ainsi ?
Et de nada pour la citation ;)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Bonjour,

D’après vous, y a-t-il une ou des dimensions politiques liées au fait d’être poly ?

“ Politique ” est une notion polysémique, mais ici j’en parle dans le sens de : ‘ non réservé uniquement à la sphère privée, qui émerge dans la sphère publique, avec pour objectif de faire évoluer voire changer un groupe social, une communauté, une société ’.

Par exemple, les communautés homosexuelles (en parallèle souvent des luttes féministes), se sont battues pendant au moins des décennies, avant de se faire davantage reconnaître par certaines sociétés occidentales (comme en France, par exemple, où l’homosexualité n’est plus considérée comme une “maladie” et est sortie du “catalogue”, il y a seulement 30 ans, vers 1982).

Elles se sont battues notamment pour faire évoluer les regards de la société, les normes, le droit, et pour avoir le droit de vivre leurs relations en plein jour (sans risque d’être mal vues, ou punies par la société), et quelle que soit la forme de leurs relations (en couple ou non, avec ou sans enfants, pacsés ou mariés ou non…).

Croire ou être engagé-e dans des relations polyamoureuses, honnêtes, cela amène-t-il parfois à vouloir revendiquer une autre manière de vivre ?

Une écologie amoureuse, de nouvelles formes d’égalités et/ou d’équités (entre femmes et hommes), de nouveaux droits (juridiques, de type polypacs, ou ‘polygamie’ au sens étymologique du terme avec même droits entre femmes et hommes mariés), une acceptation sociale de pouvoir vivre ces relations au grand jour, sans se cacher (parce que l’on n’est pas des monstres) ? Et si oui, lesquels par exemple ?

Avez-vous des informations sur des personnes engagées dans une forme de poly pride (voir la grande bannière horizontale 'polyamory' que l'on trouve sur internet lors d'une manif) ?
( je fais référence à cette image du site web de la world polyamory association : worldpolyamoryassociation.net/2013/02/legalize-pol... )

Des indigné-es de la monogamie ? (double clin d'oeil à Stéphane Hessel)

Vos regards et informations sur ce sujet m’intéressent !

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Merci Lulutine, ton message me touche : si d'aventure on se croise prochainement, on devrait avoir ce sujet de conversation en tout cas ! (+)

Entre temps j'ai retrouvé ces citations (dont je ne connais pas l'auteur exacte pour la 1ère) :

« Un peuple prêt à sacrifier un peu de liberté pour un peu de sécurité ne mérite ni l'une ni l'autre, et finit par perdre les deux » .
(citation de Benjamin Franklin ou de Thomas Jefferson ?)

« L'adversaire d'une vraie liberté est un désir excessif de sécurité » .
Jean de La Fontaine

En ce qui concerne les amours plurielles et mes relations sentimentales dans ma vie en général, je ne pense pas : "poly = plus de relations = parachute contre la solitude", mais 'poly = prendre mieux soin de chacune de mes relations, y compris mes relations amicales fortes, juste parce que je sens que c'est bon' .

C'est donc du temps et du soin (care, en anglais) à mes relations que je veux leur offrir avant tout, du partage, pour répondre à leurs peurs, et non pas de la sécurité (très ou trop matérielle). Je ne sais pas si vous voyez la nuance.
( d'ailleurs les "crises" actuelles viennent pour l'essentiel du fait que certains possèdent de plus en plus, et d'autres de moins en moins )

Je veux être et vivre une vie riche (en relations...), pas avoir une vie de riches (en possessions, prises à d'autres...).

Cela peut avoir l'air théorique dit comme cela, mais cela se concrétise encore davantage avec le temps, depuis que je m'y concentre.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Dis-moi de quoi tu as peur… et je te dirai qui et comment tu aimes ?

Bonjour,

Parfois, quand je parle des amours plurielles à des personnes autour de moi, je sens (chez elles) à la fois un attrait… et une voire plusieurs peurs arriver aussitôt.

