Polyamour.info

@Spartacus J'aimerais donner mon avis sur le sujet parce que je crois que personne n'a évoqué ce à quoi je pense : j'ai lu des commentaires qui évoquaient de la jalousie mais je ne pense pas que ça soit le cas ici, ça me donne plus l'impression que tu as un besoin d'intimité avec ta partenaire et que celui-ci n'est respecté. Vouloir partager des moments privilégié avec une personne n'est pas de la jalousie je trouve ça hyper important de le préciser. A moins que les autres partenaires soient intégrés dans l'activité que vous partagez à deux (et du coup ça devient plus un moment à deux mais à plusieurs peut importe le nombre) les autres partenaires ne devraient pas être omniprésents.

Lorsque ce genre de chose arrive avec un/une de mes partenaires je préfère demander directement si elle/il a besoin de temps avec son/sa partenaire quitte à faire des choses seule de mon côté. Parce qu'en plus ce que je trouve gênant dans ce genre de situation c'est qu'on se retrouve dans l'intimité de notre partenaire avec son autre partenaire et personnellement à moins que je fasse partie d'un trouple je considère que ces moments là leur appartiennent et que je n'ai rien à y faire. C'est pourquoi je pense qu'il est normal que de mon côté j'en demande autant.

Je trouve que le tuto de @Melliecoco est super bien adapté à la situation.

@Spartacus Si ta partenaire n'est ouverte ni aux compromis ni à la discussion je vois mal comment la situation peut avancer, si tu es le seul à réfléchir à la situation et comment la faire évoluer et qu'elle se contente de se conforter dans ses comportements sans se remettre en question tu pourras cogiter autant que tu veux rien n'avancera... Je sais que je suis pessimiste mais je préfère prévenir là dessus parce que c'est une variable sur lequel on a pas d'impact donc autant être prévenu avant de finir épuisé.
Du coup je te conseille aussi de faire ce que tu peux pour travailler sur la relation mais également de t'accorder du temps pour toi, et peut-être que ça permettra aussi à ta partenaire d'y réfléchir de son côté (enfin de se rendre compte qu'elle devrait y réfléchir également).

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

@artichaut Je ne sais pas si c'est un "cognitif bias" (il y a un mot pour ça en français ?) de ma part mais je me retrouve beaucoup dans ce que tu dit et je trouve cela très sensé.

Effectivement c'est "mono", et surtout je dirais mono dans le sens où c'est le discours qu'on retrouve dans les séries / films / livres où le lien relationnel est peu développé et cliché. Mais je ne pense pas que ça soit mono en soit, c'est certainement un effet de société, qui découle que l'on vit dans une société de monos, mais surtout dans une société où les relations nous sont présentées comme toutes tracées et sans alternative. Nous baignons tous dans des clichés / codes et il est dur de s'en défaire même en ayant pris conscience puisque (à mon avis) nous avons l'impression que le monde tourne comme ça et que nous n'avons pas d'autre alternative que de nous y intégrer. (bref je dérive)

En revanche que penser d'une personne ayant x partenaires et poly qui adopte ce genre de comportement relationnel ? Je ne trouve pas ça très sérieux...

C'est une phrase anodine mais elle m'a fait réaliser ce que je recherche chez un/une partenaire et surtout quel relation je veux construire et je remercie cette personne de m'avoir exprimé son souhait d'arrêter notre relation car je pense qu'au final nos modes de vie et de pensée n'était certainement pas compatibles.

@Louxe tout à fait je comprends ce que tu veux dire, à partir du moment où on considère qu'il y a des relations sérieuses, ça veut dire qu'il existe des relations non sérieuses et ça ne me plait pas non plus. Après tout qui sommes nous pour juger les sentiments et attentes des gens ?

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bon je vais être claire une bonne fois pour toute afin de faire réagir @bonheur sur ce dont je veux parler. Je ne veux pas parler de mon cas personnel (à moins que cela ne soit suffisamment clair ? Je l'ai précisé à mainte reprise).

