Polyamour.info

Bonsoir,

Je n'ai qu'une suggestion pour le moment. Lire le livre Compersion.

Bon courage.

bidibidibidi
Et il y a une différence entre goujat et mauvais coup. Le premier terme amène un jugement de valeur au delà de l'acte. Comme si une personne bien éduquée devait faire l'amour d'une certaine façon. C'est pour ça que je préfère le second terme, qui ne juge pas la personne, son éducation, à l'aune de son comportement au lit.

Je parlais d'éducation relationnelle, sexuelle. Et pour moi quand on dit mauvais coup, c'est de la personne qu'on parle, donc pas de différence.

bidibidibidi
:-D
Désolé, mais quand une nana me demande de la soumission alors que c'est une domina dans l'âme, oui, j'ai tendance à utiliser mon intuition. Globalement, y a pas la moitié de mes partenaires qui étaient au courant de leurs fantasmes. Et parfois certaines se trompaient à 180°, comme celle là. Donc, oui, il y a des femmes qui expriment clairement et proprement leurs désirs, et plein d'autres avec lesquelles tu vas devoir chercher. L'intuition est plus importante que la capacité d'écoute (même si pour moi, entendre ce qui se trouve au delà des mots, c'est de la capacité d'écoute).

Je trouve que tu te poses un peu trop comme "celui qui sait mieux que les personnes concernées". Je ne nie pas que ça arrive mais quand c'est quasi-systématique comme ça, je me demande quand même si ce n'est pas toi qui induit ça ou si tu ne crois pas des choses erronées car ça te convient bien comme ça. Et puis même si tu as une intuition pour voir si elle est juste il faut écouter l'autre, pas forcément ses mots mais les réactions de son corps.

bidibidibidi
Se donner bonne conscience ? C'est bizarre comme vocabulaire. Si je m'engage dans un acte sexuel librement consenti des deux côtés, à quel moment puis-je avoir "mauvaise conscience" ? Je ne force personne. Quelque part, si je tire mon coup et que je me barre, on peut pas m'en vouloir d'avoir violer le contrat oral, parce que c'est la seule chose qui a été officiellement consenti. Pour le reste, j'essaye d'avoir une expérience qui sorte un peu de l'ordinaire, pour elle comme pour moi (car pour moi c'est fortement lié).

Si tu fais ce que tu as envie de faire en t'auto-persuadant que c’est ce dont l'autre a envie/besoin pour moi c’est ce donner bonne conscience, pas écouter l'autre.
Il y a vraiment beaucoup de femmes qui consentent clairement à ce que tu tires ton coup et te barre ?

bidibidibidi
Non, savoir toucher c'est savoir toucher. J'ai une copine hypersexuée (nymphomane quoi)

Elle met sa santé ou sa vie ou celles des autres en danger pour assouvir ses besoins sexuels ?

bidibidibidi
Ben, je sais bien. Tu me demandes les critères qui font d'un homme un bon coup, je te les donne.

Tu donnes ceux que tu penses l'être, je ne suis pas d'accord avec ceux ci, j'en ai d'autres et je pense surtout que ce n'est pas les mêmes pour tout le monde, d'autres en aurons encore d'autres...
Les généralités tuent la confiance en eux des gens alors qu'il auraient pu être parfait pour quelqu'un.

bidibidibidi
Certains peuvent paraître injuste, je sais. Et j'ai jamais dit que chaque critère était nécessaire, ni que la pénétration était obligatoire.
Après, pour moi, la pénétration est quand même un acte basique. Il y a des actes, que je considère comme sexuels, et qui se passent de pénétration. Mais ce sont pour moi des actes plutôt évolués.
Par contre, je ne dis pas que la pénétration est tout. Il faut bien évidemment varier les plaisirs. Mais vouloir retirer la pénétration de l'acte, c'est pour moi très étrange.

C'est ce que j'appelle la "presse spécialisée". Et dans majorité des cas, c'est un tissu d'idioties. Donc plutôt que de faire de la spéléologie pour trouver ce qui est vrai parmi les sornettes, je préfère juste tout mettre à la benne.