Peur de l’aventure, d’un continent inconnu, peur du vide, de la jalousie, de perdre sa ou son partenaire durement trouvé-e, d’avoir froid sous la couette, peur de la solitude, de finir sa vie seul-e, de la précarité...

Et plus je discute, lis, regarde, me documente et m’intéresse de près aux manières de faire fondre jalousie et peurs en moi (via notamment les réflexions liées aux amours plurielles), plus je crois parfois voir le fossé et le vide s’accroître entre moi et ces gens qui ont peur.

Plus j’évolue, et plus je vois mes nouvelles libertés et honnêtetés plurielles acquises m’offrir un grand espace libre (un univers végétal bourgeonnant avec des dizaines de chemins de traverses, une faune très riche)…
... Mais je crains que les autres voient ce grand espace libre à travers leurs yeux avant tout comme un grand vide (un gouffre près d’une montagne rocheuse, en dehors de l’autoroute minérale), parce qu’ils ne connaissent presque rien de la cartographie de ce nouveau Continent-Pays de Tendre polyamoureux, immense et mystérieux.

La culture dominante actuelle (films, livres, BDs, médias, sites de rencontres…) n’offre que très très peu de visibilité à ces nouvelles manières d’aimer plurielles, pour l’instant du moins.

On voit notre société actuelle évoluer à une vitesse sans précédent (numérique et dématérialisations multiples de biens et services, plans d’austérités nationales et chutes de pays européens en “crises”…), on voit un monde disparaître, mais on ne voit pas vers quoi l’on va, tout reste à (re)construire dans le monde qui vient (post-Fukushima).

Il m’a semblé (ce n’est qu’un ressenti) à plusieurs reprises voir des personnes se mettre ensemble (en couple) en raison de peurs, plus encore qu’en raison de désirs forts, harmonieux et durables.
Et dans ces cas précis, j’ai trouvé regrettable que ce soit la peur qui semble l’emporter sur les désirs.

La précarité est passée par là, et je vois beaucoup de couples se sentir obligés de vivre dès le début sous le même toit (en début de relation), ou de rester sous le même toit (en fin de relation, lors d’une séparation, d’un divorce), uniquement parce que payer un loyer à eux seul-es ou trouver un nouveau logement et des garants devient impossible (sans compter les couples qui ont des enfants à charge).

La peur amène-t-elle à conserver et subir une situation que l’on n’aurait pas gardée, si on n’avait pas autant cette peur ?

Peut-on s’entraider à apprivoiser ces peurs ?

Que l’on veuille vivre en étant monos ou polys, peu m’importe, mais j’aimerais au moins que la peur et les "crises" ne soient pas des éléments aussi centraux dans nos choix de vies professionnelles, sentimentales, amoureuses, sexuelles, d’individus, de couples.

Ne peut-on pas être plus fort-es que cela ? je ne dis pas “soyons désinvoltes n’ayons peur de rien”, mais plutôt :
Soyons créatives, résistantes, et vivons pleinement, montrons d’autres exemples de vies, certes parfois fragiles, mais qui savent trouver de nouvelles énergies en elles Et en dehors d’elles : des récits, nos témoignages, nos amours, nos expériences positives, des courts métrages, des BDs...

Et au pluriel et à plusieurs, on serait plus solidaires et plus fort-es que seul-es chacun chez soi, non ?

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Merci beaucoup Orchydia !

J'adore voir que les choses puissent se passer ainsi, une vrai jolie co-organisation d'événements (même à distance ;) ) , grâce à des personnes précieuses comme toi qui donnent un coup de main sur une partie modeste mais bien concrète :
c'est vraiment agréable et utile, surtout quand on n'est pas de Suisse ou que l'on ne connaît pas bien la ville de Genève.

A bientôt de lire ta sélection de lieux, et si ça t'arrange, tu peux me l'envoyer par courriel au préalable, par message privé, avant que l'un de ces lieux ne soit choisi et réservé pour notre café poly du samedi 20 avril prochain.