Je me pose juste cette question simple : dire vouloir une relation sérieuse n'est elle pas une phrase toute faite que nous utilisons sans avoir même réfléchi à ce que cela était. Je viens de me rendre compte avec l'expérience dont j'ai parlé que toit me monde a trop tendance à utiliser ce terme et cela m'a fait me remettre en question.

Comme l'a très justement dit @Caoline chacun à sa propre définition de ce qu'est une relation sérieuse. Je précise d'ailleurs que je ne toens pas à discuter de la définition ici tant elle serait vaste.

Merci pour vos réponses.

Je vais approfondir mon propos parce que je ne recherchais pas tout à fait le genre de discussion qui découle de mon message.

Tout d'abord je rappelle que la situation dont j'ai parlé est une mise en contexte, je n'ai pas besoin que l'on m'explique que pour qu'une relation fonctionne on doit investir du temps dedans etc., ni de parler de moi ou de mes relations. Ce n'est pas ce dont je veux parler : ma vie personnelle m'appartient et il m'appartient également de choisir à qui et quand la partager.

Ce qui m'a frappé c'est plutôt que cette personne me parle de relation sérieuse alors que je la connaissait à peine, et ça m'a fait réfléchir sur ce concept et SURTOUT sur la manière qu'on peut avoir en général d'invoquer vouloir une "relation sérieuse" alors que souvent ce qu'impliquerait une telle "relation sérieuse" est décidé de manière unilatérale sans se demander si cela conviendrait à son/sa/ses partenaire/s.

Pour moi il est inutile de dire qu'une relation est sérieuse ou non, je pense qu'avant tout pour qu'une relation marche il faut être bienveillant et savoir se mettre à la place de l'autre. Après tout cela ne tombe t il pas sous le sens ?

Dire "je m'en vais parce que je veux une relation sérieuse que tu ne peux pas me donner" je trouve ça culpabilisant, je préfère qu'on me dise "je m'en vais parce que cette situation ne me convient pas".
Et je commence à me dire que lancer des "je veux construire une relation sérieuse avec toi" c'est une manière de piéger l'autre pour le rendre responsable de nos propres désirs.

Après tout je pense que personne n'a le droit de décréter qu'une relation est sérieuse ou non, ce n'est pas quelque chose qui se dit, c'est quelque chose qui se fait. Avec d'aussi belles paroles on se fait endormir.

Bonjour à tous,

Je viens de me poser une question un peu existentielle et j'aimerais avoir des avis sur ce que cela peut évoquer.

Voici une explication pour mettre ma question en contexte :
J'ai fréquenté une personne pendant quelques mois, cependant avec le confinement plus d'autre soucis personnels il m'arrivait fréquemment de devoir annuler les moments où l'on se voyait. Suite à cela cette personne m'a dit qu'elle voulait arrêter que l'on se voit car ce n'était pas ce qu'elle cherchait. Soit, là n'est pas le sujet.

Ce qui me fait m'interroger c'est que cette personne a également dit qu'elle cherchait à développer avec moi une relation "sérieuse" et qu'à cause de mon comportement (annulation, reports) ce n'était pas possible.

Mais comment une personne peut elle clamer vouloir une relation sérieuse alors qu'à aucun moment elle n'a discuté de ce que cela impliquerait avec son/sa partenaire, ni n'a pris en compte ses propres besoins et ceux de l'autre ? N'est-ce pas mettre la charue avant les bœufs ?

Personnellement je trouve ça bizarre de parler de relation sérieuse avant même d'avoir pris la peine de connaître son/sa partenaire et de s'ouvrir à lui. Ça me fait carrément me questionner sur l'utilisation des phrases types "je veux construire une relation sérieuse /un vrai truc avec toi" et je me demande si ces phrases toutes faites ne sont pas un peu dangereuses.

Et vous, qu'en pensez-vous ?

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Malheureusement je ne pense pas qu'il y ait de solution miracle, la bienveillance du partenaire en cas de séparation me semble d'une grande aide (d'ailleurs je suis surprise que cette séparation soit si dure pour toi si pourtant elle s'est bien déroulée, comment l'expliquerais tu ?)

