Polyamour.info

https://www.bing.com/videos/search?q=ma+col%c3%a8r...

https://www.youtube.com/watch?v=gSATYpNTtn0&list=R...

Je ne pense pas qu'il faille opposer des façons d'agir. Pour info, les polys justement ont à coeur de ne pas chi** ni dans la colle ni ailleurs (au WC). Un adultère qui devient poly, ça existe. Pour le coup, ces personnes font un énorme, mais alors énorme travail.

Si j'ai répondu ainsi, c'est justement pour que ceux qui font ce travail (qui demande temps et énormément d'énergie). Ton attitude @Leonard2.0 n'a justement rien de poly. Je te laisse le bénéfice de la bonne volonté, par contre. Et sache que tu viens te justifier sans que quoi que ce soit le rende obligatoire.

Nous avons aussi ici, les membres, un passé. Il ressurgit parfois à travers les discussions, de part des similarités. Il ne faut pas s'offusquer. C'est naturel comme réaction. Moi, j'ai déjà quitté en envoyant une lettre d'adieu, juste après coup. Pourquoi ? Pour se séparer avec le moins d'animosité et le moins de rancoeur possible. A l'oral ou par messages, je n'y arrive pas. Le courrier est mon meilleur mode d'expression. J'arrive à trouver les mots justes. A relire et à ne pas être mal interprétée. Le moins possible en tout cas. Et puis, ça me permet de poser ce que je désire sortir de moi sans (pardon de le dire cash) le parasitage de l'autre qui ne me laissera évidemment pas aller au fond de mes pensées et surtout de mes ressentis. Le courrier est un excellent mode d'expression pour certaines personnes.

Nous parlons de communication. Un émetteur, un canal ou vecteur de communication, les parasites en cours d'acheminement, et enfin le récepteur avec ses exigences, intentions, interprétations... C'est tout à fait louable de jeter un courrier que l'on ne désire pas lire. Et oui, c'est perdre le contenu du message. Un choix comme un autre.

Les personnes en colère, je les fuis. La colère, car elle s'empare de moi parfois, je préfère la vivre et indiquer qu'elle est en moi. Ainsi, je m'offre l'occasion de me calmer. Une fois apaisée, l'objet de la colère demeure, que l'objet et sa rationalité.

Contrairement à ce que certains interprèteraient comme de la "fuite", c'est au contraire une évacuation saine.

Entre humain, la communication est vraiment compliquée.

Et non, je n'ai pas trompé. Le seul être trompé pour ma part, c'est moi-même durant les 20 ans de vie de parfaite petite épouse. Du jour où j'ai cessé cette comédie avec moi-même, que l'amour en dehors du couple m'a envahi, je me suis exprimée. J'ai failli tout foutre en l'air, juste pour dire que j'étais amoureuse.

J'aimerai que l'on cesse de considérer que tout poly a été à l'origine adultère. C'est faux.

Indiquer à ce nouvel amour que je l'aimais, je l'ai fait par mail. Annoncer cet amour à mon mari, je l'ai fait par lettre (et était présente, juste ça ne sortait pas verbalement).

Je fais aussi partie de ces personnes qui expriment par écrit. Le courrier est un excellent moyen, je trouve. Et puis, à un courrier, on répond, ou pas.

Pour ma part, les épisodes amoureux font souffrir. Ce que je constate de mon vécu, c'est que quand ça casse, aucune "réparation" (le mot n'est pas bon, je reprends le vocabulaire usité dans le titre).

Faut savoir faire le deuil, mettre une croix. Réinventer pourrait me paraitre possible. Pas à l'identique, par contre. Pour le coup, "reprendre les mêmes et recommencer"... je laisse deviner la suite (qui sera une nouvelle fin et re souffrance).

Je ne comprends pas le lien avec le polyamour. Perso, j'aurai tendance à ne pas opposer une relation à une autre. Si tu te sens d'éclairer ma lanterne Leonard2.0 ? Aucune obligation bien entendu.

Cessons de qualifier "tout" de polyamour.
Les poly sont des personnes qui comprennent énormément.
J'en ai marre de lire que les poly devraient être parfaits et tout cautionner. Ils cautionnent déjà pour eux-mêmes et c'est déjà énorme.
Ce forum permet à tous d'exprimer et à tous de lire. Ceux-celles qui ne veulent que des hochements de têtes d'approbation tombent très mal.
La réflexion, ben oui. Pas celle escomptée ? Ben voilà.
Après la réflexion ne va pas toujours dans le sens qui "arrange". C'est ainsi.

(+)

J'attends les retours certains. Si tu es ok, je laisse ouvert les inscriptions pour l'instant (jusqu'au 12 au soir ?)

Finalement, nous serons peut être plus nombreux que ce que j'envisageait. Chez moi c'est ok, c'est grand et on peut aérer facilement. Autrement, faire deux évènements. Un l'apm sur Dijon et un le soir chez moi.

Avec le coeur. A l'impossible nul n'est tenu !

1956 était encore trop récent. J'ai trouvé l'expression anglophone mais aucun version française. :-/
Toutefois, il me semble percevoir le sens du mot. :-)

Je découvrirai tout ceci... gardez moi du suspens (+)

merci !
:-D (+)

Je te reconnais bien là, Diomedea :-D . Mes dicos sont trop récents, je chercherai demain chez mes parents.

