Polyamour.info

@Lonely_Jazzman.
Je n'aurai pas mieux dit (+)

d'autres articles sur lesquels je suis tombé ce matin. Les propos me paraissent beaucoup plus intéressants.

https://psychotherapie.ooreka.fr/astuce/voir/68028...

https://www.magicmaman.com/temoignages-nous-sommes...

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Est-ce que certain-e-s d'entre vous participeront cette année à la marche des fiertés le samedi 11 juin 2022.
Accueil 12h/14h sur l'Esplanade Geneviève Anthonioz de Gaulle à Villeurbanne.
Départ 14h => Parc de la Tête d'Or (entrée principale)

Avoir un petit groupe de représentation serait intéressant.

@X,

Il existe des personnes qui ont ce don de l'observation et qui font mouche à tous les coups. Cette médecin en fait peut-être parti.

Crois moi, sans faire de généralités, je ne connais personne qui est une vie super géniale tout le temps. Aussi, considérer la sexualité comme une donnée constante ? D'après moi, rien n'est figé et stable. On peut très bien avoir une période d'asexualité et une période de "gourmandise".

Peut-être dissocier ta libido et tes envies intrinsèques ?

Je dirais qu'il faut faire attention à ne pas utiliser. La difficulté des relations humaines est ici. Ne pas se concentrer uniquement sur soi et ce à quoi on aspire. Et ça, je pense que ça peut t'aider, un peu.

Sache que les manipulateurs-trices sont peu répandu-es. Ces personnes sont minoritaires. Le hic, reviendrait à être un aimant à ce type de personnes. Aujourd'hui, tu sais que ça existe. Je crois que tes "alertes" se déclenchent rapidement et que c'est un handicap. Demander à ton thérapeute si c'est possible que tes maux viennent de là ? (en partie)

https://www.youtube.com/watch?v=Tef52awvTPA

Oui, @Pessimiste2, tu vis une situation difficile et inconfortable. Surtout que tu n'es pas à l'initiative de ce que tu vis et que tu dois faire face à une découverte de non franchise.

Je t'invite en discutant ici à regarder le monde avec moins de colère, justement. La colère est une émotion et une émotion qui dure n'est pas saine, d'après moi. Je t'invite à écouter ceci :
https://www.youtube.com/watch?v=9LYAZhVXgNY

Concernant le soutien en thérapie (+) . Après sache que si tu évolues à contre-courant de ce que ta ou ton thérapeute t'indique, il faut en changer. Je souhaite que ce soit une personne ouverte d'esprit. Sache que l'amour exclusif n'est pas "la bonne solution" et qu'aucun poly n'a à se soigner.

Tout est possible en amour. Et sache surtout que contrairement aux idées reçues, l'amour est compliqué. L'émotion est simple, merveilleuse et naturelle. Toute relation, d'après moi, est compliquée.

C'est aussi ce qui fait la différence entre la plupart des poly et le "reste du monde". L'amour est exploré, confronté, sorti du contexte de l'évidence sociétale.

En conclusion du café poly de jeudi soir à Le-Puy-En-Velay, nous avons été unanime à confirmer cela : l'amour est compliqué. Et même les personnes non poly, celles qui vivent en mono-poly ou en présence avec des poly, c'est vraiment compliqué. J'ignore si les autres participants me liront, je crois aussi que la conclusion serait la richesse de l'ouverture et des discussions.

Bon dimanche ensoleillé !

Les inscriptions sont closes. Nous serons 5 personnes.

A la personne qui m'a envoyé un message ce soir, je t'ai communiqué mon numéro de tel en mp. Consulte éventuellement tes spams si tu n'as rien reçu dans ta boite de réception de la messagerie liée lors de ton inscription. Au cas où tu aurais un problème, contact l'autre personne présente, stp.

A jeudi !

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Ca se passe plutôt pas trop mal. Je suis une éternelle optimiste :-D .

Ce monsieur a peut-être une seconde chambre. Et être allongé à côté de quelqu'un ne signifie pas obligatoirement faire ce que tu imagines. Bon après, je suis sans doute un peu naïve. J'ai tendance à croire ce que l'on me dit. Il faut dire que ça m'est nécessaire à mon relationnel en général, quel que soit le contexte.

Bon allez, deux verres ça va. Perso, j'ai horreur des chiens qui gueulent, alors je suis contente d'habiter loin de toi (je suppose).

Bonne nuit, puis bonne salade (+) .

Prend soin de toi, et d'elle, et de ce Monsieur qui tombe de haut également.

Ah zut, j'ai raté ton message. Je suis persuadée que cet appel se passera bien. Si chacun y met du sien, il n'y a aucune raison pour que ça se passe mal.

