Polyamour.info

bidibidibidi
Oui, clairement. Ca s'appelle complexe HLA, ou histocompatibilité, et tu ne le verras jamais à l'oeil nu.

Par exemple, si tu es sensible à l'odeur, il est fort possible que ça ait un lien avec une compatibilité "ADN".

Oui tout ça est assez inconscient. Pour le fait d'être attiré par les hommes grands et forts, cela s'explique aussi pour des raisons biologiques (survie de l'espèce) bien que cela soit remplacé aujourd'hui par le fait que les femmes (statistiquement) seront plus attirées par des hommes dont la catégories socioprofessionnelle est supérieure à la leur, ou du moins s'inscriront dont une homogamie. C'est débile, mais ça reste la norme malheureusement. Pour le coup, ce n'est pas du tout mon cas (je suis plutôt du genre neandertale, moi :)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

bonheur
??? HeavenlyCreature. Relis moi, justement !

Je répondais justement à artichaut. Ce qui te rebute ET ensuite ce qui me révulse en comparatif que ça vient de nous, et non d'une construction ou d'une volonté de nuire à autrui.

J'explique justement que "phobe" implique que l'on va avoir un comportement dédaigneux et agressif. Au même titre que tu indiques ce qui TE rebute, j'ai fait un parallèle indiquant ce qui ME révulse, mais que ni toi ni moi ne sommes des "phobes".

Qu'avais tu compris ?

Autant pour moi j'avais compris :
"on ne peut pas ne pas vouloir de lien avec une personne ronde (pour reprendre être rebuté), sans être grossophobe"

Je trouvais ça dingue de ta part, d'où ma réaction ulcérée ! MEA-CULPA

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

bonheur
Je crois @artichaut, que nos différences font que l'on s'attriste en effet de ce que l'on lit. Les premiers écolos étaient à contre-courant et montré du doigt (j'étais au première loge pour le constater). Ils mangeaient bio par conviction, désireux que l'on ne pollue pas les sols et la nature en général... prenant la voiture que pour des grands trajets... Après, il y a ceux-celles qui prennent conscience qu'à notre époque (ou alors les jeunes générations), doit-on leur indiquer qu'ils le font uniquement pour "être dans le vent" ? Ils ont peut-être une réelle volonté de manger bio par soucis d'écologie parce qu'ils ont eu un déclencheur (tardif mais réel).

Comme pour le polyamour et mon histoire. Un déclencheur m'a réveillé et j'ai ensuite pris conscience de la façon dont je devrai évoluer, en dehors de tout effet de mode (si ça avait été le cas, je me serai facilité la vie, au lieu de trainer ma différence durant 4 longues années)

On peut ne pas vouloir de lien avec une personne ronde (pour reprendre être rebuté), sans être grossophobe. Pour moi, ça semble factice et construit, mais pas pour la personne qui le vit. Après, le grossophobe va être dédaigneux et agressif envers les personnes rondes. J'y vois une nuance.

Personnellement, le mensonge me révulse. C'est très prononcé chez moi. Dire que c'est construit ? Aussi, je m'éloigne des personnes chez lesquelles je perçois cette caractéristique. Mais pour autant, je ne caillasse pas. Après, je préfère que cette personne soit honnête avec elle-même et indique sans amalgame, sans "adoucissant" qui elle est. Je reconnais que ça m'adoucit les sens.

Bonheur, j'apprécie moyennement d'être plus ou moins traitée de grossophobe pcq j'admets simplement ne pas être attirée par les hommes ronds. Ma mère est obèse (morbide), j'ai moi même souffert de surpoids toute ma vie, les plus belles femmes sont selon moi les femmes rondes, et très rondes. Tu fais des raccourcis. C'est comme si qqun disait : "je suis attirée par les brunes, mais pas par les blondes" et que tu le traitais de blondophobe. Un raisonnement débile, pas digne de toi je trouve... Je trouve ton msg très suffisant au demeurant. Pkoi demander aux autres s'ils accordent de l'importance à l'esthétique, si c'est pour ensuite leur faire comprendre à quel point ils sont superficiels (et toi pas)?

cactus
J'ai remarqué il y a peu que les hommes pour qui j'ai ressenti la plus forte attirance dans ma vie sont systématiquement ceux qui ont un crâne d'une certaine forme.... franchement, c'est quand même spécial je trouve !! :-/

Pourquoi ? Allez savoir !!