Absolument pas c'est basé des témoignages de femmes qui se questionnent sur le sujet. Placer la pénétration comme quasi incontournable c'est sous entendre que les lesbiennes ne peuvent pas avoir une sexualité épanouissante. Ca me fait bien sourire, un peu jaune.

bidibidibidi
Par contre, je suis d'accord avec toi sur le fait que l'absence de pénétration peut faire des ébats mémorables. Mais ce n'est pas quelque chose que tu fais avec un partenaire occasionnel. C'est en général le signe d'une forte connivence permettant de transcender la sexualité au delà de son expression la plus basique.

C’est fou ta capacité à nier mon vécu ! j'ai bien dit que je parlais de ma période libertine donc rencontre ponctuelle le plus souvent ou qq fois tout au plus.

bidibidibidi
Par contre, j'ai dit que les mecs qui maîtrisent étaient assez rares :-)

Tu fais ta pub en fait ;-) Bon, j'espère pour toi qu'il y a des lectrices très différentes de moi car pour quelqu'un comme moi tu as plutôt fait de l'anti-pub. Bon de toute façon je sais bien que les femmes qui te conviennent sont très différentes de moi ;-)

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

calinou696
Il y a effectivement une légère différence dûe au fait qu'une femme a bien plus de facilité à mettre un homme dans son lit que l'inverse.
Ah, je parle dans la vraie vie, pas dans les milieux libertins. (pour ne repartir dans un débat de statistiques...)

C'est valable aussi en milieu libertin, les femmes ont le choix, il y a toujours plus de candidats que de candidates.

calinou696
Ensuite, entre un jeu de séduction et une manipulation, honnêtement la barrière est clairement abstraite et subjective..

Je trouve ces propos extrêmement inquiétants. Pour être honnête, ils me donnent la nausée.

calinou696
Tant que ca se passe entre adultes capables, majeur et vacciné, pour moi, la seule règle, c'est consentement ou non.
(et quand on est adulte, on sait clairement l'exprimer).
Le reste c'est du domaine de la morale, et chacun y met ce qui veut.

A condition qu'il se passe ce qui a été consenti. Si quelqu'un dit aimer les longs préliminaires, parle de sensualité... et finalement ne pratique que la pénétration, c’est de l'abus.

calinou696
Un goujat éthique aussi alors?

Il n'y a pour moi aucun parallèle entre goujat et salope.
Salope même au sens négatif c'est qui aime le sexe non ? Trop, de façon indécente pour ceux qui l'utilise comme insulte. Mais ça ne veut pas dire qu'elle ne pense qu'à son plaisir, si ?

Je ne vois pas comment on peut être un goujat éthique, si on dit qu'on veut juste tirer un coup sans tenir compte de l'autre, et que c'est ok pour l'autre dans ce cas, on est pas un goujat.

bidibidibidi
Alors, pour commencer, ce débat ne vaut pas le coup qu'on se brouille.

Tout à fait d'accord, ce n'est pas parce que nous sommes en fort désaccord qu'on est brouillé, si ? C’est même plutôt avec les personnes dont j'apprécie certains coté que je me permets d'argumenter mes points de vue de façon affirmée.

bidibidibidi
Ensuite, il y a cette définition du goujat. Pour toi, un goujat, c'est quelqu'un qui, dans l'acte sexuel, est là que pour son plaisir. Donc on est tous des goujats. Désolé d'être honnête, mais je fais pas ça par altruisme.

Il y a une énorme différence entre ne penser qu'à son plaisir et vouloir partager du plaisir donc que l'autre en ai aussi. Pour moi le but d'une relation sexuelle c'est le partage, sinon autant se masturber. Bien plus de 90 % de mes partenaires avaient vraiment cette envie de partage, du plaisir aussi à donner du plaisir ce qui est mon cas aussi. Je prends réellement du plaisir à créer des sensations agréables qui lui donne à l'autre même si ce n'est pas mon amoureux.
Donc si toi tu ne penses qu'au tiens ben oui pour moi tu es un goujat et je réfute totalement le fait que tout le monde le soit dans ce type de relation et je parle bien là des relations ponctuelles.

bidibidibidi
De plus, pour moi, tirer son coup et se barrer n'est pas une conduite de goujat. C'est une manière de visualiser l'acte sexuel. Assez pauvre, mais parfaitement valable.

Si les 2 partenaires sont d'accord là dessus avant ok. Pas si le discours a été tout autre comme tu le reconnais aussi dans le cas de Daenerys.

bidibidibidi
D'ailleurs, je pense que si tu discutais avec le mec qui fait ça, tu verrais qu'il ne se voit pas comme un goujat. Je pense que, pour lui, c'est comme ça que ça se fait.