Je comprends que tu stresses. C'est bien la communication écrite. Pour des choses vraiment importante moi j'apprécie. Parce que du coup, on peut lire à deux et reformuler s'il y a incompréhension ou mauvaise interprétation.

Bravo (+) Tu te surpasses !

J'imagine sa désillusion à ce Monsieur X.

Je serai plus nuancée sur l'idée de lui communiquer ton numéro. Là encore une fois, c'est la méthode qui est à revoir. Ce qui est fait, est fait. Toutefois, il aurait été préférable qu'elle fasse l'inverse.

Dans le sens où lui est ok pour dialoguer, il aurait été mieux, je trouve, qu'elle te donne son numéro et te propose de le joindre.

Je trouve dommage ton refus. Maintenant, il faudrait que vous discutiez à trois et aussi tous les deux, ce Monsieur X et toi.

Ce que je comprends, c'est que oui, tu ne sais pas quoi faire de tout cela. Seul la communication, à deux, à trois, permettra de décanter tout cela.

Conclusion : oui, mentir c'est s'aventurer dans l'abime.

Je souhaite que ce repas se déroulera bien. Oui, sa réaction, à ce monsieur, importe également beaucoup.

Tu n'as pas de raison de ne pas être tranquille. Un petit verre suffirait. Il faut faire attention à cela, mais je ne t'apprends rien, je suppose.

Des enfants, une fois majeur, sont des adultes. Là encore, s'ils viennent à toi, laisse les venir. Autrement, c'est désormais leur tracas, pas le tien, puisque tu ne désires pas savoir. Respecter les choix des uns et des autres signifie aussi que l'on respecte le tien.

Si tout le monde est en mode communication, il s'en dégagera possiblement du bon.

@pessimiste. J'espère que tu as pu dormir et que tu vas bien.

Vous êtes deux personnes qui sortent de votre zone de confort et qui allez l'étendre. Je place ci-dessous le lien sur un post récent (autre fil de discussion)
/discussion/-cCa-/-Presse-Amour-que-faire-si-on-ai...

Est-ce que vous êtes un "couple poly" ? Je ne sais pas. Seuls toi et ta femme pouvez le savoir. L'avenir le confirmera, je crois. La définition généraliste de ce forum est celle-ci "polyamour. nom commun, masculin. Relation sentimentale honnête, franche et assumée avec plusieurs partenaires simultanément."

S'il y a relation sentimentale entre vous. S'il y a relation sentimentale entre eux. Si l'honnêteté, la franchise deviennent votre quotidien. Alors oui, vous devenez un couple poly. Il reste une inconnue : cet homme qu'elle aime, sait il que tu sais ? Il est d'accord avec tout ceci ?

Question vocabulaire, sache que les polys ne parlent pas souvent d'amant (ça renvoi à l'adultère) mais d'amoureux. Et du coup, cet homme et toi devenez des métamours, s'il est ok pour sortir de l'ombre (à minima entre vous trois).

Je suis heureuse de la tournure que prend votre évolution. Vous avez encore du pain sur la planche et je suppose qu'il y aura encore des moments délicats. L'amour est compliqué.

A mes yeux, la tendresse est une base indispensable à l'amour. Certes, la sexualité peut venir s'ajouter. Je n'ai aucun conseil à te donner à ce sujet. Je dirais juste : laisse la venir à toi, soit dans l'ouverture du possible. Encore une fois, tu peux indiquer que la situation a réveiller en toi... Parce que finalement, si elle aussi ressent cette envie, et qu'elle n'ose pas comme toi, vous tournez en rond et vous vous privez d'instants magiques.

Il se peut que l'amour extérieur donne un souffle nouveau à l'intérieur du couple. Parfois même si tout va bien, ça donne un booster ou quelque chose du genre. C'est possible. Ce qui est rassurant je trouve dans ton propos de ce matin, c'est que ce soit la tendresse qui vous rapproche. Moi je trouve cela génial :-D (+)

Je te remercie pour ta bise sur la joue :-D . Tu es gentil, merci vraiment.

Belle soirée et je souhaite que tu puisses dormir les jours à venir. Le sommeil est important pour la santé. On ne peut pas accompagner autrui si on est en manque de sommeil soi-même. Allez bien pour les autres, également.

N'oublie pas @pessimiste, quand il y a des torts, ils sont trs partagés. Tu as les tiens, elle a les siens. Vous avez tous les deux un sacré boulot, pas que toi. Dans amour, il y a "je" il y a "tu" et il y a "nous". Développez tout ceci et avec ou sans sexe (là n'est pas le principal, d'après moi) l'amour est à valoriser, car il rend heureux.

