Polyamour.info

Bonjour @Basol,

Trop éloignée pour moi, désolée ! Belle marche :-D

Lamina_Sorgin
... Je parle de liberté ds sens libre association entre être humain 😁

Cette définition me parle. On m'envoie souvent des retours négatifs lorsque j'exprime ma "situation". Et j'ai des difficultés à expliquer que mon chéri n'est pas poly, qu'il aurait préféré que notre situation demeure mono-mono, toutefois il m'aime encore plus aujourd'hui car cette facette de moi est révélée et que ma liberté lui parle avec beauté. Il n'y a aucune contradiction dans mes propos.

Sa vie "d'avant" lui convenait et nous avons embellit, au prix en effet de souffrance et peut-être pour lui le sacrifice (le deuil), notre vie à venir dans ce sens de libre association entre être humain.

@Franck-63 : L'amour n'est pas un gâteau. On ne réduit pas la part de l'un pour la donner à l'autre. La capacité à aimer est comme un ballon gonflable. Elle expanse au fur et à mesure et chez moi, chaque amour reste à vie, même s'il y a séparation ou autres. La capacité à aimer est expansible à souhait et rien ne se percute dans l'émotionnel. Ce sont les situations et les réactions (légitimes) de l'entourage qui rend compliqué les amours. Association, interaction, c'est cela qui fait qu'il faille communiquer énormément et avec sincérité, honnêteté, franchise, authenticité...

La réaction de @Lamnia_Sorgin me fait penser à ce livre : Christophe GRZYWOCZ "dépasser nos émotions désagréables".
Dans ce livre, écrit par un religieux et théologien (conférencier), l'amour humain est affiché clairement sous l'accueil de l'émotion affective et en nombre. Cela m'avait vraiment surpris, cet aveu.

https://www.facebook.com/CFL.Lyon/photos/pcb.10159...

La peur de l'abandon : c'est une raison qui a fait que mon chéri de vie ce soit sentie en difficultés (il m'a dit que j'avais cassé quelque chose en lui). Aussi, il faut ne pas lutter contre ce deuil de "la vie d'avant".

Sur le deuil, qui est le même lorsque l'on perd un être cher, que lorsque l'on perd ses repères et fondamentaux de vie, je l'avais abordé sur ce fil de discussion. Afin d'éviter de surcharger ce forum et faire doublon, voici le lien :

/discussion/-cga-/Le-Deuil/

J'espère que ce lien t'aidera également.

@FraisDoux : perso, je pense participer à la "marche des fiertés" de Lyon (le 12 juin si ce n'est pas annulé). Une occasion de rencontre avec des poly, voir de marcher ensemble.

@Franck-63. Je n'ai aucun conseil à donner. Chaque individu est différent, et il faut compter en polyamour avec ce tiers. Ce que je sais c'est qu'il faut laisser le temps au temps, communiquer chaque fois que nécessaire et que possible. Ne pas considérer que quelque chose est acquis et stable. La vie est en perpétuel chamboulement. Considère, en guise de "conseil", ses paroles comme étant ce qu'elle vit, ressent.
L'amour n'est pas à choisir au détriment de l'amour. La place de chaque amour intervient à un moment, celui de la rencontre. Le reste, c'est la vie qui s'écoule. Sur l'échelle du temps, tu es devenu et tu as une place dans sa vie. Ce tiers survient seulement maintenant et la possibilité que vous ayez tous les deux une place à venir dans sa vie, c'est à vous deux (lui et toi) de vous offrir cette chance de pérennité.
Ta femme ne pourra pas te rassurer éternellement. Ce facteur compte aussi. Sa patience, sa détermination... c'est variable d'une personne à une autre. Tu es dans la peur et elle dans le doute. Peut-être est-elle dans la culpabilité, étant à l'origine de la situation ?

@Franck-63. Rien ne peut devenir juste en le voulant ou en l'espace de le penser.