Encore merci, et à bientôt !

Bonjour,

Le pique-nique printanier en plein air envisagé va se transformer en café poly à l'abri dans un café au chaud (comme d'hab' en somme ;) puisque le froid et la pluie sont bien confirmés) , donc n'amenez Pas à manger, mais juste votre (bonne ?) humeur, et des sous pour acheter à manger et à boire dans le café-resto / salon de thé qui nous accueillera (prix doux garantis).

A samedi à partir de 12h jusqu'à 15/16h si vous le voulez bien,
... et n'oubliez pas de répondre à mon em@il ou de m'en envoyer un (ici via mon profil par message privé) pour connaître l'adresse exacte du café !

GreenPixie

... mais non je ne t'en veux pas 'ma' chère Lililutine ;)

Bonjour,

Suite à plusieurs cafés polys, en tant que personne y participant ou en co-organisant, je me rends compte que pour les réussir vraiment ( = leur donner la chance de réunir au moins 5 à 10 personnes dans de bonnes conditions d'écoute et de discussions ), il y a quelques astuces, liens et infos pratiques à connaître.

Du coup, pour faciliter le boulot pour celles et ceux qui veulent en lancer un dans leur ville/région, j'ai commencé à écrire un petit texte à ce sujet, du genre ' fiche-pratique de café poly ' , pour expliquer les quelques démarches à suivre (pas si nombreuses que cela, mais qui peuvent prendre du temps), avec une version simple (condensée) et une version + aboutie (détaillée) de cette fiche, valable pour la France, la Suisse, la Belgique...

-->> Cela vous intéresserait que je la publie ici ? Ou aurait-elle sa place plutôt dans la rubrique 'Articles' ou ' Evénement ' permanent (sans date de fin) ?
Qu'en pensez-vous ?

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Le café poly de ce samedi 30 mars dès midi aura bien lieu à Lyon, le rendez-vous sera dans un jardin ... mais comme météo france prévoit de la pluie samedi (qui sait, s'illes se trompent ?) , je vais réserver autant que possible un espace dans un café au chaud (proche du jardin), pour samedi midi/début d'après-midi, par précaution.

>> Envoyez-moi un message privé pour connaître le lieu de rendez-vous, ou mieux : inscrivez-vous en colonne de droite à l'événement ;) d'accord ?

@ à Miss Marion : soyez les bienvenu-es ! Et inscrivez-vous ci-contre pour recevoir l'adresse privée par message électronique, ça vous irait ?

LiliLutine
Youpi je viens ! J’adore pique-niquer chez mon bouquetfleuri <3

Comment ça "mon" ? Notre Bouquet fleuri :-) ( non mais )

Bonjour,
Il y a un à deux lieux envisagés, et on vous indiquera l'adresse choisie par message privé, si vous êtes inscrit-es à cette rencontre & café poly de Montpellier, environ une semaine avant le vendredi 12 avril.
A bientôt !

* Hum, précision :

Quand on s'en prend plein la tronche, régulièrement, au quotidien, qu'on est quitté, jugé ou regardé de travers parce que l'on est 'poly' et/ou différent de la norme, pas de la même couleur, qu'on se moque de nous en passant à côté de notre discussion dans un café poly (dans une culture qui baigne dans le walt disney/Hollywood peuplée de "princes charmants" niais et sans personnalité mais avec une épée en plastique), qu'on n'arrive pas à en parler à sa famille ou certain-es ami-es pour plein de raisons,
quand on en souffre (même si au fond de soi on sent et on sait que c'est le choix qui nous est juste), quand on voit chez ses proches des personnes se faire agresser à cause du machisme dominant (invisible pour beaucoup, mais d'une violence !) ...

... alors Oui moi ça me fait du bien d'envoyer des fleurs à bien des personnes qui ont ces belles qualités là (qu'elles soient monos ou polys).

Je ne demande pas de "poly pride" ni de fierté, juste : soyons conscient-es que nous pouvons avoir des valeurs et qualités différentes (je n'ai jamais dit "supérieures") de la norme dominante, et qu'elles ne sont pas si communes, dans la société actuelle.