Mais en réalisant ça, je n'ai pas pu m'empêcher de me faire la réflexion que c'était peut-être un critère d'attirance "génétique", d'autant que je suis moi-même atteinte d'une anomalie génétique récessive qui peut engendrer des malformations du crâne... le rapprochement est capillotracté ok, mais ça m'a quand même traversé l'esprit....

Et à côté de ça, je suis clairement influencée par la norme sur certains critères, et j'en suis consciente, au moins pour partie de ces critères.

Par exemple j'ai du mal avec le côté poilu, et je ne supporte pas de me voir poilue moi-même.

ça me désole de constater cette influence, et je ne sais pas si je pourrai un jour m'en départir, mais en attendant, c'est ainsi.

Haha, l'exemple des poils en matière de déconstruction est parfait : nous sommes totalement conscientes que le "lisse" et le "glabre" correspond à une norme, et plus spécifiquement une norme de domination des hommes sur les femme (épilation) et des blancs sur le reste du monde (cheveux lisse), pour autant, bcp d'entre nous continuent de s'imposer elle même cette torture. Je suis métisse et fière de mes origines, et pourtant je ne sors jms sans m'être préalablement lissé les cheveux. De la même manière, j'aimerais être capable de revendiquer le "girl power" en arborant mes poils, mais non, j'ai totalement intégré le fait que c'était moche et sale. Quel homme ici assumerait cela chez sa/ses maîtresse ? Comprendre, savoir, c'est une chose, agir en conséquence en est une autre... Personnellement je n'en suis pas encore là.

Je pense aussi qu'il y a qqc de l'ordre de la différence / ressemblance dans les personnes vers qui on est attiré. Par exemple je suis métisse (Maghreb) et bien je n'ai jms, mais alors jms été attirée par un homme typé (noir, arabe, etc...), mais le plus souvent par des blonds aux yeux clairs (contrairement à mon idéal qui serait plutôt du côté des bruns.)... On dit que les opposés s'attirent.... Dans ton cas cactus c'est plutôt l'inverse... Allez comprendre ce qui se joue la dedans c'est de la génétique ou bien qqchose de très symbolique... Le fait est qu'on a beau "rationaliser" au final on est bien peu de chose :)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Artichaut,

Tu as 100% raison et je l'ai d'ailleurs dit dans un message précédent :

"Maintenant je dois bien avouer être plutôt attirée par les hommes "grand", c'est hyper cliché je m'en excuse, mais voilà ça me fait me sentir femme, probablement pcq je suis plutôt grande et plantureuse, et que j'aime me sentir toute "petite" et "protégée" dans les bras d'un homme. Pareil, je ne suis pas du tout attirée par les hommes gros, c'est vraiment un truc qui me rebute."

Je suis totalement consciente qu'on est dans le cliché : la petite femme fragile qui a besoin d'être protégée par son homme grand et fort. Je ne suis pas totalement stupide et je sais parfaitement que les questions de taille, de poids, et de pseudo" virilité", sont complètement reliées à des représentations collectives stéréotypées, des constructions sociales et historiques. Cela n'a rien de" naturel" . Justement, je ne me considère pas supérieure à la moyenne de la population et considère être tout autant tributaire de la culture dans laquelle je baigne que n'importe qui d'autre. Peu importe le niveau de déconstruction de normes par ailleurs.

Pour autant, comme je l'indique également, cela reste un "idéal" puisque concrètement, ça ne rentre que fort peut dans le choix de mes relations (95% des hommes avec qui j'ai été ne me plaisaient pas physiquement au départ). D'ailleurs pas sûr que l'on puisse parler de "choix", disons plutôt que je me laisse régulièrement surprendre par une personnalité.

Mtnt, passé la passion amoureuse du début où le regard porté sur l'autre est totalement biaisé, je me rend compte que d'être avec un homme qui physiquement ne me plait pas (ne pas le trouver beau, ne pas être fière d'être avec lui en public, etc.) est ultra problématique (en termes de désir et de culpabilité) . Je m'autorise donc, après 11 années où le désir avait déserté mon couple (j'avais beau avoir des sentiments profonds pour mon ex, il ne me plaisait pas physiquement), à lier le futile à l'agréable et à avoir des partenaires qui me font physiquement fantasmer, quand bien même cela fait de moi un cliché sur pattes. :)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

castaneda
Merci pour ton message. C'est aussi ce que je pense (il faut travailler les raisons profondes de la jalousie avant de faire quoi que ce soit). Mais j'ai parfois l'impression que je pourrais très bien progresser dans cette compréhension, sans nécessairement progresser dans ma capacité à cohabiter avec cette bête noire. Un peu comme ces gens qui aiment beaucoup les chiens, mais ne s'habitueront jamais à en avoir un chez soi, devoir le sortir, le nourrir, lui dire de se taire plusieurs fois par jour et le mettre dans sa niche tous les soirs.

