Polyamour.info

Ca n'a aucun sens mais bon j'efface puisque de toute façon ça ne correspond plus à rien.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Cabosse
Les amours extérieurs comme tu les nommes Bonheur sont parfois la meilleure façon de pérenniser son couple.

C'est simplement que dans un couple, il y a deux personnes, et que pour moi, l'amour n'a pas à être confiné intérieurement comme une émotion honteuse. Ma relation principale l'a bien comprise et, comme notre vie de couple ne s'en trouve pas amoindri ni compromise, pourquoi m'enlever ce que je vis également comme du bonheur. Ma relation principale m'aime avec cet aspect de moi, sachant que je ne permettrais à personne, y compris à quelqu'un que j'aime, de détruire notre couple.

Je pourrai vivre sans amour extérieur, mais sincèrement, je serais une autre personne, quelqu'un qui ne serait pas vraiment moi. L'amour a aujourd'hui une place très très importante dans ma vie, chaque amour me façonne au quotidien de part son intérêt et sa pertinence.

Cela fait presque 30 ans que notre couple est bien vécu (depuis 8 ans en situation de polyamour). Là où ceux de notre âge ont souvent un, voir plusieurs divorces à leur actif, nous, nous nous aimons toujours notre vie de couple et les émotions, les sentiments sont toujours présent.

Parfois, on nous envie ! Quand nous expliquons que notre équilibre est renforcé par de l'amour à l'extérieur de notre couple, pour moi en tout cas, l'expression des visages changent... souvent en stupeur. Une stupeur qui se donnent parfois lieu à de l'interrogation.

Généralement, nous en rajoutons un peu, histoire de taquiner, en indiquant que si l'on croise l'un de nous au bras d'une tierce personne, c'est normal, pas d'inquiétude à se faire pour notre couple !!!

Oui, moi aussi, j'ai ce désir d'être ces petits vieux qui se tiennent par la main et s'embrassent encore en public (là j'en rajoute :-D ). Et oui personne ne sait s'ils sont mono ou poly, personne ne sait qui ils sont vraiment. D'ailleurs, mon plus grand souhait pour ma vieillesse, serait de vivre plus proche des amours, tous les amours, qui auront perdurer ; les plus anciens comme les plus récents (car si l'exemple indique que nos petits vieux sont ensemble depuis cinquante ans, ils pourraient également seulement depuis 5 ans, avoir des sentiments n'est pas l'apanage de la jeunesse).

Je dirais que confondre émotions et sentiments est une première erreur. Ensuite confondre les ressentis et la manière dont on vit une relation, est une seconde erreur.

L'amour est compliqué, parce que justement ce qui est naturel c'est l'émotionnel et sur la durée les sentiments qui s'installent. Toutefois, et c'est l'expérience que vient de vivre Laurenzo, les émotions présentent n'ont pas suffit à pérenniser le lien et à le rendre vivable réciproquement d'une belle façon.

Pour Cabosse, je confirme que je n'ai pu consolider que des relations où l'équilibre est présent. Et là encore, les émotions, les sentiments, les projets éventuels, ne suffisent pas à pérenniser une relation, à la positiver, à la valoriser, si l'équilibre n'est pas présent, et ceci sur la durée.

Ce qui fait la beauté de l'amour, c'est tout une multitudes de facteurs, y compris ceux qui n'entrent pas dans le cadre du naturel (les émotions et les particularités de chacun-e), et que tout s'imbrique sainement et sereinement.

Je crois que tu ne t'en rend pas compte Laurenzo, mais je pense que cette expérience t'a appris beaucoup.

Je confirme, surtout, reste toi quoi qu'il arrive, ne te renie jamais, et ton évolution non plus. Je confirme également, être poly ne correspond pas à tout le monde.