Pour ma part j'ai de plus en plus besoin de ces valeurs pour me tenir debout, dans ce monde souvent cruel, individualiste, macho et hypocrite.
Plusieurs d'entre elles sont même 'mandatory' (pour reprendre un terme des questions du site OKCupid), essentielles et quasi-obligatoires à mes yeux, pour s'entendre durablement avec des personnes.

C'est d'ailleurs en répondant à de nombreuses questions sur OKC que j'ai réalisé à quel point ces valeurs comptent énormément pour moi, et doivent l'être de façon un peu plus visible, de façon plus explicite.

Et je demande juste qu'on les respecte, même si on ne les partage peut-être pas toutes.

Chacun-e a son propre vécu, ses expériences, agréables ou violentes et dures voire impossibles à digérer.

' On n'est pas des monstres ' (c'est l'une des premières choses que se disent certaines personnes, en arrivant dans un café poly), nous sommes des personnes différentes, avec d'autres valeurs, c'est tout.

La franchise sans tabou, l'honnêteté sentimentale, et faire tomber les non-dits et des frontières, et parler de valeurs féministes (sans forcément devenir militant ou milichiant) ça fait fichtrement du bien.

Et je ne vois pas pourquoi on devrait trouver cela honteux ou fleur bleue (et donc je ne comprends pas la réaction de Milou : j'espère avoir l'occasion d'en parler bientôt autour d'un verre).

D'ailleurs je ne dis pas que ces valeurs ou qualités sont "propriété privée des polys" (il faut bien lire les messages, avant de les critiquer, pas juste le titre, qui d'ailleurs est interrogatif) :

GreenPixie
Et voici aussi d'autres qualités humaines que je trouve belles, et souvent présentes chez les polys que je fréquente ou croise, et que j'apprécie aussi de trouver chez des monos
(qualités libres qui n'appartiennent à personne en particulier) :

Merci de votre écoute, de votre lecture patiente, et de votre bienveillance, qui me sont essentielles.

*

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

@ LittleJohn :
Oui, j'entends bien ta remarque et critique, et je les comprends, mais ça dépend comment cela est diffusé ou vécu.

Ces qualités là (estime de soi, écoute attentive, franchise, ralentir pour goûter les choses...) je cherche avant tout à les vivre en moi, et non pas à les afficher ni à les extérioriser en disant "vivez zen respirez bio et vous serez heureux" avec des pages entières de définitions façon 'polypedia' .

Il y a des personnes que je croise depuis des années et qui sont très souvent souriantes, heureuses, attentionnées, ensoleillées, et cela déteint sur moi, sans même qu'elle me disent pourquoi elles sont ainsi, car elles rayonnent, juste par leurs façons d'être (paroles, rythmes, choix visibles, couleurs...) .

On peut donc transmettre des choses et diffuser nos sentiments de bien-être à notre insu, sans le savoir, sans chercher à les montrer, et donc sans donner de leçons.

Chaque respiration ou sourire ou calme d'une personne heureuse, amoureuse, tranquille, peut y contribuer.

Et voici aussi d'autres qualités humaines que je trouve belles, et souvent présentes chez les polys que je fréquente ou croise, et que j'apprécie aussi de trouver chez des monos
(qualités libres qui n'appartiennent à personne en particulier) :

* Savoir conjuguer le verbe être, être en relations avec plusieurs personnes (avec sentiments et tissage de confiance), avec contrats de libertés, // plutôt que le verbe avoir, posséder le coeur d'une personne (avec jalousie et peur), avec contrat d'exclusivité,

* Trouver son propre rythme, éloge de la lenteur : prendre le temps de construire chaque relation sentimentale, amoureuse (une forme de 'slow dating'), ...
plutôt que de courir pour faire comme les autres et ainsi "se caser" avec quelqu'un entre 25 et 35 ans à coup de "speed dating" et autres entretiens d'embauche amoureux (pour recruter la "bonne personne" ou le "bon parti" pour conclure un mariage en CDI et avoir un enfant) sous la pression de la famille, des ami-es et de son horloge biologique,