Oui, beaucoup d'homme manquent cruellement d'éducation, c’est aussi pour ça que c'est intéressant d'en parler. Et il y a aussi (beaucoup? j'ai l'impression que c'est bien moins mais je peux me tromper) des femmes qui utilisent les hommes comme des prestataires de service en ne pensant qu'à elles.

bidibidibidi
On utilise des mots différents pour exprimer les mêmes choses. Pour moi : capacité d'écoute = intuition = psychologie = empathie. En gros, tout ce qui te permet de comprendre ce que ressent ton partenaire et d'aller dans la direction qui lui plaît (si tu le peux ou le désire, bien sûr).

Non justement on ne parle pas vraiment de la même chose. Je parle d'écoute réelle de choses réellement exprimées, pas d'intuition qui peut être totalement fausse et ne servir qu'à se donner bonne conscience.

bidibidibidi
Il y a des gens qui, quand ils te touchent, te donnent des frissons. Et d'autres qui, quand ils te touchent, te sont désagréables.

D'où encore une fois le besoin de se rencontrer avant l’hôtel pour se toucher. Je ne peux pas savoir si je peux avoir une relation intime avec quelqu'un sans l'avoir touché, et aussi respiré d'ailleurs. Comme beaucoup de personnes ont du mal à dire non, c'est quand même vraiment plus facile de ne pas aller à l’hôtel que d'en repartir.

bidibidibidi
Savoir toucher change grandement les sensations.

Je pense que, comme pour beaucoup d'autre choses, savoir toucher est avant tout savoir écouter car... bon j'ai expliqué hier il n'y a pas une bonne façon de toucher puisque l'envie, l'effet ne va pas être le même...

bidibidibidi
J'ai l'impression que tu appelles ça "petite main", mais je ne pense pas que ce soit la taille qui compte.

Pas du tout mais je n'entrerai pas dans les détails de cette appréciation toute personnelle.

bidibidibidi
Je me souviens clairement de certaines femmes pour leur manière de me toucher, inversement, la majorité ne m'ont jamais vraiment touché (ou du moins, jamais d'une manière dont je me rappelle). Il y a des mains qu'on veut sur son corps.

Je ne nie pas qu'il y a des différences, mais comme dit plus haut si ça ne me fait rien, ben je ne partage pas d'intimité.
Tu préfère visiblement essayer avec tout le monde, pas grave si dans le lot, il y en a où c’est nul. Moi j'ai toujours préféré la qualité à la quantité. Bon peut-être que la disproportion hommes/femmes en recherche de relations sexuelles est telle que ça autorise les femmes à être beaucoup plus sélectives. Par contre quand je vois l'effet ressenti par les femmes quand c’est pas top, comme dans le témoignage de Daenerys mais j'en ai entendu et lu tellement du genre, je pense que pour beaucoup de femmes il est préférable d'avoir moins mais mieux.

bidibidibidi
Si tu as un autiste (pour prendre un extrême en terme de capacité d'évocation) qui gigote d'avant en arrière en regardant le sol, tu vas te sentir super bizarre.

Euh tu ne veux pas arrêter de faire des généralités sur ce que tu ne connais pas visiblement. J'ai un ami autiste asperger qui transmet énormément par le regard. Et un amoureux que je pense autiste, c’est encore plus intense. Bon, le fait qu'on soit amoureux joue probablement beaucoup.

bidibidibidi
Le désir n'est pas binaire. Tu peux être au milieu de l'échelle, ou tout au bout de l'échelle. En général, c'est mieux d'être tout au bout.

Pour moi ce n'est pas mieux, c'est indispensable. Encore une fois, question de quantité ou qualité.

bidibidibidi
J'avoue que j'aurais du rentrer dans les détails pour celui là. J'entends pénétration, caresse, sexe oral, BDSM, exhibition, mots, etc... Tout ce que tu possèdes dans ton répertoire sexuel. Ca permet de varier les plaisir, suivant que ta partenaire aime les caresses ou pas, du sexe doux ou violent, etc... Parce que, comme tu le dis au dessus, la pénétration n'est pas tout.

