Polyamour.info

Bonjour,

Quand la relation de couple ou romantique se termine. Une situation que quasi tout le monde à déjà connu. Abonnée des relations courtes je me considère plutôt familière avec la situation, m'étant comme on dit vulgairement fait largué une douzaine de fois. Chaque fois ça fait mal, mais de façon différentes parfois ça rend nostalgique parfois malades et souvent les mêmes question resurgissent.

Ces expériences ne m'ont toujours pas apportés une solution idéale à l'après rupture. Je me suis fait quitté récemment par C après 7 mois de relation principalement à distance et je douille pas moins que d'habitude j'ai même l'impression que c'est pire.

J'essaie dans la majorité des cas de rester en contact avec mes ex amoureux, de faire une transition progressive. Je trouve la douleur beaucoup plus gérable (j'avoue, j'ai une grosse peur de l'abandon) et puis pourquoi tout arrêté si l'on s'entendait bien? Mon meilleur ami est un ex et récemment en vacances j'ai été logé par un ex et sa copine. Bref les années passant la proportion de mes amis qui ont été partenaire un jour augmente et perso je trouve ça chouette.

C souhaitait je pense sincèrement que nous restions ami. Il m'a quitté à son retour de voyage début Juillet car il n'avais toujours pas réussi à tourner la page après s'être fait quitté il y a un an et il sentait qu'il avait besoin de se retrouver. Nous nous étions revu une fois depuis pour s'expliquer super soirée et le café s'est prolongé en resto. Je devais partir plusieurs semaines en voyages peu de temps après. Nous nous quittons en se disant qu'on se laisse un peu de temps pour réfléchir et en se promettant de se revoir à mon retour.
Vers la fin de mon voyage il me contacte et me propose encore que l'on se revoit, je suis rassurée. Mais à mon retour une semaine plus tard il m'envoie un message me disant que des choses ont changés pour lui depuis quelques jours et que c'est mieux que l'on ne reste pas en contact au moins pendant un certain temps. Il me propose de m'appeler ou de se voir pour me donné plus de détails. La nouvelle me fait encore plus mal que la rupture. Je devine qu'il a revu son ex et il confirme. Il me dit que c'est une grosse surprise pour lui ils ont récemment discuté et mis les choses à plat et qu'il souhaite donné un maximum de chance à la relation pour voir si elle peux redémarrer. Et il pense que pour cela nous devons cessé de nous revoir le temps de transformer notre relation en amitié pure. Je dois le voir dans très peu de temps pour discuter de tout ça et bien sûr grosse grosse boule au ventre.

J'ai toujours trouvé cela étrange de laissé du temps en pensant que magiquement une amitié apparaitra. Pour moi l'amitié se construit et demande du temps et de l'énergie. Je ne comprend pas qu'éprouver des sentiments met automatique une relation monogame en danger -j'étais en relation poly avec C mais sa relation avec son ex était mono et j'ai compris que cela n'allais pas changé. On peut aimer sans agir sur ses sentiments, non? Juste reconnaitre qu'ils sont là.

Qu'en pensez vous? Comment de votre côté gérez vous l'après rupture?
Merci <3

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour!

C'est une situation que beaucoup d'entre nous a déjà rencontré mais qui m'interroge: le ghosting -désolé pour l'anglicisme...
Depuis que je navigue en polyamory, je n'ai plus vraiment été confronté à ce problème, interprétant que les personnes que je fréquentais était plus mature émotionnellement. Aussi, je pensais que l'une des raison au ghosting était une nouvelle rencontre amoureuse ou le retour d'un/une ex s'accompagnant de l'incapacité à communiquer sur le sujet avec la personne ghosté. Problématique qui idéalement ne se pose pas ou du moins d'une autre manière dans le cadre de relations multiples. Mais je viens de retomber dedans avec un homme non exclusif et je ne m'y attendait vraiment pas.

Ce comportement m'échappant complétement je m'interroge:
Vous est-il déjà arrivé d'arrêter subitement de communiquer avec une personne en l'absence de conflit? Et dans ce cas là, quelle en était la raison?

Belle journée à vous

Non il ne m'a pas demandé et je lui en ai fait le reproche quand nous nous sommes disputés jeudi dernier. Je pense que pour lui c'était évident que c'était quelque chose que j'apprécierais (ce qui fus le cas), car mes sentiments à son égard étaient stable et je souhaitais préserver cette part de notre relation, la tendresse. Mais ça me donne l'impression d'avoir été dominé émotionnellement.