Savoir compter sur soi-même en cas de séparation me semble également très important, car malheureusement l'autre ne sera pas toujours en mesure (ou simplement pas l'envie) de nous aider.

Se changer les idées, se lancer dans de nouvelles relations (amour ou amitié), prendre du temps pour soi en développant une passion (même si personnellement je pense qu'il n'y a que le lien social qui soit vraiment efficace pour soigner un chagrin d'amour.)

Et puis accepter dès le début que l'autre peut partir... Enfin c'est plus facile à dire qu'à faire.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

La seule chose à faire c'est de discuter avec ta copine, de comprendre les raisons pour lesquelles elle ne peut pas envisager le polyamour, essayer de trouver un terrain d'entente... tout en sachant que peut-être il n'y en aura pas, car malheureusement le monde est fait ainsi. Reste sincère avec ta compagne et avec toi même. Tu t'y prends bien en venant en parler, c'est normal d'être perdu entre ses émotions.

Bienvenue à toi !

L'avenir me le dira j'imagine... Merci pour vos avis en tout cas.

Edit : bon... j'ai le fin mot de l'histoire, merci encore pour vos réponses, je ne vais pas m'étendre plus sur le sujet ça n'en vaut franchement pas la peine. Soyons heureux dans nos amours ! La bise.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Acajou Est-ce que tu as l'impression, pour essayer de définir ce rejet, que cet homme t'en veux, qu'il ressent une forme de haine, un peu comme s'il voulait te dévaloriser ou te faire culpabiliser ?

C'est dur à dire, de mon côté je culpabilise mais je ne sais pas si c'est volontaire de sa part. Je me demande si sa première expérience polyamoureuse (avec quelqu'un qui se disait polyamoureux mais ne se comportait pas comme tel) ne lui aurait pas donné une image effrayante du polyamour. Je n'arrête pas de me demander si c'est vraiment la bonne chose à faire de laisser cette histoire comme ça, s'il y n'y a vraiment rien que je puisse faire. J'ai l'impression d'être un monstre dont on doit se cacher, donc oui je culpabilise.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Acajou
En tout cas moi je peux te dire dès le départ que je ne veux vraiment pas une relation qui peut casser de manière complètement imprévisible du jour au lendemain.
Une relation peut ne pas durer, mais pour moi je n'accepterais cette relation que si cela a été défini dès le départ.
S'il y a un truc qui peut poser problème, je préfère le savoir dès le départ, après moi c'est pas le fait que tu soies poly, mais l'imprévisibilité de la rupture, je ne peux pas, mais vraiment pas.

Oui c'est également ce qui me pose problème, ça m'est déjà arrivé qu'un partenaire me dise que le polyamour ça n'était pas possible pour lui et il est parti avec quelqu'un d'autre pour une relation monogame, ça m'a rendue triste mais je l'ai accepté. Là ça me fais vraiment mal de me faire rejeter comme ça...
Je sais très bien que s'il a fait ça c'est parce-qu'il ne pouvait pas faire autrement mais ça ne me fait pas moins mal...

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Bonjour, ce message est assez long, ça parle d'un problème pour lequel j'ai besoin d'être conseillée

J'entretient des relations polyamoureuses depuis 7 mois à présent, avec deux personnes, avec la première tout se passe merveilleusement bien on se dit tout et on se soutient l'un l'autre. Récemment j'ai eu un accrochage avec la deuxième personne avec qui je suis en couple, c'est ce que je vais développer ici.

