Polyamour.info

Je plussoie tous les commentaires qui ont ici été faits. Mais il peut aussi s'avérer utile de nuancer ou proposer des débuts de solutions.

Être poly n'est pas forcément binaire (je le suis, ou je ne le suis pas). Et on est des êtres changeant, évoluant, etc.

Elle parle de polyamour, lis des choses sur le sujet ("les fesses de la crémière"), informe ses nouveaux amoureux, participe à ouvrir l'esprit sur les conceptions construites et rabattues sur l'exclusivité et la fidélité, etc.

Après oui, elle est jalouse (qui ne l'a jamais été ?), elle semble assez peu se poser la question de la réciprocité, et semble assez tranchée quand quelque chose ne lui convient pas.

Comme dit @TrioBulle : "Cela demande quelques explications entre vous, non ? "
Mais ces explications, ça ne va pas forcément faire plaisir. Ça peut générer du conflit, etc. Et travailler sur la jalousie (ce qui semble nécessaire en l'occurrence) c'est une tâche ardue, qui prend du temps et de l'énergie.

La jalousie émane presque toujours de blessures passées, ou d'un manque de confiance en soi. Donc travailler sur la jalousie nécessite à la fois que la personne concernée ai réellement envie de travailler dessus et soit prête à se remonter les manches, mais ça nécessite aussi de l'accompagnement et de la patience en face (ce qu'elle a fait avec toi, Batbazz, visiblement).

Donc oui, il y a des choses à rendre visible (des fonctionnement inégalitaires ou inéquitables, dont elle ne se rend pas forcément compte), il y a des ressentis à exprimer (si tu ne lui dis pas ce que tu nous écrit là, elle ne peut pas forcément les deviner), des limites à poser (tu n'es pas obligé d'accepter qu'elle drague devant toi, et tu as le droit d'être blessé qu'elle utilise le même langage intime avec d'autres), des choses à clarifier (que tu ne veux pas de mensonges) ou des ambiguïtés à soulever (qu'elles sont exactement la nature de ses autres relations ?), …enfin, et c'est sans doute le plus difficile, des envies à revendiquer (tu as le droit d'avoir envie avoir d'autres relations, la question n'est pas prioritairement le quoi, mais le comment : comment rendre possible que tu puisse avoir d'autres relations), etc.

Ce ne sera pas facile. Mais s'il y a de l'amour entre vous (c'est à dire de l'empathie réciproque), vous devriez y arriver.

Vous semblez débuter en la matière (c'est la première fois que vous rencontrez l'amour), il est tout à fait normal de tâtonner.
Être non-exclusif ou poly-amoureux en plus de ça, oui, ça peut demander un peu de temps, quelques calages, et beaucoup de discussions.
L'important c'est de savoir où vous avez envie d'aller ensemble, d'en parler, d'essayer des choses, d'en reparler, et ainsi de suite.
Le polyamour peut être une magnifique aventure qui s'ouvre à vous… si c'est bien ça que vous voulez tou.te.s les deux.

Dolcevita
polys qui ne souhaitent pas vivre le quotidien en couple.

Pour moi, ça s'appelle le solo-polyamour (ou polyamour sans conjugalité).
Et dans les milieux que je fréquente, c'est de très loin, le plus répandu (même si ça ne semble pas forcément le cas sur ce forum).

[Le fil (non cité) dont il est question semble être celui-ci.]

Je trouve le titre du présent fil très péremptoire et dogmatique. Il aurais pu être écrit, avec bonheur, "L'amour n'existe pas… pour moi".

Et les "chose qui fait partie du concept d'Amour" me semblent très réductrices. On pourrait en citer plein d'autres.

Par exemple :

Une chose qui fait partie du concept d'Amour est l'ensemble des sensations qui nous font ressentir de la compersion.

Une chose qui fait partie du concept d'Amour est l'ensemble des sensations qui nous font nous aimer nous-même, autant que l'autre, sinon plus.

Une chose qui fait partie du concept d'Amour est l'ensemble des relations qui cherchent à maximiser le bien-être de chaque personne impliquée.

Une chose qui fait partie du concept d'Amour est l'ensemble des sensations qui nous apporte de la stabilité et rend les relations plus heureuses.

etc, etc.

C'est la rentrée !

On réfléchis à organiser un café poly-pop de rentrée. Mais c'est pas la foule pour co-organiser le truc (donc pas de date pour l'instant).

Sinon, une idée à germée, et je voulais savoir si ça faisais écho à certain.e.s ici.

Il s'agirait en parallèle des café poly, d'organiser des temps d'écriture collective (type "atelier d'écriture" sur le thème du polyamour).
…une autre manière de partager ses expériences/réflexions…
…une manière aussi de donner un prolongement à ces cafés poly…

Ça motive (parle à) du monde ici ??