Le consentement est pourtant quelque chose d'important pour lui. J'étais un peu de ton avis, j'aime la spontanéité et je me disais qu'en parler à chaque geste allait casser l'alchimie.
Lors de notre toute première nuit ensemble, il m'a sorti des cartes avec des questions sur le consentement d'une autrice bien connu dont j'ai perdu le nom. Sur le coup, je n'étais pas très motivé mais j'ai joué le jeu. Chacun à son tour nous disions ce que nous voulions faire à l'autre et si il l'acceptait ou non. Et ce que nous souhaitions qu'il nous fasse. Mais au final j'ai passé la meilleure nuit d'amour de toute ma vie, je me suis senti super connecté à lui.

Merci @Bequelune. Puis-je te demander comment tu as réagit après avoir eu ce ressenti violent, lui en as tu voulu ? Etes vous arrivez à en parler et avancer ou avez vous complétement coupé contact?

Merci beaucoup pour vos réponses.
@Aki en effet j'aurais du interpreter ça comme un non mais le fait est que ça n'a pas été le cas et que c'est une erreur de ma part. Je m'en suis donc immédiatement excusé auprès de lui;
J'ai du mal à me dire que je me suis complètement trompé à son sujet et qu'il est manipulateur ou pervers. Et un des élèments qui me fait dire ça c'est qu'il est depuis 10 ans avec sa femme, qu'il est resté très ami avec son ex avec qui il est resté aussi 10 ans (il est même le parrain de son enfant) et qu'il vient d'officialiser sa relation avec l'autre fille après un an de relation. Je sais que ce ne sont pas des preuves irréfutable des qualités relationnelles de cette personne mais celà m'interroge quand même. Surtout que de mon côté mes relations amoureuse n'ont jamais durés plus de 7/9 mois.

Je pense lui écrire un long email pour lui dire ce que j'ai ressenti pendant ces mois, et voir ensemble si nous décidons suite à ça de couper tout contact ce que pour ma part (et de la sienne) je ne fais jamais. Parce que si nous décidons de continuer d'être en contact je ne veux vraiment pas que des choses-surtout aussi importantes- restes non dites. Un côté de moi me dit que ça ne sert à rien mais notre discussion jeudi était chaotique car en partie je perd mon anglais quand je suis sous l'emprise d'émotions forte. Avec le recul je pense que mes reproches l'ont beaucoup blessé et qu'il a souhaité rendre la pareille en quelques sortes en me coulant complètement.

En parlant de langages, je ne sais pas si ça fait ça à d'autres personnes qui vivent des relations avec des non francophones (ce qui a quasi toujours été mon cas) mais les mots me semblent beaucoup moins fort en anglais. Comme quand il m'a dit qu'il avait l'impression que j'essayais de lui voler son âme. Ce n'est qu'un peu plus tard quand j'ai fait le point et traduit la phrase dans ma tête que ça m'a complètement retourné. Je pense que je suis aussi beaucoup plus 'rentre dedans' quand je m'exprime en anglais.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour,

Je vous remercie beaucoup de me lire. Je suis depuis deux mois pas mal stressé par une situation et hier ça a atteint un niveau qui m'a fortement déclenché. Je ressent le besoin de partager mon expérience, je suis complètement paumé.

Je suis une femme de 33 ans vivant à Londres et j'ai eu une belle relation libre avec un homme polyamoureux (in ethical non-monogamous relationship pour être plus précis) de 9 ans mon ainé pendant 7mois. Notre relation était de plus en plus engagé quand en avril dernier il me fait brusquement part de sa volonté de la faire évoluer vers une relation plus amicale que romantique. Nous avons plusieurs semaines plus tard (le temps de digérer tout ça) beaucoup parlé sur ce que nous souhaitions conserver ou enlever de notre relation. Il a clairement exprimer qu'il avait du mal avec le sentiment de se sentir obligé de se voir à des intervalles réguliers. La tendresse, le sexe que je souhaitait continuer il n'était pas contre mais il ne voulait surtout pas que notre relation ne soit basé que là dessus. Bref j'ai compris qu'il voulait plus d'espace ce qui était ok pour moi même si j'avais à gérer une certaine jalousie car d'un autre côté il voyait très régulièrement une de ses autres relations. Je m'en suis clairement ouvert à lui, et il m'a promis de faire en sorte que nous passions un long moment la semaine d'après avec le massage longtemps prévu (ma jalousie s'était déclenché en découvrant qu'il avait un profil commun sur un site avec la fille en question où ils proposaient des massages à 4 mains alors qu'il n'avait jamais pris le temps de m'en faire un). Finalement il me propose d'aller a un concert la semaine prévu, me disant qu'il est fatigué mais qu'il a envie de me voir. Tout se passe bien et au moment de partir il me demande où est-ce qu'il doit me déposer. Je lui propose de venir chez lui, il accepte immédiatement. En arrivant je lui dit que si il préfère je peux prendre le canapé. Il sursaute. Il vient juste de changer les draps il pensait que nous dormirions ensemble. Très bien je monte et me glisse dans ses draps. Il arrive me dit qu'il est crevé se met nu (je ne l'étais pas), se blottit près de moi et enlace ses jambes dans les miennes. Nous nous endormons. Au petit matin je me réveille. Je le vois et je suis prise d'un élan de désir et de tendresse envers lui. Je me met nu et le prend dans les bras. Pas de réaction. Je lui caresse longuement le bras et le dos. Idem. J'arrête et je recommence 1h plus tard. Pas de réaction non plus, mais ce fut souvent le cas auparavant. Que je me réveille le caresse et qu'il ne réagisse pas. Je finissait par arrêter assez rapidement du coup pensant qu'il dormais mais il me disait toujours quand nous nous levions qu'il aurait aimé que je continue, qu'il appréciais silencieusement mes caresses. Avant que le réveil sonne je posai ma tête sur son torse et l'entoura de mes bras. Il se leva me regarda et me dit que je l'avais beaucoup réveillé. Son visage était fermé, il partit prendre une très longue douche.

