Polyamour.info

waaaaaaaa, gros gros pavé, nemesyn ! Tu développes les questions à partir des définitions de chacun-e-s, c'est très intéressant ! Je me retrouve dans pas mal de trucs que tu dis, notemment sur la liberté de chacun-e mais en même temps l'envie de pouvoir se reposer sur quelqu'un-e, 'fin le dilemme que ça engendre. Et l'idée des relations comme construction sociales ('fin la vision "acceptable")

Concernant les questions que soulève mon message (je parle que pour moi du coup ^^) :

" c’est quelque chose que j’aurais envie d’appliquer de manière général à toute mes relations (dans l’idéal hein, parce que il y a des ratés)" -> ha oui moi aussi ! Mais justement, c'est pas toujours le cas, et parfois c'est pas évident à voir quand tu as tete dans le guidon, comme on dit.

Du coup je me demande qu’est-ce qui différencie cela et celle que j’ai plus envie de développer ?" -> j'ai pas tout à fait saisi ce que tu veux dire ? 'fin peut etre que tout simplement c'est un type de relation que tu veux déveloopper ?

"Le côté sans prise de tête et sa définition m’interroge aussi, qu’est-ce que ça veut dire ? Quand accepte-t-on qu’une relation soit « prise de tête » ?" -> ha ben en général on ne choisit pas justement... et une relation sérieuse peut devenir prise de tete justement. Ou alors, ça peut justement être une relation d'un soir, dans le sens où "boarf, vu qu'on se dit que c'est pour un soir, pas besoin forcément de discuter des envies et rêves de chacun-e-s autre que pour ce soir". 'fin je caricature un peu, mais c'est juste un exemple.

" Qu’est ce qui fait que dans deux relations différentes une même chose soit définie comme tel pour l’une et pour l’autre non ? " -> pas sure d'avoir compris ce que tu voulais dire, mais l'idée d'un même mot pour deux choses différenets (ou l'inverse, de deux mots différents pour la même chose), ça dép de ce que les gens mettent derrière les mots... Par exemple, selon ma définition toutes mes relations sont sérieuses, mais selon la définition "sérieux = projet" (et encore, à voir ce qu'on met dans projet...) ben aucunes de mes relations ne le seraient.

Voilà voilà, sinon en très gros vrac (parce que je suis fatiguée, il est tard ^^) : gro plus sur "présence/engagement émotionnel", sur "Mais en même temps, de mon côté j’aurais tendance, même en étant dans la spontanéité, à projeter des choses sur les évolutions possibles pour la relation ", et plein d'autres trucs.

"Ah oui et aussi, je me dis que ce n’est pas évident de définir si l’on a les mêmes valeurs ou pas, parce qu’il faut déjà être dans l’optique de vouloir quelque chose de « sérieux » pour en parler je trouve, et on ne sait pas toujours ce qu’on veut directement avec les personnes, le temps d’apprendre à les connaître etc." -> pareil, encore une fois selon ce qu'on entend par sérieux, mais même sans vouloir quelque chose à projet (par exemple, de se dire "je ne veux pas d'a priori sur la nature de la relation, avançons tou-te-s les deux et voyons"), on peut vouloir partage de telle relations avec une personne ayant des valeurs communes.

Bonne soirée à toi (et tout le monde), j'espère que ça aurait pu préciser ce que je voulais dire (ou le rendre encore plus flou ? en fait ça fait aussi parti de mes questionnement interne donc parfois j'ai limpreesion de me contredire d'une phrase à une autre ^^)

bidibidibidi
Une relation sérieuse, c'est une relation pas pour de la blague.

Ha ben comme quoi, chacun a sa définition en tête ^^

Bonjour ! Des interrogations que j'ai souvent eu, et parfois encore.

Nemesyn
Mais ça me pose plein de questions, sur qu'est ce qu'on appelle une relation sérieuse ? Qu'est ce qu'on appelle être amoureux ? Est ce qu'il y a des relations serieuse/pas sérieuse amicale et non amoureuse ? Qu'est ce qu'une relation amoureuse d'ailleurs ? La place de la sexualité la dedans ? Mais aussi de la tendresse ?

