Polyamour.info

Une liste des thérapeutes poly friendly se trouve ici :
/discussion/-ccZ-/Liste-de-therapeute-psy-sexologu...

Une liste des thérapeutes poly friendly se trouve ici :
/discussion/-ccZ-/Liste-de-therapeute-psy-sexologu...

SandrineLove
Avez-vous des documentaires que vous recommandiez au sujet du polyamour ?

Utilises les tags vidéo ou docu.

Lili-Lutine
Plus sérieusement, queer est un terme parapluie qui décrit des identités sexuelles et de genre qui divergent des normes hétéronormatives et cisnormatives traditionnelles
Ce mot peut englober une grande diversité d'expériences et de perspectives, remettant en question les idées reçues sur le genre et la sexualité
Il représente à la fois une revendication personnelle d'identité et une position politique qui cherche à déconstruire les structures de pouvoir existantes
C'est aussi une façon de vivre et d'interagir avec le monde, en reconnaissant la fluidité et l'évolution constante de la complexité des identités

Alabama
Je crois que c’est Adrienne rich (corrigez moi si je me trompe) qui parle du continuum lesbien. Passer du temps entre femmes est déjà un élément de lesbianisme au sens politique, au sens d’exclure les hommes de l’équation (en opposition avec le présupposé que les femmes ne peuvent se passer des hommes, notamment pour être protégées). Les femmes entre elles de touchent, se complimentent, se soutiennent, ce qui est souvent décrit comme étant propre à la relation amoureuse et qui fait pourtant souvent défaut dans les relations hetero de la part des hommes. En ce sens les femmes hetero peuvent souvent avoir des relations plus intimes avec leurs amies qu’avec leurs conjoints. Mais le carcan de l’étiquette invisibilise ce type de relations.

Et du coup que l'on se revendique du queer, d'un lesbianisme politique, ou que l'on invente de nouveaux mots/concepts, il me semble que questionner nos attirances, et regarder ce qu'elles fabriquent dans leur mises en pratique, est éminemment politique.

Et c'est moins ce que l'on revendique, que ce que l'on fait exister en pratique, qui à mon sens est ici politique.

Alinea7
Je ne ressens pas l'attirance comme quelque chose qui s'accroche principalement à des traits culturels.

J'ai rencontré des femmes qui avaient des traits de caractère qui peuvent participer à déclencher de l'attirance lorsque je les retrouve chez un homme. Et pourtant je ne suis jamais tombée amoureuse, et je n'ai jamais ressenti d'attirance de type sexuel. Et pas comme quelque chose que j'aurais bridé culturellement, la simple absence de déclencheur. De l'admiration, pas de désir.
Y a bien des femmes que j'ai trouvé magnifiques et j'ai jamais été attirée non plus, et pourtant il me semble avoir rencontré plus de femmes magnifiques que d'hommes, ne serait ce que parce que c'est là dessus qu'elles se savent principalement évaluées. Bref, c'est à tout ça mis ensemble que j'ai fini par comprendre que je suis hétéro. Faute que ça se soit jamais produit. Mais bon effectivement ça ne veut pas dire que ça ne pourrait pas arriver.

J'ai repensé à cette discussion et notamment à ton post @Alinea7.
Et je me rends compte que je comprends (plus ou moins) que l'on se dise hétéro au passé. Par exemple : Je n'ai eu que des relations sexuelles hétéro. Là au moins on parle de faits (si tant est qu'on soit d'accord sur ce que signifie "relations sexuelles hétéro", mais bon).
Ce que je comprends mal, c'est qu'on en tire une généralité… au futur.

Je pense que j'ai aussi un problème avec le concept d'attirance, détaché du concret. Non pas pour ramener le classique « tu ne peux pas dire que tu n'aimes pas, si tu n'as pas essayé » (quoique), mais plutôt pour affirmer qu'une attirance en soi n'existe pas, qu'elle est éminemment culturelle et construite.

Je ne veux pas essayer certaines drogues ou certaines pratiques, c'est un choix que je fais, et donc j'ai le sentiment (ou le discours) de ne pas être attiré par elles, mais je ne peux pas savoir ce que ça me ferait si j'essayais.

