Polyamour.info

@bonheur, @bovary3 a donné des nouvelles sur son fil et n'a visiblement aucune intention de parler de polyamour avec sa compagne, il considère qu'il peut utiliser son corps car lui l'attend bien quand elle fait ses courses ! Mais visiblement ça ne l'empêche pas de prendre du plaisir à venir faire la leçon a ceux qui sont en difficulté et souhaitent devenir polys. Je suis rassurée de voir que je ne suis pas la seule que ça dérange.

Désolée pour ce hors sujet @Couple59600 mais comme ça tu sais de qui t'es écrit la condamnation de ta compagne.

Les pistes de cinderella me semblent bonnes. Avais tu réussi à dire qu'une rencontre dès le lendemain c'était très dur pour toi ? Il me semble qu'il faut vraiment que vous preniez du temps pour en discuter, que tu exprimes tes ressentis et que vous trouviez des solutions atténuantes ensembles. Lui demander de ralentir pour te laisser t'adapter ce n'est pas l'empêcher.

Bon courage et bonnes découvertes

@bovary3 tes propos condamnant des personnes dont on a pas la version des faits, ici et sur d'autres fils, me semblent bien hâtif. Ca te fait du bien de dire aux autres qu'ils se font avoir ou quoi ? Tu n'es pas le seul mais là c'était un peu trop lourd pour que je ne partage pas mon ressenti.

Personnellement, je n'avais pas encore eu le temps de l'écrire mais je partage le point de vue de Loou, voir j'ai un avis encore plus critique car je vois dans cette situation de la domination machiste, même si probablement inconsciente.

D'ailleurs loulouga est venu de lui même nuancer son propos et il y bien des chances que si on avait la version de sa compagne, il y aurait encore d'autres nuances.

En effet c'est loulouga qui souhaite, puis qui demande l'arrêt, le provoque, puis autorise, puis lui laisse le choix mais en espérant qu'elle reste avec lui. C'est un test donc de la manipulation de le déguiser en choix.

Dans le deuxième message on voit bien qu'il y a beaucoup d'écoute de soutien que finalement le seul problème c'est le besoin de se sentir prioritaire et qu'il ne le ressente pas.

Quand on a des sentiments forts pour plusieurs personnes, je ne suis pas sûre qu'on puisse hiérarchiser les amours, moi je n'y parviens pas en tout cas. Chaque amour est unique et le sera toujours et il me semble inutile et même toxique de comparer. Par contre, on peut moduler le temps passé avec l'un ou l'autre en fonction d'autres paramètres comme les enfants, la vie de famille construite... loulougua est-ce que concrètement ta femme ne passe pas plus de temps chez vous que chez lui dans l'année ?

Tu dis que tu ne comprends pas mais tu n'arrives pas à la quitter tant tu l'aimes ben elle elle vous aime tous les 2 donc elle a besoin des 2 et comme elle a probablement beaucoup plus peur de perdre l'autre vu son envie d'autre chose, elle veut en profiter au maximum, ça me semble logique. En votre relation, elle a confiance donc j'entends bien que c'est difficile à vivre en ce moment pour toi mais je te suggère déjà de continuer à communiquer là dessus, ton ressenti et pas sur le registre de je t'autorise/laisse le choix mais en fait c'est un piège, et d'essayer de changer ton point de vue. Voir que si elle se permet de vivre ses envies du moment c'est parce qu'en votre relation elle a confiance donc que c'est la plus forte. Tu peux lui proposer de faire des choses à 2, pas seulement attendre qu'elle te le propose... Devrait-elle nier son ressenti pour que toi tu n'es aucun souci ? Ne penses tu pas qu'elle souffrirait encore plus que tu ne peux souffrir ? Donc il faut composer, s'écouter, se soutenir, cheminer vers plus d'autonomie affective...puisque il n'est pas possible qu’aucun ne souffre.

Toutes mes réflexions sont basées sur mon vécu, je tiens toujours compte au maximum de mes possibilités du ressenti de mes amoureux ou amimoureu.ses.x mais je ne supporterai pas que l'un me demande de choisir, considère qu'il m'autorise ou refuse... Je ne suis la propriété de personne et encore moins un pantin visant à satisfaire ses fantasmes mais dans le cadre qu'il souhaite.

bovary3
juste pour dire : Caoline et bidibidibidi, j'aime votre humour!