Déjà pour commencer, je suis entièrement d'accord avec toi, le côté "sérieux" d'une relation n'a rien à voir avec polyamour/monogame. De même qu'une relation long terme n'a rien à voir avec polyamour/monogame. A mon avis (et pour en avoir titiller avec des monogame sur des sites de rencontres), les gens ont en tête que le seul modèle viable c'est la monogamie. Donc ya confusion entre les concept de long terme, sérieux, engagement, etcetce et monogamie. Parce que c'est le seul modèle de choix de vie qui est présenté comme "vrai".

Pour moi, toute relation peut être sérieuse. Genre un plan Q, ça peut être sérieux, dans le sens où on se respecte, on se protège, on se fait attention, etcetce. Pour moi être séireux c'est plutôt ça. C'est pour ça, quand on me demande "ha mais c'est séireux avec truc" ? Ben, on fait attention oui. 'fin ça peut être sérieux et sans prise de tête, c'est pas des mots contraires.

Pour ce qui est des relations amoureuses, ben c'est tellement varié que ce qui peut définir une relation amoureuse... c'est seulement les protagonistes impliqué-e-s dedans. Ya des relations amoureuses sans sexe, sans "tendresse" (dans le sens calin), ... en fait ya pas du tout de trucs pré-établis. Après, pour commencer des nouvelles relations, faut définir ce que toi tu appelles amour, ce que l'autre appelle amour, vos envies, etcetce décrirtes de manières les plus factuelles possible ^^

Si tu veux en discuter en messages privés, pas de soucis (ou ici hein, pas de soucis non plus ^^). Parce que je pense qu'on se rejoins pas mal ^^

Tu as utilisé infidélité dans ton titre... Ca se pose la. Du coup ce n'est pas du tout la vision du polyamour.

Je n'ai pas lu l'article en question mais au vu de ce que dis bidibidibidi , ça ne donne vriament pas envie (sauf si j'ai envie de m'énerver). Je rejoins e que tu dis sur Freud et la vision genrée du désir (eeeerk).

Après, évidemment les moderateurices peuvent avoir leur raison ; mais ne pas pas publier un article par crainte de la shitstorm plutôt que par respect, je trouve ca.... meh. Je préfère qu'on ne publie pas un truc parce qu'on trouve offensant plutôt qu'en se disant "holalala, nonono, ça ca va faire de commentaires négatifs, et c'est nul les commentaires negatifs" (je caricature mais quand on entend certaines personnes qui publient du contenu mediatique avec une audience , ca sonne comme ca --').

bonjour !
En effet, c'est plutôt facile de regarder la théorie du polyamour, mais quand vient la pratique ça peut vite vite déraper :/ Tes doutes et tes insécurités sont légitimes, tu n'as pas à t'inquiéter de te poser des questions :)

Sinon, pour ta situation :

Matsumi_Chiyo
Surtout que je n'ai pas confiance en moi et que trouver mieux que moi est la chose la plus simple du monde.

Je ne sais pas ce que ton copain t'a dit sur le polyamour, mais ce n'est pas de "trouver" mieux ; chaque relation apporte des choses différentes (et aussi des choses similaires). Car chaque personne est unique, donc une dynamique personnelle entre deux personnes ne sera jamais comparable. Si cela te fait vriament peur, essaie peut etre d'en parler à ton copain ? Mais pas sous une forme culpabilisante, mais plutôt du style "je ressens cela, cela me fait peur, j'aimerai en discuter avec toi pour qu'on éclaircisse cela tous les deux".

Matsumi_Chiyo
Je ne me vois pas entrer dans une "relation à trois" et peut-être plus, je ne le supporterait pas.

Le polyamour ça implique pas que les trois personnes relationnent en même temps ^^ ton copain peut avoir une autre relation en parallèle de votre relation, mais ça ne veut pas dire que tu dois relationner avec cette personne. De même, selon comment vous envisager les choses tous les deux (et c'est important que vous en discutiez tous les deux et pas juste une partie qui impose à l'autre) vous pouvez cloisonner ou au contraire être hyper transparents.

La chose à te demander, c'est jusqu'à quel compromis es-tu prêt·e à faire. Si cela est vraiment trop pour toi, une solution possible (même si c'est pas facile à entendre) c'est la rupture :/ Si vos mode de fonctionnement sont incompatible, parfois ça sert à rien de forcer les choses.