Laurenzo. Quelque soit le schéma mono ou poly. Une relation amoureuse est une relation amoureuse et doit être considérée comme telle. Des relations mono sont insatisfaisantes dans beaucoup de cas et des relations, "dans un cadre poly" peuvent être insatisfaisantes également. Je veux dire que ce n'est pas une question de philosophie mono ou poly, mais de relationnel bien vécu ou maltraité.

Pour tequila37. Nous avons tous un moyen de communication qui nous correspond, dans lequel nous sommes le plus à l'aise. Pour le reste, à part honnêteté et sincérité, travail sur soi, volonté de respecter l'amour, etc...

Je crois Laurenzo que pour avoir des relations satisfaisantes, le temps fait son oeuvre mais pas seulement.

Depuis le jour où j'ai compris aimer deux personnes simultanément, c'est à dire découvrir que mon ressenti pour cette personne extérieure à mon couple était d'ordre amoureux, alors que ma relation de couple était belle, pleine et entière (je n'avais donc aucune raison de remettre quoi que ce soit en cause), j'ai du réfléchir sur moi-même. Et ça c'est ce que l'on ne fait jamais, sauf si la "situation" l'exige. Ma relation principale a suivi cette démarche personnelle également, et nous avons enfin également, dans le même mouvement, évaluer le "nous". Nous avons recadré quelques petites choses, etc...

Et puis j'ai décidé de me prendre en main et d'en profiter pour tout remettre en cause. La notion de réveil fut importante pour moi. Huit ans plus tard, une soixantaine de livres plus loin, des relations insatisfaisantes pour l'expérience m'amènent aujourd'hui à vivre une relation de couple géniale et sortie des sentiers tout tracés et deux autres amours embellissent ma vie. Je connais l'une depuis 5 ans et l'autre depuis presque 3 ans. Dans les deux cas, la relation a mis le temps nécessaire afin d'installer l'amour d'une manière satisfaisante (j'espère également pour eux, il semblerait que oui).

D'ailleurs, je bénéficie, lorsque je suis mal, de trois regards extérieurs, et ça c'est génial aussi.

Mon pseudo ne me qualifie pas autant qu'il désigne tout cela : ce bonheur reçu et offert.

Laurenzo, j'en reviens à ce que je dis aujourd'hui d'une manière générale : prendre le temps (NRE ou pas) de côtoyer autrui avant de définir la relation comme pleine et entière.

Tu ne peux répondre à ces questions car tu n'auras jamais les réponses. Par contre, le fait que tu acceptes, toi, de te remettre en cause intérieurement et que tu dises avoir un part de responsabilité dans cette fin de situation, je trouve cela très saine. Sauf que dans relation : il y a deux.

Tu peux avoir de la réflexion sur le "je", pas vraiment sur le "tu" (puisque seul l'autre peut de fournir des réponses), et encore moins sur le "nous" puisque là, c'est un travail de réflexion en commun.

Lulutine
Donc il me semble qu'au final on est d'accord...

Je crois tout de même que l'on n'a pas du tout les mêmes notions et pas seulement sur ce plan. Je ne me reconnais jamais dans ton discours qui globalement ne me "conviendrait" pas. Ca n'a pas d'importance, étant donné que cela n'impacte pas ma vie. J'évolue également dans les amours plurielles depuis quelques années maintenant (depuis 8 ans en fait, déjà :-D ). Les opinions divergentes ne me dérangent pas.

Par exemple, pour moi "rendre des comptes" équivaudrait à devoir se justifier dans son attitude. Perso, par rapport à mes relations secondaires (et aussi très peu par rapport à ma relation principale), je ne demande pas de justifications. Ils mènent leurs vies sans moi au quotidien, et non donc rien à me justifier. Sans que s'ils me disent "j'avais déjà quelque chose de prévu" c'est différent que de me répondre "super ce serait une bonne idée" et décommander au dernier moment comme dans le cas qui est à l'origine de cette discussion. D'ailleurs en général, on me non ou on me dit oui car avec ceux qui m'ont malmenés à ce niveau là, j'ai rompu purement et simplement.

