Polyamour.info

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On peut aussi se reporter à cette page sur Le Deuil, nov 2019.
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D'autres pages du forum sur le deuil :
- Amours pluriels ou manques pluriels ?, janv 2010
- Faire son deuil, vraiment ?, sept 2014
- [Texte] St-Exupéry, le deuil, et l’anarchie relationnelle, de Patick L., mai 2020, mai 2020
- Deuil & polyamour, mai 2017

Voir aussi : Vos plus belles ruptures, séparations, etc., janv 2024 (où je recense d'autres fils de discussions du forum sur le sujet des ruptures)

voir aussi la page Vos plus belles ruptures, séparations, etc. et le concept de micro-rupture

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Mon avis :

L'étude de cas Johanna/Alex est intéressant déjà car il concerne l'autrice du podcast et qu'il s'agit une relation d'amitié intime et fusionnelle entre 2 femmes (on sort de la dynmaique hétéro et exclusive, même si l'aspect fusionnel peut renvoyer à des dynamiques amoureuses). Elle se met en jeu, et tente d'apprendre de ses erreurs.

Ensuite elle met en perspective cette étude de cas, en tentant de lui donner une dimension plus générale, en essayant d'en tirer des outils utiles pour aborder de futurs conflits ; et aussi une dimension politique (prendre en compte la dimension systémique des conflits, appliquer les outils à d'autres situations, s'empouvoirer pour lutter contre des problèmes sociétaux à plus grande échelle).

On retrouve ici, les ingrédients habituels du Cœur sur la table : creuser des problématiques intimes, aller chercher du contenu auprès de 'spécialistes' du sujet et d'un corpus de textes/articles, élargir politiquement le sujet dans une perspective féministe intersectionnelle.

*

J'ai été marqué par cette phrase (ép. 2) : Je reproduit en amitié ce que j'ai connu en famille.
Même si c'est un passage où elle évoque la théorie de l'attachement, donc en soi, c'est un peu logique d'en arriver là, la simplicité de cette phrase m'a parlé. Et qui ne renvoie pas qu'à un trouble individuel, mais à une dynamique familiale.

Pour être plus précis : on reproduit (ou tente de reproduire) en amitié, ce qu'on a vécu comme relation sécure (ou sécurisante) dans notre enfance.
Ce peut être aussi bien le fusionnel que l'autonomisme.
Et ce qui a pu être sécure dans l'enfance, peut devenir problématique à l'âge adulte s'il est appliqué de manière trop radical ou avec des personnes ne fonctionnant pas sur le même mode. De même qu'il peut aussi fabriquer des biais, et empêcher de développer d'autres compétences.
C'est un peu ce qu'elle décrit qui lui arrive.

Évidemment à cet héritage familial, un filtre individuel se rajoute (toutes les personnes d'une même famille ne se comportent pas exactement pareil) et un filtre sociétal aussi… on pourrait d'ailleurs considérer le sociétal comme une/des grande(s) famille(s)…
On navigue dans, et on est issu de, plusieurs cercles (famille, groupe, société…) chacun possédants leurs codes et ayant générés en nous des réflexes affectifs spécifiques.

*

Concernant la boîte à outils proposé (ép. 5), j'ai particulièrement aimé Sortir du numérique et Maintenir le lien.

Sortir du numérique (pour les résolution de conflit) est une chose que j'essaie autant que possible de mettre en place dans ma vie.

Maintenir le lien me rapelle ce que j'avais nommé ailleurs à propos d'une transformation relationnelle (ce qui est un genre de résolution de conflit) :
- essayer de maintenir autant de contact que possible, amenant le moins de souffrance possible (donner tout ce que je peux donner, tout en écoutant mes besoins et mes limites) et faire évoluer ça avec le temps
- tenter d'ajuster sans cesse le possible avec le souhaitable en tenant compte de soi-même et de l'autre (une rupture en mode "silence radio" perturbe la communication, alors qu'il en faudrait justement… pour se caler sur comment opérer les ajustements nécessaires)
Et ça va avec Sortir du numérique, puisque quand on est en mode conflit/rupture, il n'y a souvent plus que le numérique comme moyen de communication et pour maintenir autant de contact que possible ou opérer les ajustements nécessaires. Donc un moyen risqué, alors que justement on aurait besoin d'une communication particulièrement sûre et fiable.

*

L'épisode numéro 5 propose une Boîte à outils de la dispute :

1. Prendre du recul.
2. Sortir du numérique.
3. Ralentir mais sans se taire.
4. Bannir le silence.
5. Maintenir un lien.
6. Mobiliser l’entourage.
7. Se responsabiliser.
8. Purger.
9. S’aménager du plaisir dans la difficulté.
10. Trouver une manière de communiquer.

Extrait des références citées dans le podcast (livres, classés ici par ordre chronologique de parution)

- L’amitié – Un lien social de Claire Bidar (éd. La Découverte, 1997)
- Le conflit n’est pas une agression de Sarah Schulman (éd. B42, 2021)
- Se vouloir du bien et se faire du mal de Maxime Rovère (éd. Flammarion, 2022)
- Utopie féministe sur nos écrans. Les amitiés féminines en action de Pauline Legall (éd.Daronnes, 2022)
- Faire Justice. Moralisme progressiste et pratiques punitives dans la lutte contre les violences sexistes d'Elsa Deck Marsault (éd. La Fabrique, 2023)
- Une voix humaine. L’éthique du care revisitée de Carole Gilligan, traduit de l’anglais par Cécile Roche (éd.Flammarion 2024)
- Un désir démesuré d’amitié d'Hélène Giannecchini, (éd. Seuil, 2024)
- Elles vécurent heureuses. L’amitié entre femmes comme idéal de vie de Johanna Cincinatis Abramowicz (éd. Stock, 2024)

Épisode 1. Coup de foudre à Toulouse
En arrivant à Toulouse, Johanna tombe sur Alex et fait une rencontre qui va bouleverser son quotidien et sa vie. Leur connexion instantanée les pousse à tout partager ensemble – leurs émotions, leurs tracas, leurs histoires intimes… Elles comptent l’une sur l’autre, prennent soin l’une de l’autre : ce lien devient un pilier pour chacune d’elles.