En rentrant chez moi je lui envoie un long message d'excuse. Je précise que je ne lui est pas touché les zones génitales, c'était des caresses assez appuyé au niveau du haut du corps. Il me remercie de reconnaitre que j'était allé trop loin et me donne deux trois nouvelles. Il me dit aussi plus tard quand je lui demande si il a du ressentiment envers moi, qu'il n'en a pas mais qu'il est clair pour lui que nous devons prendre du temps avant d'explorer quelle sorte de relation nous pouvons créer et que pour lui c'était trop tôt pour partager le même lit. Perso je ne vois pas comment en prenant plus de temps la situation va changer vu que c'est clairement un problème de communication, et je lui en fait part. Je pensais que c'était réglé mais pendant deux mois nous nous sommes pas vu alors que nous habitons la même ville. Il me dit chaque fois qu'il est trop occupé, trop fatigué. Nous communiquons par contre par message de plus en plus régulièrement ces deux dernières semaines, et il est beaucoup plus bavard que moi ces dernier temps. Mais je réalise que malgré son manque de temps il continue à voir son autre relation régulièrement.

Du coup n'ayant plus d'espoir de le voir je lui demande calmement par texto de déposer mes affaires devant chez lui pour que je vienne les chercher. Il me dit que ce serait vraiment plus sympa que l'on se voit mais qu'il n'arrive pas a organiser son temps et que je lui dise bien quand je passe pour qu'il dépose mes affaires dehors. J'arrive le lendemain (hier donc) avec un poil de retard. Ne trouvant pas mes affaires je sonne. Il descend avec, et s'assoit sur les marches me disant qu'il est très fatigué et occupé. Je bous en moi, je lui dit qu'il joue avec les mots qu'il a le temps pour faire des rencontre en ligne, de voir son autre relation libre. Il prend la mouche me dit qu'il n'a vu pratiquement personne, qu'il n'a pas à se justifier, que d'ailleurs cette fille est là dans la maison et que c'est à présent sa copine (alors qu'il m'avait dit qu'il ne voulait pas de 'commited' relation en ce moment en plus de celle qu'il a déjà avec sa femme depuis 10 ans). Il me dit alors que la dernière fois que nous nous sommes vu quand je l'ai pris dans les bras cette nuit là il a eu l'impression que j'essayais de lui voler son âme. Plus tard je lui envoie un message pour lui dire que l'on ne m'avait jamais dit quelques choses d'aussi terrible. Il me répond en disant que je devait comprendre qu'il s'était sentit 'quite violated' cette nuit là. Qu'il avait le sentiment fort qu'il ne devait pas m'inviter chez lui mais que j'avais donné l'impression que c'était safe et du coup qu'il avait accepté.

Je suis complètement sonné. Je suis donc une violeuse. J'ai contacté deux exs avec lesquels je suis resté ami pour savoir si ils ont déjà eu ce sentiment avec moi. Je ne sais absolument pas quoi répondre à ce dernier message. C'est au delà d'un message d'excuse et suis-je en droit de remettre en cause ce qu'il a ressenti et ce qu'il ressent maintenant? Je trouve terrible d'être capable de faire sentir aussi mal quelqu'un pour lesquels j'ai (ou j'avais...) un profond sentiment d'amour et de respect. J'étais loin d'imaginer l'impact de cette nuit là en lui.

Auriez vous vécu une situation similaire (en étant à sa place ou à la mienne), ou des réflexions bienveillantes à m'apporter.

