Polyamour.info

Je ne vais pas dire félicitations alors ! ;)

Oui, l'important c'est de ne pas imposer, je suis d'accord avec ça.

Début de la parenthèse :

Oui, je suis allez un peu vite. La NRE c'est vraiment le début d'une relation, alors que le coup de foudre, la cristallisation, ou tout autre "manière" de tomber amoureux, la précède.

J'ai fais l'amalgame car je pense qu'il y a des points communs entre un coup de foudre, une cristallisation, et la NRE.

Fin de la parenthèse.

Elle est déjà en ligne ici, mais seulement sous forme de "notes rédigées" :

https://polyamourbrest.wordpress.com/2017/07/01/pr...

J'ai connu ça récemment avec un chagrin d'amour récent de mon épouse. Je suis la seule personne à qui elle peut en parler, car c'est pas forcément facile d'avouer ses polyamours à son entourage ( surtout au début ).

C'était assez dur. Pas à cause de la jalousie ( sentiment que je n'éprouve que rarement, même dans ce domaine ), mais simplement à cause de la charge affective.

J'aime beaucoup le terme de "soutien". C'est vraiment ça. Aider une personne à traverser une épreuve c'est vraiment essayer de l'aider à porter une charge avec elle. Et parfois la charge est très lourde, même quand on est deux.

Mais je préfère cela au fait de la voir s'écraser sous un tel poids.

Je suis complètement d'accord avec bonheur et son dernier message.

J'ai fais récemment une petite conférence suivit d'un débat à Brest sur le polyamour.

Ma micro-conférence était une sorte de déconstruction, sur le plan historique, des notions de mariage et d'amour tels que nous les comprenons aujourd'hui.

J'ai pris le sujet au sérieux, mais aussi avec humour et une pointe d'ironie. C'est l'aspect "intellectualisant" du travail. J'ai traité avec humour des paradoxes de l'amour passionnel, de la cristallisation ( la NRE ), ce genre de choses.

Bref, typiquement le genre de choses qui peut laisser croire que l'on maîtrise sa vie affective.

Vous savez quoi ? Je suis actuellement en pleine cristallisation. Ça m'est tombé sur le nez. Intellectuellement parlant j'en connais les paradoxes, et sa part illusoire. Mais affectivement parlant, j'ai vraiment les deux pieds dedans.

Comme quoi, on ne maîtrise pas forcément grand chose de sa vie affective. Et c'est peut-être pas plus mal ;) Jusqu'à un certains point.

Bon, après, ça n'est peut-être que moi hein. Dans le fond j'ai toujours été un romantique qui refuse de se reconnaître comme tel. Mon épouse me surnommait "Jean-Jacques" ( en référence à Rousseau ) avant que nous ne sortions ensembles. Et pourtant je n'aime pas du tout Rousseau ! Mais elle avait raison.

Les miens ne sont pas encore en âge de se poser cette question, mais je pense que nous aurons globalement la même attitude ;)

Le mariage n'a plus beaucoup de sens aujourd'hui. Sauf dans les fictions.

Pour le coup le polyamour a quant même un "avantage" énorme sur le monoamour :

Tu peux te permettre de revivre des NRE sans culpabiliser ( quoiqu'il advienne, comme toujours ).

Et ça c'est plutôt chouette non ?

Pour répondre à ta question initiale voici ce que je pense.

Si nous prenons le terme de polyamour au sens de choix de vie dans la manière de vivre nos relations amoureuses, alors non le polyamour n'est ni inné, ni commun à tous ( ça se saurait ;) ). C'est un choix de vie.

Mais si nous prenons le terme de polyamour dans sa dimension "sentimentale" : pouvons-nous aimer plusieurs personnes en un même moment, quelque soit ce que nous faisons de ce sentiment. Alors j'ai tendance à dire que non seulement c'est inné, mais en plus c'est absolument commun à tout le monde.

Sur le plan sentimental tout le monde peut et a aimé plusieurs personnes en même temps.

On confond souvent l'amour avec que l'on appelle la NRE ( New Relationship Energy ), ce moment particulier dans une relation, au début, on nous ne voyons que la personne que nous aimons et personne d'autre.