Attention, je dis pas qu'il faut faire un ultimatum ! Mais de discuter tous les deux avec ton copain, de voir quels compris lui est prêt à faire. Vous pouvez aussi y aller doucement, de faire des updates régulièrement et surtout de disciter des choses qui vous font sentir mal.

Matsumi_Chiyo
Surtout qu'avec la distance je ne sais rien de ce qu'il fait.

Ça, je comprends que ça soit pas évident :/ c'est une histoire de confiance, chacun·e a le droit d'avoir des moments seuls aussi, on ne peut pas contrôler quelqu'un·e. Si tu as besoin de savoir tout de la vie de ton copain... c'est un peu flippant ^^ Par contre, tu peux avoir besoin d'être rassuré·e. Demander à ton copain de te dire lui même quand il voit des gens ; après si lui te ment (même par omission), c'est que ce n'est pas du polyamour et qu'il doit se remettre en question !

Voilà, j'espère que cela aura pu t'éclairer.

Je rejoins bidibidibidi concernant le message précédent. Please, on pourrait changer de discours ? (Également le passage sur "les voies génitales feminines", 'Fin non ya des femmes avec des pénis, c'est transphobe comme réflexion, suffit de dire vagin )

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Bonsoir !
Déjà, bien joué pour tes interrogations, se poser des questions dans le respect est toujours mieux que d'enfouir tout cela en soi. Ou pire, commettre des actes irrespectueux envers ta partenaire.

Concernant tes questions, il n'y a pas de soucis si tu veux discuter ^^ personnellement je suis en relation amoureuse avec deux mecs (mais eux ne sont pas amoureux entre eux).

si tu veux des témoignages "en vrai", renseigne toi s'il y a des cafés polyamoureux organisés dans votre ville ^^ c'est des moments de partage d'expériences très intéressants (de la part de polyapratiquant·e·s souvent ^^)

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

chatonsumo
Si c'est vraiment ce genre de chose qui se passe dans ma tête évidement.

Pour le polyamour, il y a le ressenti perso et surtout la mise en pratique. Donc en analysant juste ce qui se passe dans ta tete, c'est en fait qu'une partie du travail à faire. En tout cas, il est sur que tu as des sentiments pour ton amie, les sentiments multiples existent et peuvent donenr de très belles choses s'ils sont partagés :)
Le pourquoi tout le monde ici te dit que ta situation n'est pas du tout du polyamour (ou poly-affection), c'est parce qu'il y a tromperie. Donc c'est pas tant ce qui se passe dans ta tete qui te dira si c'est du polyamour ou non, mais plutôt tes actions ^^

chatonsumo
Ça fais un peu maigre pour lancer une discussion sur le polyamour.Il y a certainement des étapes à réaliser avant d'attaquer le vif du sujet. Connaître les fantasmes de l'autre, savoir que serait les ressentis hypothétiques si un autre homme l'embrassait ou la touchait, ou simplement si elle se faisait draguer.

Ho, pas nécessairement trop maigre ! Tu as déjà tout ce que tu nous as dit ici, ça fait un bon début ^^ sinon, si tu ne veux pas parler des sentiments pour ton amie, tu peux lui en parler sur le ton de la conversation : "ha tiens j'ai vu passé ça a la télé/radio/FB, c'est sur les relations plurielles, tu en penses quoi ?" en essayant de montrer le côté bienveillant de cette organisation de vie. (si tu n'oriente pas la conversation dès le début, elle risque de croire que tu veux juste te moquer de cette pratique, ou alors ça va lui faire peur).

Je ne vois pas le rapport avec les fantasme de l'autre, polyamour =/= sexe. De plus, tu parles d'autres hommes qu'elle pourrait rencontrer, mais peut être que ta femme n'est pas polya, ou qu'elle n'en as pas envie. Le but de lui en parler, ça serait plutôt pour être sincère avec elle et lui expliquer ton fonctionnement (donc plutôt comment elle s'imagine si tu es avec une autre personne).