Merci beaucoup, je sais qu'avec toi c'est de toute façon bienfaisant (+)

A minima de se comprendre vraiment, et oui, d'être d'accord :-D

A Plouf-plouf, de faire un choix. De toute façon, il n'y a pas de bon ou de mauvais choix, je crois. Faire un choix est en soi suffisant. Courage et oui, cet échange a "déporté" le sujet initial. Cela arrive souvent sur ce forum, je l'ai constaté.

2022 sera particulière pour nombres d'entre nous. Un joyau est en chacun d'entre nous car de mauvaises personnes c'est extrêmement rares. Scintillons autant que possible !

Ah d'accord ! Cet homme qui était mon ami extrêmement proche initialement a eu un accident. C'est à cet instant que tout s'est bousculé en moi (quand j'ai appris cette nouvelle). De là, j'ai vécu une tornade intérieure, un tsunami... qui a abouti sur le constat que j'étais amoureuse de cet homme.

Mon mari n'a rien à voir là-dedans. Sans doute me suis-je mal exprimée. Je te prie de bien m'en excuser. désolée !

Sur le sujet initial, oui tu as raison. De ce que j'en ai lu également, niveau stupidité et égo trip, on atteint des sommets, je confirme. C'est aussi pour cette raison que j'indique que la situation n'a rien de polyamoureuse. La philosophie poly, en tout cas la mienne, ne permet pas cela.

Nous sommes 3 inscrits et 1 personne viendra peut-être. Une cinquième personne s'inscrira à son retour de vacances.

Dans le cas où ce sera trop compliqué de co-voiturer jusqu'à l'adresse mentionnée actuellement, nous pourrons modifier et rester à Dijon Ville.

Les inscriptions restent ouvertes.

Aucune souffrance ne se ressemble. Toutes sont à légitimer. Le suicide est un débat bien plus complexe et je ne l'ai jamais eu à l'esprit dans cette discussion.

Nena
...la tentative de suicide de ton conjoint ...

Ah, il y a incompréhension. Mon conjoint n'a jamais fait de tentative de suicide. On peut être malheureux sans en arriver à cela. Je n'ai jamais parlé de tentative de suicide. Si je l'avais fait, j'aurai utilisé le mot exact. Suicide n'est pas tabou, comme mot. Pourquoi ne pas l'avoir indiquer explicitement ? Je ne comprends pas les sous-entendus de ce type, désolée :-/

Ah ? Cela signifie que la souffrance est parfois légitime et d'autres fois non. Comme l'amour finalement. S'il est initial il est beau et légitime, s'il survient ultérieurement il ne l'est pas. Ca reste de l'amour (émotions, pas sexualité)

Les monoamoureux sont trompés avant tout par leurs illusions toutes faites et les polyamoureux (pas toujours) par l'amour qu'ils ressentent. Une grosse tromperie générale.

Alors, dans ce monde, je préfèrerais ne plus jamais aimer, de peur d'engendrer souffrances... C'est con, ce n'est pas possible pour moi. A une époque, j'ai failli tout lâcher en ce sens. A quoi bon aimer puisque l'amour tue l'amour. La neutralité serait opportune du coup. Et puis, non, finalement.

Nena. Evidemment que sur l'instant la situation l'a plongé dans l'abîme. J'y étais moi aussi. Et puis, quand j'ai trouvé le courage d'exprimer à ce nouvel amour (par mail car éloignement géographique), j'ai trouvé un autre courage pour m'exprimer au sein de mon couple (à quelques heures d'intervalle). Ce n'était pas le même abîme, sauf que c'est ensemble qu'on a traversé cela. Curieusement, après quelques jours seulement, il m'a dit qu'il ne comprenait rien. J'ai répondu que moi non plus. Finalement, la situation nous a rapproché comme nous ne l'avions jamais été encore auparavant. Nous avons dû chercher au plus profond de nous et nous l'avons fait ensemble.

Dans la vie, l'abîme n'est pas une fatalité, c'est temporaire. Cet état sert justement à faire face, à réagir. Nous l'avons fait dans une dynamique commune. Là fut le principal. A notre premier café poly, mon chéri avait dit "sans le polyamour, nous aurions certainement divorcé tôt ou tard". A cette époque, c'est lui qui finalement a entamé mon comming out. Il a annoncé cela à nos ados (aujourd'hui jeunes adultes) pendant que moi j'étais dans la rédaction d'un essai libérateur (qu'il a validé). Fallait que ça sorte publiquement.

Je ne cherche pas à invalider un discours. Je désire juste être comprise. Un couple classique dont l'un des deux tombe amoureux, peut faire la démarche que l'un des deux transforme le couple en mono-poly.

Ce n'est pas le polyamour qui plonge dans l'abîme, c'est l'incompréhension d'aimer. Que faire de ce ressenti ?
Personnellement, c'est pour accompagner ce type de situation que je suis sur le forum. J'ignore si ça m'a plus "traumatisé" que mon chéri ? J'ai à coeur de faire en sorte qu'un-e poly qui ne sait pas quoi faire de ce qu'il ressent, ne culpabilise pas de ressentir.

C'est aussi ignoble pour la personne mono à qui on balance à l'improviste un coup de masse derrière les oreilles que pour la personne qui tombe amoureuse. L'amour me trouve, je ne cherche pas l'amour. Certes aujourd'hui que mon coeur n'est plus fermé, j'accueille l'amour sereinement, sainement et surtout je sais ce que j'ai à faire. Aujourd'hui, c'est calme et apaisé.

Moi aussi, je suis heureuse que ce long chemin, tortueux et accidenté au départ, soit devenu source de partage :-D .