Cette période ne dure pas. Jamais. Si l'amour se limitait à la NRE ( ce que la plupart des romans à l'eau de rose ou des films font croire ), alors nous n'aimerions jamais une personne plus de quelques mois, voire quelques années ( 3 ans max il parait ).

Que se passerait-il ? Nous quitterions la personne avec qui nous ne sommes plus en NRE ... pour aller vivre une autre NRE avec une autre personne !

Le mythe de l'amour éternel en prend un coup.

Non, l'amour ça n'est pas que cela. Certains psychologues distinguent ces deux phases en parlant d'amour passionnel ( la NRE ) et d'amour profond ( ce qui se passe après ).

En phase d'amour profond on traverse beaucoup de phases : la tendresse, l'habitude, le désintérêt, la tranquillité, parfois la haine, l'incompréhension, mais aussi le pardon, le soulagement, la reconnaissance, l'entraide etc.

Bref, la vie quoi.

Je suis persuadé que toute personne en période "d'amour profond" a connu au moins une fois dans sa vie des sentiments amoureux pour une autre personne que son ou sa conjointe "légitime". J'en suis vraiment persuadé. Et si quelques personnes n'ont pas connus cela c'est soit 1) un cas quasi mythique de personne vraiment monoamoureuse, 2) Une personne tellement ancrée dans ses principes moraux qu'elle a refoulée tout sentiment de ce type.

De toute manière, les cas avéré d'adultères sont tellement nombreux, que mon opinion se vérifie quasiment d'elle-même ... rien qu'en écoutant et étudiant la vie des personnes se considérant comme monoamoureuses.

Oui, c'est un vieux texte. Il faut le prendre pour ce qu'il est ;) J'aime bien le décalage entre la vieille dame, sans "illusions" sur le prince charmant mais qui aime la vie, et la jeune fille, pleines de "papillons dans la tête" mais qui ne s'émeut pas de la violence de ce qu'elle lit.

Je suis assez d'accord avec ton avis sur le mariage. Si moi et mon épouse avions été polyamoureux avant de se marier, on se serait probablement pas mariés.

Après, je ne regrette rien, la vie est ainsi faite et je préfère aller de l'avant.

Une nouvelle étonnante que vous pouvez lire ici :

https://polyamourbrest.wordpress.com/2017/07/24/ja...

N'hésitez à dire ce que vous en pensez ^^

Je ne crois que tu ais de craintes particulières à avoir, ni qu'il y ai de "stratégies" ou simplement de conseils à appliquer pour ce type de problème. Ceci pour trois raisons :

1 - Tu ne peux pas vraiment choisir les relations de ton compagnon. En discuter, indéniablement, mais les choisir ou poser un véto me semble compliqué.

2 - On ne peut jamais vraiment savoir si une personne sera de type "possessif" tout en prétendant, au début de la relation, accepter cette situation de polyamour. Soit parce que la personne est dans une stratégie de manipulation soit, plus simplement, parce qu'elle ne sait pas encore que cela va lui poser problème.

3 - Et surtout : Paul a déjà fait le choix de rompre une relation parce que la personne était trop possessive et souhaitait voir votre relation s'achever. C'est la meilleure preuve de solidité des liens qui vous unissent.

Si j'ai bien compris son autre famille est actuellement à l'étranger donc pour la rencontre à trois c'est compliqué. Je pense malgré tout qu'elle est nécessaire et qu'il faudra le faire quand elle sera plus proche.

Car sincèrement il y a quelques trucs qui me chiffonnent dans ton histoire :

1 - Il n'aurait quasiment pas eu de rapports sexuels avec cette femme. Oui, bon, en même temps il a eu un enfant avec elle, ce qui suppose quelques rapports quand même. Il t'a lui-même voué qu'à l'époque il était paumé et pensait refaire sa vie avec elle. Enfin, quand tu as découvert les discussions, ils se parlaient comme mari et femme.

2 - Il t'assure qu'aujourd'hui il ne te ment plus. Peut-être, mais il faut reconnaître que jusqu'à ce que tu découvres cette discussion, il te mentait. Ajoutons à cela le fait qu'il t'ai probablement menti sur la fréquence, et l'importance accordée, aux relations sexuelles avec cette personne ... Ca fait beaucoup de mensonges ... et beaucoup de promesses.