Affirmer a priori que l'on n'est pas (ne sera pas) attiré par telle ou telle catégorie de personne, me semble très culturellement construit, et finalement un choix, au sein de ce culturellement construit. Il s'agit ni plus, ni moins, que de rejeter des personnes a priori, en fonction de critères physiques ou culturels.
Et ce qui se pratique de façon assez invisible et acquis avec le genre (au nom de l'orientation dite "amoureuse" ou "sexuelle") se pratique aussi avec tout un tas d'autres critères (le poids, la taille, la couleur de peau, l'âge, etc), en discrimination "positive" ou "négative".

Paul-Eaglott
Actuellement sur ARTE : "La Gomera : par amour des autres", documentaire qui aborde le polyamour.

Mentionné aussi ici.

dany
Ma relation avec S me met très mal à l'aise. Je n'arrive plus à communiquer avec elle, et ne ressent plus d'attirance. Je la vois demain soir pour lui expliquer la situation, et probablement mettre un terme à la relation.

Pourquoi tu n'arrives plus à communiquer ?
Tu ne ressent plus d'attirance de quel ordre ?
Pourquoi choisir de mettre un terme à la relation, plutôt que de modifier la relation en quelque chose qui te/vous convienne mieux ?

dany
O et moi en avons beaucoup parlé. Elle m'a expliqué qu'il ne se passerais rien avec N, puisqu'il ne veut pas d'une relation "polyA" et qu'iels se sont vu en tant qu'ami.e.s

J'ai de plus en plus de mal avec ce concept que être ami·e·s c'est "rien", que se voir en tant qu'ami·e·s signifie qu'il ne se passe rien. Je sais bien que c'est un abus de langage, mais cet abus est signifiant, et les mots sont importants.
D'une part c'est totalement faux, et ça ne permet pas de prendre en compte les enjeux affectifs (ça ne change pas les demandes que tu as faites et les besoins associés). D'autre part, c'est encore une fois mettre un certain type de relation dans une sur-catégorie (qui exacerbe tout, qui sur-focalise, qui amplifie les problèmes). Ce qui a mon sens empêche de se construire sainement, affectivement parlant, faisant dépendre trop de choses, d'un trop petit nombre de personnes.

Tu nous parle de O, de S, de N, mais où sont les autres lettres de l'alphabet ?

Ayna
Je me sens beaucoup plus paisible et satisfaite aujourd’hui dans mes petits pas.

Oui, j'ai le sentiment qu'il y a un travail d'humilité à faire.

Ailleurs, j'écrivais :
Non pas "se contenter du peu qu'on nous donne", mais apprendre à le recevoir vraiment (ce n'est pas aussi simple qu'on le croit).

Je trouve qu'on a tendance à ne pas assez célébrer ce qui est là.

De passage
Pourquoi @artichaut cette détestation des hommes cis que tu exprimes à longueur de posts?

Je ne déteste pas du tout les hommes cis, au contraire je les aime (et j'en suis, et je m'aime, y compris en tant qu'homme justement). Et j'organise même des évenements entre hommes, allant dans ce sens.

Alabama
Pour ajouter de l’eau au moulin de la réflexion, je vous mets en lien un article que j’ai lu hier et qui parle de «   relations fluides », dans le sens «   adaptatives », comme dans le terme «   fluidité de genre ».

J’ai trouvé cette lecture intéressante et cette notion de fluidité m’intéresse aujourd’hui plus que les notions de monogamie ou de polyamour. Pour ma part je souhaite élargir cette notion à toute relation, qu’elle soit qualifiée de couple ou non, donc typiquement à l’amitié aussi.

(…)
Ça me semble très très proche du sujet de ce fil.
Et cette notion de fluidité me fait un bien fou, car elle me décale de l’autre définition «   simple, facile, qui coule de source » et que je ne peux pas appliquer à mes relations de manière générale si je regarde bien dans le détail, et à fortiori encore moins à ma relation amoureuse. Elle n’est pas simple, mais par contre elle est fluide au sens de l’article et ça ça me remplit le cœur de joie de réaliser que j’ai la chance d’avoir un amoureux avec qui il est possible de reconfigurer la relation en fonction des situations.

Merci pour ce partage !

J'aime que le changement et l'adaptabilité soit considérée comme "la norme", et non le maintien de la situation existante.
Et l'anticiper, le nommer, ça change effectivement beaucoup de choses dans l'approche.
La liberté (de changer), sans le libéralisme (de s'en foutre de l'autre).

Et j'aime aussi que « fluide » soit ici utilisé non pas comme "facile" (les fameuses relation "sans prise de tête" tant prônée par certains mec-cis), mais comme une capacité à être toujours en mouvement (et qui n'est pas antonyme avec la capacité de s'engager, bien au contraire même ! …juste on ne s'engage pas pour, ou dans, la même chose).