—————————————
EDIT :
prochain café poly-pop le 21 septembre à Rennes.

Zion63
"En politique (etc)"

une citation non sourcée, ne présente a peu près aucun intérêt

Zion63
Fred a cherché à (etc)

Pourquoi parler à la place de @FredCLK ?
Untel veut dire que, Untelle à cherché à dire que…
Je ne vois pas ce que ce type de diatribe apporte au débat.

Zion63
La démarche polyamoureuse relève fondamentalement d'une démarche individualiste.
(…)
chaque polyamoureux étant de nature purement individualiste

Voici un point de vue très subjectif… très individualiste, et très libéral…

Merci à vous, c'est chouette que vous soyez plusieurs à faire une sorte de veille sur les films récents (parce que moi je suis complètement nul à ça).
Alors oui, n'hésitez pas, à proposer des films (récents ou moins récents), donner des commentaires, etc.
Je vais tâcher de voir prochainement les films cités.

Doremi
Tu les as tous vus?

Quasi oui…
Sauf les 7 (voir en bas du message en lien) que j'ai pas réussi à trouver, et que je cherche encore…

Je viens de rajouter :
- Amours de vacances, (Summer Lovers), de Randal Kleiser, 1982
- Farinelli, de Gérard Corbiau, 1994
- Je t'aime toi (You I Love), d'Olga Stolpovskaya, 2004
- Peindre ou faire l'amour, d'Arnaud et Jean-Marie Larrieu, 2005
- L'Art d'aimer, d'Emmanuel Mouret, 2011
- The Look of love, de Michael Winterbottom, 2013
- Garde alternée, d'Alexandra Leclère, 2017

Je ne sais toujours pas si je dois rajouter (j'attends vos avis) :
- Cirkus Columbia de Danis Tanovic, 2010

Merci Zebul.

Je viens d'ajouter Peindre ou faire l'amour (2005).
Je n'ai pas encore vu 21 nuits avec Pattie.

Il vous reste UNE semaine pour vous inscrire à la première vague d'inscription ET renvoyer vos formulaires.

Clôture de cette première vague d'inscription, le 30 juin à minuit.

bohwaz
le site est maintenant par défaut en HTTPS :)

C'est bien mieux au pluriel, pour un site sur le polyamour !

Bon on a pas réussi à être au moins 2 orgas et caler une date pour un café poly-pop en juin. Tant pis.

Si y'a des volontaires pour co-organiser en juillet... bienvenu.e.s
(Sinon bel été, et on se retrouve en septembre !)

Fan
il s'énerve et prend la fuite...

Oui, à beaucoup de point de vue, il semble dans une attitude de fuite.
Le prétexte du manque de temps est tjs un peu bidon. Quand une chose est importante, on trouve le temps.

Fan
Oui il m a proposé de la rencontrer et elle n est pas contre l idée non plus, C est moi qui ait peur que çà empire les choses en fait..

C'est bien ce que j'avais l'impression de sentir.
A la fois ça peut faire peur, à la fois la rencontrer c'est affronter ces peurs justement. Et quelque soit la teneur de cette rencontre, au moins tu arrêtera de te faire des films et sans doute en trouveras tu de l'apaisement.
Vous aimez le même homme, vous avez forcément plein de chose en commun… et rencontrez sans doute des difficultés proches …et s'il faut le faire bouger sur des trucs vous ne serez pas trop de deux pour y arriver. (Car j'ai l'intuition que le "problème" dans votre histoire, ce n'est pas elle, mais lui et ce qui semble une fuite permanente dès qu'une chose devient un tant soit peu difficile, dès qu'il faut se mettre un peu sérieusement en jeu.) Elle peut vraiment devenir une alliée au lieu d'être une concurrente.
Autant aller voir ailleurs quand ça va mal dans son couple, n'est pas la solution et ne résoud rien (c'est une fuite en avant et ça ne fait qu'ajouter de la complexité). Autant aller voir sa metamour quand ça va mal dans son couple, peut résoudre beaucoup de choses… (c'est reprendre en main la situation). Il n'y a aucune raison que ça empire les choses, bien au contraire.
Évidemment il ne faut pas faire ça dans une optique de conflit (avec elle) mais bien dans une optique de résolution de problème (entre autre avec lui).

Je t'invite à lire l'histoire de Yuzu. D'autant qu'elle est venue faire un petit coucou ici.

et il me semblerai tout à fait judicieux d'aller discuter avec son autre compagne, lui raconter tes peurs, tes difficultés

si elle est poly, elle peut vraiment t'être d'un grand secours

"oui"
peu importe vers qu'elle page tu es redirigée (même si j'en conviens une page qui dise un truc genre "adresse mail confirmée" aurait été mieux)

ce qui compte c'est que tu reçoive le mail automatique de confirmation dans ta boîte mail

bonheur
Oh calinou696 ! Franchement ! Tu sais parfaitement que je ne suis pas dans le jugement

bonheur, je te trouve bien susceptible pour une fan de CNV…
Que calinou696 sache ou non que tu n'est pas dans le jugement n'a ici aucune importance. Il s'agit d'un forum public, pas d'une discussion entre calinou696 et toi. Les autres ne te connaissent pas forcément.