Ok, tu voulais dire variété de pratiques. C’est sûr que ça permet de varier les plaisirs et d'avoir plus de chance d'être en adéquation avec les envies du/de la partenaire. Mais ça s'apprend tout ça, ça s'expérimente à 2. Ca peut être très agréable de découvrir / faire découvrir justement. Moi j'adore ça en tout cas, dans les 2 sens.

bidibidibidi
Et l'endurance, si pénétration il y a, c'est important. Après, la pénétration, c'est quand même assez fréquent ;-)

Oui puisque c’est le cliché, et qu'il me semble que pas mal d'hommes ne cherchent que ça.
Il y a beaucoup d'articles qui montrent que beaucoup de femmes ce n'est pas ce qu'elles cherchent. Et même moi qui aime beaucoup la pénétration (surtout avec mes amoureux), la majorité de mes meilleurs souvenirs de rencontres sexuelles, soit je suis sûre que c'était sans, soit je ne sais plus si il y en a eu, donc c'est que ce n'est pas ça qui a fait le bon souvenir.
Donc mettre l’endurance de pénétration en avant ça ne fait que complexer la majorité des hommes, sans parler de ceux ayant des problèmes d'érection. Alors qu'ils peuvent vraiment donner beaucoup de plaisir.

bidibidibidi
Nullement. C'est juste que je ne suis pas d'accord avec ton point de vue, donc je voulais exprimer le point de vue opposé, pour que les voix contraires soient exprimées.
Et je pense malgré tout qu'on ne parle pas de la même chose, vu que je parle de relations courtes, coup d'un soir ou sex-friend, alors que tu parles pour moi plutôt de relations durables. Après, dis-moi si je me trompe.

Oui tu te trompes, j'ai évoqué un tout petit point qui concerne des relations que je souhaite durables, celui de ne plus partager de sexe lors d'une première rencontre car ça s'avère efficace pour sélectionner ceux qui prétendent chercher une relation durable et ne cherchent en fait que du sexe. Tout le reste concerne ma période libertine.

bidibidibidi
C'est que j'en suis un. Je ne me sentirai pas légitime d'avoir le même discours pour les femmes. Mais globalement, je trouve que les messages autour de la sexualité que l'on voit partout sont négatifs pour les hommes comme pour les femmes. Je ne plains pas plus les uns que les autres.

Finalement tu sais très bien les descendre aussi, en prétendant qu'ils sont tous centré uniquement sur leur plaisir et qu'il faut qu'ils soient endurants.

bidibidibidi

Caoline
Et puis finalement las des rencontres sans lendemain qui ne sont pas ma recherche (ceci étant clairement exprimé et réciproque dans le discours)

Ce n'était pas, au premier abord, la recherche de Daenerys. Je pense qu'on ne parle pas des mêmes choses, et donc on ne peut guère avoir le même point de vue.

Pourquoi tu ne cites qu'une petite partie du paragraphe qui en effet ne concerne peut-être pas Daenerys, alors que dans le reste je parle bien des rencontres uniquement à visée de plaisir sexuel également ?
Pour tenter de discréditer mon propos ?

bidibidibidi
Ma pensée est plus élaborée que ce que tu ne penses. Oui, clairement, l'intuition est une qualité primordiale pour faire un bon partenaire sexuel.

Je ne sais pas du tout pourquoi tu dis "oui clairement" car je n'ai pas du tout parlé d'intuition. Je crains que se baser sur son intuition soit un bon moyen de manipuler l'autre en prétendant être à son écoute. Cela dit comme je le disais pour que l'un.e écoute, il faut que l'autre s'exprime, pas forcément par un long discours, un oui, un soupir, une respiration qui change... c’est savoir écouter ça qui me semble primordial.

bidibidibidi
Une bonne maîtrise du toucher aussi.

Mais ça veut dire quoi une bonne maitrise du toucher ? Ca me semble sous entendre qu'il y aurait une bonne façon de toucher alors que ce qui va être apprécié par une personne ne le sera pas pour une autre, à un endroit pas valable pour un autre, et à un moment pas valable à un autre même pour la même personne.

bidibidibidi
De la capacité d'évocation, du charisme, surtout si tu veux jouer à des jeux un poil élaborés (jeux de rôle, BDSM, etc...).

