Polyamour.info

deadline pour demander à s'inscrire : jeudi 16/02 à 14h

divorcer ?

J'appelle Polymonogamie (ou Poly-Monogamie) le fait de vouloir avoir plusieurs relations amoureuses et sexuelles.

Le terme peut sembler étrange, pourtant c'est bien de celà qu'il s'agit la plupart du temps dans ce que l'on entend souvent derrière le mot "polyamour" : non pas détruire la monogamie, mais la démultiplier.

Il s'agit en fait d'un genre de polygamie, mais qui généralement ne s'assume pas comme tel. La Polymonogamie élargit la monogamie, sans forcément multiplier le mariage (ce qui est de toute façon interdit en France).

Les notion de trouples, de hiérarchie relationelle, de relation socle, ou le fait de chercher à dénombrer ses relations, entre autres… appartiennent à la polymonogamie.

La polymonogamie a ses thèmes récurents : l'emploi du temps, la jalousie, la frustration, éventuellement la famille ou encore le coming out… qui tous ont en commun de chercher à élargir la monogamie en multipliant un certain type de relations.
Les café polys sont souvent très axès autour des questions de la polymonogamie car de fait la polymonogamie rencontre beaucoup de difficultés (sociétales, matérielles, relationnelles…)

La polymonogamie a besoin d'une certaine reconnaissance sociale pour pouvoir exister, car elle cherche à transformer le modèle adultère en un modèle plus éthique.

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Voir aussi :
- le Lexique du site et sa page discussion.
- Définition(s) du polyamour
- le fil générique : Décortiquons la Monogamie, sept 2020.
- Monogamie(s) — définition(s) —

Chouette un nouveau format qui s'expérimente.

Ça me donne un peu envie de venir. Je ne sais pas encore si je pourrais.

Petit Bilan de ces 1ères Papouilles amimoureuses

Nous n'étions que 3 !
(4 personnes inscrites et un désistement de dernière minute).

C'était très intimiste, simple et convivial.
Nous avons commencé par un cercle de parole, tout en sirotant des boissons sans alcool, ramenées pour l'occasion.
On a parlé de pourquoi on était là, de notre rapport a la masculinité et au corps des autres hommes.
On a parlé consentement et on s'est mis d'accord sur ce que nous voulions/allions vivre ensuite.
On a grignoté un peu, on a installé l'espace pour qu'il soit convivial et chaleureux.
Puis, comme prévu dans l'invitation, et en accord avec les envies présentes, nous avons mis en jeu le corps.
Il ne s'agit pas ici de tout raconter ce qui s'est vécu et partagé, mais on peut dire que nous avons partagé 6 petits moments de corps (chronométré, de 2 à 12 minutes), où chacun a pu, à tour de rôle faire l'expérience de donner et de recevoir. Il s'agissait donc tantôt d'exprimer soi-même des demandes claires, tantôt d'écouter les demandes des autres et d'y répondre en respectant ses propres limites.
Le tout fut ponctué de considérations pratiques, de mini pauses, et bien sûr de débriefs à chaud.
La soirée à pris fin vers 22h30, après un dernier bilan.

C'était une première tout à la fois timide, prudente, et impliquante.

Les prochaines papouilles seront possiblement mixtes. Et je pense leur donner, en plus de la coloration amimoureuse, qui est le propre de ces événements, une coloration Bi, qui me semble judicieuse a-minima pour que de telles soirées puisse se passer de manière agréable pour toutes les personnes présentes.

J'aime bien ce nom de "rencontre intimiste"

Petit Bilan de ces Papotes #4

Nous étions 10. Dont 5 personnes qui venaient pour la 1ère fois (et parmi elles, 4 que je n'avais jamais rencontré).

Les arrivées n'ont commencées que vers 19h25 et se sont échelonnées, …ce qui m'a fait me poser la question de repousser l'horaire officiel de début (19h c'est p-être trop tôt !).

Merci pour tout ce que vous avez apporté à manger et à boire. C'était chouette. …et en même temps c'était très "sur le pouce" (apéro-grignotage). Ça me donne envie de penser plutôt les choses en mode "banquet" une prochaine fois (idée à creuser).