Et je trouve ça bien que régulièrement quelqu'un.e ici prenne la défense des monos. On a souvent tendance à généraliser et à porter des jugements sans s'en rendre compte.

En outre dire "On oublie Fan" à chaque fin de paragraphe où tu te justifie, me renvoie à une visée utilitaire (= vouloir empêcher l'autre de te répondre).

calinou696
Juger que les monos ont des relations jetables (avec un côté péjoratif), et que si ca dure en fait ils sont pas vraiment heureux, c'est juste n'importe quoi.

Oui jetable et clairement péjoratif dans ma bouche.
En revanche si ça dure, ce n'est pas jetable, enfin ce n'est pas jeté.
Du coup je comprends la confusion. Quand je dis jetable, je veux dire que l'on jette, arrêter la relation quoi (et plutôt sans considération pour l'autre).
Si ça dure, c'est autre chose.
C'est peut-être alors plus "capitalo" au sens capitaliser, mais pas "capitalo" au sens jetable.
Oui, bon, je sais pas si je suis très clair…

calinou696
(et le capitalo, je ne vois pas ce que cela peut signifier).

Oui c'est un peu ambigüe.
Capitaliser, normalement ça veut dire engranger, mettre de côté, grossir un capital (et en ce sens le polygame est plus "capitaliste" que le monogame).
Mais comme le capitalisme (et l'industrie) à (ont) inventé les produits de consommation jetables, je dit capitalo.
On pourrait dire consommateur au lieu de capitalo, mais je préfère parler des causes que des personnes qui les subissent (ou les cautionnent).
Après tu peux dire libéral si tu préfères.

bidibidibidi
C'est quoi l'effet pot de confiture ?

effet cocotte minute = frustration (ça bouilllone, ça menace d'exploser)

effet pot de confiture = ennui
cf la chanson de Brassens :
Il peut sembler de tout repos
de mettre à l'ombre au fond d'un pot
de confiture
la jolie pomme défendue,
mais elle est cuite, elle a perdu
son goût nature.

Propositions typologiques :

inspiré de ce fil :
- capitalo-poly
- toxico-poly
- (sûrement moyen d'en trouver d'autres)

cette typologie se décline aussi en mono :
- capitalo-mono (les fameux serial lovers), autant que les capitalo-poly (les collectionneurs)
- toxico-mono et les toxico-poly = personnes incapables d'arrêter une relation pour cause de dépendance.. affective/sociétale/morale/religieuse/bourgeoise etc)

Tant que j'y suis me mets le renvoi vers cet autre fil avec le type :
« Cow-Boy polyamoureux » (définition dans le lien)

ou encore Polybéral

et cet autre message du même fil à propos de la théorie de l'attachement :
- les anxieux-soucieux
- les distant-évitant
- les craintif-évitant
- les sécure
qu'on pourrait rattacher à des personnalités poly

(oui, je déborde un peu le sujet du fil, qui se proposait "juste" de compléter un questionnaire.. c'est peut-être pour ranger quelque part mes penchants typologiques)
(autant prévenir, je risque de régulièrement déterrer ce fil)

calinou696
Pour revenir à l'expression "jetable", la longueur des relations va clairement en faveur des monos.

difficile je trouve d'être aussi affirmatif

il faudrais pouvoir comparer dans le temps et au prorata du nombre de poly dans la société

moi, mon vécu perso, c'est qu'en mode poly j'ai des relations plus longues qu'en mono (y'a ni l'effet cocotte minute ni l'effet pot de confiture)

(euh, désolé, Fan, on s'écarte un peu du sujet… si ça dérange, tu peux le dire, on peut aller causer ailleurs)

artichaut
bon alors ok, c'est capitalo et pas mono

après.. chez un mono qui se dit "ouh la, grosse crise, rupture possible en vue", y'a peut-être plus souvent la tentation de chercher ailleurs (par anticipation, pour avoir un truc sous le coude), qu'en mode relations plurielles

dans les deux cas se retrouver "célibataire" fait peur, vu que c'est archi mal vu dans notre société, mais si t'as plusieurs relations et que y'en a une qui s'arrête, tu deviens pas célibataire pour autant

quoique chez les poly il peut y avoir un truc similaire : "ouh la, grosse crise, rupture possible en vue, je risque de me retrouver avec UNE SEULE relation, la honte, je vais redevenir MONO, vite faut que je trouve fissa une autre 2ème relation"

ouais, donc même conclusion : c'est capitalo et pas mono