Polyamour.info

Un message a été envoyé à chaque participant pour indiquer le lieu et préciser les modalités pour joindre plus aisément l'organisateur.

Il se peut que ce message ai été se loger dans vos spams...

Merci Mark pour ce second lien assumé, clair et indiquant la non culpabilité à avoir à aimer.

Loin de moi l'idée même de minimiser quoique ce soit, je trouve que ces derniers temps le jeu de culpabiliser les individus sur les rapports humains est déjà bien assez usité et développé sans en rajouter volontairement. N'est-ce pas ...

Merci pour l'information.

Sans être "parano", en quoi ça concerne plus que la moyenne de la population, les polyamoureux ?

L'exclusivité en monogamie est une "règle" et pourtant, elle est si souvent non respectée...

Plus que des règles, il faut communiquer sur ce qui "dérange" et indiquer un degré de tolérance. Si "l'autre" est intelligent, il saura en tenir compte. C'est plus sûr d'être en harmonie avec tout le monde que de fixer avec sanction à la clé. L'équilibre !

@lau93 : wahoo ! qu'elle évolution :-D (+)

Je viens d'y aller, ça fonctionne pour moi. Peut-être retenter ultérieurement ?

Il reste encore de la place. Je clôturerai mercredi soir les demandes de participation.

Je sais que les inscriptions sont closes, nous sommes assez nombreux.

Je tenais juste à ajouter au message d'hier que tous les participants ont dû recevoir, qu'il faudra prévoir la consommation sur le lieu d'accueil (entre 3 et 5 €, plus près de 3 que de 5), un masque évidemment pour les déplacements dans le lieu, et son pass bien entendu (c'est la loi, le personnel du lieu pourrait vérifier).

Merci @JackHaddy de ton propos que je partage.

La recette miracle type "je te conseille de mettre de la coriandre" n'existe pas en amour. Et quand bien même, certaines personnes aiment et d'autres pas.

Concevoir les relations humaines comme un concept applicable à tous ne me convient pas. Le tout étant de se chercher et un jour tout est clair, on s'est trouvé et enfin on peut avancer sereinement. Enfin, jusqu'au prochain beug, avec de nouveaux questionnements... C'est sans fin.

Pourquoi ? Parce que nous vivons, nous rencontrons, nous évoluons. Nous avons des prises de consciences et etc.

Etre bien entouré est essentiel. Mais les autres ne peuvent rien pour nous, à part en effet offrir un regard extérieur. Et à mes yeux aussi, l'essentiel est ce que l'on découvre de soi, en soi.

@Nena. Pour moi, pas exactement. Je préfère offrir des pistes de réflexion, des idées... Un conseil implique qu'autrui se plie à faire comme on a dit. Or, chaque personne a une situation différente et un entourage unique.

Je préfère qu'une personne se trouve elle-même que de lui dire comment elle doit se trouver. C'est évidemment une question de point de vue et peut-être de vocabulaire.

Pour moi développement personnel signifie je me cherche individuellement, donc je suis unique et les exemples ne peuvent s'appliquer à moi.

Déjà en faisant simplement un comming-out, en présence de mon mari (enfin chéri de vie), j'en ai pris plein la gueule, alors si j'avais exprimé ma transition au début, alors que je n'étais pas encore au clair avec moi-même, et mon mari non plus... ça aurait été un jeu de massacre. Pourtant je pensais certaines personnes proches (à l'époque) ouvertes d'esprit.

@Titine : les réflexions, à consommer sans modération :-D (+)

C'est la preuve que les mentalités "changent" et j'en suis heureuse. Tant mieux si c'est dans le sens du non-jugement. Après, les personnes qui se mêlent, qui ergotent, qui s'insurgent... ça existe. Et le jugement aussi. Quant aux conseils, je vous laisse imaginer ce que j'en pense.

C'est bien si ça ne vous revient pas en pleine gueule, contente pour vous deux ! :-) :-D .

@Titine,

L'idée de faire appel à un ami, c'est délicat. Déjà si vous avez des amis communs... c'est un peu demander à faire un choix et vite ça virera au dénigrement, faute de pire.

Sauf avoir des amis, ou un ami-e vraiment observateur et non conformiste, qui offrira un regard suffisamment neutre. Ce serait vraiment miraculeux. D'ailleurs, sortir des normes, permet justement de faire "un tri" dans ses amis. C'est là, quand on fait un comming-out que l'on prend conscience de qui est ami ou non, dans les faits.

En plus, nous vivons dans une société d'influenceurs qui savent tout mieux que tout le monde.

Un professionnel, c'est différent, il est censé être neutre et t'offrir justement un recul extérieur (entre autres).

