Polyamour.info

J'ai pensé à "I love you & you & you" comme slogan, par curiosité, je l'ai tapé sur google, c'est le nom d'un documentaire diffusé en 2006 sur channel4, pour ceux qui chercheraient des détails :
polyinthemedia.blogspot.com/2006/07/i-love-you-and...

Merci de me corriger, j'ai fais un amalgame dangereux, le monogame peut très bien être autonome affectivement et avoir choisi en conscience d'être monogame. Peut-être est-ce le cas d'ailleurs de ces hommes que Mhandra a cotoyé.

Chez le monogame (non autonome affectif), la priorité est donnée à la relation dite "stable", gage de sécurité à ces yeux contre le vide affectif ... pour qu'il agisse différemment, il faudrait qu'il prenne conscience des raisons qui le poussent à agir ainsi, il devrait remettre en cause les conventions et l'ordre établis. Or une grande proportion des gens respectent l'ordre... Je dévie volontairement du sujet mais c'est que ça me démange de sonder les personnes du forum qui connaissent l'expérience de Milgram.
fr.wikipedia.org/wiki/Experience_de_Milgram
J'espère que certains trouverons un intérêt à cette ouverture.

léger mieux matériel... De quoi dispose une mère divorcée pour subvenir aux besoins nécessaires de ses enfants? Comment définirais-tu ces besoins? Où sont les limites entre le sacrifice et l'instinct maternel, protecteur ... tu abordes un sujet qui m'apparait très complexe.

Très content de cette soirée même si je suis arrivé tard, j'ai apprécié la diversité des témoignages, ça fait du bien quand on est en pleine réflexion de rencontrer des personnes d'expérience. C'est un peu comme si ensemble tout devient possible! (Troll Umpiste :) )

relation en V ... Non, j'avais pas réalisé que ma recherche s'était orientée par rapport à ma situation. Celle-ci n'est plus vraiment en V, mais en V\ , et je la vois mal atteindre VV si je persiste vers le polyamour car elle ne l'accepterait pas. Elle a décidé de stopper parce que si je restai, je souffrirai qu'elle ne m'aime pas comme moi je l'aime. Pour elle c'est fini, il n'y a pas d'alternative...sauf qu'elle est très capable de revenir vers moi dans 6 mois... Bref, pour l'instant, je laisse couler du mieux que je puisse, et j'en profite pour faire le point et gagner en autonomie affective car j'ai aussi des progrès à faire, c'est certain.

et bien, je venais d'avoir une "discussion" virtuelle tendue avec mon ex, et comme je n'aime pas m'apitoyer sur mon sort, j'ai préféré comprendre pourquoi le dialogue est si difficile avec elle. Ensuite je ne peux pas vraiment retracer mon cheminement mais Google est mon ami :)

Petit texte d'un ingénieur d'une société de conseil au Québec, j'espère que ce n'est pas hors-sujet :
www.psycho-ressources.com/bibli/vide-affectif.html

Elle n'est pas gênée par un moment de plaisir (tant que ce n'est pas fréquent) mais évite les moments de tendresse. Je pense qu'elle préfère quelque chose de plus platonique par peur que je me blesse dans cette situation ambiguë.
Je vais suivre vos conseils et éviterai d'être trop demandeur.
Si elle rencontre quelqu'un, ça risque de m'affecter sur le moment, mais je penserai que ca devait arriver, et je serais heureux pour elle. Je ne pense pas forcément être PA mais j'aime bien la réflexion menée sur la jalousie.

Siestacorta
Le sentiment d'intimité qu'on a avec une ex devient plus légitime. Et on ne s'empêche pas de se voir de peur d'être tenté : si ça arrivait, ce ne serait pas grave, si ça n'arrive pas, la relation est bien comme ça.

C'est à peu près ça sauf que je suis plus souvent tenté qu'elle.

" Evidemment, ça dépend aussi de ce que souhaite l'ex."