Merci beaucoup de m'avoir lu.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Et en conseil concret, ne jamais mettre la personne devant le fait accomplis même si la transformation semble bien amorcé, spécialement en publique. Par exemple ne pas ramener sa nouvelle copine à une soirée ou vous êtes tout les deux convié sans l'avoir informé au préalable surtout si il/elle n'est pas au courant de la nouvelle relation, ou encore annoncer un départ à l'étranger pour une longue période de temps lors d'une soirée entre amis (peu de risque néanmoins si vous n'avez pas d'amis commun^^). Ça peut-être sur des choses plus banales mais dans tout les cas il faut être attentif à ce que l'autre ressent même si il ne l'exprime pas oralement.

Je me permet de te répondre car je suis en plein dedans depuis un peu plus d'un an. Nous avons eu des étapes par exemple après 3 mois nous étions en plein ce qu'à mentionné MagentadeMars, je paniquais et ça le faisait fuir. Mon ex m'a alors proposé de briser le cycle en n'attendant plus de l'autre ce qu'il ne pouvais offrir. Il a aussi pris en exemple un ami qu'il n'avait pas vu depuis plus d'un an sans que cela pose souçi. Mais l'amitié englobe un large spectre de relation. Nous avons tous des amis que nous ne voyons plus pendant des années ou uniquement lors d’événement important genre mariage sans que ça nous perturbe. Pour d'autre il est inimaginable qu'ils passent près de chez nous sans qu'ils ne viennent frapper à la porte. Aussi cela est évident mais on ne devient pas ami juste en le disant et je perçois souvent le silence radio comme un étiolement de la relation porté par un courant contraire comme le dit si bien ton texte. .
J'ai cependant des exemples concrets de transformation qui se sont bien déroulé dans l'entourage de mon ancien compagnon . Par exemple le témoin de son propre mariage était l'ex de son épouse et l'ex compagne de son frère est devenu la marraine de leur dernier.

Alors peut-être qu'il faut de la foi, de la foi dans le lien qui nous unit avec la personne quitté, se rappeler aussi que la distance n'est pas synonyme de désamour et que rien n'est figé dans la roche.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

C'est joliment dit bonheur. Bien sûr que si les sentiments sont venu d'eux même, la personne ne peux rien y faire. Tu n'as pas eu envie de partager tes sentiments avec cette personne? ou ce n'était pas possible?

Pour ma part, il m'a donné beaucoup de preuve d'amour. Entre autre, faire 800km aller retour en 24h pour me surprendre au travail (en me cherchant sur 3 campus...) avec des rose car on ne pouvait pas se voir le weekend suivant, et tout me faisait penser qu'il était sincère. Comme dit LuLutine il ne faut pas douter de la sincérité de la personne quand elle exprime ses sentiments, je ne doute pas de son amour.
Après, la responsabilité je ne sais pas ce que ça implique, je ne me suis jamais retrouvé à sa place. Si je décide de rester avec quelqu'un je suis sûr de mes sentiments et de vouloir être avec cette personne donc je me suis toujours fait quitté (ou j'ai 'quitté' au bout de moins d'un mois, quand le couple n'avait même pas commencé). Bien sûr celà pourrait m'arriver malheureusement. Avant D., pendant 4 ans je n'ai pas laissé de relation devenir sérieuse car aucune personne que je rencontrais me convenais et je préfère être seul que de rester avec quelqu'un en sachant qu'un moment ou l'autre on se séparera. Et en plus je ne suis pas très bonne menteuse sur mes sentiments.

Oui les larmes ne sont pas forcémement synonyme de tristesse, mais beaucoup de personne ont du mal à recevoir cette charge émotionelle et prenne logiquement de la distance. La nostalgie vient quand les regrets ont disparus et de pouvoir en parler avec la personne concernée aide.

Je n'ai jamais vraiment compris le besoin de quitter à jamais quelqu'un, sauf bien sûr en cas de manipulation, violence ect... Les raisons pour lesquelles j'aime profondément quelqu'un ne s'envole pas quand la rupture ai décidé.J'ai connu cette situation, ça m'a fait souffrir pendant longtemps et en tout cas de mon côté ça ne m'a rien apporté, juste un sentiment de gachis. Je ressent très rarement une connexion avec quelqu'un. Quand les sentiments ne sont pas forts, j'arrive à rester amis et dès fois ça se passe super bien. C'est vrai que quand c'est la passion c'est plus dur pour rester amis dans sa définition commune, et la situation est souvent ambigu mais parce qu'on essaye de mettre une limite clair entre ami/couple. On s'embrasse, l'autre se sent coupable car on est des amis qu'il ne faudrait pas ect...mais au final pourquoi? Avec un de mes ex avec qui ça été très fort, les rares fois où l'on se croise, on finit tout le temps dans une de ses situations généralement initié par lui. Ce qui crée un sentiment de culpabilité de sa part quand on se quitte mais moi ça me rend juste heureuse même si je sais que ça ne se reproduiras pas pendant un moment, j'ai vécu et apprécié le moment présent. J'ai pas l'impression d'avoir fait quelque chose d'interdit.

