Polyamour.info

Moi aussi, j'ai dit clairement que je ne pourrais pas revenir en arrière, alors je se prendre par la main pour aller de l'avant...

En effet, jemecherche, nous n'avons pas le même age, sauf que l'âge n'a de sens que pour celui qui le justifie. Perso, mon corps a un âge (je ne l'entretien pas super super au quotidien) disons moyen, mon âge philosophique est à la fois très jeune et insouciant tout en étant je crois mature (voir l'histoire du chemin sur un autre fil de discussion), mon âge concret (celui de l'état civil) est en effet plus avancé que le tien.
Nous n'avons pas non plus le même parcours. J'ai passé le BAC, l'année d'après je passais devant le Maire et l'année d'après le premier enfant. Notre dernier enfant sera majeur cette année.
Est-ce là l'important ? La construction peut se faire à n'importe quel moment de sa vie. Il s'agit avant tout de se comprendre et ENSUITE de s'admettre soi, AVANT de se faire admettre par les autres tel que l'on est réellement, sachant que l'on évoluera encore. Pour moi, tout cela a pris plusieurs années.

Je crois, jemecherche, que la différence importante entre nous, c'est que tu désires adhérer à ce que tu vois comme un concept qui pourrait te convenir. Moi, j'ai tout simplement dit "je l'aime aussi". Je suis parti d'un constat, d'une situation (et on s'en fout comment ça s'appelle) que j'ai géré, de mon mieux, et conjointement avec ma relation principale. Ce que je suis aujourd'hui n'est qu'un résultat d'un travail, d'une avancée, d'une évolution, d'une progression personnelle mais toujours conjointement. Et je dirais même aujourd'hui en "collaboration" avec non seulement ma relation principale mais également mes relations secondaires (deux, l'important n'étant pas la quantité mais la qualité relationnelle) et aussi avec la personne qui devient la relation principale de l'une de mes relations secondaires, car pour moi, cette personne a une importance tant qu'elle sera dans sa vie affective amoureuse...

Après, faire partager, oui. Je dirais plutôt "intégrer" chacun-e à notre vie. Toutefois, toute relation amoureuse a besoin d'une intimité propre, de moments rien qu'à deux (je ne parle pas ici de sexe).

Je crois qu'il y a une nuance entre être ceci ou cela uniquement pour se sortir du lot et décider de vivre suivant sa nature intérieure.

Je vis un quotidien avec 1 papa + 1 maman + les enfants + 2 voitures + la maison en campagne... et mon état d'esprit intérieur, qu'aujourd'hui j'assume ouvertement, n'a rien de classique parce que je passe mes vacances avec ma famille et celle que fonde actuellement une relation secondaire et je reçois à certaines occasion (anniversaire par exemple) famille, amis proches et relations secondaires et relation principale de l'une de mes relations secondaires.

Je veux dire par là, que les apparences "classiques" cachent souvent de l'inattendu, sauf si l'on pose les bonnes questions, avec la bonne compréhension, aux bonnes personnes.

En quoi le polyamour "n'est pas bien" ? En quoi dérangerait-il "l'ordre social" ? La "culture" relève d'une uniformité, hors comme tu l'a précisé plus haut, jemecherche, nous sommes tous différents. Donc, perso, je ne vois pas en quoi le polyamour dérangerait le "moule culturel" ?!

:-D merci. Je confirme que le chemin est magnifique (je parle de l'état de bonheur, pas de moi personnellement, évidemment). En tout cas j'en suis arrivée à cette conclusion et mon chemin je l'adore... et aujourd'hui j'aurai le bonheur de l'adorer doublement <3 <3

Granita
Merci à toi d'avoir pris le temps de me donner ton avis.

Avec plaisir !!!

Granita
Donc, les relations évoluent dans un sens ou dans l'autre et j'ai tout de même envie de savoir la suite, par pure curiosité et pour être en accord avec moi meme, moi qui vais au bout des choses.

Je te souhaite que le bout des choses t'apporte bonheur et satisfaction. C'est aussi ainsi que l'on apprend, que l'on comprend, que l'on gagne en maturité et en assurance. Ca s'appelle avoir de "l'expérience".