En 2007, j'ai indiqué à mon mari (aujourd'hui, il est mon chéri de vie) que j'étais amoureuse. Je ne parlais que d'émotionnel, de sentiments, de ressentis... et lui comprenais que je voulais divorcer... Mon chéri est un anxieux alors il nous a fallu beaucoup "désamorcer" ses compréhensions et interprétations.

Tout à l'heure, dans une émission TV, il était rappelé que le cerveau et certains organes (le ventre - le foie précisément) communiquent entre eux. En fait tout notre organisme est en intercommunication grâce à des vecteurs de communication nombreux et variés. Alors, le ventre qui se serre...

Moi, je sais que c'est plutôt la gorge ou les larmes qui coulent toutes seules. Nous avons tous une communication interne unique. Personnellement, je laisse et surtout ne cherche plus à lutter contre. J'ai conscience que c'est révélateur de quelque chose et je soulage en trouvant la pensée, autres qui est à l'origine. Je ne dévalorise pas, surtout pas. L'organisme et sa fonction est bienvenue et légitime. Tu as une imagination, alors tu peux l'utiliser aussi pour "dévier" l'histoire fausse pour l'interroger différemment et plus justement. Que cet imaginaire sorte de toi et que la réalité telle que ta femme la vit soit partagée. Elle seule peut t'indiquer la réalité de SA vérité. Evidemment, de ton côté, il faut vouloir entendre cette "version" de sa vie (et non la projection que tu en fais). Le meilleur soutien, c'est le sien. Ce forum et les ouvrages ne seront que des "génériques".

Crois en sa parole, je dirais !

Bonjour Franck-63. Je souhaite que ta compagne de vie trouve son équilibre, sans nuire au tien. Tu peux sortir de zone de "confort" par ta compréhension. Rien ne t'oblige à faire pareil.
Bel avenir et courage pour l'accueil de cette nouvelle vie !

J'entends ton discours et tes arguments, @Kill. Ce que tu indiques n'a rien d'universel, tout comme ce que j'indique également.

L'indépendance et l'autonomie fait envie... à un certains nombre de personnes. D'autre part, me concernant, je sais que je ne me mettrait jamais en communauté. A deux, les ententes sont déjà parfois contraignantes (et à discuter). A plus de deux, là je rends mon tablier. Et puis, la notion de famille ne me parle plus du tout. Ce que j'ai vécu du mot "famille" ne me convient pas, sauf mon chéri avec lequel curieusement, ça coule de source. J'aime m'entourer, en revanche, tout en assumant avoir qu'une présence affective pour mes amours, mes amis. Je peux évidemment proposer le gite et le couvert, ce que j'ai fait dernièrement, si un amour ou un ami est en difficulté (le temps nécessaire). Mais ce côté "dépendre les uns des autres", ça jamais.

A mes yeux, il n'y a pas de communauté polyamoureuse. Il y a des personnes qui adoptent comme philosophie de vie les amours multiples, l'honnêteté, la franchise, la sincérité et de l'authenticité relationnelle (amours comme amis). Ces personnes se réunissent pour se sentir légitimées dans qui elles sont et s'entraider à chaque fois que nécessaire. Egalement, le point commun de ne pas être perçu par une partie de la société comme "normal". Mais bon, en dehors de cela, la valeur d'une personne ne se situe pas au fait qu'elle soit poly ou non. Tant que cette personne m'accepte telle que je suis, elle viendra m'enrichir naturellement.

L'autonomie et l'indépendance n'impliquent pas que l'on vieillira seul (avec ou sans bestiole), bien au contraire.

CHERI DE VIE ET RENARD BRUN

Tu fais partie de ma vie depuis…
Ce toujours qui nous unit.
Tu entres dans ma vie aujourd’hui
C’est la vie qui m’offre et me sourit.
J’aime mon compagnon de vie, tout plein,
J’aime mon renard brun, jeune guinéen,

Vous emplissez mon quotidien, ici et loin,
Mes amours me font tellement de bien,
Oui, je suis faite pour vous aimer tous les deux
Qu’il fait bon vivre, au creux de mes amoureux
A l’abri de vos ailes protectrices affectueuses
Chacun me rend les instants vraiment précieux