Encore une fois, tu fais des généralités de ce que tu penses que les femmes aiment. Moi les évocations ça me gave à un point, j'ai juste envie de lui dire de se taire et d'agir. Je doute d'être la seule. Et puis j'imagine que certaines préfèrent les hommes réservés que les charismatiques...

bidibidibidi
Après, une qualité qui s'avère tout aussi primordiale : l'endurance. Et les corollaires, comme le fait d'avoir une faible durée de période réfractaire, voire pas de période réfractaire du tout.

Ca donne l'impression que seule la pénétration compte or si moi j'aime beaucoup ça, il y a beaucoup de femmes qui expriment qu'elles s'en passeraient volontiers donc encore un cliché qui fait du mal à beaucoup d'hommes et femmes d'ailleurs car elles sont nombreuses à penser que c'est indispensable puisque c'est le stéréotype qu'on leurs vend.

bidibidibidi
On peut aussi y mettre toutes les qualités qui augmentent le désir : Beauté, charisme, intelligence (chez les sapio-sexuels), etc...

Si le désir n'est pas là, il y a vraiment un pb. D'où l'importance de ne pas se retrouver à l'hôtel pour s'en rendre compte avant.

bidibidibidi
Bien sûr, l'expérience. Notamment la maîtrise de multiples outils sexuels, te permettant de t'adapter à une partenaire plus facilement.

Qu'appelles tu outils sexuels ?

bidibidibidi
Et puis, tes centres d'intérêt dans le sexe. On peut avoir toutes les qualités du monde, si notre seul objectif est de tirer notre coup, on ne donnera guère de plaisirs à qui que ce soit d'autre que nous.

Ah ben oui, c’est bien ce que je dis, c'est ce que j'appelle les goujats.

Je fais plusieurs messages c'est plus simple pour les citations.

bidibidibidi

Et puis, surtout, cette utilisation du terme goujat... On est encore dans cette vision qu'un homme gagne dans l'acte sexuel alors que la femme perd. J'ai connu des expériences sexuelles plutôt négatives. Je mets certains échecs sur mon dos, d'autres sur ma partenaire. Mais à aucun moment j'ai la sensation d'avoir "gagné" quoi que ce soit, même plutôt l'inverse, une certaine tristesse que ça ne soit pas à la hauteur de mes envies.

Je ne comprends pas ta notion de gagner. J'ai donné le sens que je donne au mot goujat, je serais curieuse de connaitre la tienne.

Punaise bidi, tu parles des stéréotypes qui nuisent mais je te trouve vraiment à fond dedans dans ta troisième partie.
Et je trouve quand même assez fou que tu ai toujours besoin de plaindre les pauvres hommes. Et pourtant je suis loin de trouver leur situation enviable. Enfin bon, je vais prendre ça pour de la solidarité masculine.

Je pense que les goujats (j'entends par la personne qui ne cherche que son plaisir sans se préoccuper de celui de l'autre) sont vraiment facilement décourageables puisqu'ils se moquent de l'autre, il trouveront quelqu'un d'autre avec qui c’est plus facile.

Tu dis ". Au final, il vaut mieux avoir quelques "goujats" au milieu de mec bien sans utiliser cette règle que d'utiliser cette règle et finir avec moins de plaisir globalement." pour toi peut-être, pour moi vraiment vraiment pas.

Je reviens plus tard, je dois partir.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

calinou696
Euh.. c'est pas en pratiquant le libertinage qu'on peut faire des stats sur les "bons coups" et les mauvais...
Forcement, dans le milieu libertin on a plus de chance de tomber sur des partenaires qui savent y faire...

Les 2 relations d'un soir non satisfaisantes, je les ai eu dans le milieu libertin.
Je pense au contraire que le fait d'envisager une relation suivie incite à être plus attentif.ve à l'autre et donc donne des moments plus satisfaisants même quand finalement pour des raisons diverses, ça ne dure pas.

calinou696
Encore une fois, l'expérience y fait grandement, on trouvera, par exemple, rarement des gens qui se sont éclatés lors d'un dépucelage.

Bon, ça m'ennuie car ça me fait beaucoup raconter ma vie mais d'un autre coté je sais que moi c’est les témoignages de vécu des autres qui m'aident le plus dans ma réflexion donc... je partage.
Ma première fois, c'était chouette. Pas grandiose au niveau plaisir physique mais pour ça j'ai du attendre mes 35 ans (et sans changer de partenaire), mais vraiment un bon souvenir.
La première fois que j'ai fait vivre à un jeune homme alors que j'avais moi beaucoup d'expérience, ça a été grandiose pour les 2. Je pense que c’est juste du au fait qu'il avait à cœur de bien faire, d'être à l'écoute et que moi j'avais à coeur que ce soit un très bon souvenir pour lui.

