Polyamour.info

@ChicType. Une idée comme une autre... Un merveilleux livre (pouvant faire office de cadeau "intime") de Yves-Alexandre Thalmann magnifique et qui décomplexe (dans un couple) : Vive les plaisirs sexuels !
Autant pour alimenter vos discussions (ou provoquer la discussion) sur ces sujets, autant pour entrer dans ce jeu qu'elle entretient avec son amoureux, sauf que la partie serait pour vous deux. Montre lui que tu es prêt à une sexualité moins formelle (si c'est le cas, autrement abstient toi). L'érotisme dans un couple, permet de vivre intensément la relation et une sexualité dans la découverte d'autre chose de moins commun, aussi.

Même réaction que @Siestacorta. Tu vas peut-être me détester sauf que voilà ce qui m'indique que tu n'es encore pas au top :

Donald
Je ne m'inquiète pas de l'absence de réponse parfois, et je m'en voudrais de vous culpabiliser à ce sujet. Donc si j'ai été maladroit je vous demande pardon.

Siestacorta
Donne des nouvelles.
Pour toi c'est toujours du direct, et ça a au moins l'effet d'émettre. C'est déjà un moment où les choses sortent.
Tu n'auras pas toujours du retour, mais si tu relances, ça vient quand même je crois.
Et de l'autre côté, on te lit quand on peut et quand on est dispo : on a de l'empathie, mais on ne subit pas ton urgence, donc l'écho sera toujours plus zen.

Là où @Siestacorta t'explique que tu peux venir ici t'exprimer et extraire de toi (je le comprends ainsi), toi tu penses que tu t'imposes et tu t'excuses de cela.
Là où @Siestacorta t'explique que parfois, il faut relancer pour obtenir du "répondant", toi tu penses nous culpabiliser. Sache que chacun-e est libre de te lire ou non. Libre de répondre et assume sa ou ses réponse-s. Et je confirme, si toi tu es dans une urgence de l'instant, l'impact sur nous sera pas dans l'obligation de ton urgence. Les autres membres auront ce recul (zen) et aucune obligation. Et puis, il y a ceux-celles qui lisent et n'interviennent jamais, faute de savoir quoi ou comment répondre. Sauf que leur lecture et leur réflexion se nourrissent de tous ces fils de discussions.
C'est gentil de te préoccuper de savoir si tu est maladroit, et aussi de demander pardon par anticipation. L'expression est libre sauf si elle vient en jugement ou pire en insulte (etc). Je ne crois pas avoir lu du jugement ou de l'insulte de ta part, jamais.

Donald
Je ne sais pas si ma femme est prête à faire un pas de côté. Elle est très intelligente et fine, je pense que oui. Très pudique elle aussi dans son expression, je sais qu'elle sait les efforts que je fais. Elle ne me le dira pas mais me le montre.
Elle ne fait rien pour faciliter le dialogue mais elle m'écoute profondément. Et oui il faut que je dépasse mes peurs et que je prenne du recul sur mes sentiments qui parfois sont l'expression d'un moment de mal être transitoire. je ne veux pas non plus être pénible.
Je la trouve changé (en bien) donc je crois que je peux lui faire entendre que ma communication maladroite ne vise pas à la mettre en défaut.

Tu sais qu'elle sait ? Je crois qu'il ne faut pas présumer de ce qui n'est pas explicité. Il faut faire attention aussi aux interprétations. Tu interprètes ce qu'elle ne dit pas (ce qu'elle montre ?). C'est très retord, je trouve, dans une communication d'interpréter l'autre.
Tu la trouve changé ET tu as changé. Du coup, c'est ta vision d'elle aussi qui a changé.

Bref, tout ceci pour te faire comprendre que tant que vous ne serez pas dans l'explicite, vous resterez dans l'implicite et donc dans un flou artistique. Je te laisse déjà méditer ceci. Nous débattrons plus tard, je vais aller manger. (et je ne m'excuses pas d'écourter, j'explique juste que je suis humaine et qu'à cette heure, je mange)

/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

Les livres d'Yves-Alexandre Thalmann sont très bons, également. Eventuellement, je peux te communiquer ma liste complète d'ouvrages sur le développement personnel.

D'autres auront certainement d'autres avis et recommandations.

En ajout. Je propose personnellement deux "métaphores", qui m'ont toujours inspirées : celle du ballon gonflable et celle de l'Univers (donc au choix).

Pour moi, ma capacité à aimer, expanse, dans les deux cas.

