Polyamour.info

Merci Siestacorta pour faire la différence entre aimer une personne qui en aime d'autres (et ne pas se pourrir ni sa vie ni celle de l'autre, ni celle du couple) et se définir comme poly soi même. Merci de ne pas faire d'amalgame et donc OUI, un couple mono-poly peut se définir comme viable et même heureux.

Je suis plus nuancé sur le rétro-compatible :-D mais j'aime bien la comparaison (+)

Autre point que je défend, aimer l'autre n'implique intégrer intellectuellement ce qui convient à l'autre. Par contre, vivre bien la situation parce que la personne impliquée est heureuse ainsi, ça s'appelle (en langage poly, qui n'a pas que du mauvais) de la compersion.

Dire "je suis heureux de voir mon amour épanoui et super bien dans ses pompes" n'implique que l'on dise "je suis heureux que mon amour soit poly". Reconnaitre que "les autres" sont des personnes que l'on apprécie également...

Soit, alors cliquez sur signaler...

Ce fil de discussion a un motif, qui est celui d'indiquer qu'une personne mono vivant avec une personne poly n'a pas, justement, à subir l'étiquette qu'on lui attribu (par des polys) d'acceptant ou même de poly lui-même.

Je désirais que des monos (merci infiniment polpolp), ou plutôt devrais je dire des personnes qui respectent les autres suivant leurs natures ou leurs aspirations (ou les deux) en aimant qu'une seule personne (fusse-t-elle multiamoureuse), puissent s'exprimer.

Katouchka, j'ai répondu à ta question, puisque l'affirmation de la réponse est dans le post de départ, que toi tu le vives ainsi ou non, ce n'est pas la question. Alors, je réaffirme, est-ce que ça existe OUI et heureusement que toutes les personnes qui m'aiment en sont convaincues.

Que cette affirmation aille à l'encontre des idées préconçues de beaucoup d'habitués de ce site ne veut pas dire que l'on doit systématiquement venir redire ce qui ce dit sur les autres fils, puisqu'ici, j'avais le désir, en initiant ce fil, de laisser s'exprimer ceux qui justement n'adhèrent pas à ces idées préconçues.

Je fais partie d'un couple mono/poly et le terme acceptant me dérange plus qu'énormément pour définir ma relation principale. Donc, sur ce fil, il n'y a pas de poly acceptant, terme visant à étiqueter de poly une, personne qui ne l'est pas et qui n'a pas demandé ce catalogage.

On parle de respect ou de jugement, donc étiqueter ma relation principale (et ceux qui comme lui ne désire pas cela), de polyacceptant, je peux aussi considérer cela comme extrêmement impertinent.

Ma "réponse" n'est pas "réfrigérante" et vise seulement à recentrer ce fil de discussion (merci polygone d'en trouver le principe intéressant et pertinent) sur son objet initial.

Merci de relire le post de départ :-/

Bref, pauvres éléments monos des couples mono-polys :-( . L'étiquette persiste. Il y a un vraiment un fossé, que dis-je un gouffre entre les uns et les autres et le catalogage ne vient pas de ceux à qui on l'attribut.

C'est vraiment désespérant.

Avoir vécu étant jeune des situations (analysées après coup comme poly), certaines avec légèreté et naturelle, d'autres avec souffrances (notamment le choix de la personne avec laquelle j'ai fait ma vie, au détriment d'une autre, choix qu'aujourd'hui je juge idiot et qui donc revient me hanter parfois) ne m'avaient rien appris. Etais-je trop jeune ? Etais-je influencé par le commun accepté ?...

Puis, une vie de couple heureuse, basée sur l'amour réciproque et l'enfermement dans le couple. S'occuper de l'avenir, de construire, des enfants... tout ce qui fait que l'on n'a plus le temps pour soi puisque l'on n'a pas trop de temps à consacrer à cette construction.

Un jour, on modifie un paramètre (reconversion pro pour ma part) et l'on regarde le monde, un autre monde que le quotidien, et cette autre personne... comment ne pas l'apprécier. On côtoie plein de nouvelles têtes, mais une seule prend de l'importance. Et là, une vérité s'impose, pas tout de suite évidemment, il faut que cette vérité prenne le dessus et balaie tout sur son passage.

