Polyamour.info

borault
GDF des questions j'en ai une multitude. La première qui me passe par la tete ? est-ce qu'on se dit tout ? Quelle type de relation ca peut etre coup d'un soir ou suivit ? Est ce que ça va entraîne r le port d'un préservatif ? Est ce que j'arriverais à avoir la meme complicité qu'avant avec elle ?

Vous vous dites ce que vous voulez. Certaines personnes aiment tout savoir, d'autres aiment la discrétion. C'est avec elle qu'il faut le déterminer.
Si c'est un couple libre, on parle en général plutôt de coup d'un soir (et de polyamour pour la possibilité de relations suivies). Mais parfois, c'est plus flou. Encore une fois, c'est à voir entre vous.
Pour la capote, oui, il faut une capote pour toutes les relations secondaires.
Pour ta dernière question, tu peux avoir même une meilleure complicité après coup, c'est compliqué de savoir. Ce qu'est sûr, c'est qu'à la contraindre à ne pas ouvrir la relation, votre complicité risque d'en pâtir, surtout qu'elle fut assez claire dès le début de celle ci quant à ses désirs.

C'est pour ça que j'ai mis extraconjugale entre guillemet. Les secrets ne le restent pas facilement.

J'ai lu sur un blog qu'en moyenne les relations "extraconjugales" sont découvertes en moins d'un an. Et comme tu cumules techniquement 2 relations extraconjugales, le risque est juste gigantesque. Donc, je serai toi, j'éviterai le secret. A fortiori s'ils vivent dans la même ville.

Bon, après, par respect, j'en parlerai aussi ;-)

kill-your-idols

à 21 ans, et avec seulement 2 relations à l'actif, ressentir de la jalousie et avoir envie de monogamie c'est tout à fait normal. Il m'a fallu arriver à 35 ans et passer à travers une vingtaine de relations différentes, pour arriver à une certaine stabilité. Donc, tu as le temps. :-)

Je plussois kill-your-idols. Pour pouvoir aborder avec un minimum de calme le polyamour, il faut arriver à se détacher (au moins en partie) de ses réactions de jalousie. Réactions qui sont directement liées à la peur de la perte et à l'estime de soi.
Or, ce sont des choses qui s'acquièrent avec la maturité (pas que, mais en grande partie). En fait, c'est un peu comme le collège et les amis : très souvent, les collégiens ressentent des sentiments de jalousie quand leurs amis traînent avec d'autres qu'eux. Et puis, en grandissant et murissant, on réalise que ce n'est pas parce que quelqu'un a une autre relation que ça déprécie la relation qu'on a avec lui.
Maintenant, dans ta situation... c'est dur. Si la jalousie t'oppresse et que tu n'arrives pas à t'en détacher, malheureusement, ça veut dire que tu n'as peut-être toujours pas la confiance en toi te permettant d'accepter le polyamour de ta copine.
Je t'encouragerai à parler avec elle, à lui expliquer que malgré ton ouverture d'esprit, tu en souffres. Qu'il vaudrait mieux qu'elle y aille en douceur. Que tu pourrais accepter la chose, mais qu'il te faudra un peu de temps pour ça.

J'ai aussi tout lu (on a une médaille ?).

Personnellement, je serai assez expéditif : Pourquoi tu veux rester avec lui ?

Tout ce dont tu parles est souffrance. Tu en arrives à ne même plus pouvoir sortir de chez toi. Tu arrêtes tes études. Tu en perds limite tes relations sociales.
Une seule de ces raisons m'aurait fait m'enfuir depuis longtemps. Et toi, tu te focalises sur le polyamour qui est juste une goutte dans un océan. Pour moi, faut arrêter de te prendre la tête. Le but des relations amoureuses, c'est de nous rendre heureux. On vit tellement mieux seul que mal accompagné.

Après, la question, c'est comment fais tu pour te mettre dans de telles situations. Ca, c'est intéressant. C'est la réponse à cette question qui conditionnera si tu as perdu deux ans de ta vie ou s'ils ont aidé à construire tes prochaines relations.

Je me joins à Lux dans le désir d'explorer cette discussion.
Avec ma relation primaire, nous avons tous les deux un désir d'enfants. Mais, nous ne nous sentons pas bien avec le couple "classique". Elle, car elle a peur de la vie en commun et souhaite garder des moments de liberté. Moi, car j'ai le désir de garder des relations extérieures à notre couple, de ne pas m'enfermer.

Je suis donc à la recherche de solutions alternatives. Celle consistant à avoir deux logements, un principal structuré autour de l'éducation du monstre et un secondaire pour quand un de nous deux veut souffler est la plus simple à réaliser, quoi que chère (nous vivons en région parisienne).
Une autre solution qui m'attire beaucoup est la coparentalité. En plus de diminuer la charge de l'éducation de l'enfant, j'aime le concept de le faire évoluer dans une structure plus large, avec d'autres adultes, d'autres enfants. C'est en ça que cette discussion m'intéresse, car c'est pour moi une solution au problème d'Albaboun. Ainsi, il n'a aucune obligation d'avoir des enfants, sans pour si peu en priver ses partenaires, et sans se retrouver isolé comme Lili. C'est à mes yeux un des plus gros atouts du polyamour, on est pas obligé d'exiger de notre partenaire qu'il réponde à tous nos désirs. Et la fertilité est clairement un des premiers motifs de rupture pour une personne dans la trentaine.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Comment signaler un spam comme ça ?
Parce que sur le coup, je me suis demandé quoi faire. Ce serait bien d'avoir un bouton signaler sur le profil (y en a qu'à côté des messages).