Je pense vraiment que pour les premières fois comme pour les autres, le souci c'est le manque d'écoute et d'expression des envies des partenaires.

calinou696
Et sinon personnellement, j'ai autant de mal avec le terme "goujat" qu'avec le terme "salope."

Personnellement je n'ai aucun problème avec aucun des 2, je suis une salope éthique et j'en suis fière. Dépucelage par contre, je trouve ça très moche donc chacun ses goûts et dégoûts / blocages...

calinou696
Tant qu'on est entre adultes consentants, chacun fait ce qu'il veut, et je me permettrai pas de juger l'un ou l'autre.

Tout à fait d'accord, le souci c’est quand il n'y a pas réellement de consentement mais que son absence n'est pas exprimée ou entendue

calinou696
Et la croyance populaire inculquée aux jeunes princesses qu'il faut faire poireautter le prince charmant, finalement quel est l'utilité?

J'ai longtemps pensé aucune, je considérais que si j'avais envie pourquoi attendre.
Et puis finalement las des rencontres sans lendemain qui ne sont pas ma recherche (ceci étant clairement exprimé et réciproque dans le discours), j'ai décidé de tenter pour voir. Eh bien 2 fois, c’est assez récent comme décision, alors que l'homme était hyper demandeur d'une relation sexuelle tout de suite lors de la première rencontre, il n'a pas donné suite même la fois où j'ai proposé de se revoir le lendemain. Donc autant quand je faisais des rencontres libertines, puisque l'objectif principal était un moment de plaisir partagé, je n'ai jamais remis à plus tard, autant maintenant je crois que ça sera systématique.

bidibidibidi
@Caoline : Je vois qu'on est pas mal en opposition sur ce point là. Je vais tenter de mieux définir mon point de vue.

Je pense qu'on a / a eu pour moi* des recherches différentes et des positions différentes dans ce type de rencontre ceci explique probablement cela.

* je ne comprends même plus comment j'ai pu vivre ce genre de rencontre même si je ne regrette rien, ça correspondait à mon besoin de ce moment là

bidibidibidi
Premièrement, je ne considère pas que les autres sont comme moi. J'ai aucun jugement sur ce qu'à fait Daenerys. Si c'est une manière de faire qui lui convient et lui suffit, je n'ai pas à juger. Je réagissais au fait qu'on lui déconseille d'user de cette manière, qui m'a l'air tout à fait acceptable. Donc je lui signalais que c'était, pour moi, une manière acceptable.

Je n'ai aucun jugement non plus. C'est juste parce que ce qu'elle a obtenu quelque chose qui ne lui a pas convenu, qui lui laisse pour le moins un gout amer que j'évoque des pistes pour essayer d'obtenir autre chose.

bidibidibidi
Deuxièmement, je suis contre tout ce qui floute le discours du fait de croyances.
Par flouter le discours, j'entends d'user de stratagèmes ou de techniques plutôt que de se laisser porter par le moment et son envie. Pour la personne en face, c'est très déroutant, voir stressant. Personnellement, si je sens une nana pas claire, j'arrête net, pour des tonnes de raisons.
Par croyances, j'entends le fait qu'un goujat n'attendra pas : on est d'accord, c'est une croyance, il n'y a aucune étude qui signale qu'un goujat ne peut pas attendre. Le concept disant qu'un homme vertueux attend, c'est un truc bien crade à mes yeux, qui a tendance à me faire m'emporter ;-)

J'ai bien dit que ce n'est pas une garantie, mais il me semble qu'il y a quand même bien moins de risque d'un goujat et plus de chance de quelqu'un qui prend son temps. Et puis j'ai évoqué d'autres raison de partager un moment en réel dans un lieu public pour commencer.

bidibidibidi
Si on veut tout autre chose, on procède autrement. Mais je ne sentais pas chez Daenerys un désir de remettre en cause son but (du sexe sans trop de prise de tête au premier abord). Donc si elle ne veut pas autre chose, je ne vois pas pourquoi procéder différemment.

