Polyamour.info

Si le libertinage peut mener au Polyamour, ce sont deux choses totalement différentes.

bonheurVoilà ma façon de percevoir les sites de rencontres, sans en faire l'expérience personnelle, je bénéficie des expériences d'autrui.

Et le problème c'est que tu as par là même un GROS biais d'observation et un énorme biais de confirmation.
Les personnes pour qui ça se passe bien, tu ne les entendra pas se plaindre (logique !) et en plus comme tu as déjàç cette idée préconçu que les site de rencontre c'est de la crotte, tu ne retiendras que le plus négatif de ce que tu vas entendre.

Le monde "virtuel" est comme le monde IRL, iol a ses bons et ses mauvais coté. Il faut arrêter de diabolisé les mauvais et regardé un peu en face les bon.
Et accessoirement, les site de rencontre ne sont que la version 2.0 de ce qu'on appelait les "agences matrimoniales". Donc ça n'a rien de nouveau, loin de là.

MonoEtAlors?Les monos ne comprennent rien aux polys. Les polys ne comprennent rien aux monos. Même avec la meilleure volonté du monde, il restera l'incompréhension.

Pas d'accord, certains ne comprendront pas, mais d'autre le peuvent, j'en ai la preuve autour de moi.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Et si... Idée complètement folle *rolleye*
vous vous mettiez tout les trois autour d'une table (même virtuelle) pour discuter !?

ça réglerait le problème du fait qu'il gère ce qu'il dit à l'une ou l'autre. Et si toute les deux vous ètes assez mature pour vous parler sans voir insulter vous pourrez voir ce que vous ressentez toute les deux.

intéressée oui :)

ENR : Energie de la Nouvelle Relation, c'est ce qu'on ressent quand on débute une nouvelle relation. C'est à ce moment où ton système dopaminergique fonctionne à plein régime, et la dopamine c'est pas vraiment le neurotransmetteur du bon sens, mais plutôt celle de l'impulsivité. Plus tard dans la relation, le système GABA entre en jeu et ce dernier est plus lent, serein, mais plus routinier aussi.
C'est pour ça qu'il est de coutume en polyamour de dire qu'il ne faut pas prendre de grande décision pendant cette phase ENR, car les décisions sont plus impulsives que réfléchies, et cette phase 'amour passion" peut faire prendre des décisions que l'ont regrette par la suite comme quitter un précédent partenaire avec qui l'habitude et la routine sont mise en place pour ce tout nouveau partenaire qui lui parait tout parfait car c'est bien connu : l'amour ne rend pas aveugle, mais presbyte, car on voit mieux les défauts quand on s'éloigne.

Je pense que malheureusement ta femme a violée une règle de base des relations Poly :
On ne prends pas de grande décision pendant la phase ENR ! :-(

Bon courage en tout cas pour la suite et keep up the spirit. ;)

ça ressemble fortement à la bonne vieille histoire classique du couple mono qui découvre l’existence du poly, suite au coup de coeur d'un des deux.
Le fait qu'il t'ai "menti", ressemble plus de ce que tu dis et vu le temps imparti, au fait qu'il ai pris le temps de voir et de comprendre ce qu'il lui arrivait. Il semble aussi avoir chercher à savoir ce qu'il ressentait, et dès qu'il a compris et découvert il t'en a parler.
Toi de ton coté tu as toutes les craintes qu'on te dit d'avoir (cette phrase n'est pas un reproche). On te dit d'une manière ou d'une autre depuis toujours que si ton conjoint aime quelqu'un d'autre c'est qu'iol t'aime moins, qu'il s'est lassé, qu'elle va te remplacé, que quand il est avec toi en fait il pense à elle, que c'est une gros menteur qui abuse de toi, etc.
Bref tout ce qu'on voit dans les comédies sentimentales.

Faut juste que vous appreniez tout les deux que cela est possible. qu'il peux aimé deux personnes. Que tu peux l'accepter et même en jouir. Il va falloir que vous déconstruisiez ce qu'on vous a rentré dans le crâne depuis votre enfance.
Mon conseil primaire pour apprendre à gérer : Rappelle toi que la peur est mauvaise conseillère. Donc si jamais ce que tu ressens ressemble à de la peur, pose-toi et réfléchis-y. Parle lui de ce que tu ressens, de ce que tu crains. Ne laisse rien pourrir.
Et bienvenu dans un monde riche en sentiments.

bonheur
J'ai aussi commencé à lire ce jour (donc trop tôt pour un avis fiable, mais tout de même) "Ta deuxième vie commence quand tu comprends que tu n'en as qu'une" de Raphaëlle Giordano. C'est aussi un roman mais pas en format poche et plus cher. C'est l'histoire d'une femme enlisée dans sa vie qui lui offre pourtant tout qui rencontre un routinologue.