Des parents. C'est l'avantage d'être deux. Soit le père que tu désires et elle sera la mère qu'elle peut, de son côté. Perso, je ne suis pas une bonne mère. Pas au sens "standard". Je déteste mon fils ainé car si je n'étais pas sa mère, je le détesterais. Même si j'ai cette certitude d'être la mère, je ne peux plus aimer comme ce serait communément attendu. Alors, si toi tu peux être heureux avec tes enfants, et bien profite de l'être.

lau93
J’ai essayé @bonheur ton idée d’ile déserte mais j’avoue qu’il dois me manquer un truc car je n’y arrive pas ; ce n’est pas faute de capacité d’imagination mais plutôt comme si sur une ile déserte forcement tout est différent et mon ressenti n’a plus lieu d’être. Mais peut-être que je n’ai pas bien compris ce que tu voulais dire.

Sur une ile déserte, tu n'es plus toi ? Sur une ile déserte tu ne ressens plus ?
Je suppose en effet que ma suggestion n'est pas opportune ou adaptée. Ne te prend pas la tête avec ça et suit les pistes qui t'inspirent. Je ne peux pas toujours avoir de bonnes idées :-D

@Fredbo4. Je ne suis pas systématiquement dans le décorticage. Bien que j'en sois capable.

L'émotion, le sentiment et le besoin. Ca découle en une suite. Sauf que ça ne tient pas compte de tout. Trop long à développer. La personnalité met en lumière tellement. L'individualité, etc.

L'universel a donc justement des limites. La libido par exemple n'est pas universel et certainement pas à l'identique suivant le temps au cours de sa vie. Moi c'est ce que j'ai retenu de la CNV. Alors, je préfère ne pas parler de "besoins" mais plus d'instants. Même dans l'émotion, il y a l'instant. Le besoin (celui que tu décris), d'après moi, doit comporter la temporalité associée.

Après, le besoin universel comme tout besoin, créé une dépendance, je crois. Non pas que l'on puisse échapper à toute dépendance. On peut s'armer afin de ne pas dépendre d'une façon toxique (façon addiction). Même si l'on passe éventuellement par une très mauvaise passe, avoir foi en l'avenir et savoir justement replacer dans le temps. La fin n'est jamais, même quand elle est réelle. Demain sera un autre jour. Cela n'empêche pas d'avoir mal, cela encourage à vivre de nouveau. Le laps de temps entre les deux est varié, suivant les cas. La poursuite demeure et la vie aussi.

C'est valable aussi pour les besoins "courants". S'il n'y a plus de bière au frigo, et bien j'ai de l'eau au robinet. Le jour où plus d'eau coulera de mon robinet, j'aurai quelle solution... Mon besoin est-il de boire parce que c'est vital ou alors de me faire plaisir parce que j'aime la bière (une stout pour moi, svp :-D ). En fait je n'ai pas besoin d'avoir soif pour déguster ma bière favorite. Cela n'empêche pas que mon organisme a un besoin vital d'eau. Bon je m'éloigne :-/ Désolée, mon cerveau est ainsi :-(

Ce fil de discussion est public. Tout le monde peut lire, alors ça ne me dérange pas.
Je vous souhaite à tous les deux le courage, la foi en l'amour et en l'avenir. Je souhaite que @Pessimiste transforme ta vision en optimisme et positivité (+) .
Bravo en tout cas de discuter. Oui, c'est parti :-)

Je rappelle cet évènement. Inscription jusqu'à lundi soir 19h00 possible. Nous serons en petit comité :-D

Laissons tombé les stats. C'était juste pour indiquer que le tableau est sombre, parfois. Alors quand ça ne convient pas, il faut revoir le tableau et y intégrer des couleurs plus chaudes et colorées. On peut faire dire tout et n'importe quoi à des stats.

En dehors de cela, je dirais qu'il faut en effet que tu apaises ta rancoeur (la colère est passagère, comme toute émotion). Par le pardon ? Je ne sais pas. Je suis quelqu'un qui ne pardonne pas au sens où on le perçoit généralement. Je préfère comprendre et me faire une opinion en dehors de tous critères préformatés.

Déjà, cette question du "pourquoi elle ne m'en a pas parlé ?", c'est à elle de répondre. Et là, je suppose que tu découvriras ses faiblesses, ses peurs, ses appréhensions, ses inquiétudes (ou pas ?). D'où vient ce blocage qui la rendu muette ? Quel rouage lui a permis de vivre ainsi ?