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Je rejoins entièrement Bonheur et pkd, c'est déjà de la tromperie pour moi ; et comme Bonheur, je ne pourrais te donner aucun conseil pour aller dans ce sens car les mensonges/tromperies sont pour moi un non-respect total. Mais en effet, tes décisions t'appartiennent, libre à toi et continuer ou de vouloir dire la vérité et permettre aux personnes impliquées de faire un vrai choix, et pas un choix imposé.

chatonsumo
Je cherche à comprendre en premier lieu si je suis réellement amoureux de mon amie en plus de ma femme.

Ça, c'est seulement toi qui peut le savoir. Mais que tu sois amoureux ou non, le fait est qu'il y a attirance, et des messages échangés et tout. Ce n'est pas un mal en soi, c'est juste que ta femme n'étant pas au courant, pose toi la question de ce que tu veux pour après (en considérant tout le monde). De plus, pour le vivre au fond de soi même, pareil là c'est toi qui pourra t'apporter la réponse ^^ le ressenti de chacun est unique.

chatonsumo
Si oui, comment le vit-on quand on vit un couple mono-mono alors que une des personnes peut être poly ?

Il y a plusieurs solutions, mais pour le moment en tout cas je ne parlerai pas de polyamour. Si tu es attiré par plusieurs personnes, il y a plusieurs choix ( qui peuvent se combiner) :
_ tout raconter à ta femme, sachant que possiblement elle le prendra mal et voudra arrêter votre relation ;
_garder la relation secrète (clairement la solution que je ne recommande pas, mais c'est ta vie) ;
_essayer de couper la partie "amour/attirance sexuelle" avec ton amie, ou du moins de discuter avec elle de ce que ça peut devenir sans que cela ne soit irrespectueux pour les autres protagonistes. C'est à dire revenir à une relation exclusive, mais dans ce cas là cela veut dire être possiblement malheureux.

chatonsumo
des barrières psychologiques qui se forment. Que se passe-t-il quand ont brise ses barrières ?

Qu'entends-tu par barrière psychologique ? est-ce le fait d'implicitement se conformer au normes sociales d'exclusivité ? en effet, si on veut voir plus lin que ces barrières, ce n'est pas toujours facile d'y voir clair car ce n'est pas du tout ce à quoi la société nous expose. Les réactions peuvent être diverse pour chacun, ça peut remettre complètement la vie en question, ou alors juste passer à une orientation relationnelle différente. Je ne suis pas sure de comprendre ta question ^^

chatonsumo
Aime-t-on notre moitié mono plus intensément ?

Cela, pareil, c'est à toi de le découvrir par toi même. Cela dépend des personnes j'ai envie de dire ^^ mais oui, cela peut provoquer le fait d'avoir plus d'intensité pour les précédentes relations.

chatonsumo
Est ce un choix d'être poly ou est-ce depuis toujours ? Comment arrive-t-on à savoir ?

C'est vrai que c'est une question qui se pose souvent ! Mais il n'y a pas de réponse universelle, pour certain·e·s c'est depuis toujours (comme moi, même si je ne pratique que depuis récemment) et pour d'autres cela sera un choix de vie (peut être parce que rencontrer d'autres gens qui fonctionnent comme cela). Pour savoir si c'est l'un ou l'autre, je ne sais pas, je ne pense pas que savoir l'origine du polyamour dans son être apporte des solutions ou du réconfort. Mais peut etre parlais-tu de savoir si tu étais polyamoureux ou non ? Au vu de tes ressentis, il y a de fortes chances que tu puisse être polya oui ^^ après le polya implique aussi transparence.

Bonjour !
Au vu de ton témoignage, il semble que tu ressentes de l'attirance pour ces deux femmes. Pour ton amie, je ne saurais dire si c'est une forte amitié et que tu as une attirance "sexuelle" ou que c'est plus....

Mais en fait, est-ce vraiment important comme question ? Il est sur que tu ressens quelque chose pour cette amie qui va au delà des "normes établies" (de l'attirance en dehors de ton couple vu comme classique par la société). Il y a des sentiments (au sens large du termes), on peut dire que tu peux entrer sous le grand parapluie des relations plurielles ^^ Après, il faut te demander ce que tu veux et dans quelles mesures cela est réalisable :

En as-tu parlé à ta femme ? a ton amie ? Le point important pour respecter tout le monde, c'est que chacun.e.s soit au courant et puisse faire des vrais choix (ie en connaissance de toute la situation).