Ne sous estime pas ta capacité à évoluer c'est aussi par l'action (le corps donc) qu'on évolue, donc fais face à ta bête noire, affronte là, n'essaie pas de la vaincre que par l'esprit en te posant 1 milliard de questions, pcq ça ne se situe pas (uniquement) à un niveau de compréhension rationnelle. Dis toi que tu n'en mourras pas. Je pense que c'est comme pas mal de chose, c'est en s'y frottant qu'on s'y habitue. Et continue surtout dans parler ici, et à l'amoureuse en question.

castaneda
Bah vu que le fil s'appelle "Amour, attache, déséquilibre.. Blessure", il faudrait peut-être le prendre en compte. Si le polyamour ne s'adresse qu'à des surhumains totalement autonomes, et ne formant aucun attachement de dépendance, ne traversant aucun moment de faiblesse, alors il ne s'adresse pas à grand monde et son intérêt est limité.

Tu as tout à fait raison, la vie (et non pas uniquement les relations poly amoureuses) est constitué d'attachements, de blessures, etc... Pour autant la "dépendance" n'a rien de bon. Comme je le développe plus haut dans ce fil, ce n'est bon ni pour "l'aidant" ni pour "l'aidé", cela ne fait qu'entretenir l'un et l'autre dans un rôle, dans il est fort difficile de sortir.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

castaneda

Ce récit en scandalisera peut-être quelques un-e-s parmi vous, suscitera peut-être de l'empathie chez d'autres. Je voudrais savoir si d'autres que moi, plus expérimenté-e-s, sauraient porter un diagnostic, livrer quelques conseils. Car je suis complètement perdu.




Message modifié par son auteur il y a 3 heures.

Qui pourrait être scandalisé par tant de franchise et de lucidité. Selon moi, ce que tu ressens est on ne peut plus normal, et tu as le mérites de te remettre sincèrement en question. Pour ce qui est des conseils et des solutions, malheureusement, j'en suis à peu près tjs au même stade : tiraillée entre le corps et l'esprit. La jalousie est tjs la bête noire contre laquelle je n'ai pas encore gagné. Je crois que de comprendre les racines de ce mal (c'est à dire considérer que la jalousie n'est que l'expression d'une autre insécurité) est le 1er pas vers l'acceptation. Très beau récit en tous cas, je te souhaite bien du courage

Effectivement le délai est très très court... Je ne suis pas dans ta zone géographique malheureusement.. Bonne chance

bonheur
Autrement, question vocabulaire (grosse). J'avoue que l'on me dit que je suis ronde, que j'ai des formes, ce que je suis, je me sentirais mieux en harmonie avec la réalité. Si on me dit que je suis grosse, ben je tiquerai. Après, moi-même j'indique facilement que je suis obèse, ce que je suis médicalement parlant. Par contre, je n'utiliserai pas ce terme pour définir une esthétique, plutôt pour le côté santé.

C'était juste ma vision concernant ce vocabulaire. Mais la compréhension change d'une région à une autre, un peu, pour reprendre le journal TV que je viens de regarder, certains mangent des pains au chocolat et d'autres des chocolatines...

Il n'y a rien de plus subjectif en effet, aussi bien entre les différents regards portés sur toi (profanes/savants, profanes/profanes) qu'avec le regard que tu portes sur toi même. Par exemple, je me suis lgtps considérée comme étant "grosse" allant même, dans les pires années de ma vie à me voir difforme (subjectivité), car j'ai tjs été en surpoids de 5 à 10k par rapport à l'imc dit "normal" (norme "objective" ). Aujourd'hui j'ai perdu quelques kilos, je ne suis pas mince mais j'ai des formes (je suis à limite d'un IMC normal/surpoids, parfois juste au dessous, parfois juste au dessus) et je me définie comme "ronde" là où d'autres me voient tout à fait "normale" ("mais t'es pas du tout ronde !) . Le regard que je porte sur moi semble de moins en moins dur, aussi pcq le regard des hommes me laisse penser que je plaîs. De là, c'est un cercle vertueux car plus je me sens bien dans ma peau, plus je plaît. Pour ce qui est de l'obésité, pour moi c'est un terme purement médical, d'une fille obèse je dirais qu'elle est "très ronde" mais jms obèse et généralement les femmes que je trouve belles sont rondes voire très rondes. Là encore, c'est très subjectif.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