Pour moi, je pense que j'agirai de même. Je ferai mon maximum pour être présent. Je suis d'ailleurs généralement là, que la personne que j'aime (oui quelque soit la forme d'attachement) aille bien ou mal. Par contre, oui, il y a des priorités et tout attachement implique une "dépendance". Celui ou celle qui n'accepte aucune dépendance et qui considère que consacrer du temps à autrui c'est faire un sacrifice, alors je ne peux pas me sentir bien avec.

Personne ne m'oblige à valoriser un lien avec une personne importante à mes yeux, donc je ne peux pas me sacrifier.

aviatha
Mais tenir aux gens implique à mes yeux un certain nombre de contraintes, qui ne sont au final que le pendant de tout ce qu'ils nous apportent en étant dans notre vie. Des contraintes parfois lourdes, mais pour moi l'amour, quelle que soit sa forme, a, aussi, ce visage là.

C'est un beau, magnifique visage, empli de sincérité et de naturel.

Lulutine
Tenir à quelqu'un, ce n'est pas se sacrifier pour lui, oublier ses propres besoins. C'est maintenir le dialogue, rendre un minimum de comptes oui, mais pas être disponible pour l'autre comme il le voudrait...

A chacun sa manière de "tenir à quelqu'un", je crois. Rien n'est bon, rien n'est mauvais.

Perso, quelqu'un qui me malmène et qui se fout royalement de moi (oh pis oui, oh pis non, et puis on verra bien au dernier moment, des fois que j'ai plus passionnant)... j'aurai aussi l'impression que l'on ne tient pas à moi. Après, il y a un minimum de savoir vivre et de politesse... Il faut croire que ce sont des notions nuancées suivant les personnes.

Quelo
morale de l'histoire, il ne faut surtout pas se restreindre.

Evidemment. L'amour n'est pas une question de philosophie commune. Ma relation principale n'a absolument rien de poly et pourtant nous vivons harmonieusement bien.

L'un de mes amours n'a également strictement rien non plus de commun avec moi et on s'adore tout de même

Etc...

Tous les jours, tu croises des personnes géniales, il suffit d'ouvrir les yeux et le coeur

Neonavy71
Il y a celles qui confondent polyamour et polygamie (pour moi la polygamie n'est qu'une forme de "possession" car si on shématise il ne s'agit presque jamais de "triangle" amoureux mais simplement d'une " * " avec l'homme au centre).

Connais tu le livre "la polygamie pourquoi pas ?" de Catherine Ternaux. L'auteur explique au début de l'ouvrage la différence entre polygamie subie et polygamie choisie.

Il y a une différence entre relation amoureuse et vivre ensemble.

Par contre, ici ce n'est pas un site de rencontre. D'ailleurs, ici les philosophies sont souvent controversées car aucun poly n'a la même vision et expérience en matière de relations affectives.
Donc, une philosophie "partagée", même ici...

Ce qui nous ramène au lien de ScottBuckley sur la "demi-sexualité"

réponse en message privé. Surveille tes spams...

Je te conseille de lire "vertus du polyamour" et "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" de YA Thalmann. Ce sont des livres qui parlent d'AMOUR

Lamoral. Le dialogue va t'être indispensable. Si je puis me permettre une suggestion, si tu tiens à ton couple, parle en déjà à l'intérieur de ton couple. Si tu manques de vocabulaire, achète des livres de YA Thalmann, notamment "vertus du polyamour". Sache également que certains vivent l'amour extérieur (relations secondaires) sans sexualité aboutie car la polyamour peut être sentimental et/ou sexuel. Je dirais que si tu désires pérenniser ton couple, ne remet pas en cause la place qui lui revient.
Bon courage, Lamoral, quelque soit ta décision, elle impactera le restant de ta vie.

