Polyamour.info

GeorgyPorgy
Et même sur la phrase que tu cites, je pense qu'il y aurait matière à débat... Dans la construction que recoivent & suivent les garçons, je pense qu'il y a cette dimension qui dit que, à partir du moment où on a un engagement un peu solide, la seule manière de vivre "autre chose", c'est dans l'adultère. Ca fait presque partie du "référentiel" inconscient (?)

J'ai au départ interprété cela ainsi. Sauf que cette phrase continuais à s'éclairer en moi, version gyrophare d'alerte. J'ai fini par trouver le gênant, pour moi, dans cette phrase. "Inutilement". A quoi ça correspond ? Et là la réponse m'a sauté douloureusement à la figure. C'était ce "nous" que je chéris tellement. Ce "nous" qui n'a pas d'utilité, de valeur en soi. Ce "nous" illégitime et déconsidéré. Ce "nous" gênant et dérangeant, finalement. Et dans ce "nous", figure mon "je". Moi, je suis inutile et en plus je provoquerai de la souffrance.

Oui, on est dans le vrai mensonge, en conscience. Et "inutilement" minimise. Donc "je" cautionne le mensonge et l'inutile de cette souffrance qui préserve. Donc JE quitte, car le rôle qui m'est attribuée, celui de caution à cela, ne me convient pas. Aujourd'hui, je me retire de chaque situation identique ou similaire.

Histoire trop longue à raconter dans sa globalité : un amoureux, marié et adultère affectif (suivant les moments :-/ ) m'avait dit un jour "je ne veux pas la faire souffrir inutilement", en parlant de sa toute nouvelle épouse, fraichement marié.
Je laisse chacun-e à sa méditation de cette phrase.

Le problème des enfants, c'est que l'on veut les préserver de nous-mêmes, au lieu de leur faire profiter de notre vécu. Peur du jugement, par exemple. Peur de se retrouver confronter à leurs émotions. Un peu comme le "dois-je dire à mon (ma) conjoint(e)... ?"

En fait, l'éducation consiste à cacher toutes les ombres, alors qu'il suffirait de les éclairer.

@L'indécise. Au delà de ce que explique @Donald, il faut comprendre que le polyamour est plus qu'une "pratique". C'est une philosophie de vie, c'est savoir communiquer sans tabou ni retenue (sauf limites exprimées par soi ou par l'autre).
Le polyamour est en quelque sorte un "autre monde", différent. Après, le curseur se situe entre le tout coincé dans les normes sociétales, religieuses, etc et la liberté absolue (qui d'après n'existe pas).

En polyamour, il faut savoir endosser juste ce qui nous revient et accompagner la volonté des partenaires (ou autres) à accepter. En polyamour, le compromis, le consensus... Beaucoup d'explicite et une part réduite à l'implicite. Tout sujet peut-être abordé, en demandant si la personne (ou les) à qui l'on s'adresse accepte ce sujet de discussion. En polyamour, accepter qu'autrui dise non et prendre ses décisions en conséquence, sans en vouloir à celui qui refuse (ou celle).

Pour l'instant, je te sens dans une phase de "je ne sais plus qui je suis" et ça arrive, d'être perdu. Je l'ai été.

Concernant ton ex, sache que si c'est un ex, ce n'est pas pour rien. Il ne faut pas penser que les changes facilement. C'est un long travail et long processus, initié par la volonté d'évoluer différemment et la prise de conscience de ce qui cloche. Autrement dit "prendre les mêmes..." ou "on a repris notre histoire comme avant" ne peut (d'après moi) mené qu'à la même conclusion.

Donc, du boulot en perspective. Faire évoluer les deux hommes de ton coeur et évoluer toi même, sans compter maintenir les équilibres de chaque relation et accompagner les hommes de ton coeur dans leurs souffrances et difficultés, aussi penser à ta propre souffrance et tes propres difficultés.

Si ça peut te "rassurer", ça arrive parfois à se décanter positivement. Ce fut mon cas. Deux ans à minima pour que mon chéri de vie (mari) s'y fasse et de nombreuses années pour libérer vraiment. J'ai fait mon annonce d'aimer un autre homme en 2007, connu le terme polyamour en 2011 et mon coming out en 2012. Il faut des années, pour faire transiter un couple mono-mono en apparence, à un non-couple en mono-poly.