J'ai posé cette question en début de soirée : « Qu'est-ce qui selon vous permettrait de rendre ces soirées encore plus mémorables, inoubliables, fantastiques, extraordinnaires, indispensables ?! Bref, que rêveriez-vous d'y vivre (surtout ne restreignez pas votre imaginaire, ce n'est pas forcément pour vivre là ce soir) ? »

On est essentiellement resté à causer en groupe toutes et tous ensemble, toute la soirée. L'ambiance générale de la soirée m'a semblé simple, chaleureuse, et décontractée.

Je me suis senti moins seul que les fois précédentes, à porter cette envie d'arrêter de parler de "polyamour". Même si j'ai encore besoin de beaucoup expliquer pourquoi, et que je sens que dire que j'ai envie d'arrêter de parler de "polyamour"… fait qu'on se retrouve à en parler… (donc ça n'est pas encore la bonne méthode).

Vers la fin, on a fait un tour de parole en nommant et décrivant une de nos relations affectives, importante pour nous et où l'on vit de la compersion. Le jeu consistait à en parler sans utiliser les étiquettes habituelles (amour, amitié, couple, conjoint, parent, enfant, etc). Ce fut un moment que j'ai trouvé intense en partage d'émotions.

Je sens aussi qu'il y a encore quelque chose qui se cherche dans le côté formel/informel.

Tout le monde est parti à peu près en même temps aux alentours de minuit.

Nous sommes 14 personnes inscrites.

Mail (avec l'adresse pour venir) envoyé.
Si tu n'as pas reçu (vérifie tes spams) prévient moi en mp.

Deadline pour demander à participer (sauf si l'on se connaît déjà) : Jeudi 19/01 à 14h.

Pour l'instant nous sommes 12 personnes inscrites.

La date choisie est le vendredi 27 janvier.

Venez discuter entre mecs et partager de la tendresse (voire+ selon les envies) !

Je ne sais pas si ça sera une bonne ou une mauvaise nouvelle pour toi, mais de nombreux fils de discussion raconte exactement la même histoire que la tienne.

Donc tu trouveras facilement des réponses à tes questions en fouillant ce forum. Par exemple avec les mots clefs Annoncer ou Comment faire.

Je cherche à donner un nom à une sorte de "jeu" récurent chez les néo-polys. Je vais appeler ça « Jouer au chat et à la souris », mais je pourrais dire tout autant « se faire avoir à son propre jeu », ou bien vous pouvez proposer d'autres termes, si vous voyez ce que je veux dire.
Peut-être même qu'il y a plusieurs jeux, je ne sais pas. Décorticons et tirons les ficelles ensemble, si vous voulez bien.

Exemple de jeu :
- Dis, tu veux bien qu'on ouvre notre couple ?
- Non
- allez, steuuuuplait !
- Non
- Allez, toi aussi tu pourras avoir d'autre relations, ça va être super !
- Bon ok essayons
- Super !
- Je suis amoureux/amoureuse de quelqu'un d'autre.
- Quoi ? Déjà ? Ah mais non, c'est pas possible, ça me rend hyper jaloux/jalouse.

Exemple de jeu :
- J'ai quelque chose à te dire : je suis tombé amoureux/amoureuse de quelqu'un d'autre, mais je veux rester avec toi
- Quoi ? Ohlalalala…
- Ça ne veux pas dire que je ne t'aime pas.
- C'est dur d'entendre ça, mais je t'aime, alors d'accord, affrontons ça ensemble.
- Merci, je t'aime
- Alors ça se passe bien ?
- Bof on a rompu.
- Je suis triste pour toi.
- Heureusement que je t'ai toi.
- J'ai quelque chose à te dire : moi aussi, je suis tombé amoureux/amoureuse de quelqu'un d'autre, mais je veux rester avec toi
- Quoi ?!?! Je suis hyper jaloux/jalouse. Tu ne peux pas me faire ça !!!

Exemple de jeu :
- J'ai quelque chose à te dire : je suis tombé amoureux/amoureuse de quelqu'un d'autre, mais je veux rester avec toi
- Mais ce n'est pas du tout possible ça !
- Aaaaargh
- Je suis hyper jaloux/jalouse.
- Aaaaargh
- On est monogame, on le reste. C'est pas négociable.
- Tu me fends le coeur, mais ok, je vais dire à cette personne que rien n'est possible, alors.
- J'ai quelque chose à te dire : moi aussi, je suis tombé amoureux/amoureuse de quelqu'un d'autre, mais je veux rester avec toi
- Aaaaaaaaaaaaaargh
- Déso, c'est toi qui m'a ouvert la voie !
- Je suis hyper jaloux/jalouse.
- Aaaaargh
- On est monogame, on le reste. C'est pas négociable.