Pour mon précédent copain, il m'avait dit que si on se quittait il respecterais ce choix mais qu'il souffrirais enormement si on ne restais pas amis. Il a dit aussi que quand il se mettait avec quelqu'un, il était responsable à vie envers cette personne des sentiments engendrés. Une de ses exs à complement coupé les ponts il y a près de 10 ans, quand il me l'avait expliqué il en avait les larmes aux yeux. Alors oui je pensais que l'on allait resté proche, que l'on partageait sur ce point la même façon de voir les choses. Après la rupture est encore fraiche j'espère que les choses évolueront

Merci bonheur d'avoir fait remonter cette convers, elle me parle beaucoup. Surtout ce que tu as dit LuLutine. Je n'ai pas du tout le même fonctionnement que toi et j'avais du mal à croire les personnes (une en particulier...) me l'expliquer. Je peux être aussi très occupé mais j'arrive toujours à trouver 5min pour quelqu'un que j'aime donc pas facile de ne pas voir du désamour quand quelqu'un met des semaines à répondre surtout si il répondait rapidement avant.

Drya
ma grande question, c'est comment faire pour que mes sentiments soient vivants tout en n'étant pas "envahissants" pour lui? s'il refuse le contact, comment reconstruire une relation sur un mode différent?

Je suis complètement dedans en ce moment. Il refuse pas le contact mais l'a fortement diminué. Pour ne pas qu'il se sente forcer de me répondre je lui écrit de temps en temps mais sans lui poser de questions, en lui racontant des choses que j'ai faites, des idées qui me viennent par exemple. ça sonne assez stupide en fait...
Mon copain à rompu alors qu'il m'aime, mais il n'a plus l'énergie (selon ses dires). Il souhaitait resté amis. Il embrasse certains de ses amis, peu dormir nu dans leurs bras (sans avoir de relation sexuelle) et en voit certains très souvent donc en réfléchissant je m'étais dit que la situation ne changerais pas trop. En somme, ce serait la même chose si on était en couple mais qu'il n'avait pas envie de sexe. Avec l'avantage qu'il ne souhaitait pas que sa copine (moi..) et sa femme soit au même moment chez lui alors qu'avec ses amis il s'en fiche donc ça pourrait même facilité les choses.

Mais en pratique les deux fois où l'on s'est vu depuis la rupture il y a un peu plus d'un mois ça ne s'est pas du tout passé comme ça. Il a fait le trajet pour venir 2 jours chez moi moins d'une semaine après, mais au moment d'allé se coucher il a déplié le canapé. Alors que tout se passait bien jusque là j'ai fondu en larme. Il a pris beaucoup de temps à expliquer mais j'ai pas pu fermer l'oeil de la nuit.

Deux semaines plus tard il vient avec son groupe de musique. J'étais très heureuse, me disant que j'allais me rattraper par rapport à l'autre fois, que ça allait beaucoup mieux se passer. Impossible d'être 5 minutes que tout les deux, alors quand il passe 1/4 d'heure avec une fille (très jolie, chanteuse jazz, actrice et poly, tout les musiciens ont les yeux braqués sur elle) à la fin qui lui dit qu'elle va déménager dans son trou perdu en août et qu'il lui file son numéro, gros coup de jalousie que j'ai malheureusement eu un mal fou à cacher.

Retour à la maison à 5h du mat avec tout le groupe, je le vois essayer de trouver une place avec les autre et idem je dois me cacher pour pleurer. Il débarque alors dans ma chambre me prend dans les bras et s'en suis une convers longue et brouillon. Il me dit notamment qu'il s'était sentis mal que je vienne le rejoindre sur le canapé le matin l'autre fois et que je l'embrasse dans le cou au moment de partir. Si dans un couple on part du principe que c'est oui dans les autres relations il faut se dire que c'est non tant que l'on a pas demander. Il a besoin de prendre de la distance et même dormir à côté de moi le dérange. Il veut aussi que l'on trouve notre propre dynamique. Mais en prenant autant de distance comment la trouver? Je digerais le fait qu'on ne sois plus ensemble car j'imaginais (un peu par sa faute, il me l'avait expliquer juste avant qu'il ne prenne sa décision finale) que l'on allait garder la même affection qu'il peux avoir avec ses amis. Il y a moins de temps, moins d'énergie pour notre relation, mais je pensais naivement que les rares fois où l'on se verrait on garderais une tendresse l'un pour l'autre.
Tout aussi naivement je me disait qu'en polyamour on ne se quittait pas vraiment..