Mon chéri de vie, avec sa beauté stabilisante
Mon parachute quand je tombe en souffrance
Mon bonheur, dans l’offrande de l’acceptance
Passé, présent, futur, sans souffrir d’absence
Sans pouvoir empreint de jeux d’obéissance
M’offrant ta main lors de toutes mes errances

Mon renard brun en proie à l’apprivoisement
Que je demande pour laisser le temps au temps
Tout en me permettant de t’aimer en observant
Cette volonté de souffler en toi sur ce nouveau vent
Qui t’approche de moi, tout joliment, et doucement
Nos cœurs soudent nos âmes agréablement

Moi, toi, lui, je déconstruis
Le monomaour, avec vous je fuis
Objet de tous mes soucis
Avec vous, je me construis
Faisant de l’avenir un défi
D’ouvrir à l’amour poly
Vivre les amours de ma vie
Sans tumultes et sans cris

Une Rose accomplie...

Il est vrai que pour les jeunes, l'exemple de la génération antérieur ne donne certainement pas envie. Les enfants, ce n'est pas obligatoire, pas plus que le mariage, le chien ou le chat. On peut s'entourer, sans cohabitation. La solitude n'est pas un mal en soi. Au contraire, indépendance et autonomie conviennent à certains. Là n'était pas l'objet de ce fil de discussion, toutefois la discussion est intéressante. Il faudra voir, d'ici 20 ans, la courbe démographique. Il semble que la natalité commence à baisser, et ce n'est certainement pas par hasard. Oui, les divorces (ou séparations) compliquent l'existence. Surtout la haine qui l'accompagne parfois.

Oui, oui, je ne doute pas de cela. Simplement, je ne fais pas ce constat dans mon entourage. Aussi, l'intéressant serait de savoir quelle proportion des 25/30 ans est concerné, et cela en rapport avec les générations précédentes. Je serai curieuse de visualiser une telle courbe d'évolution. Autrement dit, ce qui importe c'est combien de ces jeunes font des enfants et combien n'en n'ont pas.

bidi
Mais 25-35, ça, c'est l'âge con :-D

:-D c'est l'âge des expérimentations :-D

Minora
Ben c'est surtout l'âge moyen à l'arrivée du 1er enfant...

Ceux que je côtoient n'en veulent pas (globalement) ou alors justement "pas maintenant, on verra, peut-être, ou pas".

bidi
Très honnêtement, je ne pense pas qu'on puisse sortir de vraies stats sur la fidélité. Le problème, c'est qu'il n'existe aucune manière objective d'observer la fidélité des gens, toutes les études sur le sujet se font en posant la question directement aux intéressés. Ce qui ne permet pas d'avoir une réponse fiable, mais juste une approximation à la louche.

Je le pense aussi

bidi
Je reste persuadé, avis purement personnel, qu'on est très loin d'avoir une remise en cause de la monogamie. Et pour ça, je me base plus sur les contenus médiatiques qui continuent de présenter le couple monogame comme la base de la romance que sur des stats que j'aurais bien du mal à analyser.

Je ne ressens pas la jeunesse (entre 20 et 30 ans) comme "contaminé" par la monogamie, parce que justement, la romance il la teste et s'en détourne. Non pas qu'ils n'ont plus d'émotions, sentiments, ressentis, juste ils savent que ce n'est pas gage d'avenir.

Concernant les médias, j'avoue avoir pris un certain recul.

@Intermittent : je constate que Kill n'est pas le seul à observer son environnement d'une façon individuelle (sans les sacro-saintes statistiques "officielles") afin d'en tirer une "vérité". Qui a fait ce sondage de jeunes couples qui indique leur perception de la fidélité et de son importance ? Sur quelles bases cette affirmation ?