Exemple de jeu :
- J'ai quelque chose à te dire : je suis tombé amoureux/amoureuse de quelqu'un d'autre, mais je veux rester avec toi
- Aaaaargh, je suis jaloux/jalouse.
- Soyons poly !
- Je sais pas.
- J'espère que toi aussi tu vas rencontrer une autre personne !
- Ça y est j'ai rencontré une autre personne.
- Aaaaargh, ça me rend jaloux/jalouse.

Exemple de jeu (solo) :
- Je découvre le concept polyamour. Youpi je suis poly !! Ah zut je suis en couple. Bah, c'est pas grave j'aurais qu'à l'être sans rien dire pour commencer. C'est sûr ça va s'arranger ensuite. Pis je ne suis pas sûr·e, alors essayons. Ah zut je suis vraiment amoureux/amoureuse. Mais avec un peu de chance, mon histoire poly va s'arrêter avant que mon/ma binôme ne le découvre, alors j'aurais qu'à rien dire. Etc.

Exemple de jeu :
- J'ai quelque chose à te dire : j'ai envie d'avoir une autre histoire en plus de la nôtre…
- Ça va pas la tête ! Arghhhhh je suis hyper jaloux/jalouse. Tu es vraiment une horrible personne !
- Oui, tu as raison. Restons monogame. Pardon de te faire du mal.
- Au fait je dois t'avouer : je t'ai trompé pendant 2 ans
- Pardon ???

Pour ces premières Papouilles ce sera entre mecs.
Et on sera à Rennes, quartier du Blosne.

ATTENTION, la date reste à confimer, ça sera le 25, 26 ou 27 janvier
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Toutes les Papouilles : #0…
(avec comptes-rendus dans les pages discussions).

Pluriamours, pluralité des amours… il y a le terme Amours plurielles pour celà, et qui est déjà bien implanté (notamment grâce à Françoise Simpère).

Certes poly et multi ont un peu la même orgine sémantique, mais pour moi s'il y a 2 mots, il y a forcément 2 sens, 2 nuances, …ne serait-ce que par l'usage.

Bienvenue @Lunule.

Lunule
Waw merci beaucoup pour ce texte.

J'aurais trouvé plus judicieux de poster ton avis sur le texte dans les commentaires dudit texte. Mais soite.

Lunule
Je crois d'ailleurs que je préfère le qualificatif multi à poly,

Idem, ça aurait pu être posté sur la page de discussion du Lexique du site (qui regroupe plein d'idées/propositions terminologiques). Du coup, j'ai créée cette page : [Lexique] Multiamour (ou Multi-amour).

J'ai créée cette page : [Lexique] Multiamour (ou Multi-amour)

Le mot Multiamour (ou Multi-amour) est parfois utilisé à la place de polyamour.

Qu'en est-il exactement ? Quelle pourraient être les différences ?

*
Le mot multiamour semble apparaître pour la première fois sur ce forum en juin 2010 dans un texte qui semble n'avoir jamais vu le jour.
@titane résume les choses ainsi :

titane
le POLY amour (plusieurs) […] le MULTI amour (diversité).

Je cite également l'extrait d'un post de 2022 de @Lunule dans le même esprit :

Lunule
Je crois d'ailleurs que je préfère le qualificatif multi à poly, parce qu'en plus de décrire une potentialité plurielle, il brosse aussi la diversités des formes de relation qu'engendre nécessairement (ou pas) cette potentialité. Et je crois que c'est un point étymologique important, qui pourrait peut-être répondre en partie au problème de compréhension qu'amène le terme polyamour (compris comme une multiplication de relation mono).

*
En 2019, je proposais un autre usage pour le terme multi-amour :

artichaut
Sachant que polyamour désigne par convention et usage (ou en tout cas inclus) : le fait de pouvoir aimer plusieurs personnes de manière (par exemple) honnête, franche et assumée.
Comment désigner le fait de juste aimer plusieurs personnes, indépendamment du fait que ce soit consentis, honnête, etc ?
[…]
— proposition —
Multi-amour : aimer plusieurs personnes à la fois.

