Polyamour.info

Tu vis le point de départ d'un réveil, et il en suivra une évolution. Ton conjoint et ton amoureux devront aussi suivre une évolution.

Les sources d'informations peuvent uniquement t'apporter des matériaux. La connaissance de soi, la connaissance des gens que l'on aime... Chassez les idées préconçues... Se construire enfin réellement et s'accepter suivant sa nature vraie... Remettre en cause toutes les certitudes, etc...

:-D Au diable la mauvaise manip :-D

Tu es dans le brouillard, à la fois tellement heureuse et à la fois tu as peur de te découvrir.

Voici un texte dans lequel tu peux te retrouver :

LE COEUR TROP GRAND POUR MOI (Julien Clerc - 1976)

Je ne sais pas son prénom
Mais je sais qu’elle m’a dit non
Elle était sous le lilas
De sa villa
Ce soir comment te le dire
Bien sûr tu vas me maudire
Mais je l’aime et je t’aime quand même

J’ai le coeur trop grand pour moi
Elle s’appelle Jeanne, je crois
Oui, c’est ça...

Dans toutes vos différences
Il n’est qu’une ressemblance
C’est cet amour flou
Que j’ai pour vous
Oh je t’aime
Oh je l’aime
Vous êtes ma tourmente
De mon âme violente
Je vous aime
Je vous aime

Je ne suis pas homme à femmes
Dans ma vie la solitude
Si souvent, souvent
A pris ses habitudes

Je serais plutôt de ceux
Qui parlent en baissant les yeux
Et qui disent encore madame aux dames

J’ai le coeur trop grand pour moi
Il bat trop fort pour moi
Oui, c’est ça
Et les larmes me désarment
Mais son rire me fait souffrir
Et je pars ce soir pour le hasard

Oh je t’aime
Oh je l’aime
Vous êtes ma tourmente
De mon âme violente
Je vous aime
Je vous aime

C’est cet amour flou
Que j’ai pour vous

Autre ouvrage intéressant directement lié au polyamour : "vertus du polyamour" de Yves Alexandre Thalmann. Aussi pour ton conjoint, s'il lit également : "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ainsi que pour votre couple et sa pérennité "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour" (du même auteur).

Pour ce qui est de la polysexualité, à toi de réfléchir si, à tes yeux, amour et sexe sont indissociables. La polysexualité et la polyaffectivité se vivent différemment. Il existe des poly qui privilégient l'aspect affection, câlins, tendresse, attention, amour sentimental et n'entretiennent pas nécessairement de relations sexuelles avec tous leurs amours.

Voilà qui peut t'aider pour tes sentiments et pour toi. Cela peut aider ton conjoint à comprendre. Pour ce qui est de ta "relation secondaire" -ton autre amoureux- c'est à mon avis difficile, puisque l'on ne peut pas être dans ses sentiments et dans ses pensées (et encore moins dans ceux de sa femme).

Je crois que pour pouvoir vivre simplement l'amour, au singulier comme au pluriel, comprendre que dans tous les cas, l'amour est compliqué. En amour, rien n'est simple, puisque l'amour touche directement à notre affect et donc impact notre moral. Enfin, c'est ce qui est ressorti de l'évolution de mes amours. Je suppose que tu liras ici d'autres avis.

Tu peux me joindre pour un dialogue plus personnel en cliquant sur mon pseudo (je te conseille de cliquer en bas de ton message afin de recevoir une copie de ton message dans ton mail). Attention, les copies de tes messages et les réponses que je pourrai te faire -ou d'autres membres- arriveront dans tes spams ou dans tes indésirables.

La blague "du bonheur qui est indésirable" a déjà été faite :-D

J'ai pensé que ce texte aurait une place ici.

Texte issu des chansons de Michel Violet (album "la souffrance et le temps")

JUSTE UNE SECONDE

Non, je ne suis pas triste, seul'ment un peu
nostalgique, de la brume au fond des yeux,
sûr que je ne t'aime pas qu'un peu
Comme des cigarettes qui se consument
beaucoup d'autres comme moi s'embrument,
dans des circonstances paradoxales
chaleurs pas toujours tropicales

Juste une seconde, pour te dire que je m'en vais
Juste une seconde, pour te dire que j'vais t'quitter
Juste une seconde, pour te dire que j'ai peur
de pas y arriver...

Tes voyages au bout du monde
mais c'est toujours la même ronde
tu vas au milieu de tes bonheurs chagrins
t'oses même pas dire d'où tu viens

Nous sommes tous solidaires,
mais toujours seuls dans nos têtes
les yeux sur des paysages féériques,
dans des climats souvent tragiques

Que répondre, Courgette ? La notion de bonnes ou mauvaises moeurs dépend beaucoup de la personne qui "juge" la situation.
Peut être posé la question aux personnes concernées, sauf que évidemment, ce n'est pas si simple. Etre obligé de faire "profil bas", ce n'est pas simple et je comprend que tu te sentes spoliée de cette forme de libre choix.
Il doit en effet être rapide de faire courir des rumeurs, parfois vraies, mais mal interprétées ou mal perçues. Que l'on soit ressortissant ou non, la rumeur peut faire du mal. Après l'injustice humaine, elle est valable à plus ou moins grande échelle partout.
Question lois, je pense qu'il n'en n'existe aucune concernant le droit à aimer ou non, aucune visant à régir la vie affective des individus (en Europe j'entends)
La polygamie est une situation très particulière puisqu'elle concerne le fait d'être officiellement marié-e-s à plusieurs personnes simultanément. Et ceci est illégal en France.
Existe-t-il des associations qui peuvent te renseigner ?