L'important n'est pas la destination mais le chemin que l'on parcours (je ne sais plus de qui c'est, c'est pas de moi, et ce n'est pas du mot pour mot, mais l'idée générale y est).

Granita
... j'ai déjà eu par le passé des feelings incroyables en rencontre directes avec "l'autre" qui n'ont strictement rien donnés non plus.

J'en n'ai eu également qui, sur la durée, n'ont pas pu se vivre, pour diverses raisons, souvent des incompatibilités. Quelque soit le type de rencontre, aucune garantie. C'est pour cette raison que je dis maintenant régulièrement qu'il faut être en relation (pas nécessairement tout de suite dans une optique amoureuse, même si les émotions sont présentes) durant au minimum deux ans avant de savoir à quoi l'on pourra s'en tenir (et encore).

Lorsque l'on vit en couple et que l'on devient amoureux d'une tierce personne, c'est une situation. L'adultère et le polyamour sont deux manières de gérer la situation. Comme Virgile (si j'ai bien compris) la situation a été gérée de manière polyamoureuse, sans savoir en effet que s'en était.

Après, le polyamour, lorsqu'il devient une philosophie de vie, ne se résume pas qu'à aimer deux personnes simultanément et en tenir informé les deux personnes. Ca c'est je dirai, une base de "départ", ensuite, il faut relever ses manches et commencer un réel travail de connaissance de soi, de connaissance d'autrui(s) et également de capacité d'accueillir des personnes, que les autres aimeront à leur tour. Etre poly demande, à mes yeux, un cadre relationnel extrêmement riche mais aussi complexe. Aussi faire en sorte qu'il n'y ai pas de conflits entre co-amoureux-ses... Une juste place à chacun-e dans un respect et une bienveillance mutuelle => c'est du boulot pour chacun-e et une volonté commune... sinon c'est impossible.

Comme Virgile : je ne m'accorde aucun droit que je ne puisse accorder à une de mes relations

J'ajoute malgré tout, que lorsque que l'on a en nous cette volonté de transparence, il est même extrêmement difficile de continuer une relation secondaire dont la tierce personne ferait un nouveau projet de vie (suite à une rencontre) et que la nouvelle personne reste ignorante parce que la tierce personne le veut. Vivre cette situation est cauchemardesque.

Je rejoins Lagentda, le polyamour est un long travail pour chacun-e

Perso, on ment facilement ou on ne peut pas mentir. Je ne juge personne, simplement je crois qu'une personne poly ne peut pas mentir, ne peut vivre dans le non dit et la notion de respect de soi et des autres prend le dessus. Attention, je ne dis pas qu'une personne poly est meilleure, juste qu'une personne poly de nature aura indéniablement cette particularité. Je suis poly parce que je ne supporte pas le mensonge et parce que je ne supporte pas de mentir. Sinon, je suppose que j'aurai été comme beaucoup, dans une forme d'adultère. Pour moi, continuer à vivre au côté d'une personne, de l'aimer et parallèlement lui mentir ? argh !!! Si on en peut pas tout dire à la personne que l'on aime et avec laquelle on vit...

Aussi, je considère que les personnes que j'aime et en particulier ma relation principale ont le droit de savoir, sinon je crois que j'aurai préféré divorcer et demeurer célibataire, puisqu'en amour, je n'arrive à fermer ni mon coeur ni mes yeux. Renier un amour pour en "sauver" un autre : ça n'a pas de sens pour moi. L'amour est un cadeau de la vie, ne pas l'accepter est un non-sens... et en accepter plusieurs simultanément, bien que ce ne soit pas toujours simple concrètement, c'est ce qui fait mon bonheur. C'est ma deuxième particularité : je LES aime (même si je ne partage la majeur partie de ma vie qu'avec une seule personne).

Ma relation principale a apprécier mon honnêteté et notre volonté de vie commune et notre amour nous a permis d'avancer dans la voie de la liberté (l'un mono, l'autre poly) parce que notre bonheur dépend du bonheur de chacun-e. Le polyamour, lorsque l'on vit en couple et que l'un fait une rencontre qui remet en cause, ça peut être cela. Comme l'indiquait Laurenzo a un moment donné et j'avais trouvé cette remarque humoristique et pertinente : mono/poly => rue de la paix.