Alabama
Aussi, je pense que je me sens proche du paradigme d’@artichaut, avec une nuance toutefois : j’admets que j’ai certains besoin, ou disons «  envies très fortes », qui préexistent à toute relation, et que par moments, je vais chercher consciemment à rencontrer des personnes avec qui ces besoins pourront être remplis.

Ça peut sembler un peu consommateur, peut-être que ça l’est d’ailleurs je ne sais pas trop, j’ai plutôt l’impression de rendre conscient des comportements insconscients.

Je ne pense pas que ça soit consommateur d'aller vers ce qui nous fait envie. Ni d'avoir des besoins ou des «  envies très fortes ». Et même je trouve ça bien d'anticiper les choses et de s'associer à des personnes qui ont plus de chance de répondre à ses attentes, parce qu'elles auraient, par exemple, les mêmes « envies très fortes ». On va pas non plus se mettre des bâtons dans les roues (ce que d'ailleurs je constate qu'on a beaucoup tendance à faire, comme aller chercher des personnes qui au contraire vont nous faire revivre certains mécanismes foireux, toujours les mêmes, …comme si on espérait que cette fois-ci, ça se passe bien et que ça guérissent magiquement toutes les fois précédentes… ou comme un biais d'engagement qui nous invite à toujours persister dans la même voie).
En revanche, je peux avoir tendance à dire ou penser, qu'une fois qu'on y est, une fois qu'on commence relationellement à s'associer avec telle personne (ce qui arrive très vite en fait), il est vain de continuer à coller nos attentes, et qu'il me semble plus efficient, et même plus enthousiasmant, de faire avec l'existant, de co-construire ce qui existera, et de toujours remettre l'ouvrage sur le tapis (hum chais pas si ça se dit ça !).

Ce que j'aime aussi dans cette notion de fluidité, telle que décrite dans l'article, c'est qu'elle peut nous inciter à remettre de la "fluidité" dans toutes nos relations (et pas juste les dites "amoureuses"), à savoir ne pas les considérer comme figée et immuables. Prendre le risque de les considérer comme vivantes, et pouvoir y modifier des choses.
Et là je trouve qu'on rejoint très fortement ce changement de paradigme que j'essaie (sans doute avec plein de maladresses) de dessiner.

Intermittent
Je te demande de mettre la pédale douce sur la caricature et tu appuies un peu plus fort sur la pédale ...

Ouais déso. Comme tes propos me semblaient faire un contre-sens (en semblant me décrire comme un prosélyte du polyamour contre la monogamie, alors que je dis plutôt que c'est pareil), ça m'a incité à appuyer sur la pédale.

Sel-In
Selon moi il n'y a pas de nouveau féminisme mais une continuité de constructions de pensées et d'actes féministes.

Oui bien sûr. C'est une façon ("journalistique" et abusive) de parler.
Mais disons que #metoo a quand même produit un grand bouleversement et un élargissement de taille.

Bonjour à toutes et à tous,

Après avoir publié la Bibliographie commentée sur le polyamour (enfin !), initiée il y a 5 ans, j'ai désormais envie d'autre chose.

Cette bibliographie, somme tout assez scolaire, j'ai eu à coeur de la terminer, pour compléter la filmographie du même nom, et pour faire quelque chose de cette masse d'info (ici et dans mes cartons) amassée depuis toutes ces années, et maintenant que le polyamour est devenu mainstream et qu'on en parle un peu partout ce travail de recensement est devenu moins indispensable. J'ai conservé un classement chronologique pour garder une trace de cette histoire.

Désormais j'aimerais constituer un autre genre de bibliographie. Avec des livres, pas forcément sur le polyamour, mais des livres à propos des relations affectives, dans leur globalité.

Et surtout, pas des livres sur un thème en particulier (le polyamour gnagnagna) mais des livres qui font bouger des lignes et qui changent le monde, dans cette vaste contrée des relations, quelque soit le nom qu'on leur donne (y compris donc, pourquoi pas …le polyamour, mais ça parmi d'autres choses).

Alors, voilà, je suis preneur de vos suggestions (avec commentaire de lecture, de préférence) et je viendrais moi-même déposer mes trouvailles.

Allez-y même, si vous voulez, donnez-moi votre Top10 en matière de livres sur les relations.