Qu’est-ce qui se joue dans un coup de foudre amical ?

Épisode 2. Fusion et défusion
Après plusieurs mois de confinement, Johanna retrouve Alex et leur amitié grandit. Elles ne font plus qu’un. Mais les frontières entre elles se brouillent, comme deux atomes, une fusion s’opère à tel point que Johanna se demande s’il ne faudrait pas ralentir…

Quels sont les risques de la fusion ?

Épisode 3. Plus on s’aime mieux on se déchire
Johanna prend son courage à deux mains et propose à Alex de se revoir pour clarifier l’affaire du week-end à Sète. Mais cette dispute, bien que résolue en apparence, cachaient d’autres non dits qu’elles ont refusé d’entendre. La crise devient inévitable…

Qu’est-ce qui pousse à rompre en amitié ? Comment affronter une telle séparation ?

Épisode 4. Recette d’un conflit raté
Johanna ressasse les disputes qui ont tout fait basculer avec Alex. Elle veut comprendre où elles se sont plantées, éclairer ce qui s’est vraiment joué dans leurs échanges. À force de s’envoyer des reproches, de mélanger faits et ressentis, tout s’est emmêlé jusqu’au point de non-retour… Pourtant, c’est au stade du désaccord que l’irréparable peut encore être évité.

Comment peut-on s’aimer autant et s’engueuler si fort ?

Épisode 5. Apprendre à s’engueuler
Des années après leur dispute, Johanna s’est fabriquée une boîte à outils du conflit pour ne pas reproduire son expérience avec Alex. Désormais elle essaie de prendre sa part de responsabilité dans une dispute et d’éviter d’imposer des silences à l’autre. Alors, elle propose à Alex de se retrouver et de revenir sur leur histoire.

Peuvent-elles réparer le lien ? Faut-il toujours se réconcilier après un conflit ?

Anatomie d’une dispute par Johanna Cincinatis Abramowicz
Binge audio, Le Cœur sur la table, 2025
5 épisodes de 25 minutes environ chacun
durée totale : 2h12.

Binge : https://www.binge.audio/podcast/le-coeur-sur-la-ta...
YouTube : 1, 2, 3, 4, 5

Quand Johanna rencontre Alex, c’est le coup de foudre. Leur amitié est une évidence : elles s’élancent dans une relation intense, passionnelle, presque exclusive. Mais très vite, leur amitié devient le théâtre d’un jeu de rôle dangereux où se rejouent des blessures familiales. Leur lien s’envenime et le conflit paraît insoluble.

Dans « Anatomie d’une dispute » Johanna Cincinatis Abramowicz revient sur cette histoire pour mieux la comprendre : pourquoi les ruptures amicales font-elles si mal ? Qu’est-ce qui se joue dans nos amitiés fusionnelles ? Est-ce qu’on peut apprendre à bien se disputer ?

Ce podcast n'est pas directement sur le polyamour, mais Johanna évoque les relations non exclusives, et surtout aborde les thèmes de l'amitié et de la rupture à travers ce récit d'une rupture amicale, et en développant des réflexions politique sur les conflits et en proposant des outils.
Son approche me semble donc particulièrement dans le thème de ce qui nous occupe ici.

Vous l'avez écouté ?
Vous en pensez quoi ?

J'ai envie de mettre un lien ici vers cette page (où je recense d'autres fils de discussions du forum sur le sujet) : Vos plus belles ruptures, séparations, etc., janv 2024

Par hasard, je (re)tombe sur cette discussion dans les archives du forum et que je n'avais pas encore mentionné ici : Ruptures en cascade, de @swanndecoachella, septembre 2016

La même étude citée dans un article rédigé en français du 29/03/2025.
« Couple monogame VS couple libre, qui sont les plus épanouis ? Une étude a tranché, vous allez être surpris »
https://www.aufeminin.com/vie-de-couple/couple-mon...

Relisant cette liste, j'ai l'impression que la relation que j'offre le plus (tout en étant assez en accord avec ça) c'est la relation Velcro.

Quoique la relation oxygène ou Vitamine C puissent me convenir.

Mais j'offre aussi parfois, je pense, des relations Tefal ou pépinière.

L'amour monogame est déjà hyper compliqué. Le multiplier relève d'une vraie gajeure. Et se heurte très vite à de nombreuses difficultés. Sauf à inventer tout un tas de contre-règles, ou d'aménagement pas trop chamboulantes des règles initiales : conserver la hiérarchie, certaines modalités conjugales, certains scripts, ne pas trop se départir de l'escalator, etc.

Et nottament… quitter difficilement le régime de la comparaison, puisqu'il est au coeur même du procédé d'élection (je te choisis toi, je t'élis toi comme l'élu·e de mon coeur… car je te trouve mieux que les autres).

Et ce régime entre rapidement en confrontation avec le principe de la non-exclusivité qui est (ou devrait logiquement être) la compersion.

Il faut dire qu'on mésinterpréte le terme de poly-amour.
On le traduit par avoir plusieurs relations, au lieu d'aimer au pluriel, c'est à dire par exemple : aimer une personne et ses autres amours.

Les pratiquant·e·s du poly-amour ne viennent pas chercher de l'amour exponentiel, mais des relations. Et les relations ça se compare.