Les jeunes que je côtoient vont plus dans le sens de rester célibataires et les relations sont... ce qu'elles adviendront. Les séparations que je constate n'ont rien à voir avec l'exclusivité. Ce n'est pas le seul motif de séparation. Attention, je fais juste un petit constat à l'échelle d'une infime partie de mon entourage (je suis entourée de personnes moins jeunes, également)

@Alize. Merci pour cette longue réponse développée, personnelle et très complète. Je pense que tu as une maturité importante. J'ai vraiment bu chacun de tes mots tant ils sonnent juste à mon oreille, enfin à mes pensées :-D . Oui, la vie est courte et elle est à la fois immuable et changeante. Tu as raison sur de nombreux points et je suppose que mon chéri de vie (nous nous connaissons depuis environ 45 ans, vivons ensemble depuis 1987), mono polyacceptant (enfin ma vision du polyamour qui se résume à une polyaffectivité) soutiendrait je suppose à fond ton discours. Egoïste ! Curieusement, c'est moi qui me suis entendu affublé de ce petit mot... par mes parents. Une rencontre, un évènement et l'on se perçoit enfin (on se réveille) tel que l'on est depuis toujours intrinsèquement. Cet intrinsèque est immuable, d'après moi. Je me suis menti à moi-même durant plus de 20 ans, endossant ce rôle non égoïste d'amoureuse exclusive. Pui l'évènement qui aura marqué ma vie. Remise en question totale, pour découvrir qui je suis. Le mono souffre et le poly souffre aussi. En fait, la souffrance encourage d'être présent pour autrui. Ainsi, on peut traverser à deux une épreuve unique avec des "complications" différentes. Les différences n'empêchent pas le soutien, la présence et l'amour. Ayant opérée une transition mono-mono à mono-poly (premier acquisition : la rue de la Paix :-D ), je perçois ton discours avec sa bienveillance. Mon chéri ne s'est pas retiré, il est resté à mes côtés, à m'aimer, encore plus fort, plus intensément. Je suis sujette aux coups de foudre, et chez moi l'amour dure à vie, même si les relations ne sont pas toujours pérennes au-delà de quelques années. Je ne perçois pas l'amour comme complet ou incomplet (du coup je comprends difficilement ce passage). A 52 ans, j'ai un certains passé et non, je ne connais pas l'avenir. Je sais que mon évolution individuelle tend à poursuivre des amours plurielles (parfois, seulement mon amoureux historique) en terme de relations. Je m'efforce de ne pas nager à contre-courant d'autrui. Ce qui est non possible doit le demeurer. Ne pas imposer est une clé, en effet. Peu accepte d'aimer légitimement, ce qui est perçu illégitime par le commun. Assumer son amour pour une personne vivant en "couple" ; pas facile. Les relations rencontrent des difficultés, et ce n'est pas une question de nature relationnelle. C'est la raison pour laquelle j'ai aimé lire les mots de @FraisDoux. Ils sonnent tellement justes, d'après moi. J'ai été amené en effet à m'intégrer dans cette spirale de "projet de vie" que tu évoques. J'avais même à l'époque fait un choix entre deux amours (à peine 20 ans et très con de ma part, c'était en 1988, pour le contexte). Cet autre homme, je n'ai jamais cessé de l'aimer et encore aujourd'hui, je pense à lui, et pas que à lui d'ailleurs. Pourquoi m'étais-je mise des œillères ? J'ignore. Je sais juste aujourd'hui que cette courte vie, je l'ai "gaspillée" pendant 20 ans à me renier, à être dans le déni de moi.
Moi aussi, l'hypocrisie, je trouve cela médiocre. Enfin, maintenant que je suis réveillée, renforcée dans ma nature profonde, assumée et posée, tranquillisée... Il m'a fallu plusieurs années pour en arriver là, et à mon chéri également. La passion amoureuse, je connais et oui, transcender l'amour permet énormément. Nous divergeons dans la façon. Le constat je crois est similaire et la maturité aussi. Moi, j'ai ce gâchis irréversible. Une leçon de vie comme une autre !

Bonjour Alize,

Trop fatiguée ce soir et pas le temps pour développer. Je crois justement que j'aime plusieurs personnes du plus profond de mon être. Oui, le polyamour existe depuis toujours, c'est un mot moderne d'ailleurs, qui prend sens justement parce qu'il correspond à des situations. On n'invente pas un mot juste pour une exception.