Je sais que perso, si à l'époque de notre transition, chacun-e était venu semer son grain de sel, nous n'en serions certainement pas là aujourd'hui. Et j'indique cela au regard des réactions autour de nous, une fois les bases posées à l'intérieur de notre couple d'origine, et "rien à faire" des avis extérieurs. D'ailleurs, nous n'avions plus besoin d'avis, juste nous informions, ce qui n'a pas empêché les un-e-s et les autres de réagir, parfois avec "violence". C'est là, que rester souder prend tout son sens.

De cette époque, il nous reste une amie fidèle, et c'est beau, déjà.

Les conseils se font avec bienveillance. L'application des conseils, ben... c'est toi qui en paiera les conséquences.

Te questionner est une bonne chose, je trouve. Réunir des avis non stéréotypés, éventuellement aussi. Sincèrement je ne peux que t'inviter à te documenter sur tous les sujets hors normes. Ouvrir ton horizon. Fais toi TON opinion à toi, sans parasitage, sans influence.

Sortir des normes, demande de s'extraire des "évidences" (qui n'en sont qu'en surface) pour percevoir les situations sous un jour humain et non sous le dictat de présupposés formels, un peu trop, alors qu'aucune loi ne vient régir cela. La polygamie est interdite. Le mariage n'a rien à voir avec l'amour, c'est un acte d'Etat Civil régissant les biens communs et les filiations. Sauf que depuis que l'on se "marie par amour", on mélange un peu tout. Depuis, le cadre du "couple" est celui, mariés ou non, inscrit comme celui du mariage.

Je dis cela, car ton compagnon me parait vouloir vivre en célibataire, c'est à dire, sans engagement lié à ce processus et dictat. Toi tu veux du "normal". Après, ce n'est pas dérangeant en soi. L'un peut vivre à sa façon et l'autre d'une autre façon. Le hic, c'est le fait d'imposer ce que l'autre n'accepte pas.

Après, votre relation a débuté d'une façon atypique (sex friend), du coup il pensait sans doute que tu étais ouverte à cela ? C'est plus un questionnement. Là ou toi tu imaginais le "caser", lui désirait continuer sa vie, en t'incluant.

Je me trompe peut-être sur toute la ligne. Ce n'est pas en quelques mots que l'on peut s'immerger dans une situation, surtout en n'ayant qu'un seul "son de cloche". Je crois qu'en général, on découvre qu'un résumé ne vaut pas de connaître les gens vraiment.

Aaahhh ! Le polyamour qui n'en n'est pas ! :-/ :-(

@lau93. Etais tu connectée à ton pseudo ?

Ton chéri, comme tu le dis toi-même, n'est pas dans le schéma du polyamour. Ca va m'être compliqué de répondre à ton attente d'autant que la séparation affect et sexe peut se faire aussi dans l'autre sens : aimer sans sexualité.
Je dis cela simplement pour alimenter ta réflexion.

Autrement, il existe une bibliographie concernant le polyamour.
/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...
Si tu es plutôt films, le lien existe en premier post de ce fil de discussion.

Autrement, sur le libertinage (sexe sans affect), il existe le livre de Pierre Des Esseintes "osez le libertinage"

A l'évènement du soir chez moi, il reste encore 3 places possibles.

Sache que la notion de polyamour sans sexualité porte un nom : la polyaffectivité.

En revanche, aimer se résume rarement à flirter. Mais tu n'en n'es pas là du tout. Si tu lis, je peux t'aiguiller sur des lectures. Le polyamour est long et difficile à appréhender. Il faut une volonté et du courage car ça peut amener à une destruction. Les poly invente, réinvente le couple... mais quand on est deux, rien n'est possible sans l'autre.

Ne pas comprendre que l'autre doit devenir poly. Ce n'est pas utile. Le chemin est à faire en commun, sur l'évolution.

Je t'ai répondu en mp @Mathieu

Dijon en mouvement pour les polys amoureux, curieux, sympathisants, heureux d'aimer et ouverts d'esprits :-D .

Nous serons moins nombreux, puisque répartis sur deux évènements. Les inscriptions seront ouvertes plus longtemps.

Au bonheur de vous rencontrer !

Cet évènement vient en complément de celui du soir sur l'extérieur (20 km environ) de Dijon à 20h30.

J'aurai une question @Leonard2.0. Ta nouvelle compagne (ou amoureuse), tu la quittes comme ça ? "Désolée j'ai fait une erreur". Sincèrement, elle aussi elle est un être vivant avec des sentiments... Je t'invite simplement à y réfléchir. Parce qu'au final, elle n'est qu'un jouet que l'on prend et que l'on jette ?

Je ne te demande pas d'expliquer ici. D'y réfléchir est déjà beaucoup. Elle aussi tu l'aimes. Elle aussi sera malheureuse... C'est un cercle vicieux, je trouve.