Il ne me semble pas moi que ce qu'elle a obtenu lui convient. On peut vouloir un moment de partage de plaisir sexuel sans engagement (je n'ai jamais compris ce que signifie sans prise de tête) mais que ça ne signifie pas juste une pénétration si jouissive soit-elle.

bidibidibidi
Je suis 200% d'accord avec cette phrase. Mais je ne pense pas que ce soit que féminin. Pour moi, il y a une vision classique de l'acte sexuel, et les hommes comme les femmes ont énormément de mal à exprimer leur désir en dehors de ce stéréotype.

En effet mais ce stéréotype étant de type "l'homme agit, la femme se laisse faire", ça me semble encore bien plus compliqué pour les femmes.

bidibidibidi
A mes yeux, en croisant la presse "spécialisée" et mon expérience, plus des témoignages de quelques copines de-ci de-là, il y a clairement des différences en terme de compétences au lit. C'est assez difficile à définir, et ça mériterai un sujet séparé. Libre à toi de ne pas aimer ce point de vue, mais c'est le mien. Et on peut en parler en privé, ou sur un sujet spécialisé sur le forum.

Je n'ai pas envie de créer un sujet séparé car je trouve ça hors sujet sur le forum. Mais il me semble que ça peut être un intéressant hors sujet pour Daenerys qui aurait donc sa place dans ce fil.
Les compétences qui me semblent les plus utiles sont l'écoute, les capacités de communication. Je n'ai pas eu l'impression que tu pensais à ça.
Après oui, il y a des hommes qui ont beaucoup d’expérience, ou des dons peut-être, ou des atouts physiques (je pense à des petites mains) ça peut faire des petits plus au niveau plaisir mais de mon point de vue, ce n'est vraiment pas ça qui va faire une rencontre réussie ou pas.

bidibidibidi

Et pour finir, quand je discute avec certaines copines très sexuelles, j'ai l'impression que les mecs qui maîtrisent un minimum sont... rares. Par contre, toutes sont assez claires sur le fait qu'à force de tester des choses, elles en sont venues à améliorer au fur et à mesure la qualité de leurs ébats (et de leurs amants). Il doit y avoir des signes qu'on apprend à repérer.

Qui maitrisent quoi au juste ? Je n'ai pas l'impression que ce soit principalement une question de compétence ou d'incompétence de l'homme, je doute d'avoir eu la chance de ne rencontrer que des hommes qui maitrisent.

Il me semble que le souci est beaucoup plus que les femmes n'osent pas, ne parviennent pas à dire non, stopper, ralentir, demander, exprimer leurs envies...
Après quelle est la part de culture, d'éducation ou d'écoute ou non écoute de l'homme là-dedans, c'est complexe voir impossible à déterminer.

Ce que je sais, c'est que moi qui n'ai pas trop de souci à exprimer tout ça et qui suis plutôt active qu'étoile de mer, lors de ma période libertine, je n'ai eu que 2 rencontres pas terribles (même si pas catastrophique, j'ai bien jouis mais clairement pour moi ça ne suffit pas à ce qu'une relation soit satisfaisante) sur... quelques dizaines.

Donc apprendre à oser s'exprimer, c’est peut-être le conseil le plus important.

Pour relativiser mon expérience, il y a visiblement des femmes pour qui la réussite d'une rencontre à visée du plaisir sexuel dépend de la taille du sexe et de la maitrise de certains actes. C'est inconcevable pour moi.
Dans mon cas ça dépend du relationnel, du partage, de l'écoute de l'autre même pour une rencontre ponctuelle. Mon organe sexuel principal c’est mon cerveau, ceci explique peut-être cela.

bidibidibidi
Le fait de se rencontrer dans un hôtel n'est pas, à mes yeux, une mauvaise idée. J'ai connu des rencontres avec des entrées en matière très courtes qui furent assez mémorables (une de mes plus mémorable rencontre n'a eu aucune entrée en matière). Bon, bien entendu, dans tous les cas pour moi, il y a communication préalable. Il faut quand même qu'il y ait un feeling. Mais quand le feeling est là, faut y aller !

Je suis vraiment contre tout ce qui consiste à retarder la partie de jambes en l'air pour éliminer les mauvais coups. Ca n'éliminera pas que les mauvais coups. Et ça fait suer tout le monde en brouillant le discours.