Je ne suis pas sûre qu'il soit compréhensible pour tout le monde. J'ai fait la remarque car tu as parlé de 2 femmes, probablement influencé par le "choquée" alors que bidibidibidi est un homme.

Très chouette bilan. Merci de l'avoir partagé avec nous.

bovary3
merci aux 2 femmes qui ont traduit l'impression que j'ai eue lisant ta présentation

:-D @bidibidibidi tu as des envies de transition que tu as écrit "choquée" ?

Bonjour,

Mes nouveaux partenaires ne sont pas toujours enthousiastes à l'idée de rencontrer mon compagnon de vie. Je pense que ça s'explique par l'impression qu'ils peuvent avoir de lui "piquer sa femme" qui entraîne une certaine culpabilité voir honte même si pour nous ça n'a pas lieu d'être. Ça n'était donc pas évident pour eux mais finalement ils ont tous témoigné après coup du bien que ça leurs avait fait.
En effet, ils ont pu sentir la réelle acceptation de mon compagnon de vie, démystifier son image... et étaient donc bien plus sereins après. Mon compagnon de vie n'exige pas cette rencontre, moi pas vraiment non plus mais je ne croirai pas en la pérennité d'une relation avec quelqu'un qui la refuserait. Et dans l'autre sens, si mon compagnon devait un jour avoir une autre partenaire, je pense que pour moi ça serait une exigence de la connaître.

J'espère que tu nous donnera des nouvelles.

Ah c'est sûr qu'une présentation qui n'est qu'une suite de d'auto dépréciation, ça ne donne pas envie !

Je m'explique dans le texte :

neonavy71
Dans mon cas, je "m'enflamme" très vite (trop sans doute) dans une relation sentimental... Dès que la femme me manifeste de l'intérêt je nous imagine déjà sous le même toit!... Je sais que ce n'est pas bien de réagir ainsi, mais j'ai tellement peu l'habitude d'intéresser une femme que je ne peux m'en empêcher.

Il me semble que c'est un point à travailler car ça fait probablement se poser des questions aux femmes. Ca se sent et ça donne l'impression qu'il y a des vices cachés si personne ne veut de toi.

neonavy71
Je pense avoir globalement compris ce que vous vouliez dire, mais je me sens toujours mal à l'aise de "cacher" ma nature profonde à quelqu'un juste pour la rencontrer...

Ce n'est absolument pas ce que je te propose en tout cas.

neonavy71
N’étant ni marchand de tapis ni politicien je ne chercherai pas à vous «  vendre du rêve » mais bien moi tel que je suis en commençant par mes plus gros défauts...

Tu as si peu d'estime de toi qui tu te vends comme une marchandise :-( ? Je sais que c'est à la mode mais franchement je doute que tant de femmes que ça apprécient.

neonavy71
Je ne parle pas des "défauts gentillets" que ce site vous propose d'afficher, mais bien des "vrais défauts qui font fuir", ainsi (pour celles qui arriveront à voir au-delà) il ne restera que le meilleur à découvrir :

En quoi ce qui suit serait des défauts, c'est la façon dont tu présentes ça qui fait fuir. Tu as honte d'être qui tu es, c’est ça qui repousse et pas tes goûts.

neonavy71
- Je ronfle à cause d’apnée du sommeil du coup je dois dormir avec un appareil respiratoire (cela m'empêche de ronfler mais n'est pas des plus seyant :-( )

Je suis appareillée également et ce n'est vraiment pas une chose qu'il me semble indispensable d'évoquer. Ce n'est en effet pas sexy mais bon, on le met quand on dort, ça ne fait pas de bruit. Parfois je l'évoque quand la conversation s'y prête et souvent ils le découvrent quand on dort ensemble la première fois et je n'ai jamais eu aucun reproche par rapport à ça. Ca permet justement qu'on ne ronfle pas, c'est quasiment pas audible pour l'autre, bien moins que de légers ronflements. Donc vraiment je ne vois pas pourquoi commencer par ça.

neonavy71
- Je suis naturiste (et je recherche une compagne le pratiquant également ou désireuse de le pratiquer)

"qui accepterait de découvrir si forte affinité entre nous" me semble plus ouvert et donc moins repoussant pour une non pratiquante.

neonavy71
- Je ne suis pas une gravure de mode (109kg pour seulement 1m78)