3 - Il semble continuer à mentir à l'autre personne ( ou alors j'ai raté un épisode ).

4 - Qu'il paye un appart' ok, mais la maison ? S'il subvient aux études de cette femme pour qu'elle puisse être indépendante, qu'il lui loue un appart', elle aura un rythme de vie relativement confortable financièrement ( même si élever un enfant seul reste difficile en soi ). Que va-t-il faire une fois que la maison sera construite ? Une maison pour deux personnes c'est grand, et ça peut facilement accueillir une troisième si tu vois ou je veux en venir ...

Alors peut-être est-il sincère et sûr de lui, peut-il est-il sincère mais toujours un peu paumé et pas forcément stable sur le long terme, peut-être continue-t-il à mentir de tous les côtés pour sauver les meubles, peut-être te ment-il à toi, je n'en sais rien.

Mais ça fait beaucoup de choses qui ne sont pas claires du tout. Et la seule manière de clarifier la situation c'est d'en parler en tête à tête avec cette autre femme.

Au passage, je t'invite à lui demander comment il réagirai si tu faisais la même chose. Sa réponse ne sera pas forcément franche, mais s'il te répond qu'il ne le supporterai pas ... je ne peux que te conseiller de faire très attention. Les hommes qui vont à droite à gauche mais ne supporte pas que leur épouse fasse de même, c'est à la fois assez répandue et est un indicateur assez précis du degré de "machisme" ( ou d'attitude patriarcale si tu préfères ) d'une personne. Ce qui signifie sentiment de possession sur la personne, mais impression de liberté de son côté. Ce genre de mentalité est très propice au mensonge, car on n'hésite moins à mentir à une possession qu'à quelqu'un que l'on considère fondamentalement comme son égal.

Désolé si mon message est un peu déprimant, mais il me semble que si tu ne veux pas tomber de haut et souffrir d'avantage dans quelques années, il vaut mieux se préparer au mieux.

Brigant01, je crois que tu "gagnes" au fait que ton épouse soit heureuse. Je veux dire par là : et si tu avais refusé, la situation ne serait-elle pas pire pour elle et donc aussi pour toi ?

Bienvenue et au plaisir de te lire !

C'est gentil :)

Je suis assez d'accord avec LéaBridou. Qu'elle ne soit pas à l'aise à l'idée de te rencontrer, je peux le comprendre. Mais à partir du moment ou elle désire rencontrer tout votre entourage, ne pas vouloir te rencontrer n'est pas une attitude très respectueuse. Il y a un moment ou il faut faire un minimum d'effort, ou alors on "réduit" ses exigences.

Si tu avais une relation avec lui et que son épouse ne le savait pas, tu serais sa "maîtresse" par définition, ce serait une relation adultère, que tu sois ou non polyamoureuse.

Le polyamour c'est une relation libre entre deux personnes qui sont transparentes sur ce point, non seulement entre eux mais également avec les autres personnes avec lesquelles elles ont des relations.

Sa femme ne veut pas de cela, il ne veut pas quitter, ni mentir à sa femme, don't act.

P.S. : et quand je parle de relations amoureuses, je ne parle pas nécessairement de sexe, mais d'amour. Une relation amoureuse sans sexe avec cette personne ( comprendre : sa femme ne serait pas au courant ), ça reste de l'adultère. A moins bien sûr que son épouse accepte ce type de relations sans sexe, mais pour le savoir il faudrait qu'ils en discutent ( si ce n'est pas déjà fait ).

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Félicitation pour avoir lancé ce projet, je vous souhaite une franche réussite :)

Je me suis fais un peu la même réflexion à Brest et j'ai finalement décidé d'organiser un café-débat. Ca s'est très bien passé, il y avait du monde et beaucoup de personnes étaient intéressées pour participer à de futurs événements.

Il ne faut pas hésiter à se lancer, c'est un peu intimidant au début, mais après on ne regrette pas !

Finalement j'ai ouvert un petit site web pour regrouper les informations concernant le polyamour dans le Finistère et poster les comptes-rendus des futurs débats.

Pour l'instant vous ne trouverez qu'un compte-rendu du débat de jeudi dernier :

https://polyamourbrest.wordpress.com/2017/07/01/pr...