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bonjour Juliejonquille

J'ai été dans la même situation, pas officiellement relation secondaire mais c'était tout comme. L'équilibre à été rompu quand son épouse est tombé enceinte. De moins en moins de temps, mon copain comme le tien au bord du burn out, moins de tendresse et au final quand on se voyait je ne pouvais m'empecher de lui faire sentir que la situation me pesait, ce qui bien sûr n'arrangeait pas son stress. Il a rompu en me disant (entre autre) à quoi ça sert de se définir comme en couple si on peut se voir aussi peu.

Mais à partir de quand commence le couple et à partir de quand s'arrête-il? A un sms par jour? à au moins une soirée par mois? je caricature bien sûr mais quand on est solo-poly, la notion de couple peut vite devenir flou. Et de la même façon la notion d'amis, quand la rupture arrive avec le souhait de rester 'amis'. Certains amis couche ensemble d'autre se voit plus que leur relation secondaire ect...En somme chaque relation est unique et toute la difficulté est de trouver une dynamique qui convient aux deux.
Tu ne dois pas te sentir égoiste de souhaiter plus de temps avec lui. Serait-il possible que tu puisse avoir une place auprès de sa famille ou vos relation sont complétement indépendante? Si il ne peut pas dégager du temps en dehors de ses obligations familiales, se serait la seule solution pour vous voir plus souvent.

Sinon prendre la relation pour ce qu'elle est, une relation à distance mais rien ne te dit que vous ne vous rapprocherez pas dans le futur. Tu n'as donc pas le choix que de vivre cette relation au jour le jour (comme on me la conseillé sur ce même forum..) et rien ne t'empêche de lui écrire par exemple quand tu sens le besoin de lui parler même si il n'a pas le temps de te faire de longues réponse. Au moins, ça te permet de garder une connexion avec lui.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Comme tu dit tu l'aime plus que tout ainsi que tes enfant, alors profite d'eux! Tu dois te dire dès fois que c'est plus facile pour son amoureux car il n'a pas d'enfant et donc plus de temps pour profiter de moment avec elle. Etant dans la situation inverse et récemment séparé je peux te dire que l'imaginer avec sa famille et ses enfants me fait un pincement aux coeurs, pour la 1ere fois j'ai ressentis l'envie d'avoir un enfant avec quelqu'un mais je m'en suis rendu compte qu'après la séparation. J'ai un peu près le même âge que toi, mais étant une femme je ne sais pas si ce sera possible un jour. Même si ta relation de couple s'arrête tu auras construit quelques chose avec elle et celà personne ne pourra te le prendre, et tu dois être fort, pour eux. Car la vie continue pour tes enfants, et autant qu'elle soit la plus heureuse possible.
Ne prend pas de décision précipité, la panique m'a fait perdre mon amour et je le regrette amérement. Et non tu peux avoir d'autres amours mais c'est impossible à imaginer quand on est dans cette situation.

Serait-il possible qu'ils passent certaines nuits ailleurs que chez toi et ta femme? Polyamour ou pas cet état dépressif aurait pu arriver si ta femme avait commencé à prendre un peu de distance, je pense que le problème ne vient pas directement de là. Ton désir d'arranger le mieux la situation malgré la souffrance qu'elle engendre chez toi montre une certaine dépendance affectif, tu as très peur de la perdre. Mais en agissant ainsi en te morfondant et en broyant du noir tu l'éloigne de toi.
Tu dit envisager la séparation mais tu ne semble pas prêt à le supporter donc ça ne semble pas une solution immédiate.

La situation ne te convient ok, mais que serait-tu prêt à accepter? Si par exemple ils se voient un peu plus à l'extérieur et un peu moins dans votre maison en souffrerais tu moins? Le coup du tableau et des jeton si il apparait au demeurant très pratique n'est pas une solution que je trouve saine, à part beaucoup de communication il n'y a pas de solution pour gérer le temps.
Tu ne peux pas controler les sentiments de ta femme, tu l'aime et elle t'aime aussi c'est déjà énorme et je rêve tout les soirs de revenir à ça, je me rendais pas compte du positif quand j'étais en couple, je voulais plus et mieux. Pendant les longs moments de solitude, j'écris ou je me prend en vidéo en parlant de ce qui m'arrive. En les regardant quand ça va un peu mieux, ça me permet de prendre un peu de distance, d'avoir un regard de 'spectateur' de la situation en quelque sorte, peut être que ça pourra t'aider aussi. Les conseils comme le sport, les sorties sont dur quand on a plus le goût de rien mais rester sans rien faire n'apporte aucune solution.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Oui c'est peut être vrai :(. Mais c'est dur à encaisser après tout ces mois où il ma convaincu que notre histoire allait durer 10 ou 20 ans voir plus comme il disait, de le voir maintenant si stressé me dire qu'il m'aime et qu'il croit en notre relation et en moi mais qu'il n'a plus le temps. Je me sens trahis j'essaie de ne pas lui en vouloir car il a besoin peut être juste de temps et je suis prête à lui en donner mais tout arrêter pour ca cest triste. Il était trés optimiste au début alors que moi c'était le contraire, maintenant les rôles sont inversés je vois que l'on peut trouver des solutions à beaucoup de choses avec de la confiance l'un pour l'autre et de l'amour mais lui voit les choses négativements et panique.