* Savoir qu'une relation avec quelqu'un cela peut être de réaliser et d'entendre que 1 + 1 = 3 (soi + l'autre être + la relation en elle-même)

* Avoir du goût pour les partages, les échanges, les dons, la gratuité, les logiciels libres, l'habitat partagé (par opposition à la propriété individuelle, au panneau "Coeurs et Propriétés privées, attention chien méchant", au logiciel propriétaire "windows")

* Être une personne entière ! (et non pas être "la moitié" de la personne que l'on aime, de type fusionnel 1 + 1 = 1)

Nb : @ Ladyk : il me semble que alps parle plutôt de gcd68 (et pas de moi, mais je peux me tromper)

(re)bonjour,

Si vous voulez venir au café poly de Genève du samedi 20 avril 2013, de 18h à minuit (dans moins d'un mois en ce premier jour de printemps !), cliquez ici à droite dans la colonne "Voir l'événement" ou dans la rubrique " Evénements " --> " Suisse ".

Infos pratiques, covoiturage & canapés :

Si vous avez une place de libre dans votre voiture, ou si vous en cherchez une (en Suisse, ou entre la France et la Suisse), un canapé de libre pour héberger quelqu'un, (en + du réseau d'hospitalité Couchsurfing), dites-le ici sur cette page du forum, de façon à faciliter les venues sur place, d'accord ?
( * Nb : pour ma part je viendrai de Lyon en train Ter, mais je ne sais pas encore où dormir à Genève vendredi 19 et samedi 20 avril : vos contacts et idées sont les bienvenues par message privé :-D )

Bon début de printemps bourgeonnant à vous en attendant !

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

@ à Allumette et aux autres :

Si vous voulez venir au café poly de Genève du samedi 20 avril, cliquez sur ce site/forum à la rubrique " Evénements " puis en haut sur " Suisse " .
Et si vous avez une place de libre dans votre voiture, un canapé de libre pour héberger quelqu'un, ou si vous en cherchez une, dites-le sur le forum et page de ce café poly suisse du 20 avril, de façon à faciliter les venues sur place. D'accord ?

Bonjour,

Le + simple, si vous êtes en Suisse ou proche, c'est de nous dire si vous connaissez un site & annuaire web listant plein de cafés-restos sympas de Genève, sur lequel on trouverait la présentation détaillée et contact du café-resto / salon de thé / crêperie de nos rêves ;) ?

Connaissez-vous un média local ou site blog ou autre qui propose cela en ligne ?

Et en fonction de cela, on pourra plus facilement les contacter pour voir s'ils répondent aux critères d'un bon café poly (calme, intime, salle séparée ou 1er étage, nourriture végétarienne possible, pas trop cher, ouvert de 18/19h à minuit...)

Qu'en pensez-vous ?
--> Vos liens sont les bienvenus !

Bonjour,

Comme je viens d'entendre parler de ce livre en anglais : ' Sex at dawn... ' ( Le sexe à l'aube de l'humanité : les origines préhistoriques de la sexualité moderne ) de Christopher Ryan et Cacilda Jetha, je me demandais si vous le connaissiez, si vous l'aviez lu (en anglais uniquement ?) , et ce que vous en pensiez.

Il paraîtrait qu'il remet en question la place et le caractère " naturel " de la monogamie dans l'histoire de l'humanité et de la sexualité.
Il semble avoir eu un certain succès, mais sans traduction en français prochainement, je doute de pouvoir le lire bientôt.

Et autrement, l'auriez-vous trouvé en français par chance ?

Voici sa page wikipedia en anglais :
en.wikipedia.org/wiki/Sex_at_Dawn

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

@ à Allumette :
En Suisse il y aura un café poly le samedi 20 avril à Genève, et tu y es la bienvenue !