Et puis, se regarder soi, en profondeur. Si je prends mon chéri de vie (exemple que je connais le mieux), il a parfois un ton sec, presque cassant. Il ne s'en rend même pas compte. Cela se produit lorsqu'il est en incompréhension ou qu'il se fait des films. Il y a toujours un motif, et c'est ce motif qu'il faut trouver pour désamorcer. Je n'aime pas quand il fait ça. Alors, je me demande ce qui en moi, a pu provoquer cela en lui. A tout effet, il y a une cause. Les torts sont toujours, d'après moi, partagés. Et dans une vie commune, c'est à deux qu'il faut régler les choses. En polyamour, ce serait éventuellement à trois ou plus.

Alors oui, qu'elle t'explique ! Juste elle a vécu sans avoir besoin de le faire. Alors pour le coup, le faire aujourd'hui, ben pourquoi ? Et j'en reviens au pardon. Si l'on considère le pardon le plus connu, c'est-à-dire celui de la confession, alors qu'en est-il ? On demande à se faire pardonner par Dieu. Bon ok, admettons. Moi ce qui m'interpelle c'est pour quel avenir.

Pardon, j'ai fauté. Ok, donc comme tu en as conscience, tu t'amélioreras et tu ne commettras plus cette faute. Ou, je sors du confessionnal le coeur léger, apaisé et à la prochaine occasion, je recommence. Après tout, il suffit d'aller au confessionnal.

Et puis, dans votre histoire, il y a deux aspects distincts : l'amant et le mensonge. Ce n'est pas parce que tu arriveras à digérer l'un que tu arriveras aussi à digérer l'autre. Admettons, tu t'apaises, donc tu digères le mensonge. Il reste en effet le fait qu'elle continuera de toute façon à voir d'autres hommes que toi.

Je crois que tu auras à minima une période de "paranoïa" tout à fait normale. Tu seras toujours sur le qui vive. A tort ou à raison. Est-ce qu'elle saura trouver le bon moment, les bon mots, pour t'exprimer ce que tu aspires à savoir, ou pas. Il faudrait non seulement réfléchir, mais également exprimer ton "seuil de tolérance".

Pour ta femme, cela devient compliqué, je n'en doute pas. Elle affronte désormais. L'idéal serait de tout remettre à plat. Déballer tout le passé pour éclairer toutes les ombres, toutes. Aborder sereinement les sujets qui fâchent, tous. Revenir à une honnêteté et une franchise volontaires communes. Et quand les déchets auront été valorisés, alors seulement vous pourrez avancer. Sortir d'un bourbier qui colle, l'assainir juste ce qu'il faut, sans casser l'écosystème et le vivant...

Voici ma suggestion, qui n'est que mienne et n'a surtout valeur de réalisation. C'est ce que ta projection m'inspire et je ne détiens rien d'absolu.

Aurez vous l'envie commune et le courage ? En tout cas, pour avoir tout lu pendant des heures, je dirai que tu as une motivation évidente.

@Pessimiste.
D'accord à 100% avec ta conclusion.

Dans la pratique, une personne qui ment pense parfois le faire pour "préserver" l'autre. Bon aussi, en mentant, on se met à court terme à l'abri des réactions. Le gâchis est une résultante.

Pourquoi elle n'a pas parlé ? Par peur de dire. Par lâcheté. Par normativité ("toute vérité n'est pas bonne à dire"). Parce que les personnes adultères pensent éventuellement que cela ferait "souffrir inutilement".

Pourquoi remuer la boue ? Ben parce que la boue est une substance naturelle ! C'est juste de la terre et de l'eau. Et d'ailleurs, la boue créée une diversité de faune et de flore nettement supérieur à la terre craquelée de sècheresse. L'idéal est un équilibre. Et c'est en cela que la philosophie poly est appréciable (d'après moi). L'amour est naturel et l'essentiel est le bonheur que l'on vit. L'adultère anesthésie ce bonheur, je trouve.

Je souhaite que tes enfants comprennent qu'il existe des alternatives aux mensonges. La vérité est à dire et la vérité est entendre avec respect. Même ce qui dérange est à exprimer.

Après, tout dépend comment tu as fait ta recherche dans le forum. C'est évident qu'avec des mots clés comme "femme" et "adultère" au niveau de la rubrique "témoignages", tu tomberas majoritairement sur ce type de fil de discussion.

Ouvre tes horizons et fais peut-être une recherche différente ? Je viens d'essayer avec le mot clé "positivité" et c'est effarant, je suis majoritairement la personne qui utilise ce mot ? :-( :-( :-(

Avec "optimisme", je suis très minoritaire. (+) (+) (+)