bidibidibidi
Je réagis sur ça, parce que j'ai le même genre de comportement. Dans mon cas, ce sont les mâchoires, notamment quand la dentition est laide. Et le terme est bon : Rebuter. Je ne peux absolument pas concevoir avoir des relations dépassant l'amitié avec une femme dont la mâchoire ne me convient pas.

Donc je me permettais de réagir pour défendre la formulation de HeavenlyCreature, il y a des choses qui nous rebutent, qui ne sont pas politiquement correct, et on y peut rien. Et ce n'est pas de la grossophobie ou quoi que ce soit dans le genre, juste un truc purement animal qui fait que c'est pas possible (qu'on pourrait assimiler au rejet qu'on a pour le même sexe si on est pas homo/bi).

C'est marrant, d'ailleurs, parce que j'ai l'impression que notre parcours se rejoint Heavenly (je peux t'appeler Heavenly ?). Je me suis mis à accepter mes goûts esthétiques quand j'ai aussi fait sauter toutes mes barrières mentales : Trop belle pour toi, trop jeune pour toi, trop ceci, trop cela. C'est en ça que je parle d'apprentissage, ou plutôt, comme souvent sur ce forum, de déconstruction. C'est pas facile d'oser dire que j'aime les femmes de 20 ans de moins que moi, sans se sentir (voire directement passer pour) un pervers.

Dans le même ordre d'idée, le garçon que je fréquente depuis qqjours et qui est très très très à mon goût pour une fois (d'emblée je veux dire) il a.... 8 ans de moins que moi ! OMG ! Alors que j'ai tjs dit : "un mec de moins de 30? No way! On dirait des bébés !"... Mais il est vraiment très sexy :)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

cactus
On est beaucoup à ne pas être dans les critères standards de la "beauté" et heureusement, que ce serait triste si peu de diversité ! :)

Vu ce que tu exposes au début de ce post, mon impression, de loin, est que tu n'as pas trop besoin de te poser la question.

Au boulot, je côtoie quelques hommes qui justement entrent dans ces critères, et bien, ce n'est pas par eux que je suis attirée.

Le physique joue pour moi un rôle important dans l'attirance première, pas l'esthétisme en revanche pour en revenir au sujet initial, je note assez peu ce genre de chose, mais quand je parle de physique, me concernant c'est un mélange entre des critères morphologiques par vraiment bien définissables et la façon d'être de la personne.

Et quelque chose qui au départ me "gêne" dans le physique d'une personne peut être totalement éclipsé par une "façon d'être" qui me touche.

C'est exactement ça : d'où le grand écart entre nos préférences théoriques (ex: grand brun ténébreux) et nos relations réelles (ex: petit blond maigrichon), qu'on trouve tout aussi sexy. D'ailleurs mon ex en question, il plaît énormément, pcq il a un sex-appeal de fou. Ça ça se mesure pas en centimètres ou en autre chose. On en revient à cette question de charme, qui explose tous les critères esthétiques imaginables !

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

bonheur
Oui, on est loin des regards et des sourires. Loin du magnétisme et de ce que la personne dégage...

On en arrive peut-être à cela, en évoluant. Soit on devient visuel, soit on devient réceptif à des facteurs plus intérieurs.

Après, moi aussi, si j'étais un homme, je me serais sentie "visée" par ta phrase HeavenlyCreature. D'ailleurs, bien que femme non cis (plutôt fluid), je me demande comment interpréter ? Tu as raison de préciser, pour le coup ! Parce que 1m49 et 70 kg environ, ben je ne suis pas dans les critères standards de la "beauté".

Et donc, ça m'amène à me demander si cet homme, celui de l'anecdote, m'a bien regardé :-/ .