Aimer au-delà du couple, joies et doutes d'une polyamoureuse, d'Ella Silloë.
a rouge éditions, 2022.
162 pages.
ISBN : 978-2-38345-026-9

Suite du livre «  Du Temps et des mots » de la même autrice. Creuse les sujets du 1er livre, dans une chronologie a peu près similaire.

__________
Voir aussi la : Bibliographie commentée sur le polyamour.

Aki
Serait-il possible de compiler toutes ces références de livres dans le premier message ?

Voilà, c'est fait.

Après la Filmographie sur le polyamour, voici la Bibliographie qui était en attente depuis trop longtemps.

J'ai choisis l'ordre chronologique de parution (en français) comme classement.
Pour l'instant il n'y a pas de mention de type de livre (roman, essai, etc).

C'est pas fini. Mais j'avais envie de la publier. Et les corrections se feront progressivement.

Où acheter des livres ?

-> Carte des librairies indépendantes, par le Centre National du Livre. Librairies labellisées LiR, label pour reconnaître, valoriser et soutenir les engagements et le travail qualitatifs des libraires indépendantes.

-> Librairiesindependantes.com est une plateforme de géolocalisation consolidant les remontées de stock de 1 200 librairies indépendantes, affiliées aux 20 portails nationaux, régionaux ou spécialisés existant en France. Source : Syndicat de la Librairie. Avec cette plateforme, les frais de port sont abusément chers (8,81e pour un livre de poche) si l'on souhaite un envoi à domicile.

-> Autres plateformes de librairies (portails nationaux), avec entre parenthèses, les frais de port pour un livre de poche (envoi à domicile, sans signature) : Libraires Ensemble (3e) - Lalibrairie.com (5e) - Place des libraires (6,99e) - Leslibraires.fr (8,81e) - Initiales (8,81e)

-> Les portails régionaux : Librairies indépendantes en Nouvelle Aquitaine - Librairies indépendantes des Hauts de France - Librairies indépendantes des Pays de la Loire - Librairies bretonnes - Chez mon libraire (Auvergne-Rhône-Alpes) - Libraires à Nice - Paris Librairies - Libraires en Seine - Libraires du Sud - Librairies 93 - Libraires de l'Est

-> Les portails spécialisés : ALJS, Canal BD

-> Les livres d'occasions ou de seconde main : Momox, Rakuten

On peut éventuellement recenser quelques livres dans d'autres langues, non encore traduits en français.

(à venir)

Purgatoire

des livres dont la fiche n'est pas terminée :
des livres (peut-être) moins directement dans le sujet
des livres à confirmer