Certes, plus on gonfle le ballon, plus il risque d'exploser. Et j'ai été une fois en état de surcharge (mentale, émotionnelle, de temps...). C'était surtout liée à des difficultés cumulées dans chaque relation, qui s'était transformé en un ingérable. C'est le risque en polyamour. Autrement, quand les relations sont belles et se vivent bien, mon ballon expanse d'une façon surprenante et n'explose pas. Sa seule fragilité vient de la qualité "de l'air" qui est à l'intérieur.

L'univers, expanse. Il est extrêmement vaste et il y a à découvrir. Et puis, des corps célestes, apparaissent, disparaissent. On fait attention, plus attention parfois à l'un d'eux. Il "brille" différemment, par exemple. Il interpelle et le temps que l'on réalise, le pouf est survenu et on est amoureux. Le hic serait de chercher à comprendre pourquoi celui-là plutôt qu'un autre. Ne pas chercher une réponse à cette question. Après, le comparatif avec l'Univers a cet avantage de présenter l'ensemble avec les impactes de l'attraction. Dans un système, un corps qui demeure qui étant désormais intrinsèquement lié à ce système, va avoir indiscutablement un impact, plus ou moins important, de part sa simple présence (attraction des corps). Et puis, l'Univers se façonne. Je suis en pleine NRE, actuellement, à ne pas "quitter mon téléphone". C'est plus fort que moi. Mon chéri de vie me taquine avec ça (mes garçons me renvoient à la figure les remarques que je leur fais de "décrocher" :-D ). Il y a quelques années, l'ambiance aurait été moins à l'humour et plus à me mettre mal à l'aise (j'exagère, je ne les respecte pas). Le fait est que mon Univers a un passé et une évolution. Le fait est que l'Univers de mon chéri de vie a un passé et une évolution... Nous harmonisons en permanence. Quand je fais mine de ne pas savoir que j'ai reçu un sms et donc de ne pas répondre, c'est mon chéri de vie qui m'indique "tu viens de recevoir un message" avec le sourire qui va avec. Libre à moi de répondre que je répondrais plus tard ou de me jeter sur mon téléphone. Je sais que les deux sont possibles car mon amoureux (distance) ne me demande pas de répondre dans la seconde et encore moins que ses messages viennent perturber ma vie de famille. Autrement dit, il est un nouveau corps céleste qui a choisi une orbite proche et non intrusive.

Il faut chasser le côté compétition, rivalité. J'ai entendu un jour l'expression "rivalité saine". Euh ? Perso, je ne trouve pas que ce soit une expression juste. Le simple fait de se placer en rivalité (même sans arrogance ou autres) devient pour moi malsain.

Faute de répondre à comment expliquer les sentiments (ce qui est autre chose), voilà de quoi expliquer le fait que l'on ampute pas un amour en tombant amoureux de nouveau.

Et juste un ajout. Désormais, tu es avec un "allié" : Monsieur 2

Je ne suis pas non plus à l'aise avec un comparatif entre amour filial et amour amoureux. Déjà parce que j'ai fait l'amer constat que l'on puisse subir un enfant. Or, en amour amoureux, si je subit, je me barre. Avec son enfant, ce n'est pas si simple. Et puis, pour le coup, est-ce que j'aime tous mes enfants pareils ? Euh non ! Ceux que j'aime, ce n'est pas pareil et de toute façon, le verbe aimer ne me convient pas. Pas plus qu'avec mes parents ou mes amis. Je réserve quand même beaucoup "aimer" à l'amour amoureux, et pour le coup, lorsque j'utilise ce verbe, ce n'est pas à la légère (même si c'est léger d'aimer).

Je suis assez d'accord avec GeorgyPorgy, il faut le vivre pour le comprendre réellement. On m'a déjà dit que le polyamour c'était se partager. Alors que mes amours constituent mon entièreté. Je m'aperçois au cours de discussions à droite à gauche (je parle polyamour n'importe où avec n'importe qui) que nombre de personnes opposent systématiquement. Comme s'il y avait une sorte de rivalité obligatoire et de comparaison à faire. Ce sont des repères et abolir les repères mènent à l'incompréhension.

Ne plus expliciter cela ? Ne plus faire une fixette et vouloir absolument être compris. Ca oui ! Je crois qu'en fait, je n'explicite plus également, je vis et je laisse transparaitre.

La communication amoureuse. Je crois que dans un premier temps, il ne pas penser que l'autre devine ou lit dans nos pensées. Et puis, dans la communication, il y a ce que l'on exprime et la façon dont autrui reçoit le message et l'interprète. Et puis, entre ce que l'on pense exprimer et la réalité de nos mots, il y a un décalage. Autrement dit, la communication parfaite, n'existe pas.