Encore de la dévalorisation, et le poids et la taille sont souvent citer ailleurs. Si tu n'as rien de positif à dire sur ton apparence, ne dis rien.

neonavy71
- J’aime les armes (et j’en ai chez moi)

Peut-être un petit mot d'explication, par exemple si c’est juste l'objet, si tu aimes le fait quelles servent ou pas du tout, en stand de tir comme sport ou pour la chasse... Ca changerait pas mal les choses pour moi en tout cas.

neonavy71
- Je ne sais pas cuisiner et n'ai aucune patience pour cela :-(

Je pense que ça peut venir dans la conversation, dans l'annonce ça donne l'impression que tu cherches une bobonne à mettre en cuisine.

neonavy71
Donc pour celles qui ont réussi à lire jusque-là sans zapper ma fiche :

C'est sûr que vu comme c'est présenté, elles ne doivent pas être nombreuses.

neonavy71
Etant particulièrement câlin et affectueux j'ai un furieux besoin de donner et de recevoir amour et tendresse. Je suis d'un naturel doux, calme, d'humeur toujours enjouée, discret, très (trop?!) cartésien et très taquin, je reste un grand enfant dans l’âme même si je sais garder les pieds sur terre.

Ca devrait être le début de ta présentation il me semble puis présenter le naturisme et les armes comme des passions ou centres d'intérêts.

neonavy71
Comme vous l'avez sans doute compris, j'aime jouer franc jeu.

Ca fait un peu "si vous êtes trop idiote pour avoir compris, je vous explique", inutile.

neonavy71
Il me parait essentiel pour moi de se rencontrer réellement (autour d’un verre, d’un café ou d’un bon repas par exemple) et non de s'attarder sur ce site (je ne suis pas ici pour des relations virtuelles).

Ca me semble une bonne fin avec un "Au plaisir de vous lire"

neonavy71
Je terminerai avec cette citation (je ne sais plus de qui): "qu'il est cruel d'aimer tant les femmes et de n'avoir aucune femme a aimer!"

Ca pour moi ça sonne "je suis un coureur de jupon qui saute sur toutes les femmes donc ne t'attends pas à une quelconque fidélité" Il me semblerait bien plus correct et porteur de dire que tu peux tout à fait concevoir les relations comme non exclusives mais est prêt à te consacrer exclusivement à elle si c'est un besoin de la femme que tu aimes.

neonavy71
En espérant que cette présentation ne vous aura pas fait fuir/peur et que j'aurai le plaisir de vous lire prochainement.

Encore une fois si tu leurs dit qu'elles devraient avoir peur, comment veux tu qu'il en soit autrement. Après avec quelques exceptions la victimisation peut marcher, mais je doute que ce soit la majorité et surtout ça ne colle pas du tout avec "d'humeur toujours enjouée" ça sonne faux finalement.

En espérant que ça te soit utile.

En effet, il n'y a pas de boite de réception ni d'alerte d'un nouveau message sur le site. On reçoit le MP directement à l'adresse mail fournie à l'inscription et pour peu qu'on ai une adresse gm* il se retrouve dans les spams. Pour y répondre il faut aller sur le site et envoyer un nouvel MP car l'adresse de l'expéditeur n'est pas fournie par le site. Sauf si, comme tu l'as fait, on donne son adresse dans le message.
Je t'écris plus tard dans la journée directement sur ton mail.

Câoline sans r ;-)

@neonavy71 Je t'ai envoyé un MP car j'avais envie de dire des choses par rapport au naturisme que je ne souhaite pas développer ici. N'ayant pas de retour, je me demande si il n'est pas arrivé dans les spams. Si c’est que tu ne souhaites pas discuter par MP, aucun souci bien sûr.

Je précise que l'avis de bonheur sur ce livre est ultra minoritaire. C'est la seule que j'ai lu en dire ça alors que j'ai lu des dizaines d'avis très positifs sur ce livre.

Moi c'est Câoline pas bonheur.

J'avais donc bien compris, il y a une contradiction flagrante dans la phrase : pas du tout envie d'une relation adultère / rêve de sex friend.

Et même si c'est explicite (simplement implicite ne me semble pas clair) que tu ne quitterais pas ta femme pour cette amie, je doute fort si il y a de l'affection que cette amie ne souffre pas si ça s'arrête parce que ta femme le découvre. Donc toujours souffrance des 3.

bovary3
Pour ce qui me concerne, d’une part je n’ai pas du tout envie de relation adultère, je sais combien ça peut être douloureux pour une, ou deux ou trois des personnes concernées, c’est pourquoi je rêvais de «  sex friend », en vain !