• Les Nouvelles hétérosexualités de Daniel Welzer-Lang.
• Amours plurielles : échange, mélange et autres pratiques... de Richard Vieille
• La Déliaison amoureuse - de la fusion romantique au désir d'indépendance, de Serge Chaumier.
• Théorie du corps amoureux - pour une érotique solaire, de Michel Onfray
• Millénium, Trilogie nordique.
• Jadis, nouvelle de Maupassant
• Hiérarchie du Cocuage de Charles Fourrier
• Les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple, d'Yves-Alexandre Thalmann.
• Garder intact le plaisir d'être ensemble, prévenir le désamour, d'Yves-Alexandre Thalmann.
• Les Amours infidèles, de Willy Pasini.
Commentaire : Le thème y serais abordé.
• La Ballade de l'impossible, d'Haruki Murakami.
• Les Dépossédés, d'Ursula le Guin.
• Arianrhod La roue d'argent, de Ormhael, roman historique Celte.
• Jamais dans ma vie de Karni Nine
• Virée amoureuse à l'est, de Adrien Gygax . Édition du Cherche midi 2017, 148 pages.
• Voyage en extrême-orient de Guy de Pourtalès, édité aux éditions Infolio, écrit dans les années 30.
• Nous, à qui rien n'appartient, édité aux éditions Infolio, écrit dans les années 30.
• livres de John Irving (à préciser)
• Voyage en extrême-orient ; Nous, à qui rien n'appartient, livres de Guy de Pourtalès édités aux éditions Infolio, écrits dans les années 30.
• Stella (Erstfassung 1775). Johann Wolfgang von Goethe. Première version uniquement.
• Premiers poèmes. (Frühe Gedichte) de Rainer Maria Rilke :
• Le Nouveau monde amoureux de. Charles Fourier. 1820. (première publication 1967)
• Vendredi (Friday), de Robert A. Heinlein. 1982
• Le Chat passe-muraille (The Cat who walks through Walls), de Robert A. Heinlein. 1985.
• Au-delà du crépuscule (To sail beyond the Sunset), de Robert A. Heinlein. 1987.
• Les Dieux eux-mêmes (The Gods Themselves, 1972) Isaac Asimov.
• Le Livre du rire et de l'oubli (Kniha smíchu a zapomnění, 1978). Milan Kundera.
• La Tour Interdite. (titre original : The Forbidden Tower, 1977). Marion Zimmer Bradley.
• L'Héritage de Chanur. J'ai lu no 3648, 1994 ((en) Chanur's Legacy, 1992) de CJ Cherryh
• L'invitéede Simone de Beauvoir, 1943.
• Les Lettres de Capri.(Le lettere da Capri, 1954) Plon, « Feux croisés », 1956 ; rééd. Livre de poche no 5035, 1977 ; rééd. dans une nouvelle traduction Autrement, « Littératures », 1996 ; rééd. Le Livre de poche no 15433, 2003 de Mario Soldati.
• La Résistance, Bayard, 2010 (es) La Resistencia, 2004) Laura Gallego García.
• Portrait d'un mariage, Stock, 1974 (Portrait of a Marriage, 1973) Nigel Nicolson.
• Une vie bouleversée : Journal 1941-1943 (Anglais: An interrupted life: the Diaries of Etty Hillesum 1941–1943). d'Etty Hillesum.
• Le Mariage et la morale. Éditions françaises : Gallimard 1930 ; Robert Laffont 1970 ; 10/18 1997 (Original : Marriage and Morals, 1929). de Bertrand Russell.
• La Panique morale de Ruwen Ogien
• L'Éthique aujourd'hui : maximalistes et minimalistes de Ruwen Ogien
• Le Dernier testament (lequel ?)
• L'Homme expliqué aux femmes, de V. Cespedes
• La Sainte folie du couple, de Franck Salomon
• La Jalousie amoureuse d'Anne Clotilde Ziegler, Solar 2018
• Le Contrat universel : au-delà du mariage gay, par Lionel Labosse, À Poil, 2012
• En finir avec le couple ! : la méthode miracle écrit par Robert Macia (Les petits matins, 2010)
• Le Souci des plaisirs de Michel Onfray, 2008
• Les Amours de Fanchette d'Imago des framboisiers. et Nos amours les plus belles, 2017, 3 tomes.
• Indomptables, d'Antoine Delouhans, auto-édition, 2018.
• Au-delà des anges: Romance biker polyamoureuse de J. I Wolf. Auto-édition 2024. 341 pages. EAN : 978B0D1RM349Y
• Le petit guide du couple libre : bien vivre sa relation non-exclusive, d'Emma Royer
Amazon édition 2020. 74 pages.
• Osez le Polyamour pour une vie enfin libre : Guide incontournable pour sortir de la routine et des relations monotones Format Kindle uniquement sur Amazon de Matthieu Depierre
• Roxane ou Cyrano revisité, d'Alexandre Mirandole, 2019
• Jamais dans ma vie de Karni Nine. Assyelle 2015.
• Adeline et les amours pluriels de Jean Morly, Les Éditions Du Net 2013
• ieXie de Michelle Deshaies, 2018 (ebook seulement)
• Mes âmes soeurs de Kim Messier, éd. de Mortagne, 2018 (ebook seulement)
• De L'amour Singulier Aux Amours Plurielles de Mayet-Albagnac Gisèle, Nomlbre7 2021
• Amours plurielles de Béatrice Hammer, Avallon & Combe 2023 (ebook seulement)
• L'amour au pluriel : Le voyage de Charlotte à travers le polyamour de Charlotte Rivers, auto-édition 2023 (ebook seulement)
• Jamais Deux Sans Trois, de Eve Langlais, Milady 2013, Tome 1 - Naomi + Ethan + Javier , Tome 2 - Francine + Mitchell + Alejandro
• Au Commencement Était Le Sexe - Aux Origines Préhistoriques De La Sexualité Moderne de Christopher Ryan & Cacilda Jethá, Alisio 2021 (Sex at dawn, Harper 2010)
• Corps, amour, sexualité : les 100 questions que vos enfants vont vous poser de Charline Vermont.
• Aglavaine et Sélysette de Maurice Maeterlinck, pièce de théâtre créée en 1896.

Voir aussi le fil général : Bibliographie commentée sur le polyamour.