Merci pour vos conseils. Toujours pas de nouvelles c'est long surtout qu'il était partit en mission humanitaire 3 semaines sans que l'on puisse s'échanger des messages et que je l'ai donc revu une fois pour parler en 5 semaines. J'ai décidé de pas ne participer à sa fête pour le weekend de Pâques car la perspective de se retrouver avec moi, sa femme et ses amis sans qu'on est mis les choses au point le stressait trop, et il trouvait que c'était une bonne idée. J'ai osé un texto mais pas de reponse, faut-il que je lui laisse encore du temps? Si je me met trop en retrait j'ai peur qu'il pense que j'ai accepter de rester amis et qu'il s'éloigne de moi, j'aimerais que les choses s'accélèrent on a commencé à évoquer des solutions sans aller plus loin. Je n'ose pas l'appeler mais le temps me semble super long..

Bonjour Jvalin,

J'ai lu tes commentaires sur d'autre fil aussi qui m'ont pas mal intéresser, ça pas l'air d'avoir été facile pour toi non plus. As tu trouvé un équilibre maintenant dans ta/tes relation(s)?

Sa femme m'a rencontré une fois chez eux et ça c'est bien passé, il ne lui a jamais caché mon existence et elle est aussi en couple de son côté. Sa copine l'a quitté au moment de l'annonce de sa grossesse mais elles sont ensemble à nouveaux. Ils sont déjà parents de 2 enfants et n'envisageaient pas une 3ème maternité ensemble mais c'est arrivé par surprise alors que m'a relation avec lui venait de commencer depuis peu. Ils sont mariés et avant moi il a eu une autre relation (sérieuse, ils pensaient fonder une famille) à côté de son mariage qui a durée un an. Elle s'est terminé quand son ex qui venait de divorcé à voulu d'une relation monogame avec lui.

Ils ont toujours été ouverts dans le sens qu'ils acceptaient que l'un et l'autre puisse tomber amoureux en dehors de leur mariage mais c'est la 1ere fois qu'ils se retrouvent dans la situation d'une maternité et d'un polyamour 'actif'. La compagne de sa femme ne souhaite pas faire cohabiter les 2 mondes donc il l'a rencontré que très rarement. Je ne sais pas en réalité comment je vais vivre la cohabitaiton temporaire, de la voir enceinte, et surtout comment je fais supporter sa perte de désir si elle perdure surtout si d'un autre côté il en a pour sa femme.

beaucoup de promesse, tout les futurs sont possible mais finalement quelqu'un qui n'a plus l'énergie, qui ne vois pas comment continuer si on peux se voir qu'une fois par mois ou même moins car son planning est rempli mais qui arrive avec des roses rouge m'écoute me parle en disant qu'il m'aime et qu'il fait confiance à notre relation. Je ressort de cet entretien completement paumé. Il me dit qu'au final qu'est ce que ça changerait qu'on soit ami il dit qu'il n'a pas de définition pré-conçus mais qu'en étant en couple il se sent obligé de plannifier des choses ect et qu'il est trop stressé en ce moment.Il me dit qu'il aime qu'on se voit juste pour parler de tout et de rien, de faire des activités mais qu'il n'a pas de désir en ce moment.

Je lui est dit que je ne pouvais pas être amis que je ne veux plus qu'on se voit si on arrête. Je pense qu'il a été sincère mais je trouve ça injuste et pourquoi ne pourrait-on pas affronter 'cette épreuve'?
C'est trop dur pour lui qu'on arrête de se voir donc il veut que l'on trouve une solution qui nous convienne à tout les deux. Tout ceci m'épuise je comprend pas le contraste entre l'optimiste de tout ces mois me convainquant de continuer malgré la grossesse et maintenant. J'ai accepté d'être dans un relation polyamoureuse et de lui faire confiance mais j'ai l'impression d'avoir été trahie et de payer les pots cassés.

Une des solutions que l'on a commencé d'évoquer serait qu'il n'est plus à dégager du temps pour moi mais que je puisse m'intégrer à sa vie de famille. Comment en effet conjuguer grossesse puis nouveau né avec son principe que chaque couple doit se voir de son côté, pas de mélange. Notre relation doit obligatoirement évoluer ou s'arrêter.

Si des personnes on vécu cette transition et que ça c'est bien (ou mal) passé je serais curieuse de lire des témoignages.