Mon chéri de vie a compris que l'amour est compliqué. Il veut une vie simple, alors il a pris sa liberté de réaliser ses passions. Moi ma passion c'est l'amour affectif et d'oeuvrer pour la liberté amoureuse et la liberté de se sentir bien (soi-même).

Sache aussi qu'aimer sans sexualité ou ne pas sexualiser toutes ses relations s'appelle la polyaffectivité. C'est juste pour l'info.

Si ton mari veut partir, il le fera. Tu n'as aucun pouvoir sur les autres. Savoir le pouvoir que tu laisses aux autres, sur toi. C'est un choix, de dire ou pas. Personne ne doit t'influencer pour prendre cette décision. Elle t'appartient et à toi seule. Ce que je peux dire, c'est qu'une fois que c'est lâché, ce ne sera plus jamais comme avant. Parfois ça devient mieux qu'avant, ça arrive, à force de discussions sincères...

Aime l'état amoureux, c'est lui qui est primordial. En fait, aime aimer (+) et être aimé

reçu. renvoyé :-)

@Donald. Prend soin de toi, avant tout. Offre toi à toi même ce que tu désires pour les autres.

Je suis très cadeau et très "souvenirs", alors je comprends cette volonté. Offrir, ma fait autant plaisir à moi, qu'à mes amoureux. @Tchang, le mot peut être "amoureux".

Moi, je suis bouquins, alors j'offre souvent des livres :-D . L'un de mes amours a reçu ce jour le livre de @lau93 et mon autre amoureux le recevra en principe demain (plus un livre qu'il pourra partager s'il le désire avec son enfant, suffisamment grand pour feuilleter les images et lire un peu s'il le veut). Ca devrait amuser le grand comme le moins grand :-D .

Annoncer un cadeau, annule l'effet surprise :-/ . Sauf que ça permet d'annoncer la venue d'un cadeau. Moi, j'en ai pas mal et j'ai mon "mur des souvenirs" avec des photos, autres. Notre bureau commun est partagé avec mon chéri de vie. Il a "sa déco" et moi la mienne. Chacun son espace dans la même pièce. Un peu à l'image de notre "couple".

Bonjour Tchang,

Pour le coup de la lingerie, je suis d'accord avec toi. Caché serait inapproprié. En revanche, le seul bémol aurait été d'indiquer "il m'a offert de la lingerie, tu veux la voir ?"

Offrir de la lingerie, c'est un cadeau sympa, bien que personnel. C'est ce côté personnel qui te dérange @Donald ?

S'il lui avait offert une robe, ou autres, ça n'aurait pas été pareil ?

Bon courage à toi, à elle et j'espère que son amoureux est respectueux, empathique...

Bon tu interprètes mes propos. Les personnes non conventionnelles ne sont pas "majoritaires". Je dis qu'il y en a plus que l'on s'imagine. Et elles vivent aussi dans ce monde.

Il ne faut pas les chercher. Il faut accepter de se dévoiler pour leur offrir l'opportunité de se dévoiler.

Je ne doute aucunement de l'intelligence et de l'ouverture de ta femme. Et pour le coup, c'est sa vie et c'est elle qui trouvera pour elle-même. Tu ne peux rien, je crois, faire pour trouver à sa place.

Et puis, lorsque l'on se rapproche de quelqu'un, on se livre, on exprime le "au plus profond de soi". Il y a ce quelque chose qui déclenche le rapprochement et ensuite la communication du "nous" qui fait le reste (bon aussi le "vous", forcément en polyamour).

Après, perso, je rejette d'emblé toute sexualité. Donc si un homme reste, persiste sciemment, c'est pour mon amour émotionnel et mes sentiments. Je me rends vite compte de "l'attente" qui est faite.