Je serai heureuse de discuter et connaitre ton opinion (sur l'inclusion, sujet initial) à l'avenir.

Belle soirée !

@PhilB

Je fais ce constat de société également. En revanche, pour faire un enfant avec une presque inconnue, juste pour satisfaire un désir pulsionnel du moment (ou qui dure), je trouve cela du coup peu responsable. Il ne suffit pas d'avoir deux êtres humains en accord intellectuel sur un projet et une vision commune de la vie pour fonder un foyer que tu voudrais "stable". Le polyamour n'a pas pour vocation de qualifier des relations plus "fiables".

Je sais que personnellement, je demande un long temps (désormais) d'apprivoisement avec des relations qui ne seront "que" secondaires. En cela, je n'aurai avec ni foyer, ni enfants (j'en ai déjà trois et nous sommes de toute façon en surpopulation), ni compte bancaire, ni biens... Je partagerai énormément, serait présente et offre ce qu'autrui reçoit, à sa façon. Le polyamour demande d'être au plus près de soi en accord avec soi et d'accepter qu'autrui réceptionne à sa façon unique.

Je sais, qu'un homme qui veut de moi une fécondation, n'aura pas mon consentement (si je pouvais avoir un enfant et que j'en désire un également). Juste parce que le bien à offrir c'est l'amour, certes individuel de chaque parent, mais surtout l'amour à minima initiateur. Autrement, c'est faire un gosse pour flatter son égo et répondre à un besoin impérieux. Il ne suffit de vouloir un environnement comme ceci ou comme cela pour procréer. D'ailleurs, à mon sens, notre environnement est en overdose d'humains.

Sapiens ? Je t'invite afin de comprendre la diversité de l'homme d'aujourd'hui, de lire "Néandertal, mon frère" de Silvana Condemi et François Savatier. Nous ne sommes pas la descendance d'un seul type d'hominidé, mais un métissage de nombres d'hominidés (pas si archaïques qu'on le pense). De ce que tu décris, je te comprends plus comme un néandertalien que comme un pur sapiens.

Mon discours n'engage que moi, comme toujours. Il est la résultante de mon évolution et de ma compréhension. Evidemment, sur les bases très réduites de ce que je lis.

Intermittent
L’honnêteté et le consentement éclairé.

Je me permets d'ajouter la recherche et la connaissance de soi. La communication au plus près de ses émotions et ressentis, en éliminant un maximum de parasitage préconstruit.

En revanche, lire que l'adultère est une composante de la monogamie, me laisse perplexe sur la monogamie. Cela signifierait que les religions monothéistes encouragent les mensonges, trahisons, non-dits, secrets... ? Enfin, si l'individu non reproducteur, évidemment. C'est aussi ce qui me fait penser que les amours plurielles ont de l'avenir, si l'on désire recentrer l'amour sur ce qu'il a de meilleur, alors l'adultère ne peut se pérenniser, même avec la pilule et autres. Il est inéquitable (certain-e-s diront inégale) de classer l'individu reproducteur au rang ancien dans lequel il était prisonnier d'office. C'est aussi cela l'évolution.

On s'éloigne beaucoup du sujet de base, bien qu'il y ai un lien.

Polyheureux
Dire que le poly amour est l’évolution logique c’est à mon sens faux.

Que les mentalités évoluent en se sens oui, mais je vois plus une explosion des relations sans lendemain et sans a priori qu’une évolution des relations de couple au sens large

Je suppose que l'évolution "logique" et l'évolution des mentalités (encore vraiment fébrile d'après moi) s'entrainent afin d'aller dans un sens identique. Non ?

Une évolution au sens large est une bonne chose. Ainsi, chacun-e peut trouver sa place dans l'univers qu'est la société. D'ailleurs, le terme couple a-t-il encore un sens réel. Encore je suppose une définition à revoir.

Les tubes de l'été comme précédemment exprimés sont-ils du polyamour ? Je suppose que tout dépend de l'état d'esprit de ceux-celles qui les vivent.

Merci polyheureux d'alimenter ce fil de discussion. Et pour toi, inclusion ?