Nous avons commencé à nous fréquenter en février dernier,nous nous sommes tout de suite plût et nous avons commencé à nous voir régulièrement. Il n'était pas polyamoureux mais il avait déjà eu une relation avec une polyamoureuse, et m'a dit qu'il était poly-tolérant, donc je ne me suis pas inquiétée, malgré le fait qu'il ait refusé de rencontrer mon premier amoureux : il me disait qu'il acceptait que je le vois mais qu'il ne voulait rien savoir à ce sujet, ce que j'ai accepté. Vers mi-mars on a eu une première conversation où il m'a dit qu'il serait peut-être préférable qu'on se sépare, me disant que c'était mieux de se quitter en bons termes plutôt que d'attendre que "ça pète", et effectivement j'étais plutôt d'accord par moment on avait des petits moments de malaises, et il avait toujours beaucoup de travail, même si je tenais beaucoup à lui (on s'était dit qu'on s'aimait) je me suis dit que c'était peut-être mieux en effet, qu'on pourrait toujours être amis par la suite. Cependant je vous avoue que j'ai trouvé cette séparation assez étrange, et je n'étais pas tranquille. Je lui ai donc envoyé des messages pour lui faire part de mon ressenti : que je me sentais triste par rapport à cette séparation, il m'a répondu que lui aussi se sentais triste mais que c'était mieux comme ça, je lui ait dit "non" il m'a répondu "si", je lui ait répondu que ça me rendait encore plus triste, puis il m'a répondu que lui aussi était très triste mais que je ne pouvais pas lui demander de revenir en arrière, qu'on se sentait tous les deux mal à l'aise avec l'autre, que ce n'était pas sain et que je ne pouvais pas lui demander de revenir en attendant que ça pète (mot pour mot). Je lui ai dit qu'il allait me manquer. Comme je ne me sentais toujours pas à l'aise avec cette situation je l'ai recontacté pour lui dire que je ne me sentais pas bien, savoir ce qu'il en était pour sa part (lui non plus ne se sentait pas bien avec cette situation), je lui ai donc dit que cette situation n'était pas claire pour moi et qu'il y avait certaines choses que je voulais lui demander (surtout par rapport à sa première relation poly), et que je préférais faire ça en vrai, il était d'accord. Donc nous nous sommes vu, c'était très tendu, au final je n'ai pas réussi à lui poser les questions car je me suis mise à pleurer en lui disant que je ne comprenais pas pourquoi on se séparait, que je l'aimais. Quand je me suis mise à pleurer il m'a tout de suite pris dans ses bras, il m'a rassurée, il m'a dit qu'il m'aimait aussi, etc. On a donc décidé de continuer tous les deux, je me sentais rassurée, sur un nuage. On s'est revu deux fois la semaine qui a suivit. Et là...

Et là, deux jours après qu'on se soit vu, je lui ai envoyé un message. Il ne m'a pas répondu ce qui m'a très vite inquiétée car d'habitude il répond vraiment très rapidement. J'ai essayé de l'appeler, rien. Le répondeur. Toujours le répondeur. Je me suis dit qu'il avait certainement des soucis de portable. J'ai tout de même passé 2 jours pas folichons à me faire un sang d'encre car j'avais toujours des doutes par rapport à notre première discussion et commençais à m'en vouloir de ne pas avoir réussi à lui poser ces fichues questions. Et il a finit par me répondre :
C'est fini entre nous Arizonathe, je n'en peux plus de cette situation, je ne te recontacterais plus jamais et je souhaite que tu fasses de même, j'ai bloqué ton numéro et si tu te présente chez moi je ne t'ouvrirais pas. Au revoir Arizonathe.