Ce n'est pas une question de naïveté ou non. Elles sont plus nombreuses qu'imaginées. Après, au regard de ton approche, elles risquent de prendre la fuite.
Sérieusement. Ne cherche pas trouver et ouvre toi au monde, découvre le tel qu'il est, et surtout aspire à montrer que le non conventionnel te sied. Pas pour répondre à un besoin, une attente, mais pour t'ouvrir vraiment.

@Donald, bravo, touché :-D . Oui, il y en a, c'est vrai !

Donald
Les derniers sondages sur l'ivg et les jeunes me font vraiment peur. Il y a une vrai contre réaction conservatisme chez les moins de 30 ans. C'est effrayant.

C'est la lutteeuuu, finaleuuu groupons nous, et marchons !

Hihihi ! Bon ben c'est que ceux-celles qui m'entourent sont plus en questionnement et plus en faveur des libertés de chacun-e :-D

Suite à l'évolution (?) américaine, qui ne s'arrêtera pas là, je lutte de mon côté, à ma façon. Avec mes mots, qui j'en ai peur, sont destinés à devenir des défenses plus large que ma petite personne. Je ne veux pas d'un monde coincé et pas que pour mes enfants (des petits enfants, peu probable que j'en ai un jour), mais universellement. Pas en lutte contre les personnes qui désirent conserver, mais en lutte pour celles qui ne le désirent pas (ne le peuvent pas, de toute façon).

Donald
Pardon, je suis de très bonne humeur...

Ne t'excuse surtout pas ! Je le suis aussi et ça fait du bien :-D :-D :-D

Merci, bisous aussi, prend soin de toi (ce que tu fais de plus en plus (+) )

soleil-bleu-nuit
Tu parles de commencer par faire l'expérience des gens hors-norme. Je veux bien, mais ils sont où ? C'était d'ailleurs mon questionnement hier : comment faire pour trouver un homme capable de n'être pas possessif, autrement dit de développer une relation amicale/amoureuse avec une femme mariée ? Où trouver des hommes capables de n'être pas exclusifs ? Je me demande si ça existe... Je t'avoue que j'ai un doute !

Euh ? Je suis une femme mariée, aimée par deux hommes. Ils ne sont me demandent pas l'exclusivité, puisque chacun sait qui je suis sans dissimulation.

Ca existe ! Juste si moi j'assume publiquement, eux le vivent sans s'étendre sur le sujet. Sans cacher à tout prix, ils ne communiquent pas non plus. Perso, j'ai peur que ça leur pèse au bout d'un moment. Sauf que ça ne me regarde pas, c'est leur décision, pas la mienne. Je peux juste répondre présente en cas de besoin d'ouverture (accompagné leurs choix).

Les hommes, d'une manière générale, que je rencontre ne sont pas dans cette optique. Souvent ils sont jeunes (les plus âgés sont trop formatés à mon goût), je l'admets. Je m'entends mieux avec les trentenaires (disons entre 20 et 40 ans) car je peux réellement partagé d'idées non convenues avec eux. Après, quelque soit l'âge, les personnes conventionnelles, j'admets que je ne les vois même pas. C'est peut être pour cela que j'indique que des hommes non possessifs existent, j'en côtoie quotidiennement. C'est certain que si tu cherches dans le conventionnel, des personnes non conventionnelles (majoritaires statistiquement), tu ne trouveras rien.

Merci pour ce message positif @Donald (+)

soleil-bleu-nuit
Je fais état d'une expérience, étendue sur une vingtaine d'années. Effectivement les hommes semblent être assez binaire en matière de femmes. Ce n'est pas une nouveauté absolue, la littérature et le cinéma en ont abondamment parlé, par contre on peut être un peu surpris en 2022 que les choses aient finalement si peu évolué.

Une expérience de 20 ans. Faire la même expérience en milieu LGBT+++ et elle sera faussée. Le cinéma, c'est justement lui (entre autres) qui entretien les mythes de la binarité et enferme. Sauf quand il libère en abordant des thèmes atypiques. Toutes ces personnes dites "anormales" ou du moins considérées comme hors de la normalité.

Commençons par faire l'expérience des gens hors normes et on s'apercevra que les choses, à minima pour ces personnes là (et elles sont plus nombreuses que l'on croit) évoluent.