Non mais attention, je parle là d'idéal de beauté, mais comme je disais je tombe tjs au final amoureuse de mec totalement en dehors de mes canons ! Et encore une fois, tous les goûts sont dans la nature, heureusement d'ailleurs ! Moi, je serais un mec, ou simplement lesbienne ou bi, je fantasmerais sur des filles rondes, voire très ronde ! D'ailleurs, les filles que je regarde, que je complimente, sont des filles rondes. Il ne faut pas le prendre comme une insulte personnelle. Tu poses une question, j'y réponds de manière honnête, j'aurais aussi bien pu dire : "mon dieu les poils me répugne chez un homme je préfère les mecs imberbes ou épilés" (ce qui est vrai en plus) ça n'aurait pas suscité les mêmes réactions, ou si peut-être, je sais pas. Quoi qu'il en soit on peut tous avoir des préférences et au contraire des personnes qui nous repoussent (encore une fois dans la perspective de coucher avec) ça ne fait pas de ces personnes en question des monstres pour autant (ni de moi d'ailleurs), et de toutes façons, il y aura tjs des personnes pour les trouver belles !
Par ailleurs, j'aurai adoré être toute petit comme toi bonheur, sans doute pour cela que je fantasme sur les mecs grands !

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Mark
"Pareil, je ne suis pas du tout attirée par les hommes gros, c'est vraiment un truc qui me rebute."

sympa comme formulation...

Désolée si la formulation a choqué, ce n'était pas le but.

Je suis ronde et je n'ai rien contre les gros (hommes, femmes, enfants) juste je ne suis pas attirée sexuellement par les (même petites) rondeurs masculines. A l'inverse je conçois totalement que ça puisse ne pas plaire à un homme que je sois ronde. J'ai aussi des petits seins, je sais qu'il y a des mécontents... Bon. Tant qu'il n'y a pas de moquerie, je ne vois pas où est le problème dans le fait d'avoir des goûts et des degoûts (dans la perspective d'une relation intime, j'entends, mais j'avoue que le terme "rebuter" était peut être excessif, peut être est ce lié à mes propres rondeurs, ne ne sais pas). A l'inverse encore, mon autre ex (père de mes enfants) aime les formes, et reste totalement froid devant une fille mince, qui pourtant correspond davantage à l'idéal de beauté actuel.
Les goûts, les couleurs ça se commandent pas et heureusement il y en a pour tous les goûts, je connais plein de femmes que ça excitent la bedaine :)

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

bonheur
J'ai été wahoo ! En fait, je n'avais jamais vu à quel il était canon. (...) Du coup, je me suis sentie mal à l'aise. Sans sexualité, mais une proximité évidente, tactile

Pdt lgtps, le corps, ça n'a pas été un critère de choix (mon ex faisait 1,75m et pesait 60 kg tout mouillé) car je suis plus sensible au visage, et en l'occurrence au charme, qui, je trouve, peut rendre qqun d'assez "laid" très très beau (et inversement son absence peut rendre qqun d'objectivement "beau" incipide).

Maintenant je dois bien avouer être plutôt attirée par les hommes "grand", c'est hyper cliché je m'en excuse, mais voilà ça me fait me sentir femme, probablement pcq je suis plutôt grande et plantureuse, et que j'aime me sentir toute "petite" et "protégée" dans les bras d'un homme. Pareil, je ne suis pas du tout attirée par les hommes gros, c'est vraiment un truc qui me rebute.

Depuis mon ex, je dois bien avouer que le corps c'est devenu un truc auquel je prête + attention chez un homme pcq je recherche l'excitation éprouvée que procure la satisfaction d'avoir accès à ce type de corps (sûrement de l'ego) et aussi cette sensation de me sentir toute petite, protégée ; qui jouent énormément sur mon désir et ma sexualité.

Bref je dirais que comme bidibidi, je deviens de plus en plus sensible à l'esthétique tandis que je ne l'était pas vraiment, peut être pcq j'assume davantage mon désir (sexuel) et moi-même. Je me sens mieux dans ma peau, je sais que je plais, et donc je me donne peut-être plus le droit d'être avec qqun qui me plaît physiquement d'entrée et dont je suis physiquement fière (encore de l'ego)

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Mark
pardon, j'ai mal interprété l'abréviation: Je pensais à Communication Non Verbale

Haha pardon j'avais pas compris

Mark
C'est tout à fait ça. Ça rentre dans la partie CNV pour toi?

Euh, communication non violente ? Je ne vois pas le rapport, peux tu expliciter stp ?