C'est intéressant ton témoignage, il montre bien que si on veut juste tirer un coup, potentiellement avec un goujat, en tout cas avec des personnes pour qui l'autre est un bon ou mauvais coup, aller direct à l’hôtel, ça évite de perdre du temps ! Moi ça me donne la nausée rien que le vocabulaire.

Si on veut tout autre chose, et on peut vouloir partager des moments de plaisir sexuel mais avec un tout autre contexte, des façons de faire très différentes, il est préférable de prendre du temps en réel avant.

Pleins de raisons pour ça :
- avoir plus de temps et un contexte plus facile pour dire non si on ne le sens pas
- avoir le temps de sentir si feeling ou pas car ça peut être parfait à distance et qu'il n'y ai aucune attirance en réel
- ça élimine les pressés qui seront probablement aussi trop pressés dans la relation sexuelle. Ce n’est pas une garantie mais ça minimise les risques et si ça fait louper quelques uns qui auraient été corrects dans les actes, c'est bien moins un problème que se sentir après utilisée par un goujat.

artichaut

…en ce moment j'aime bien le "Je nous aime" (au lieu du traditionnel "je t'aime").

J'aime bien cette idée, je te la pique.

Bonjour,

Je m'interroge sur la raison pour laquelle tu écris ce post sur un forum polyamour car ça ne signifie pas uniquement non exclusivité.Si ce que tu souhaites c’est pouvoir avoir plusieurs relations mais avec un certain engagement quand même, en toute transparence, dans le respect de chacun... il ne faut peut-être pas dire juste non-exclusive.

Quelques suggestions cependant pour essayer d'éviter ce genre de rencontre pas top.
Déjà un rendez-vous directement à l'hôtel me semble très risqué, un lieu public pour discuter et voir si on a vraiment envie d'aller plus loin est beaucoup plus indiqué. Ou un club libertin, au moins on est pas seule et il y a une certaine surveillance surtout si on le demande à l'entrée.
Apprendre à dire non, stop, je ne suis pas d'accord que ça se passe comme ça... pas facile mais indispensable malheureusement si on veut être respectée. C'est valable aussi pour les confidences sur l'oreiller, savoir dire qu'on est pas intéressée quand c’est le cas.

En tout cas on est rien obligée d'accepter et oui on peut trouver des personnes respectueuses même si c'est juste pour passer un moment de plaisir mais en effet il faut faire beaucoup de tri, discuter longuement... Une première rencontre sans passer au sexe fait un bon premier tri, ce qui cherchent juste à tirer un coup ne se donnent pas souvent cette peine.

Voilà ce qui me vient à l'esprit pour le moment. Bon courage

Eh bien, ça fait super plaisir à lire tout ça.

alinea7
Et en fait je ne sens pas d'agression de la part de rennaise,

Moi je me sens vraiment agressée par quelqu'un qui pense qu'on ne peut vivre le polyamour sereinement que si il n'y a pas de véritable amour et qui applaudit quelqu'un qui traite mon compagnon d'escroc.

Un petit message pour te dire que je trouve ça très beau de voir que tu te questionne et tiens vraiment compte de l'impact sur les autres.
Je te souhaite un bon cheminement.

Rennaise
Mais sérieusement, qui peut prétendre en conscience que lorsqu'on aime et désire profondément une personne on est capable d'accepter dans son coeur et dans ses tripes que l'être aimé s'en aille en we avec un ou une autre, se fasse embrasser, lécher, caresser, pénétrer, et éprouve des émotions et des sentiments d'amour pour un ou une autre en toute sérénité?

Spontanément, j'aurais envie de répondre :
C'est sans doute possible quand il n'y a pas de véritable amour !
Moi qui tente d'accepter le polyamour de mon ami depuis 1 ans 1/2, qui fait tous les efforts possibles pour essayer de le comprendre, de me dire que moi aussi, j'arriverai peut-être à devenir polyamoureuse... j'avoue que lorsque je lis ça, tout s'envole ! Je n'ai qu'une envie : applaudir des deux mains !.. et te remercier de traduire si bien mes propres pensées.

C’est agaçant à la fin ! Que ça ne te corresponde pas, aucun souci avec ça. Mais pourquoi ce besoin de dénigrer, de prétendre un amour non véritable à ceux qui le vivent bien ?