Alors seulement, on peut commencer à prendre conscience, d'abord pour soi... de ce constat. Que faire ? Deux options pour ma part : affronter cette vérité dont je n'ai en effet pas honte et qui me réjouit OU fuir à l'autre bout du monde, en coupant brusquement tous les ponts.

Polyamoureux : un terme inconnu à l'époque. Voilà pourquoi je parle de situation, de constat. Alors s'il y a une personne derrière l'étiquette... Se reconnaitre poly, c'est juste indiquer une vérité, qui est peu commune et cette vrai nature j'ai le bonheur de la partager avec la personne avec laquelle j'ai tout construit. C'est ça avoir une relation principale et des relations secondaires... Ca peut être cela... Je ne suis qu'un individu parmi tant d'autres...

Ne plus jamais fermer les yeux sur autrui serait ma devise d'aujourd'hui.

D'ailleurs j'ai pris comme point de départ à ce fil des extraits de livre destinés à un public non étiqueté (ni mono, ni poly, ni hétéro, ni homo, ni... juste à des humains vivant en 2009, année de sortie de l'ouvrage, en Europe occidentale).

C'est vrai. Un couple mono-mono peut être épanouie :-D et heureux <3 . Ce n'est pas moi qui prétendrait le contraire. Des couples poly-poly éclatent :-( . C'est vrai également.

Comprendre que les poly ne sont pas des modèles. D'ailleurs personne ne peut prétendre, je crois, être un modèle. On ajuste plutôt au fur et à mesure avec nos actes, nos paroles, nos ressentis...

Je crois que c'est plus, dans le fait de se "découvrir" poly, le chamboulement qui s'opère inévitablement et qui doit se gérer et qui en fait oblige.

Se battre contre les étiquettes est une bonne chose, sauf qu'il faut bien s'identifier, et ce site s'appelle polyamour.info et qu'il est "consacré" aux relations liées de près à cet état (celui d'aimer plusieurs personnes simultanément en toute franchises et en toute honnêteté).

Se découvrir en situation poly ne rend pas plus vertueux mais cela oblige à sortir du commun car dans notre société c'est tout simplement peu commun. Est-ce à dire que l'on se sent transformé ? Je dirai plutôt que l'on fait des démarches, des remises en question et que l'on cherche à comprendre (en général au départ, "ce qui ne colle pas chez moi")

Les raisons qui ont fait que je me suis retrouvée dans cette situation, à faire ce constat - je t'aime et je l'aime également - je pense les connaitre aujourd'hui, après beaucoup de travail sur moi-même.

J'espère en tout cas que comme le souligne si bien Polpolp dans sa conclusion, je n'oublie pas qu'il y a des personnes derrière chaque histoire.

Si j'ai créé ce fil, c'est justement pour que l'on parle de personnes et d'amour, et non d'étiquettes. Oui, je ne suis pas QUE poly, je suis moi. Je l'ai toujours été, sauf que je ne trouvais pas mon équilibre personnel et que maintenant que je l'ai, je le respecte, comme je me respecte moi.

En complément

Le décodeur psy (éditions First)
B comme bonheur : ...Exceptions : l'état marital et les relations amicales semblent être corrélés à la satisfaction des personnes. Vivre (harmonieusement) en couple et disposer d'un solide réseau d'amis, voilà qui rend plus heureux ! Mieux vaut milles petites joies qu'une expérience extatique de bonheur intense !

L'harmonie dans les relations... et toutes ces petites joies... qui n'empêchent pas les instants magiques intenses... auxquels j'ajouterai la notion de dons universels car je suis sûr que c'est contagieux si l'on a le désire de donner sans contrepartie.

Seul le bien être intérieur, l'amour des autres, le respect de chacun-e pour notre vrai nature, peut permettre de savourer ces petites et grandes joies à leurs justes valeurs. L'auteur indique également qu'il est important de dire "merci" avec la sincérité venant des tripes.