Le titre de ce livre m'a interpellé aussi tellement je l'ai trouvé vrai :)
Faudra que je vois

Cocro
on peut donner sans rien attendre en retour à part la satisfaction de faire plaisir, mais si on donne et que l'on ne reçoit réellement rien, si le jour où l'on est dans le besoin on se retrouve seul, on arrête de donner (ou alors on croit très fort en dieu, mais c'est un autre problème).

Pour ma part je suis agnostique, dons les dieux, je m'en tamponne l'oreille avec une babouche. Mais dans ma vie, je donne sans attendre un retour et je peux te dire que tu n'es jamais seul. Car même si quelqu'un a "abusé de ta gentillesse", tu auras plein d'autre qui seront là. Je n'ai jamais rencontré quelqu'un seul d'être trop gentil.

Cocro
Je ne vais pas rentrer dans les détails mais je pense qu'accepter de l'aide et du réconfort est un engagement. Au moins pour être là lorsqu'il vous demandera de l'aide, dans la mesure du raisonnable. Cela ne s'applique pas qu'aux relations amoureuses, moi je n'hésite pas à m'engager. Je ne parle pas d'amour : je sais bien que l'amour n'est pas quelque chose que l'on peut échanger.

C'est bien ce que je te dit : tu donnes pour recevoir. Donc tu ne donnes pas, tu engages l'autre, ce n'est pas la même démarche et c'est, je pense, la source de ton mal-être.
Donner ne doit pas engager l'autre. et accepter de l'aide ce n'est pas s'engager à quoique ce soit. Sinon tu rentres dans des comptes d’apothicaire et tu restes malheureux ou en colère dès que les comptes sont dans le rouge auprès de ta banque sentimentale.

Cocro
Le fait qu'elle veuille réduire notre relation au seul plaisir est une chose positive pour moi. Cela devient beaucoup plus clair et borné. C'est ce dont j'ai besoin. Par contre je lui donnerai certainement beaucoup moins.

Encore une fois, tu dis bien que tu vois ce que tu donnes en fonction de ce qu'elle est prête à te rendre.
Ca ne te mènera pas au bonheur et à la paix de l'esprit et du coeur.
Avec cette façon de voir, on donne toujours moins que ce qu'on reçoit pour ne pas donner plus, l'autre en face en fait autant et au final personne ne donne plus et tout le monde veux recevoir en se plaignant de ne plus rien recevoir.

Et si tu veux vraiment rester dans ce système de compte, essaye de voir les choses à plus grande échelle. Ne fait pas l'équilibre sur un individu, mais sur la somme de tes relations.
Mais d'expérience, je te promet que tu es plus heureux sans compter.

Cocro
je me sens lésé alors que je lui apporte beaucoup.

Je ne vais réagir qu'à cette phrase car pour moi elle synthétise le problème dans cette histoire.

Cette phrase donne à penser que tu fais parti de ces personnes qui, lorsqu'il donne, estime que celui qui reçoit est en position de devoir suite à ce don et doit donc donner en retour.
Peut-être devrais tu donc donner pour donner, et non pas pour recevoir et ainsi tu ne souffriras plus des attentes trop grande que tu mets, et pourras être heureux de ce que tu reçois et surtout de ce que tu donnes.
Ton ex est rayonnante et veux continuer à prendre du plaisir sexuel avec toi ! Très bien, donne lui ce plaisir, et prend en en retour, mais sans attendre autres chose de plus que le plaisir partagé. ,Sinon à ce jeu, tu vas tout perdre, comme ça semble avoir été presque le cas.

@Gobaith : Welcome on board.

aurion
Et pour le trouple je vais reformuler : plus que de dire, est ce que ca marche, je vais plutôt dire... comment faire pour que ca marche?

4 mots pour toi :
- Dialogue
- Discussion
- Echange
- Communication
:-D
Ne jamais laissé pourrir une situation, ne jamais jouer au jeu du "si je fais ça, il/elle va comprendre ce que je pense"
Bref, ce qui est la base d'une vie de couple équilibré, est l'indispensable des relations plurielles.

aurion
Après, je pense que je vais reprendre le temps pour lire : des témoignages, des blogs... des articles ou lectures, aussi je suis preneur^^

Le bons vieux classiques
- la salope éthique
- Guide des amours pluriels
- Aimer plusieurs hommes
- Bienheureuses infidélités.

Dernièrement j'ai lu aussi Fragments d'un discours polyamoureux, que j'ai apprécié.

Coté Blog, je suis les fesses de la crémière. Mais Audren n'est plus très actif.

aurion
Quand à savoir si je me poserai les même question si c'était simplement un couple : OUI. Oui, parce que je l'ai déjà fait. Je ne vais pas mentir, je n'ai eut qu'une seule et unique relation... Mais je me suis toujours poser ces questions...