Après, il y a l'expression de faits et là encore l'interprétation s'initie dans le raisonnement intellectuel. @Donald, je ne pense pas que ta femme pense mal faire. Elle fait ainsi car elle a l'habitude de l'indépendance (si j'ai bien compris). Peut-être que pour elle entre deux jours et une semaine... ça ne change pas grand chose. Et si tu étais ok pour deux jours, quelques jours de plus... Elle n'a pas ce réflexe de se préoccuper du temps qui lui a paru sans doute rapide alors qu'il t'a paru interminable. Nous n'avons pas tous les mêmes nuances temporelles. J'avais un amoureux, à une époque, qui était grrr ! Il disparaissait et réapparaissait à sa guise. Entre temps, il dit qu'il était très occupé et qu'il pensait à moi. Bon ok, sauf que sans m'envoyer un message pour me dire "je pense à toi", ben... Le silence est salvateur parfois, sauf quand il se transforme pour autrui en un gigantesque vide. Et bien, en communication, il ne faut pas reprocher le silence, il faut exprimer le vide ressenti et ses méfaits.

Concrètement, c'est beaucoup une question de vocabulaire aussi. On exprime son ressenti, sans supposer celui des autres. Et puis, se dire que si l'autre va partir, et bien ce sera clair tôt ou tard. Sinon, rester avec quelqu'un juste pour rester, perso je trouve que c'est du masochisme.

Je me trompe peut-être, mais entre l'acceptation aveugle de tout et le compromis (juste et juste). La justesse indispensable et aussi la justice.

Il existe la communication non violente. Si tu lis volontiers, tu trouveras aisément les livres de Marshall B. Rosenberg. Je recommande volontiers au départ la version illustrée de "cessez d'être gentil, soyez vrai !" de Thomas d'Ansembourg.

Que ce ne sont pas des inconnus qui se découvrent ou qui veulent juste "s'amuser". Ils ont déjà une histoire (laquelle ?) commune.

Courage, elle a besoin de digérer quelque chose (quoi ?) avant de pouvoir s'ouvrir. Enfin, moi ça me mettrait aussi dans tous mes états si ça n'avait pas cloché et qu'en plus j'avais mis à mal mon amour initial. Je me trompe peut être.

Je crois qu'à part la laisser se calmer... tu n'as pas un grand pouvoir immédiat. Patience ! (je sais, je suis une éternelle optimiste et je carbure actuellement à l'hormone du bonheur)

Tu peux créer un évènement. Moi je suis trop éloignée. Si personne ne s'inscrit et bien ce sera juste un non évènement :-D et un temps libéré pour parler polyamour ensemble (+) .

Je crois qu'il peut y avoir que du sexe entre deux personnes, ponctuellement. Lors de rapports sexuels, l'humain sécrète une hormone de l'attachement. Donc, s'ils sexent régulièrement et s'ils prennent du plaisir à échanger de la sexualité souvent... il est fort probable qu'ils s'attachent.
D'autre part, c'est un ex ? Donc, je te laisse imaginer ce que ça suppose.

Elle ne lui parle jamais de toi. Toujours moi, et que suivant mon vécu et ma personnalité, je trouverai bizarre d'aimer une personne sans aborder ma vie de couple, et etc. Elle n'est pas moi. S'offre-t-elle des "parenthèses" ? C'est quelque chose que je ne peux pas comprendre, mais je rappelle, ce n'est que mon avis.

Il a une vie de couple officiel ? Bon, là je préfère ne pas donner mon avis, car il serait dérangeant. Clairement, ils ne sont pas dans une optique de polyamour, ni elle, ni lui. Je crains que toi seul cherche de ce côté là. Sauf s'il vit en couple polyamoureux et que sa femme soit informée (c'est possible ?).

Une note positive dans ton dimanche, j'espère :-D @Donald. Je t'offre un peu de mon bonheur, et à ceux qui ont besoin d'avoir chaud à l'intérieur. Câlin à tous !

La vie n'est pas un long fleuve tranquille :-/ . Elle a peut-être un empêchement. Tu sais actuellement, mon chéri de vie et mes garçons s'amusent du fait que je sois "pendue à mon téléphone". Je sais qu'ils ont raison, c'est plus fort que moi. Vit l'instant et un bon thé, ça fait du bien. Et même, ce thé, il aura la saveur du réconfort. Remercie le ! Remercie toi d'être qui tu es, à t'inquiéter (elle est grande) et à te questionner.

vis pour toi autant que possible. Avec les autres le mieux possible.

Courage, ça va aller. Un petit ne marche rarement d'un pas assuré du premier coup.