Pour répondre à ta question, oui c'est du polyamour et la plus belle forme qu'il soit à mes yeux.
Les règles, elles s'installeront avec le temps, suivant les personnalités et particularités de chacun et les tiennes
Aussi, en conseil, tant que la situation n'est pas claire, évite de trop étaler cet amour secondaire autour de toi car, crois en mon expérience, même les personnes que l'on pensait bienveillantes, compréhensives, etc... ne manqueront pas de vouloir t'influencer et pas toujours en bien (ce que ces personnes pensent être bien)

Difficile, le mot est très inférieur à ce que tu imagines. Impossible n'est pas poly :-D .

Puisque je dois justifier la "petite phrase" qui fait "polémique" et son interprétation. Elle était en rapport avec la situation de base, celle décrite sur un autre fil de discussion. L'achèvement de cette histoire suffit en soi à ne pas revenir dessus, par égard notamment pour celui qui en souffre.

Je crois qu'en revenir à la notion de constance, on en revient à la notion d'installation d'une relation dans la durée. Moi j'ai besoin de cela dans mon relationnel, amical et/ou amoureux. Cela ne veut pas dire que cette notion soit liée à la notion de projets puisque je n'en fais que des ponctuels en dehors de ma vie de couple. Dans mes relations secondaires le respect et l'amour s'auto-suffit à valoriser la relation. Je ne confine pas mes relations secondaires dans une construction concrète puisque je ne construit rien. Cela implique que ces personnes sont libres de construire à leur guise, parallèlement. Ici leur "confiance en moi" sera de me faire partager leurs projets même s'ils ne concernent pas notre relation. Actuellement, mes amours sont en pleine construction et je suis leurs parcours, c'est (+) . D'une certaine, j'y participe, je m'y sens intégrée et comme leurs grands projets ne vont à l'encontre ni de notre lien ni de nos rencontres (projets à court terme comme des vacances communes, par exemple)

Peut être qu'il y va de la notion de "lancer une idée de projet" autrement que "je me lance à fond dans ce projet" et sans doute que, quelque soit l'ampleur des projets, plusieurs projets ne sont pas incompatibles entre eux, sauf si l'on n'accepte pas l'idée d'un autre projet parallèle. Moi du moment que ça n'est pas négatif pour le lien, que ça n'occasionne pas de conflits ou de prise de tête... ce qui m'obligerait à rompre évidemment.

J'ai une relation secondaire, qui m'a présenté une autre relation comme volonté de devenir sa relation principale. Nous nous entendons bien et avons passé de super moments à deux, à trois, et à quatre et même à cinq + avec des amis proches. Avec cette personne nous avons appris à nous connaitre et à respecter nos places réciproques auprès de cet amour commun. Un bel équilibre est établi et l'on y tient tous.

Quelo
Absolument d'accord. Pour moi, maintenir les engagement pris est un point indispensable de la vie d'adulte, non seulement dans la vie amoureuse mais aussi dans le monde du travail et dans les rapports commerciaux.

Je suis d'accord. Une personne qui ne fait pas preuve de constance, J'AI beaucoup de mal à valoriser et positiver une relation quelqu'en soit la nature. Aujourd'hui, face à cela, je tire tout simplement ma révérence.

Evavita. Question interprétation : je n'ai pas REPRIS les propos de qui que ce soit d'une manière exacte (sinon j'aurai fait une citation). J'ai indiqué un cas de figure, rien de plus. Et ce cas de figure est pertinent.

Je ne parle pas de PLAN B mais bien d'une personne A et d'une personne B...

Après il me parait évident que si on me "pose un lapin" (avec ou sans les oeufs :-D ), je ferai autre chose. (lire un bouquin, par exemple). Je ne resterai pas à chialer comme une madeleine sur mon petit sort.

Chacun-e agit à sa guise et j'ai très EXPLICITEMENT indiqué que mes propos me représentent. C'est d'ailleurs ce qui est pertinent pour l'initiateur de ce fil de discussion : avoir des avis divergents