(post complètement édité après un changement d'état d'esprit)

A la relecture de ton premier post, QuickSylver, j'aimerai te poser quelques questions :
Tu es amoureux d'une femme que tu dis malade de polyamour. Je suppute qu'elle, elle le vit bien et que le terme 'malade' n'est pas d'elle ? Donc, tu ne l'acceptes pas telle qu'elle est. Tu es amoureux d'elle ou d'une image fantasmée, d'une projection ? Tu devrais te poser des questions sur ta notion d'amour.
Le fait qu'elle soit polyamoureuse te pose problème. Donc, le malade, c'est clairement toi. C'est bien toi qui doit changer, pas elle. Vouloir changer une personne saine parce qu'on est soit même malade, ça permet juste de propager sa maladie. Pas la conduite la plus sympathique à avoir.

Donc, peut-être voudrais tu discuter du vrai problème :
Amoureux d'une polyamoureuse sans pouvoir le supporter, trouble psychologique, psychique ou encore physique ?

Ou même, si on arrête de parler de maladie : Amoureux d'une polyamoureuse en étant monogame, comment éviter la souffrance et l'accepter telle qu'elle est ?

Là, je pense qu'on avancerait. Et tu trouveras alors moult conseils sur ce forum.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Question difficile...
Il est vrai qu'on a besoin de sentir le regard positif de l'Autre pour se sentir exister. Être désiré en fait partie.

Pour moi, plutôt que de regarder ton partenaire, tu devrais te focaliser sur toi. Fondamentalement, la question n'est pas une question de jalousie, mais une question de confiance en toi.

Déjà, arrête de te considérer comme peu attirante. L'état d'esprit est primordial. Mais surtout, demande toi ce qui chez toi est séduisant. La beauté physique n'est pas la seule chose qui puisse attirer un homme. Ton intelligence, ton humour, que sais je. Ce qui est sûr, c'est que ton partenaire existant a été attiré, et je pense que c'est pas "par défaut". Si tu lui en parles, il pourra t'aiguiller.
Une fois que tu sais ce qui chez toi est attirant, sers t'en ! Si ta plastique n'est pas parfaite, balade toi dans des environnements où elle compte peu (Internet donne cette possibilité). Mais maximise tes chances de mettre en avant ce qui fais ta spécificité.

Au final, je serais toi, je profiterai aussi de ma relation actuelle. L'avantage d'être polyamoureux est qu'on peut vivre une relation tout en travaillant sa séduction, là où le monogame ne peut travailler sa séduction qu'en étant célibataire. D'ailleurs, n'hésite pas à en parler à ton partenaire. Il peut certainement t'aider. Rien de mieux que les conseils d'un homme pour savoir comment séduire un homme.

Je pense que la première chose à faire c'est de requérir l'aide d'un psychologue. Tu as clairement besoin d'un soutien psychologique et d'une aide pour gérer ta situation actuelle.
Et si tu as encore la possibilité d'avorter, tu devrais y songer sérieusement (avec le psychologue).

Je me range à l'avis de la majorité. Ton histoire prend le chemin le pire qui soit. Il n'y a très clairement aucune issue satisfaisante (non, il ne va pas devenir polyamoureux, sa femme heureuse avec ça, ses enfants et le chien aussi). Malheureusement, il faut parfois savoir prendre la poudre d'escampette.
Un des avantages d'être polyamoureux, c'est que l'on a une meilleure capacité à gérer de multiples amours, et tu n'es pas obligée, comme un mono, de tuer cet amour pour en accepter d'autres. Donc garde le, au chaud, et laisse le là.

Et si le fait qu'il soit aussi proche de toi te gène, dis le lui. Soit claire, et intransigeante. Au final, c'est ton bonheur qui est en jeu.

Bonjour Chantelune,

Je viens de lire cette discussion. Tu as aussi mon soutien, pour ce que ça vaut. Tu prends tout avec philosophie, mais je lis entre les lignes que quand ta raison laisse place aux émotions, la souffrance est là.

Laisse ta rancœur de côté, elle ne t'aidera pas. Si tout est fini, alors il faut vivre avec sa douleur, et ne pas s'attacher à de faux espoirs qui peuvent la raviver dans quelques mois/années. Laisse ton ex-copain vivre sa vie, reconstruit toi, et n'accepte de nouveaux contacts avec lui que quand tu seras claire avec toi, dans tes tripes.

Tu es jeune, tu as la vie devant toi. On est tous passé par là. On apprend tous, tout le temps, et on apprend toujours dans la difficulté. Mais on en ressort plus fort. Garde le cœur haut, confiance en toi, et avance vers ton futur. Dans quelques années, tu réaliseras que tout ce qui t'es arrivé fut pour le mieux. Tu ne regretteras rien.

Bidi³.