*
Je propose donc de discuter sur cette page, de ces différentes acceptations/propositions.

_________
Voir aussi :
- Définition(s) du polyamour
- Définition(s) de la polyamorie
- Polyamorie vs Polyamour
- [Lexique] Polyphilie (ou Poliphilie)
- Monoamour(s) —tentative de définition—
- le Lexique du site et sa page discussion.

On pourrait dire que @Caoline est poly-puriste et que @Lili-Lutine est poly-flexible !

Pardon de parler à votre place, mais ça m'a fait marrer de penser ça, alors je vous le partage.

(Et c'est pas pour les autres s'en empare, et vous stigmatise. Hein, les autres !)

Mervil
Ou alors si je comprends, je pense que 90% minimum des personnes intervenants sur ce site doivent arrêter.

Ça serait plutôt, 90% minimum des personnes intervenants sur ce site ne vivent pas une relatiopn "poly" (au sens où @Caoline l'entends). Et c'est normal puisque ce site draîne principalement des personnes qui découvrent ce "nouveau mode relationnel". Ça ne veut pas dire qu'elles doivent arrêter. Juste éviter de prétendre ce qui n'est pas, et de penser que tout est ok et que ce n'est pas grave de faire souffrir l'autre.

Il me semble qu'il y a plusieurs façons de voir les choses et qu'on se mélange les pinceaux à cause de ça : le "polyamour" du point de vue de la personne et du point de vue de la relation. Les deux sont en jeux. Il n'y a pas l'un ou l'autre, mais l'un et l'autre :
- une personne est "poly" si elle se ressent poly.
- une relation est "poly" si elle coche un certains nombre de critères (sur lequels on peut gloser).

Une personne "poly" peut relationner avec des personnes "poly" ou non et avoir des relations "poly" ou non. Elle peut vouloir n'avoir que des relations "poly" (@Caoline) ou vouloir avoir des relations de différentes formes (@Lili-Lutine). Il n'y a pas un truc "mieux" qu'un autre, il y a des façons différentes de faire.

Remplacer "poly" par lesbienne me semble permettre de comprendre les choses :
- on peut être lesbienne et avoir une relation hétéro (par exemple avoir un ami homme, ou expérimenter le sexe avec un homme)
- on peut être hétéro et avoir une relation lesbienne (par exemple dans le cas d'une femme hétéro-flexible, ou expérimentant le sexe avec une femme)
Là les critères de la relation (lesbienne) sont simples (deux femmes partageant de l'amour et/ou de la sexualité). Ce qui n'est pas le cas de la "relation poly" qui selon la manière de voir les choses, peut impliquer un état de fait (avoir plusieurs relations non-cachées), ou un sentiment (aimer plusieurs personnes), ou de l'éthique (consentement enthousiaste de toutes les personnes impliquées), ou etc.

Le fait que la "relation poly" n'implique pas juste 2 personnes, complique évidemment les choses : quelles sont les personnes à prendre en compte pour définir qu'une relation entre 2 personnes est "poly" ou ne l'est pas ? C'est là bien sûr que les avis vont commencer à diverger.
Par exemple 2 personnes qui se ressentent toutes deux comme étant "polymoureuses" (disons même : qui sont convaincues de l'être et qui le vivent bien !) et qui ont une relation ensemble : cela suffit-il à faire que de fait leur relation soit "poly" ??

Mervil
il est fort de constater que la place étant libre la relation de ma femme avec sont «   autre amour » c’est arrêté malgré tout. Là je suis donc d’accord avec toi ce n’était sûrement pas du poly amour mais une relation née de l’excitation de l’interdit et du non conventionnel qui a pris fin.

Là pour le coup je trouve que tu sur-interprètes grave.
Au contraire ce genre d'effet domino est très courant dans les relations non-monogames. Une relation non-exclusive n'a pas vocation à devenir une relation monogame, et le fait de devenir seule relation du moment, peut justement parfois entraîner une rupture (surtout si l'autre brigue du coup une place que la personne ne souhaite pas faire exister).
Ce que tu décris me semble au contraire un genre de preuve que cette nouvelle relation n'avait pas vocation à te remplacer.