Le décodeur psy (éditions First)
A comme amour : ... Beaucoup d'amoureux oublient que les sentiments seuls ne sont pas suffisants pour atteindre la félicité conjugale. La satisfaction amoureuse passe nécessairement par l'instauration d'une relation de qualité avec son partenaire :
- communication franche ;
- partage d'intérêts communs ;
- respect des différences :
- négociation lors des conflits ;
- etc...
Par chance, ces attitudes peuvent se développer... du moment que l'on a appris à se connaître et à s'apprécier, principe autant valable pour soi-même que pour le partenaire"

Je crois que lorsque que l'un des éléments d'un couple, mono-mono à la base, découvre que l'un des deux membres peut aimer en dehors de cette cellule confinée, la communication franche devient inéluctable (sinon mensonges, avec les conséquences à retardement que ceux-ci pourront occasionnés), que cette volonté de conserver les intérêts communs soit renouvelée et clairement affichée, et je dirais que la négociation (je n'aime pas ce terme) passe par la demande de respect de cette différence qui est l'objet du conflit (qui ne doit pas en être un, ce terme me dérange également).

Egalement, la poursuite du chemin commun ne peut se batir que l'acceptation de soi, la reconnaissance de l'autre, chacun suivant sa vrai nature. Tout est à débattre, y compris, je dirais surtout ce qui fait mal. Et oui, principe valable pour soi-même ET pour le partenaire. L'occasion d'assoir la relation sur de nouvelles bases réalistes et saine. L'occasion d'établir une communication réelle et opportune (ce qui en veut pas dire "accepter" mais plutôt reconnaitre). Reconnaitre l'épanouissement de l'autre, reconnaitre sa nouvelle vitalité, reconnaitre son évolution, reconnaitre que l'autre y trouve un bonheur qui ne vient pas en contradiction avec la relation de couple elle-même.

Cela ne peut se faire que si l'élément poly indique clairement son choix de vouloir continuer à vivre avec son partenaire principal et que celui-ci sera respecté dans l'intégrité de ce que le couple a construit. Si le partenaire profite de l'occasion pour se définir également et faire respecter à son tour ce qu'il pourra vivre...

Aussi, que les conclusions pouvant concerner la tierce personne (la relation secondaire) soit également indiquée clairement et débattue car cette personne aussi doit trouver son équilibre...

Alors oui, c'est pas facile d'être l'élément poly, tout comme ce n'est pas facile d'être l'élément mono (qui à la base voit sa vie chamboulée soudainement et surtout involontairement), ce n'est pas non plus facile d'être la relation secondaire et de se sentir conforté dans ce rôle. C'est un travail sur la durée, surtout si l'élément poly, n'est plus capable de redevenir mono sans se renier (pourquoi le ferait-il maintenant qu'il s'est enfin découvert et qu'il est enfin honnête envers lui-même)

Je suppose aussi que cela ne contrevient pas aux règles locales. Merci PolyGone.

Je désire ouvrir ici un espace réservé aux couples mono-poly et ce n'est pas par hasard que je classe ce fil de discussion dans la rubrique "monogamie".

J'aspire à ce que ceux-ci puissent converser librement sans doctrine poly radicale, sans que l'on désire interférer ou endosser une étiquette où les éléments mono des couples mono-poly ne se reconnaitraient pas.

Je ne pense pas que ce soit contraire à la charte de discussion. Si c'est le cas, je laisse l'équipe de modérateur et de gestionnaire de ce site clore à leur guise ce fil de discussion.

A vous lire, à vous comprendre, si vous le désirez !

Je crois qu'il faudrait lire le livre avant de se faire une opinion pertinente. Le livre est depuis peu sur le marché. Est-ce que quelqu'un l'a lu ?

En tout cas, avoir honte d'aimer, autant ne pas aimer. Je suppose par contre que les deux peuvent se concilier même si pour moi aimer rime plutôt avec liberté.

L'important est le ressenti. Le sexe est un moyen, c'est tout (sauf si on le considère dans sa manière basique et primitive qui consiste à simplement se reproduire). Pour une fois, Titiaparis, je te rejoins sur ce point. On peut avoir de merveilleux ressentis, de magnifiques émotions, sans sexe.

Ce n'est pas pour rien, je pense, qu'il existe une journée du câlin. Sauf que les câlins, j'en consomme au quotidien et abondamment. Câlins a distance également...

J'utilise beaucoup le vocabulaire suivant : câlins, pensées affectueuses, bisous tout câlinous, avec tendresse, avec bonheur (évidemment !), avec douceur, tendres baisers, belles caresses, je t'envoie mon plus beau sourire... et puis il y a sur skype ce nounours tout trognon que j'adore et qui exprime tout ça (<3 à la personne qui se reconnaitra si elle me lit).