Combien de poly admettent publiquement l'être ? Envers leur entourage, leurs collègues, leur famille, et envers n'importe quel inconnu avec qui la discussion surviendra ?

Après, il y a l'effet de mode :-/ et toutes ces personnes qui se prétendent sans être. Ce n'est pas une critique, juste un constat. Lorsque je lis que "dans le milieu... " presque tout le monde est poly, je m'interroge. La part de ceux-celles qui font comme les autres pour être admissibles et non rejetés.

Moi je connais des hommes qui sont binaires en matières d'autres hommes :-D . Les femmes, il en existe autant que ce qui existe. Chacune est unique.

Je suis une petite grosse de fait. En milieu exhib, les hommes se baladaient aux bras de femme mince et me regardaient avec "gourmandise". Donc, pour moi, rien de binaire, justement. Concevoir l'individu comme étant blanc ou noir, c'est exclure les nuances de gris et surtout les couleurs de l'arc-en-ciel.

Polyglobulie
Mais pourquoi n'aurait elle par une sexualité plus hard avec toi aussi ?

Pourquoi pas, en effet. Sauf que ce serait en réponse à un évènement extérieur, et non parce qu'il y a cette envie à l'intérieur du couple. Pour du hard, il faut que tout le monde le veuille et que tout le monde le vive bien.

Après, si chacun-e s'abstient pour ne pas effrayer l'autre alors que les deux en ont envie, c'est très con. Le crois que @ChicType, ça le heurt, le choque, justement. Il ne va pas se forcer tout de même.

D'où ma recommandation du livre "vive les plaisirs sexuels" de Yves-Alexandre Thalmann, excellent livre pour se décomplexer. Le tout étant de le vouloir, et le pouvoir (les deux c'est mieux).

Bonjour @Kate35,

Dans le sens où tu lis depuis longtemps maintenant, je crois que les références de livres ou autres "conseils" sont inutiles. Tu as déjà tout noté, je suppose.

De ton histoire je retiens que lorsqu'une personne est poly, la recherche de soi va en premier lieu du côté du libertinage ? Ce n'est pas une critique, j'ai fait presque de même (sans sexe). C'est d'ailleurs lors d'une conférence en vue d'appréhender au mieux le libertinage, que j'ai appris que le polyamour existait.

Tu dis que ton mari s'y épanouissait. Vous ne libertinez plus (ou lui tout seul). Lui libertin, toi poly... un bon compromis pour vivre à la fois votre "couple" à la fois chacun-e ce qui lui convient. Parce que s'il conçoit le libertinage et pas le polyamour alors que tu le vis surtout sexuellement, je comprends difficilement.

Des cases ? Des vérités statistiques ? Les "hommes", les "femmes" ? Après, il y a l'interprétation que l'on fait des actes et mots d'autrui !

ChicType
Je me dois d'intellectualiser au lieu de me laisser submerger par les émotions

Les émotions. Dans ton cas, elles sont justes. De toute façon une émotion est toujours juste.
L'intellect te servira à te demander "pourquoi tu ressens cela ?".
Il te manque la déconstruction. Pour l'instant tu t'emplois comprendre. C'est bien. Sauf que justement, tu comprends peut-être encore au travers du prisme sociétal et non à travers le prisme de ce que vis ta femme. Te poser la question : que ressent elle ? Est elle bien, heureuse ?
Et puis, la question ultime, je crois : est elle sous emprise de quelqu'un ? Est elle contrainte ou non ?
Si elle n'est pas contrainte, alors elle seule sait ce qui lui convient. Et il n'y a pas de jugement à avoir. Ils sont adultes et librement consentant.

J'ai été pendant un an avec un type qui buvait. Une fois il a levé la main sur moi (il n'aurait pas dû... ça tient pas debout quelqu'un de bourrer et moi je n'y étais pas... les 4 fers en l'air il s'est retrouvé... démerde toi pour te relever). J'ai d'excellent réflexe d'auto défense (mon grand frère était violent), et une enfance au judo. Pourtant tu comprends, la fessé, c'est différent. Un spectateur penserait que je suis "battue" sauf que pas du tout.