Je ne comprends pas du tout cette phrase, comment avoir une sex friend si elle n'est pas au courant et d'accord ne serait pas une relation adultère ?

@Rosie tu as visiblement plusieurs amis. Est-ce que tu ne les "aimes" pas toutes et tous, même si c'est de façon différentes ?
Et bien on "aime" plusieurs amoureux ou partenaires intimes, c’est exactement pareil que pour les amis, les enfants, on aime pas moins le premier quand on en a un deuxième, avec l'un on aime mieux faire ceci et l'autre cela ou parfois on fait la même chose mais c’est quand même un peu différent car la personne est différente.
L'exclusivité amoureuse est une construction sociale plus ou moins bien encrée en nous suivant notre personnalité, notre vécu la façon dont elle nous a été transmise comme une norme obligatoire ou non, avec quels arguments de persuasion, quels exemples...

J'ai mis le mot aime entre guillemets car il a plusieurs sens qui en plus ne sont pas toujours le même pour tout le monde même dans le même contexte.

Bonjour,

Je suis intriguée, je ne comprends pas trop comment le fait d'être naturiste entraîne beaucoup moins de facilité pour faire des rencontres. Est-ce parce que pour pouvoir vivre cela en quasi permanence tu t'exclues totalement de la société ? J’imagine que tu ne peux ignorer qu'il existe des campings naturistes où tu pourrais rencontrer des personnes qui partageraient de fait le même goût.
N' est pas plutôt d'une difficulté d'aller vers les autres que tu souffres ?

Bonjour,

Je peux imaginer comme ça doit être difficile d'apprendre que l'autre est poly quand on est déjà amoureuse de l'autre. Je n'approuve d'ailleurs pas du tout son manque d'éthique à mes yeux qui fait qu'il ne t'a visiblement apporté cette information qu'une fois tes sentiments forts exprimés.
Mais bon, tu en es là donc je ne peux t'apporter que quelques pistes pour essayer de t'aider.
A te lire, j'ai envie de te suggérer d'essayer de commencer par remettre en question les mythes du grand amour exclusif. De mon point de vue, chaque relation est un miroir de nous même mais j'imagine que tu veux dire une copie conforme puisque tu parles aussi d’âme sœur. Il me semble pourtant que le simple fait qu'il soit poly et toi à priori mono, fait de vous des personnes très différentes. Peut-être aussi questionner le fait que l'âme sœur soit un bon partenaire de vie. J'ai la sensation d'avoir croisé une de mes âmes sœurs (je ne crois pas que nous en ayons une seule vu le nombre d'habitants sur cette planète), eh bien je ne suis pas sûre que nous aurions pu avoir une relation durable et épanouissante pour nous deux.
Pour la jalousie, je peux te suggérer le livre "Compersion" d'Hypatia from space.
Cela dit tout ça c'est de l'intellectualisation dans l'imédiat je pense que tu as surtout besoin d'écouter tes émotions et si possible d'avoir quelqu'un qui puisse t'apporter de l'écoute sans jugement et sans te proposer des solutions en fonction de ses ressentis pour déjà t'apaiser un peu.

Bon courage car ce qui me semble malheureusement probable c’est que ce genre d'évolution ne se fait pas en un jour ni même en quelques uns.

Je précise que c'est vraiment relatif au type de relation, j'ai des relations que je qualifierai plutôt d'amimoureuse où on peut très bien ne pas échanger pendant des semaines voir des mois dans ce cas si j'envoie un message qui attend une réponse si je n'en ai pas et que j'ai besoin d'une réponse je vais relancer mais sans inquiétude au bout de quelques jours.
C'est relatif à la fréquence habituelle de contacts en fait.

bonheur
Je sais que mon acceptation d'attente est de 1 semaine voir 2 au maximum.