Et bien, peut être devrais-tu essayer de vivre tes expériences sans trop intellectualisé les choses dans ce cas.
:-)
Se poser des questions c'est bien. Mais là je pense que si tu te poses ce genre de question, même pour te mettre en couple "standard" alors c'est trop.

Mais si tu tiens vraiment à te poser ces questions, mon "conseil" est de les retourner pour y répondre. Tu inverses les choses. Dès fois ça permet de voir si la question est vraiment pertinente.
Est ce que je vais blesser mon conjoint ? => Vais-je réussir à ne pas le, ou la, blesser ?
en tout cas, c'est une méthode que j'utilise et ça fonctionne. ;)

aurion
Cependant, je viens également ici pour évaluer cela. je suis quelqu'un qui a besoin de savoir les conséquences et de prendre en compte tous les impacts possibles avant de faire un choix important.

Le polyamour c'est simple : C'est plus compliqué !
:D

Tout les problèmes que tu peux avoir avec un compagnon ou une compagne, tu les as au carré.
Dans un couple tu vas t'engueuler avec ton conjoint. Dans un trouple, tu vas t'engueuler avec ton conjoint, ton autre conjoint ou avec les deux...
Dans un couples ton entourage peut ne pas accepter ton conjoint. Dans un trouple, ton entourage peux ne pas accepter ton conjoint, ton autre conjoint, les deux et même le fait que en ai plus d'un.
Dans un couple, la communication est importante, dans un trouple elle est cruciale.
Ca c'est la partie la moins drôle.

Mais tu as aussi le reste au carré, le soutient, l'amour, une certaine liberté de voir et vivre les choses.

Juste une question : te poserais tu les même questions dans le cas de te mettre en couple ?
Te demanderais tu si tu vas blesser la personne, les conséquences et les impacts de ce choix importants par rapport à celui d'être célibataire ?

Bienvenue parmi nous (Miaou)

;)

Désolé de ne pas avoir pris le temps de te répondre avant, mais je pensais que tu n'en attendais pas.

Je suis du même avis que TrioBulle dans le sens où c'était bancale. Vouloir forcer tout le monde à être amoureux de tout le monde, c'est, selon moi, couru d'avance. Tes deux amoureux semblent surtout vouloir une exclusivité "sauf si". On pourrait même les soupçonner d'avoir voulu attendre que tu choisisses. Et aux vues des réactions que tu rapportes, il semble que l'une ait abandonné car tu ne l'as pas choisie, et l'autre pense qu'il a gagné par abandon.

Bon courage pour la suite en tout cas

Mon propos n'était pas là.
Mon propos est de dire que l'évolution de la loi précède parfois l'évolution des mentalité. c’était juste deux exemples, j'aurais pu aussi parler de la peine de mort, du droit à l'avortement, de la contraception ou du droit de vote pour les femmes, ou encore d'autre choses qui quand les lois ont été passé c'était un courant minoritaire et que la loi a fait changer les mentalités.

concernant le propos sur le mariage, c'est encore autre chose.

bonheur
De toute façon, sans l'évolution des mentalités "publiques", toute évolution juridique ne sert qu'à ceux qui souhaitent sortir du système. Dans ce cas, le mieux est de ne pas y entrer. Pour certain-e-s il est trop tard. Ce qui est fait est fait.

Pas d'accord sur ce point, l'évolution du droit est un moyen de faire évoluer les mentalités.
Cf. le mariage homosexuel et l'adoption par les couple de même sexe. Ces deux point on évolué dans le droit avant d'évoluer dans les mentalités et cette évolution est encore en court.

Bonjour NamasteLotus,
bienvenue parmi nous (Miaou !)

J'ai peut être mal compris un truc, mais est ce que le soucis ne serait pas simplement de vouloir que la relation soit triangulaire ?
Ton mari et ton amoureuse ne sont eux pas amoureux, peut être que la solution serait s'ils acceptent que tu ais une relation avec chacun d'entre eux sans qu'ils en ai une ensemble.
Tu as découvert que tu peux aimer deux personnes en même temps sans préférence, peut-être faut il qu'ils découvrent qu'ils peuvent être aimé par la même personne sans compétitions

@bonheur : C'est intéressant ce que tu dis, j'avais un doute, mais au fur et à mesure que tu développes, je me reconnais très bien dans ce que tu appelles "hypersensible". (+)
Je ne sais pas si c'est ça, mais c'est une sorte d'empathie sur-développée.
La différence c'est que tu sembles l'attribuer à un état "naturel", tu es né comme ça et c'est ainsi depuis le jours de ta naissance, alors que pour ma part je l'attribue à l'influence, entre autre chose, de ma môman qui est elle même dans ce cas.
Question de point de vue sur les origines. Je suis d'un naturel scientifique causaliste, ce qui fait que le concept de "naturel" ne me plait guère.

@Lavinia : Désolé pour le piratage de post :D