Je crois que la jalousie est un effet qui a des causes. La déconstruction consiste à connaitre les causes, ensuite seulement on peut détruire l'effet, puisqu'il n'a plus lieu d'être, si l'on en trouve les causes (absurdes ou non), après coup.
C'est du travail, et on peut le faire dans la majeur partie des cas en solo (ou avec accompagnement si vraiment on veut et que l'on n'y arrive pas, sachant que l'on est seul à décider d'entreprendre ce travail positivement).

J'aime le discours de Semeur (+) :-D

Les livres sont des outils. En effet ! L'âge, la notion de temps (que l'on peut me reprocher de ne pas aborder) sont des effets et non des contraintes. J'ai ?? âge : et alors ! Le temps passe d'une manière mathématiques et pourtant, on le vit différemment suivant les circonstances.

Je croyais que l'objectif d'un pseudo était justement l'anonymat. Statut d'invité ou pseudo sans renseignement, ça change quoi au niveau de ce que l'individu dit ?
Si un post de ...(invité) est dérangeant, il sera "signaler", autrement je ne vois pas en quoi ça dérange.

Je ne m'excuserais pas de dire qu'il faut relever ses manches pour obtenir ce que l'on désire. Je ne m'excuserais pas non plus de dire qu'il faut se tirer vers le haut et non se morfondre dans le bas.

On plante la végétation nécessaire, et l'eau devient celle à laquelle on aspire. Aussi faut-il se donner la peine de réaliser cela. Et puis si l'eau est trop trouble à un endroit, on en change. Il y a un coin de "paradis" que là où on désire l'aménager en coin de "paradis". On relève ses manches, et hop ! Et puis, en plus, on a ensuite la satisfaction d'avoir réaliser quelque chose, à la fois pour soi, mais aussi pour ceux qui partagent notre "paradis".

sharlin. Tout prend du temps. L'important est de suivre ton instinct. Moi j'ai une amie qui a un pénis entre les jambes. Impossible pour elle de passer une journée sans jupes, robes, talons, maquillage, etc. Son entourage l'aime ainsi. Ceux qui ne comprennent pas ne méritent tout simplement pas ni son estime, ni quoi que ce soit d'autre. Une fois que l'on en fait son quotidien, tout roule.

Le monde est ainsi. Créer son monde, dans le monde est possible. C'est comme tout, il suffit de le vouloir et je répète d'envoyer chier ceux à qui ça ne plait pas. Inutile de s'expliquer à des personnes qui ne désirent pas comprendre. Tu as l'opportunité d'avoir un entourage qui t'accompagne dans ta démarche, c'est génial !

Ca tombe bien ça va être les vacances, je pourrais faire trempette :-D et entre amoureux-ses en plus ! Ca va être que du bonheur !

Pas un clin d'oeil en tout cas. Je dirais plutôt un pied de nez ! Ca ne concerne que moi.

On est soi et on envoie chier ceux à qui ça plait pas ! Le tout étant de savoir qui l'on est !

En ce qui me concerne, à ce jour, je dirais que ma réponse à : Que faire face à des manipulateurs toxiques, à des violences ?

Tourner le dos, prendre ses distances et s'occuper de soi.

...invité
Le simple fait de pouvoir apporter des réponses à l’autre constitue une capacité de réponse et donc, une forme de responsabilité.

Oui, une responsabilité que la personne à qui l'on apporte des réponses doit aussi pouvoir assumer, sinon, on tombe dans la lamentation. Nous sommes responsables de ce que nous laissons comme possibilités aux personnes bienveillantes avec nous.

... invité
Pour le reste, si j'ai donné l'impression de jouer le rôle d'un corbeau, j'en suis désolé.

Houlà, je n'ai pas dit que tu étais un corbeau, j'ai évoqué un exemple connu de tous, et justement neutre de toute ressemblance. (relis moi, ou alors j'ai mal formulé, et je m'en excuse)

La victime n'est pas coupable, sauf qu'elle se posera inévitablement des questions comme : Pourquoi moi ? Qu'est ce que j'ai fait ?... et évidemment qu'il faut aider cette personne à chasser de son esprit toutes ces questions qui sont liées à ce qui s'est passé, car il n'y a pas de réponse réelle. C'est ainsi ! On ne cherche pas à se nuire volontairement (sauf dans certains cas mais là on relève de la médecine psychiatrique et non du fait d'avoir subi des actes malveillants, malheureusement). On peut tous un jour être en situation difficile : viol, accident, avoir été au mauvais endroit au mauvais moment... Dans ces cas là, on a tous besoin d'un premier temps où l'on a besoin de se sentir protéger, où l'on est vulnérable. Par contre, nous avons tous, nous adultes, la possibilité de prendre soin de nous mêmes, et nous sommes seuls à pouvoir le faire -qu'il y ai de l'aide ou non -