J'ai l'impression que cet homme ne voulait pas que tu fasses attention à sa tenue en te faisant cette remarque, mais que c'était simplement une manière de te demander : "fais tu attention à moi / me vois-tu ?" .
On le fait tous quand on se fait joli.e pour l'être aimé.e/convoité.e. On s'est acheté une nouvelle tenue, on est allés chez le coiffeur et on demande : "quoi ? Tu n'as pas remarqué ma..." alors qu'en fait on veut juste entendre que l'autre nous "voit", ça va au delà de l'esthétique. C'est simplement une manière d'exprimer : "tu me plais, est ce que moi aussi je te plais ?". ;)

Et sinon pour répondre à ta question, pour ma part c'est très rare que je sorte avec un homme qui me plaît physiquement au départ : les relations que j'ai eues, 9 fois sur 10, je me serais pas retournée dessus. C'est autre chose en général qui m'attire : le charme, l'humour, la sensibilité. C'est seulement une fois qu'une intimité se met en place que je commence à les trouver beaux et là, part contre, je deviens folle de leur physique, aussi bien l'esthétique que l'odeur, la texture de la peau... Mtnt, j'avoue que mon ex avait un corps magnifique (mais je l'ai pas choisi pour ça, c'est pas trop le genre de truc auquel je fais gaffe en général, mais belle surprise hehehe:) ) et que quand on a goûté une fois à un corps d'apolon, nos critères changent un peu ... Dur-dur de revenir à la "normale". Mais je suis aussi très sensible aux détails, qui me font littéralement craquer : la voix, ou par exemple chez mon ex des rides d'expression marquées et nombreuses au coin des yeux quand il souriait... J'en étais dingue (je le suis tjs) ...

Depuis quelques jours je fréquente un garçon, qui, à l'inverse, correspond parfaitement à mon type d'homme "idéal" (grand, athletic, brun, barbu, du genre baroudeur). Il m'a attirée immédiatement et inversement, et on s'est rapprochés. Ce genre de rencontre, ça ne m'était pas arrivé depuis mes 17 ans ;) mais s'il m'a plu c'est aussi pcq j'ai perçu chez lui une grande sensibilité et des failles. Le côté dark et fragile, c'est quelque chose qui m'attire bcp chez un homme. Je pense que je l'aurais pas "vu" si ça n'avait pas été le cas, je me serais juste dit "tiens il est Canon" mais ça serait resté à l'état de fantasme..

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

clochette71
Meci HeavenlyCreature pour ton témoignage , je ne voyais pas les choses comme ça , je vais faire un peu plus attention à cela ; mais c est vrai que elle change aussi toute le temps d avis , et nous réduit de plus en plus le temps que l on passe ensemble .Au départ c étais la nuit , après la soirée et après 2h, pour moi c est pénible aussi , cela me fait mal et elle s en fout .

Je comprends ta position. Mais patience est mère de sûreté... Courage !

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Salut clochette, merci pour ton témoignage.

Je rebondis juste sur ce passage :

clochette71
Par exemple ce soir on devait passer la soirée ensemble , mais au dernier moment elle lui a dit non , puis elle accepter jusqu a 21 h cela fait court 19h 21h et comme à 21h30 il partait elle était déja en bas de mon immeuble . La je me dit qu elle a un soucis quand meme.

Je trouve au contraire qu'elle fait des efforts qui me paraissent énormes au regard de sa jalousie : 2h, c'est tjs mieux que rien. Pour moi, c'est déjà un grand pas vers l'acceptation.. 1h après l'autre, ça aurait pu faire son bonhomme de chemin. Mais de ne pas respecter le deal fixé au départ, même de 5 min (pour vous ce ne sont que qques minutes, pour elle, cela doit sembler des heures) c'est saper vous mêmes ce travail d'acceptation qui était pourtant en cours...

J'ai été à la place de cette femme et je peux te garantir que c'est très violent quand les limites fixées ne sont pas respectées. Tu ne te sens vraiment pas considérée. Ça va au delà de la jalousie. Selon moi, si vous voulez continuer cette histoire et accessoirement ne pas "casser leur couple", respectez son rythme. Cette femme n'est pas ton ennemie. Elle fait juste avec les moyens qu'elle a c'est tout, mais elle essaie au moins, et ce n'est pas donné à tout le monde ..

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.