Donald
La vie est courte

Surtout lorsque l'on a déjà dépassé statistiquement la moitié de celle-ci ! :-D

Merci de te réjouir de mon bonheur. "bonheur" sonne tellement magnifiquement à mes oreilles et résonne en moi merveilleusement. (+)

La vie est faite de découvertes, savourons là, dégustons là (comme ce bon vin d'à midi, offert par mon amoureux et déguster en famille). Les instants magiques sont tellement... !!!

ChicType
En couple depuis 22 ans, j'ai découvert il y a quelques semaines que mon épouse vit une relation extraconjugale avec un de ses amours de jeunesse.
...

Elle me dit que je suis l'homme de sa vie et qu'elle ne mettra jamais en l'air sa famille et que sa relation ne durera pas.

Je m'interroge sur la partie soulignée. Ca ne durera pas ? Pourquoi est-ce que cela ne durerait pas ? Elle dit ça pour te rassurer (croit elle à cela) ou elle voulait juste sortir de sa routine. Si tu l'acceptes avec cette relation, elle n'aura aucune raison de stopper ce qui lui plait. D'autre part, cet autre homme est exclu de toute réflexion. Qu'en pense-t-il ? Que croit il ? Que veut il ? Il sait que leur relation est sortie de l'anonymat ?

C'est bien ce type de discussion qui permet de mettre à plat et de redonner de la complicité et de l'authentique.

Pour ce qui est de sa vie en dehors de votre couple, elle veut peut-être vivre "l'impensable" en dehors de vous et demeurer dans un rôle d'épouse et de mère avec toi. Perso, je trouve cela dommage. Ce n'est que mon avis, bien entendu.

C'est pas bien de jouer les espions :-/ sauf que c'est fait. Bon courage pour l'avenir. Tu auras certainement d'autres avis que le mien. (au fait, un adultère découvert ne revient pas à du polyamour, c'est un peu plus compliqué que cela, d'après moi)

Voici mes réflexions et ma réaction, suivant tes mots @ChicType. Ils ne sont pas universel, ce n'est que mon avis.

Un mot de bonheur en ce dimanche. Comme @Caoline l'indique souvent, il faut aussi offrir des témoignages de positivité, de bien-vivre et de joie authentique. Vous me comblez mes amours <3 . Merci de ce que vous m'offrez, chacun à sa façon. Merci de vos attentions, en présence, à distance. Merci des cadeaux, merci des émotions partagées. Merci de cette simplicité qui rend mon atmosphère respirable à pleins poumons. Ces grandes bouffées d'oxygène qui m'envahissent. Cette harmonie qui me submerge et ce "vous" hétéroclite qui m'imprègne. La folie amoureuse qui ne retombe pas :-D , qui s'entretient et s'amoncèle <3 , ensorcèle (+)

Jeromef35
Je place désormais l'amour comme la chose la plus importante à vivre et à chérir.

Je n'aurai pas dit mieux. (+) :-D

@Mojito,

Ils ne définissent pas et à mon sens, ils ne réfléchissent pas vraiment. D'autres femmes sont tombées amoureuses de lui, ce n'est pas nouveau. Il le sait. Elle le sait ? Il continue sachant qu'il va faire du mal. Il ne pose aucune base et met en danger son couple, alors qu'il veut le préserver. Elle ne trouve rien à redire, alors qu'il "tente le diable". Je trouve cela assez fou.

Après, en polyamour, personne n'oblige à remettre en question l'existant. Ils ont commencé à construire quelque chose et je suppose que tu ne remets leur construction en question. Je ne parle jamais de relations égalitaires mais de relations équitables. C'est très différent. Me concernant, j'ai gardé mon (mari) chéri de vie, ma maison, mes enfants, ma vie commune, nos biens communs... Mes amours sont inclus dans cette vie, mais mon quotidien n'a jamais été remis en question. A toi de savoir si tu veux plus que son amour et le temps possiblement partageable ? Si tu veux plus, alors il faut envisager une remise en question de leur couple tel qu'il existe. Si votre relation est belle ainsi et que Madame accepte les sentiments en complément de la sexualité, alors bingo.

Le fait est qu'ils n'ont rien déconstruit (je crois, je ne lis que tes mots @Mojito). Ils s'amusent et adviendra... la situation actuelle.

Vous avez désormais, toi et eux, un défi à relever à trois. Sinon, sors ton mouchoir et ici nous comprendrons tes larmes. Perso, j'en ai versé... Sache que même avec un pouf, on se remet d'un chagrin d'amour. Plus lentement et ça fait mal. Si besoin, reviens ici.

Dans cette histoire, je vous plains tous les trois. La vie est sournoise. On ne la dirige pas, en tout cas pas la vie émotionnelle. Quand l'amour nous trouve !