Evidemment, plus la malveillance aura été grave, plus ce sera difficile, et l'impact psychologique est à prendre en compte. Toutefois, se maintenir dans son rôle de victime, empêche toute bienveillance et toute bonne volonté d'aider. Cela empêche également d'utiliser la résilience qui est en nous, pour s'en sortir. Cela impliquera aussi que la personne malveillante continuera ses actes ou paroles en toute quiétude. C'est presque l'autoriser à continuer à nous maltraiter (pour les cas où l'on vit une situation sur la durée).

Perso, s'il y avait un conseil à donner, ce serait : ne vous laisser jamais maltraité, surtout par vos proches si c'est le cas, y compris si cette personne partage votre ADN. Aucun lien, familial ou sentimental n'autorise que l'on se serve de vous comme d'un défouloir. Rien n'oblige à subir encore et toujours.

Aussi, nous avons tous à reconnaitre nos tords et à nous excuser lorsque nous avons mal agi. Et oui, nous avons tous le droit à vivre. D'ailleurs, il est arrivé que des victimes se transforme en bourreau encore plus méchant et pernicieux, ça s'appelle de la vengeance, mais là est encore un autre débat.

Le lien ne fonctionne pas : à trouver la vidéo "oui, mais" (avec Gérard Jugnot)

Désolé ... invité, je n'ai pas le temps de te lire, plus tard peut être.

Je propose pour les non-lecteurs ce lien :

J'ajouterai que je ne suis pas surhumaine, chacun peut se prendre en charge, et demander de l'aide n'a rien de déshonorant, à condition de vouloir être aider, et non victimiser.

Ma devise depuis un an est :

Ta plus grande liberté est celle de t'extraire d'une situation (ou d'un milieu évidemment) que tu vis mal

Chacun a le choix de ne pas se laisser intoxiquer. Je sais qu'il m'a été reproché ici, à diverses reprises de lire et de m'appuyer sur les livres. Sauf que ceux ci permettent un travail personnel et individuel pertinent -qui peut venir en complément d'une thérapie ou autre manière de réunir des matériaux. Sauf que seul l'individu concerné a la possibilité de faire son choix de construction ou de déconstruction (je parle d'adulte évidemment).

Dire à une personne qui se lamente de l'intoxication d'une tierce personne et de rester dans la situation et de subir sans essayer de sortir de son rôle de victime qu'elle est "bête" n'est pas incompatible si cela peut lui initier le simple de fait de commencer à réfléchir sur elle même et sur sa situation -et sur le fait qu'elle la pérennise.

Trop nombreuses sont les personnes qui se plaignent, mais émettent des objections style "oui, mais tu comprends..." Non, je comprend seulement que le mais est en trop, surtout lorsque l'on propose à ses personnes des solutions concrètes pertinentes et réalisables, mais que non... ça ne convient toujours pas. Se placer en situation de "oui, je vois que tu veux et que tu peux aider", comprendre la démarche positive, s'adresser à des professionnels ou des bonnes volontés (associations par exemple) est à la portée de chacun... sauf si l'on ne désire que de se faire plaindre et ne désirer continuer ainsi.

Ce livre est en effet un embryon de démarches personnelles, et a été écrit par son auteur pour cela. C'est d'ailleurs très intelligent de la part de l'auteur d'offrir des débuts de piste, car aucun livre ne peut répondre à l'ensemble des cas, tous étant différents. J'ai pris ce livre en exemple car c'est celui que je lis actuellement. J'aurai pu en citer d'autres mais j'ai autre chose à faire que de passer des heures à retrouver les bons passages.

On peut faire un travail sur soi avec un entourage approprié, l'important étant déjà d'avoir envoyé boulé ou pris la distance nécessaire avec l'entourage toxique. Alors on peut s'occuper de soi, avec un miroir qui reflète une belle personne.

Evidemment, l'entretien de ce tissu relationnel aura une importance réelle. Et là aussi, pour positiver le relationnel, surtout avec le potentiel affectif indispensable, il faut relever ses manches

Mon pseudo est bonheur, et ce n'est pas par hasard. Il est le reflet actuel de mon état, et il est attribué à ma faculté de relever mes manches, à ma faculté de travailler sur moi, à ma faculté d'avoir su m'entourer de personnes bienveillantes et gratifiantes, à ma faculté de donner aussi. Car il est aussi important de donner que de recevoir. Par contre, je ne serai jamais dans le rôle de la personne qui console, encore et encore. Au bout d'un moment, il faut savoir dire stop dire à la personne qu'elle est "bête", et même lui tourner le dos (ce qui lui donnera un sujet de pleurnicherie de plus).

Un adulte a des responsabilités avant tout envers lui-même. S'il ne les assume pas, il ne pourra avoir un bon relationnel.