Dans une relation amoureuse forte mon seuil de tolérance de non réponse est très très inférieur à ça, sauf si c'est prévu que la communication ne soit pas possible bien sûr. Au bout de quelques heures si ce n'est pas prévu que la personne ne soit pas joignable je commence à m’inquiéter et si au bout d'environ 12 heures, sauf explication vraiment entendable, je n'ai pas eu de nouvelles je préfère mettre fin à la relation sauf si j'ai une promesse que ça ne se reproduira plus vu l’état dans lequel ça m'a mise. Et si ça se reproduit, c'est de façon certaine la fin de la relation.

huaswax
Honnêtement je ne pourrais pas supporter, fonctionnellement, d'avoir un partenaire qui ne répond pas aux messages sans explication, ne fût-ce que succintement, et ça même si je vois quelqu'un d'autre en même temps. La seule fois que ça m'est arrivé ça m'a plongé dans une angoisse multiforme et je ne peux pas m'empêcher de construire mille théories pour expliquer et remplir ce silence. Inutile de dire que ça évolue rapidement en pensée catastrophiste, et ça a aussi impacté la relation chouette que j'avais avec mon autre partenaire qui heureusement est d'une patience divine. Ce besoin de rationalisation et de d'explications est bien typique des HP et je crois que c'est assez incompatible avec les besoins de silence souvent demandés par les aspies, que je peux complètement comprendre et respecter avec facilité quand il s'agit de mes amis, mais ce respect me fait horriblement souffrir dans les relations amoureuses. Je comprends donc que l'autre ait pu rompre sur cette base; il se connait et comprend que malgré toute l'affection et la compréhension qu'il peut avoir ça va littéralement le rendre malade.

Je me retrouve à 100 % dans ce paragraphe et j'ai mis fin à plusieurs relations pour cette raison. J'entends bien que l'autre peut avoir besoin d'isolement sans pouvoir l'anticiper mais dans ce cas, nous ne sommes pas compatibles car ça crée trop de souffrance pour moi, je ne me sens vraiment pas respectée donc je dois me protéger, la seule solution étant la rupture.

Par contre le "Don't ask don't tell" ne correspondrait pas du tout à ma personnalité.

Autre chose de plus personnel. Quand j'accepte que l'on m'indique "je t'embrasse" ça se résume pour moi à une bise sur chaque joue. Ma grand-mère, mes grands-tantes et ma grande-cousine terminais leur courrier ainsi et il n'y avait rien de sexuel là-dedans... c'était juste un signe approprié et une marque d'affect à distance. Donc, perso, je l'ai reçu ainsi. Après bise aurait suffit mais chacun-e son langage. J'ai considéré cela comme une volonté particulière à mon égard mais pas plus.

S'il m'avait été signifié "je pose mes lèvres sur les tiennes" ou "ma langue aimerait jouer avec la tienne", je me serai interrogée différemment, évidemment.

Je n'ai pas du tout imaginé ça non plus, pour moi embrasser c'est serrer dans les bras, une accolade, avec parfois une bise mais pas nécessairement.

Mais comme je l’ai dit c'est très personnel. Je fais la bise aux gens qui viennent vers moi pour dire bonjour mais c'est par "facilité" ou plutôt par non envie d'expliquer à chaque fois que je n'aime pas ça mais que ça n'est en rien contre la personne... Bon, je me suis habituée, le plus souvent je n'y pense plus si il y a peu de personnes, si il y en a beaucoup je fais ce que je peux pour éviter. Même serrer la main de mes collègues au travail me demandait un effort, je n'apprécie vraiment pas le contact avec des gens qui ne me sont pas proches.

@bidibidibidi

Décidément je dois m'exprimer très mal en ce moment vu les incompréhensions.
Je n'ai jamais dit que Bovary doit forcément le faire, personnellement je ne pourrais jamais tromper même si on m'avait dit que si je trompais la personne ne voulait pas savoir. Le partage, au moins en en parlant, de tout ce que l'on vit étant pour moi la base d'un couple, je ne pourrais tout simplement pas être en couple avec quelqu'un qui me dise ça.
Par contre, je trouve que l'attitude est différente si la femme de Bovary lui déniait tout droit à une sexualité épanouie ou en lui disant si tu me trompes je ne veux pas savoir, pour moi c'est quand même qu'elle considère que c'est possible qu'il le fasse donc son attitude même si pas à mon goût me semble moins violente, moins, intolérable.

Par contre après oui, je pose la question pourquoi il ne le fait pas, et en fait il a reconnu qu'il cherche à le faire puisqu'il il drague.
Cela dit il est évident pour moi que parvenir à une meilleure communication avec sa femme amènerait de mon point de vue un espoir d'un futur bien plus sain et épanouissant.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.