Je conçois que l'humain a un besoin de sexe, mais paradoxalement des relations asexuées peuvent être tellement magnifique. Perso, les deux sont merveilleuses.

J'ai regardé hier soir "transcendance" en DVD. Je crois que la réponse mono-poly est intégrée (involontairement) dans ce film, dans sa conclusion en tout cas.

Pour ceux qui ont vu ce film, je veux bien en débattre ici (avec l'accord le LytO, car ici on détourne son fil de discussion initial :-/ )

Le livre d'origine à cette discussion : Giulia Sissa : "la jalousie, une passion inavouable : il ne faut pas avoir honte d'aimer chez Odile Jacob le 11/02/2015 collection sciences humaines 22,90 € [ISBN2738131077]

Cela m'interpelle de lire ce conseil : il ne faut pas avoir honte d'aimer...

Je termine à l'instant un petit livre sur les émotions (2,99 €) intitulé "le décodeur des émotions". Il n'est pas long, bien écrit, petit format (s'emmène facilement partout dans une poche ou un sac à main), et est extrêmement pertinent.

Etre poly, c'est peut être simplement se sentir ainsi, y trouver son bonheur. Alors ce que certains appelle polyacceptant, je ne vois pas pourquoi ils devraient se sentir poly.

Pourquoi faire porter une casquette par obligation à une personne qui n'en n'a pas envie ? C'est comme dire, mon amour court tous les matins 10 km car ça lui fait du bien, ça contribue à son bonheur, alors moi je dois aussi courir... :-/

Aimer l'autre, n'est-ce pas le respecter pour ce qu'il est ?

Lulutine
Si on prend ta définition, un poly célibataire n'est pas poly...

bonheur
Un poly vit plusieurs amours partagés simultanément et sans secret, en particulier pour les personnes aimées

Qui a parlé de définir un individu par le fait qu'il vive seul ou en couple ??? Pas moi en tout cas !!!

Le mode de vie est un état, un constat, une volonté. Etre poly est dans la nature de l'individu. Les deux ne s'imposent pas, les deux ne s'opposent pas.

Pour moi, être poly n'a plus rien de facultatif, si ce n'est dans le raisonnement rationnel. Aussi, je devrai me forcer pour réduire mes émotions, mes sentiments si je désirerais choisir l'option "un seul amour avoué et partagé à la fois".

ouais, chacun arrange le vocabulaire à sa sauce :-/

Sur 3 relations, ma principale et une secondaire sont mono. Ca ne pose aujourd'hui aucun soucis, y compris pour ma relation poly qui a une autre relation mono, que je connais et que j'apprécie énormément. Chacun-e a déjà rencontré tous les autres et nous avons tous ensemble des heures merveilleuses (pour moi en tout cas). Inviter tout ce petit monde, y compris des amis et ma famille proche, fut un pur bonheur.

Par contre, si je dis aux personnes mono qu'elles doivent se considérer comme poly, je pense qu'elles tiqueront sérieusement car elles ne se reconnaitront pas. Ce qu'elles aiment chez moi, elles ne le désireront pas pour elles. Alors dire qu'elles m'aiment, avec mes autres amours est différent de leur dire qu'elles sont polyacceptantes.

J'ai lu le profil de centaure77 et je retrouve beaucoup de ces personnes dans cette description.

Et puis, en amour, si on en arrive à devoir se "supporter"...

Pour moi, un mono ne vit qu'un seul amour partagé. Un poly vit plusieurs amours partagés simultanément et sans secret, en particulier pour les personnes aimées. Après, enfermer l'autre, peut se trouver chez des monos, comme chez des polys (j'ai lu quelques anciens post ou le poly ne "supporte" pas que sa relation auparavant exclusive désire s'ouvrir un peu également)

Ah, j'avais mal lu, il y a des Si...

Quelqu'un qui se défini pour ce qu'il ressent au plus profond de lui, sans étiquette féminin ou masculin, ça compte aussi... Quand à l'âge, il est autant dans le cerveau que dans le corps. Moi je suis trop jeune pour "séjourner" chez Titiaparis :-/