Ce message abrupte dénué de toute explication, combiné au fait qu'il m'ait bloqué, ce qui signifiait qu'il refusait catégoriquement d'avoir le moindre contact avec moi, m'ont profondément blessée. J'ai passée 2 jours (à nouveaux) à essayer de me changer les idées, j'ai vu des amis je me sentais super bien avec eux, mais dès que j'étais seule chez moi je recommençais à penser à lui et le matin en me réveillant je pleurait. Je me suis dit que ce n'était décidément pas possible, que les choses ne pouvaient pas rester dans cet état, je l'ai donc contacter par insta (la seule chose où il ne m'avait pas bloqué), lui disant que si on était amené à ne plus se revoir il était temps que je récupère mes affaires chez lui. Il a vu mon message, il n'a pas répondu. Le soir accompagnée d'une amie qui m'a attendue dans la voiture je suis tout de même allée chez lui, il m'a ouvert, et est directement allé mettre les affaires que je voulait récupérer dans un sac qu'il m'a tendu sans m'adresser la parole. J'étais choquée, je ne m'attendais pas à une telle froideur de sa part, je me souviens lui avoir demandé ce qui se passait et voir échangé quelques mots avec lui : je lui posais des questions ("qu'est ce qui se passe ?") il refusait de me parler. J'ai finit par rentrer dans ma voiture avec mon sac, sauf que par la fenêtre j'ai vu son chat qui s'était échappé de chez lui. Je suis donc retourné chez lui, j'ai sonné une fois il n'a pas répondu, j'ai sonné plusieurs autres fois il a ouvert la porte a commencé à me dire quelque chose mais je l'ai coupé "ton chat s'est barré". Il s'est figé, il est sorti de chez lui chercher son chat en baragouinant un merci. il a réussi a le récupérer avec l'aide de mon amie qui l'a aidé à le récupérer sous une voiture. Pendant ce temps je l'ai attendu devant son appart, quand il est revenu je me suis ressaisie et je lui ai dit que je ne partirais sans une explication, on est rentré chez lui, il refusait catégoriquement de me parler "qu'est ce que tu veux que je te dise ?" "Tu veux que je te dise que je suis désolé ?" "qu'est ce ce que tu veux que j'y fasse ?" "ça sert à rien de parler" "cette conversation n'a aucun sens"... Au final il m'a dit qu'il ne supportait plus cette situation, je lui ai demandé de quelle situation il parlait, et là il a lâché : je supporte pas qu'il y en ait un autre. Je ne m'y attendais tellement pas que je lui ait demandé "quel autre ?", et après j'ai compris qu'il parlait de mon premier compagnon. Et là je lui ai demandé pourquoi il ne m'en avait jamais parlé avant, en réalisant que effectivement parfois quand on étais tous les deux il faisait des sous entendus étranges mais je n'avais jamais pris conscience de cela pour moi on était amoureux. Il a refusé de me répondre à nouveau "ça sert à rien, ça n'a pas de sens, c'est inutile etc.". Et là, je m'en veux, mais j'ai littéralement péter un câble. Je lui ai dit que c'était un lâche de faire ça, qu'il n'avait aucun respect, que ça ne faisait pas de laisser ses problèmes en plan et que je n'étais pas du genre à empiler mes problèmes et à les oublier et que je ne le laisserais pas me faire subir ça. Comme il restait toujours braqué dans son coin j'ai finit par décrété qu'il "me faisait pitié et que cette relation c'était de la merde", et ensuite je suis partie sans demander mon reste, très en colère après lui.

Je ne suis toujours pas à l'aise avec cette situation, sur le moment j'étais très en colère, mais en vérité je ne lui en veut pas, je m'en veux de m'être énervée contre lui et je suis inquiète qu'il vive mal la situation, qu'il soit amoureux de moi mais qu'il se dise que comme je suis polyamoureuse c'est sans espoir et que ça ne pourra jamais marcher. J'accepte le fait que lui et moi on se sépare parce qu'il ne supporterait pas une relation polyamoureuse. Mais je me demande s'il refuse de me parler parce qu'il a peur que je ne l'écoute pas et le rejette s'il me dit ce qu'il pense, qu'il a peur que je le dévalorise par rapport à cela et qu'il pense que comme j'ai déjà un amoureux je n'ai pas besoin de lui. Je n'arrête pas de me dire que si on en parlait une bonne fois pour toute et que je lui faisait lire des articles sur le polyamour ça pourrait peut être marcher, le mettre en confiance.

Surtout que je me suis renseigné sur sa relation polyamoureuse et il se trouve qu'en fait la personne en question n'était pas polyamoureuse mais libertine et l'a quitté parce qu'elle avait des sentiments pour quelqu'un d'autre. Je me demande si ce n'est pas sa mauvaise expérience du polyamour qui le bloque. Mais en même temps j'ai peur d'aller lui parler car j'ai peur d'être blessée et de ne pas réussir à me comporter comme il faut.

On est jeune, c'est la vie. Mais quand même... Besoin d'un avis.