Après ça, je ne sais pas si je peux me définir encore en couple, je manque complétement de repère. Il va falloir aussi encore se voir pour poser les choses et lui comme moi on est un peu à bout.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bonjour Jvalin,

C'est vrai et dans un schéma polyamoureux ou non. Je pensais avoir confiance en moi en acceptant cet amour non exclusif mais j'ai du travail à faire. Si il laisse une chance à notre couple je pense que je peux changer, réaliser que je suis dans une dépendance affective est déjà un 1er pas ça m'éclaire aussi sur mes précèdentes relations, merci beaucoup Jvalin.

Suite de l'histoire. On est à présent au bord de la rupture...
Les mois précédent m'ont conforté dans le polyamour, je commençais à en parler autour de moi. Philosophiquement je trouve ça très beau et réaliste, l'amour n'est pas pour moi quelque chose de binaire. Il est plein de nuance que seul le polyamour considère. Mais au niveau pragmatique je suis confronté à la complexité de la mettre en pratique.

Mon copain est en effet moins présent. Depuis mon dernier message on s'est vu deux fois. La dernière fois, il n'avait plus de désir sexuel il se disait trop fatigué. Il m'a expliqué que ça ne l'inquiétait pas que l'on commençait à être ensemble depuis quelques temps (6 mois) et que c'était l'évolution logique dans le sens où par son experience le désir, l'attention que l'on a pour l'un et l'autre n'avait plus besoin d'être alimenté aussi souvent. Il devait partir 10 jours plus tard dans un camps de réfugié pour un projet artistique. Je ne savais pas quand on allait se revoir peut etre une après midi avant son départ peut être après mais sachant qu'il n'avait jamais laissé ses enfants aussi longtemps, je savais que je devais être patiente à son retour. Il ne ma rien promis. Hors 3 jours avant son depart j'ai craqué il mavait pas appelé depuis 5 jours, j'avais un peu bu, eu une journée difficile, le stress de son départ bref.. Je lui est notamment dit qu'on jouait un jeu, que quand une amie qui voulait ouvrir sa relation nous a présenté à son mari comme le couple polyamoureux parfait j'ai eu une boule au ventre. Je lui ai dit que j'attendais son coup de fil car c'est tellement dur de le joindre que je pouvais pas le louper, j'avais bloqué ces jours ci pour lui en cas où on pouvait se voir avant qu'il ne parte. Que je pensais que c'étais bien qu'il parte loin car j'avais besoin d'une pause.
Mes mots sont allés beaucoup plus loin que ma pensée et s'exprimé en anglais n'aide pas...

Ce que je lui est dit à été difficile à digérer pour lui. Après un échange de mail sur l'importance d'être indépendant on s'est appelé et je lui est proposé de se voir avant qu'il ne parte. Il m'a dit qu'il pensait que c'était une mauvaise idée, j'ai eu du mal à encaisser. On s'est vu finalement, il m'a dit entre autre qu'il stressait maintenant de prévoir des choses avec ses amis car il avait peur que je le prenne mal, que j'était beaucoup sur la défensive. Il m'a dit qu'on pouvait essayé de continuer mais que si ça ne s'améliorait pas qu'il faudrait arrêter.

Il est de retour depuis peu, je l'ai laissé revenir vers moi. Il m'a appelé et m'a demandé si il pouvait venir une après midi la semaine prochaine car on avait besoin de parler. Le lendemain il a rapellé, je lui ai dit que j'avais l'impression qu'il avait pris une décision et que je stressait du coup il ma dit que non qu'il fallait qu'on se voit que rien n'était décidé d'avance mais qu'il avait le sentiment qu'on devait rester ami. J'ai alors fondu en larme et je suis en gros rentré dans un monologue pendant 1h, ce qui est la dernière chose à faire. Il sens qu'il n'a plus l'énergie. Même si je ne veux ni ne peux le forcer je n'ai de mon côté pas l'énergie d'endurer cette rupture ce qui veut dire que je n'arriverais pas à rester amis avec lui, à le revoir avec ses enfants, sa femme enceinte ect que ça va être trop dur et que trop de sentiments négatif vont arriver.

Bref je suis très stressé. J'ai vraiment eu peur ses derniers temps que notre relation s'arrête avec tout ce qui arrivait de nouveaux dans sa vie et le stresse montait avec mes sentiments ce qui le mettait sous pression sans que j'y prête attention. C'est dur de devoir attendre, on s'est pas vu depuis un mois et il va rester 5h chez moi. Ce problème que j'ai de stressé quand je m'attache à quelqu'un je l'ai eu dans des configuration de couple plus 'classique' mais avec des compagnons tout aussi indépendant et chaque fois la rupture est arrivé assez vite. Je tiens beaucoup à lui, il ma dit que je pouvais le contacter quand je voulais en attendant mais je veux le laisser respirer. J'ai l'impression que je ne peux plus rien faire pour éviter la rupture..