Elle se dit monogame et rejette toute idée de polyamour(peut-être en ai-je parler de façon trop abrupte, je n'suis pas un champion de la communication), pourtant elle semble plus à l'aise que moi, ce peut-il qu'elle soit une polyamoureuse qui s'ignore?

Bonsoir,
Je vous pose cette question car je vis une rupture assez récente. Je ne me considère pas vraiment polyamoureux, mais ma réflexion sur le polyamour existe depuis quelques temps déjà avant ma rupture. Aujourd'hui, j'ai l'impression que cette réflexion m'aide à mieux accepter ma situation, là où par le passé j'aurai pu me sentir anéanti, trahi. J'aime toujours cette femme et me sens plus en paix avec moi-même. Avez-vous déjà vécu cela? Pensez-vous que je sois sur le bon chemin ou que je tente inconsciemment de fuir la réalité?

En clair, si on veut faire le parallèle sur le sujet de la monogamie et du polyamour, la monogamie correspondrait au modèle de prévention statique, qui évite de se poser des questions puisqu'on applique mécaniquement la règle de l'exclusion, simple et sans danger. Le polyamour correspondrait à de la prévention dynamique, on satisfait au mieux ses partenaires mais chacun doit quand même rester plus ou moins à sa place sinon des déséquilibres sont inévitables. Malgré tout l'amour qu'on peut avoir, on ne peut se multiplier à volonté. Face à une concurrence qui deviendrait trop importante, on utilise à nouveau l'exclusion.

@Sorelle, merci pour ton invitation à apporter un autre point de vue, je vais tenter une explication que j'espère pertinente sur la nécessaire exclusion du tiers par analogie avec le fonctionnement d'un système informatique.

En informatique, l'élaboration d'un système doit répondre à la gestion d'applications concurrentes. Le système est rendu viable grâce a une logique de prévention.
On peut distinguer la prévention statique et la prévention dynamique:

la prévention statique fixe des règles immuables.
quelque soit le niveau de concurrence auquel le système est confronté, on applique la règle.
Le système se prémunit ainsi d'atteindre ses limites, dès que la règle est observée,.les concurrents qui seraient en attente sont exclus.
Avantage: on satisfait toujours entièrement l'un des concurrents.
inconvénient: on peut se trouver très loin de nos limites et risquer d'être insuffisamment satisfait.

Cette solution est simple et compréhensible par le plus grand nombre même si elle s'éloigne d'un optimum.

la prévention dynamique d'un système consiste à évaluer les besoins des concurrents par rapport à ses limites,
Le système va alors calculer la meilleure réponse qu'il peut donner pour l'ensemble des concurrents.
Ceci implique que les besoins concurrents restent proches de leur demande initiale, sans quoi, le système ne pourra plus satisfaire tous les concurrents. Pour éviter l'écroulement du système, on retournerait alors à l'exclusion.

La prévention dynamique semble globalement plus satisfaisante
mais n'empêche pas l'exclusion. Ce n'est qu'une amélioration de la prévention statique.

Exercice de traduction: la concurrence d'un tiers amène la jalousie.le tiers-exclu préserve de la jalousie les relations monogames. D'un autre côté la jalousie amène la logique d'exclusion: le tiers est vu comme la menace de perdre l'affection. Et de conclure: la jalousie ne résulterait pas du tiers mais résulterait de son but d'exclusion.

Mélange d'idées, contradictions, paradoxe de l'oeuf et la poule...
exclusion entraine non-concurrence entraine non-jalousie ou bien concurrence entraine jalousie entraine exclusion?

C'est un faut débat, l'exclusion n'a pas de sens sans l'existence préalable de la concurrence.
Nouveau sur ce forum, je dénonce cette propension à la masturbation faussement intellectuelle. Sur le fond comme sur la forme, il serait bon d'organiser sa pensée et de gagner en concision.