Ah oui, je précise que j'étais en situation de polyamour sans avoir jamais entendu parlé de ce terme auparavant. Ce mot m'a juste servi d'identification personnelle mais l'honnêteté ne s'apprend pas dans les médias. Le polyamour n'est pas un effet de mode, berk !!!

POUR MOI, l'un est incompatible purement et simplement avec l'autre. On peut être poly sans avoir été adultère. Je préfère la surdité que d'entendre ça. :-(

On peut faire preuve de franchise avec sa relation principale dans le même élan qui nous pousse à se découvrir amoureux-se d'une tierce personne. Je dirais que simultané est logique. D'ailleurs, ma relation principale fait généralement le constat que j'aime en dehors de notre couple presque en même temps que moi : on se connait tellement bien réciproquement.

Que l'on soit adultère sur une courte durée, le temps d'y voir clair et de faire les démarches d'honnêteté, encore je peux comprendre (et encore). Par contre, qu'une personne adultère depuis longtemps, qui se fait épingler par le ou la conjoint(e) et qui se dit poly afin de faire avaler la pilule, là je crois que c'est plus du folklore que du poly. Bon après ce n'est que MON AVIS et il ne répond certainement pas à tous les idéaux.

Oui, c'est déjà beaucoup, c'est même énormément beaucoup.

Perso, je me concentre sur le pertinent et pour moi de l'épistolaire qui débouche sur de l'insatisfaction (voir cette impression d'avoir été roulé dans la farine), je laisse puisque ça n'aurait aucun sens de continuer.

Perso, quand ça ne fonctionne pas en présence, absence totale d'émotions ou impression très nette que l'autre c'est décrit sous un faux jour, j'interromp toute communication.

Lulutine
Pourquoi s'acharner à vouloir que la relation "en présence" fonctionne parce que celle à distance fonctionne ?

Certainement parce que une relation épistolaire n'est pas une relation, tout simplement. Ca peut aider à faire connaissance ou à entretenir une relation à distance qui fonctionne bien également en présence, mais c'est tout :-/

Je sais par expérience que la relation en présence révèle d'autres facettes de la personne avec laquelle on communique et parfois même, la révélation va à l'encontre des propos à distance (je le sais, ça m'est déjà arrivé). Donc, pour moi, on ne peut connaitre quelqu'un sans être un minimum en présence. Egalement, découvrir l'univers quotidien de l'autre permet également de mieux l'apprécier dans sa vie réelle.

Une relation épistolaire, et seulement épistolaire, sert souvent à entretenir un mythe et uniquement cela. Peu d'individu sont capables de se décrire suivant leur vrai nature.

Il y a une différence entre entretenir un lien à distance basé sur des émotions en présence (souvenirs) et n'avoir qu'un lien à distance, lien dans lequel on n'est pas obligé d'être soi.

Pour une fois, je suis assez d'accord Lulutine. Sauf qu'à un moment donné, si l'occasion se présente de se rencontrer en présence, la volonté de plus connaitre la personne à découvrir prendra le dessus... je crois que c'est inévitable.

Désolée Cabosse, je ne connais pas !

Laisser le "libre arbitre" à un enfant c'est ne pas lui imposer, ne pas chercher à le "convertir". Lui offrir des horizons multiples. Surtout en tant que parent, ne pas lui cacher ce que l'on doit vivre naturellement, au regard du monde, au regard de son-ses enfant-s (pas de mensonges).
Pour relier l'éducation et le polyamour, réunir les personnes que l'on aime, ne pas cacher qu'on les aime et que l'on est aimer, sous le regard bienveillant de l'autre parent, c'est donner une image de l'amour et du bonheur que l'on vit. Par contre, indiquer que le bonheur est un bien précieux qu'il faut protéger, n'empêche pas de mettre en garde sur le fait que c'est un état qui est le résultat d'un travail à la fois personnel et en communication avec autrui (y compris avec le second parent).
Rien n'est facile, rien n'est gratuit, y compris l'amour et le bonheur.

Relation épistolaire n'est pas une relation concrète. Et souvent, l'on est déçu, l'on aime les mots, le discours et en présence, que dalle (voir un effet négatif plutôt) !

Rien ne vaut une vraie rencontre.

Merci ! bonne route à toi Laurenzo (+)